Лента анекдотов на четверг (20.11.2008), читаем, улыбаемся, добавляем свежак

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?


Задачка.
У Леши было одно яблоко, а у Левы - четыре.
Определите национальность каждого мальчика.


Хроника новостей:
Сегодня утром, у берегов Сиднея топором пошел ко дну русский сухогруз "Клоун Попов" доверху груженый пенопластом...


Дон Кихот:
- Санчо - ты мне друг?
Санчо:
- Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!


10 фактов, которые мы знаем о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. у них есть сиськи.


...Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком...


Путин выступает перед собранием депутатов:
- Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях!
Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орёт с заднего ряда:
- Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!


Друг ведёт сына из садика:
- Ну, что вам кушать давали?
- Гавно давали!
- Так не говорят. Надо говорить "вкусно" или "не вкусно".
- Пап, ну гавно давали!
- Так только невоспитанные мальчики так говорят.
- Пап, ну чесно гавно давали!!!
- А воспитательница что говорит?
- Она говорит, что это икра такая.


Скромность украшает человека, а скромный нефтяной заводик сразу делает человека очень красивым.


Если вам говорят, что сегодня конец света - не верьте, у нас в Австралии уже завтра!


А всё-таки жизнь - штука справедливая !! Вот смотрю я на свою кошку - живёт как у Христа за пазухой. А с другой стороны не очень-то и позавидуешь - например , с сексом у неё не густо.


- Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..


Я дала интеллигенту
прямо на завалинке.
Девки! Пенис - это хуй,
только очень маленький!


В маршрутке. Рядом мама с ребенком лет 4-5. Ребенок начинает читать стишок:
- Мама спит она устала (мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребенок продолжает)
- а у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить..


Что меня больше всего поражает в современной науке, это то, что зубную пасту тестируют на яйцах...


Трехлетний малыш из села Кыштовки доказал теорему Ферма. А потом зарисовал её сверху калякой-малякой…


Регистрация, перерегистрация, ликвидация, переликвидация проблемных жен. Готовые жены под венец. Конкурсные управляющие для жен-банкротов.
ЖЕНА БЫСТРО И БЕЗ ГОЛОВНОЙ БОЛИ!
Юридическая фирма «Сильная борода»


Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди


- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!


Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой.


Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...


Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.


- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?! Как такое тебе только в голову пришло?! Нет, правда - как ты догадался?


- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!


Эдисона, с детства отличавшегося любовью к точности, учитель однажды спросил:
– Где была подписана Декларация независимости?
Тот дал точный ответ, хоть и не выучил урок:
– Внизу, сэр. Документы всегда подписывают внизу.


Парни, не ходите с девушками в душ! Вы рискуете не помыться!


Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...


"Я нашел себе девушку. Умную, добрую, верную, красивую... Был счастлив!.. Пока умная не узнала про добрую, а верная - про красивую..."


Лучший способ удержать женщину - наручники и несколько секций радиатора центрального отопления


Иная девушка - как картина в музее: всем нравится, а домой взять - денег жалко!


"Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчетливыми сук@ми..."


"У меня девушка очень страшная! Водил её к пластическому хирургу... Он сказал - проще хвост пришить!.."


- А я своей бабушке купил тетрадку в клетку. А то чего она в клетке без тетради сидит.


Только женщина способна недоумённо повести бедрами.


Сергей Зверев так и не смог найти путь к сердцу Бориса Моисеева, кишка тонка...


- Квазимодо, это у тебя откуда?
- Откуда-откуда, от верблюда.


Девушки имитируют оргазм, а мужчины - отношения в целом...


- Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
- Вера, не силикон, а лексикон.


Монгольский монетный двор прекратил свое существование, выпустив последнюю серию купюр с надписью «Это – денежка счастья, перепиши эту денежку 40 раз - и тебе будет счастье!


- хочешь стать щастливым, да?
- ну...
- ну сделай себе лоботомию и собирай фантики..


Сочинские врачи предлагают новую услугу: "УЗИ с обезьянкой".


У моллюска с похмелья трещала раковина и все вокруг было какое-то перламуторное...


... Интересно, кого первым вспомнил бы помещик из рассказа Чехова "Лошадиная фамилия" в наши дни?


Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.


В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.


Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.


Поп и раввин появляются возле врат Рая.
- Чем могу?... - вопрошает их Петр.
- Ну, вот мы тут померли, и хотели бы попасть в Рай...
Петр посмотрел в записи:
- Не могу вас пропустить, судя по всему ваш образ жизни был далек от праведного. Так что отправляйтесь пока в Ад, но вот что я вам скажу - если вас Сатана когда-нибудь отпустит - милости прошу к нам.
Служители удаляются, Петр ехидно улыбается - не было еще случая, чтобы Сатана выпустил попавшую ему в лапы душу. Но к величайшему изумлению Петра поп снова нарисовывается перед райскими вратами через 10 минут.
- ?!?!?!...
- Ну, мы застали Лукавого в каком-то необычайно благодушном настроении, и он нам предложил проваливать, если мы заплатим ему хотя бы по десятке баксов.
- А где же раввин?
- Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до $9.50...


Шампунь "Низорал Супер Экстра Хард": ваша перхоть уходит сама! Неторопливо, одиноко, закутавшись в волос.


Водителям на заметку:
Сигнализация орёт не потому, что разбили окно машины, а окно разбили из-за того, что орёт сигнализация.


Сегодня Медведев. Но по 4. А завтра Путин, но по 6.


Почему все когда видят подарок, который тебе привезли из другой страны, сразу начинают искать на нем Made in China?!!


Не забываем о правилах раздела. В каментах только анеки.

Это сообщение отредактировал Штирлиц - 20.11.2008 - 08:18

Штаб Ку-Клукс-Клана.
- Как вступить в вашу организицию?
- Это очень просто. Надо замочить 5 негров и 1 кота.
- А кота-то за что?
- Поздравляем, вы приняты!

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозод содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состоит из 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 ТерраБайт/с

Одна старушка присмерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и сказал:"медицина тут бессильна - видно,дед,время ей пришло".
Дед взмолился,мол,как же так?! Мы всю жизнь рука об руку,а тут так сразу...
Паренек-врач ему молвит:"я не уверен,но есть старый народный метод. Надо тебе,дед,свою бабку по-молодецки продрать,как в первую брачную ночь".
-Ты что,внучек,я ж старый,я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал...Нет,не смогу.
-Ну,нет,так нет,-сказал врач и удалился.
Дед таки каким-то образом возбудился и сделал то,что было надо.
На утро с удивлением обнаружил,что бабки то в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро!
Дед,глядя на это,промолвил:"вот ведь как...а мог и Ленина спасти...".

В начале 90-ых годов один ужасно научный и неимоверно популярный Американский журнал опубликовал вот такую статью:
"В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный, не имеет запаха, и полностью растворяется в воде.
Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогенмоноксид (Дихудрогенмонохиде).
Химикат используется для следующих целей:
- В производстве как растворитель и охладитель - В ядерных реакторах - В производстве пенопласта - В огнетушителях - В многих химио- и био-лабораториях - В производстве пестицидов - В добавках к юнк-фоод и прочих продуктах Опасности, представляемые химикатом:
- Химикат преобладает в кислотных дождях - Действует на эрозию почвы - Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов - Долгий человеческий контакт с твердой формой химиката приводит к серьезным повреждениям кожи - Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам - Вдыхание, даже небольшого количества, грозит смертельным исходом - Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезнях - Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержении от потребления химиката грозит смерть в течении 168 часов - Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката.
Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило не получают спецодежды и инструктажа;
отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.
Мы призываем население проявить сознательность, и протествовать дальнейшему использованию этого опасного химиката".
В течении недель, статья вызвала фурор у населения. Тысячи митигантов вышли с плакатами с требованиями немедленно прекратить использование дигидромоноксида, а один предпреимчивый кандидат в мэры города Алисо Виеджо, штат Калифорния, даже выступил с обещаниями запретить распространение химиката в случае его избрания.
Когда открылась правда, скандал был неимоверный. Опубликовавшего статью уволили из редакции, мэр с треском проиграл кампанию, а журнал даже хотели судить, но судья отклонил жалобу, учтя аргумент защиты, что все написаное в журнале абсолютная правда.
Для тех кто не допер: дигидромоноксид = дихудромонохиде = Н2О = обыкновенная питьевая ВОДА.

Моей душе покоя нет,
Весь день ищу работу.
Я шлю запросы в интернет,
Авось польстится кто-то.
Работать неохота,
Но денег нет чего-то.
Готов весь мир я обойти,
Чтобы найти работу,
Чтобы найти работу
С восьми и строго до пяти

Девушки фабричные
Из резины сделаны.
В девушках различные
Дырочки наделаны!

Девушки фабричные
Просто надуваются,
Очень просто моются,
И долго не ломаются!


Мы проспимся, похмелимся
И помчимся утром ранним!
И отчаянно дорвёмся
В гастрономе до дверей!
Э-эй!
И, прокашляв носоглотку,
Скажем быстро, но нечётко:
Дайте нам бутылку водки,
Дайте нам её скорей!


Сердце красавицы склонно к измене,
Прямо в учительской, на перемене.


Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух свинья или кабан? И наслаждайтесь))) (90% отвечают свинья, хотя правильный ответ медведь)

Сидит нарк - курит травку, по другой стороне дороги идет второй нарк. Первый кричит:
- Братан, иди сюда - покурим. Клевая трава...
Второй стал дорогу переходить, его Белазом и сбило... мозги, кишки, кости разлетелись во всему асфальту... Первый нарк затянулся и говорит:
- Hу нифига ты обломался.

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...
* * *
- Чем отличается влюблённость от любви?
- Влюбленность - это когда не замечаешь недостатков. А любовь - это
когда ценишь достоинства.
* * *
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...
* * *
С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - тупой

Лильке наконец-то исполнилось 18 и у неё появился парень!
Она приобрела его в интим-магазине.
Это резиновый фалос подточенный прямо под неё.
Но она ещё не готова к серьёзным отношениям и поэтому пока просто разговаривает с ним.

Четыре парадокса нашего времени:
Самый крутой рэппер - белый.
Самый крутой игрок в гольф - чёрный.
Самый высокий баскетболист - китаец.
Немцы не хотят воевать


На матче локо-динамо сидят маленький мальчик и интелегент.Малой кричит:паровоз парви Динаму,паровоз парви Динаму!!!
интелегент не выдерживает и говорит пацану:Динамо не склоняется.
а парнишка отвечает: Перед паровозом все склоняются!!!!!

Интуиция - поразительное чутьё, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

- А у вас свадьба как, по залёту была или по любви?
- Мммм.....Скорее всего - по любви. Мы когда женились Залету уже 2 года исполнилось..

Если двойку получил,
Не такой уж ты дебил .
Просто твой учитель лох,
Ты мечтаешь чтоб он сдох,
Чтоб споткнулся он на кочке,
Чтоб отбил себе все почки,
Чтобы сбил его камаз,
Чтобы вытек правый глаз,
И чтоб улетели ноги,
На другой конец дороги,
Чтоб наехала братва,
Чтоб он знал как ставить два .

- Скажи сын, честно - дурь куришь?
- Пап... я - дочь.

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.

Бля%ь!!! - именно с таким стереофоническим звуком у нас в офисе отключается интернет

Тампоны Tampax. Доставка. Установка. Upgrade.

Если вы попали в вытрезвитель, хороший друг придёт туда за вами и отвезёт домой.... Настоящий же друг проснётся на соседней с вами койке со словами: "А ни хрена мы вчера гульнули!"

- Слышь, ты парниша, сотенка есть?
- А с тысячи сдача будет?
- Э-э-э.. нет.
- А если найду?

Что ни говори, а алкоголь действительно укарачивает жизнь. По себе знаю, с утра не выпьешь, день тянетсяааа!

Кабинет хирурга:
-Доктор, а я на операции не умру?
-Что вы, знаете как нас за это ругают!!!...

Старик позвонил своей старухе и сообщил, что проверил лотерейные билеты.
- Что выиграли? - спросила старуха
- Х@й!
- Деньгами не бери!

Ссорятся две лесбиянки:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, что яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?
- Бабушка сказала: "Не бегай по грядкам- вырву яйца с корнем!"

- Что делать если кошка начнет шипеть?
- Убавьте жар на плите.

В детстве я мечтал быть бессмертным, останавливать время и уметь телепортироваться. Сейчас я хочу повышение, отпуск, новую любовницу.
Что со мной сделала эта долбаная жизнь?...

Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеётся!

- Хочу сменить фамилию, имя и отчество на Александр Харитонович Чезан.
- Зачем?
- А чтоб подписываться как Чезан А. Х.!
*****
Хотите похудеть на семь килограммов в неделю? Это очень просто! Худейте
по килограмму в день!
*****
Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё". "В суете сует" или "в суете суёт"...


Чувак шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага!
- На рабочий стол или в мобильный?

Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом!

Прозвенел будильник. Выключил. Но настроение уже все равно испорчено!

На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл


Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

-- Убила бы!
- о_О чего так?
-- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал?
- Эм... а есть варианты?
-- Он припер Гематоген!!!

Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая.
Тянул дед, тянул, но не вытянул.

Дорогая, завтра ведь праздник, можно с работы меня чуть-чуть попозже принесут?

Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем.
Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной,
как вечером 23 февраля!

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным, не гадить где попало и не доставлять хлопот хозяевам...
Вот, например, чучело кота...

Интелигент - это паразит, вырабатывающий культуру.

Выйду замуж на время кризиса. Говорю мало, готовлю вкусно, голова не болит!

Сижу в машине гаи, он молчит и я молчу, тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему: выходи за меня!
Он поржал и отпустил

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж

93% не могут жить без персонального компьютера.
6% без телевизора,
и 1% не может жить без еды.

На один из столичных вокзалов приходит пригородная электричка... А в ней спит студентик очкастый, на коленях которого толстенная книга: "Ландау:теория поля"
Мент, делающий обход, его ласково по плечу похлопывает:
- Вставай, агроном, приехали...

Где скотч не держит - сварке нечего делать!

Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: блядь кого только не ебут!

Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора

Сколько можно наговаривать на нашу милицию?! Они ведь не тупые гопники, которые только и умеют, что взятки вымогать, да на гастарбайтеров охотится! На самом деле они тонкие и ранимые, они приходят с работы, берут томик Байрона... запираются в ванной... и плачут... плачут... Потому что читать не умеют...

В детском саду маленькая девочка после тихого часа долго пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну штанину попадут, то всё перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, изнервничалась, разозлилась и выдаёт:
- Как говорит мама ночью папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!.."

Министерству финансов срочно требуются исполнители романсов и мастера
художественного свиста.
* * *
- И почему мне с девушками не везет?!
- А ты повесь подкову на счастье.
- Пробовал. Болтается без толку и ходить мешает.
* * *
Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.
* * *
- Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед.
* * *
Женщины тратят деньги с умом! В итоге - ни денег, ни ума...
Мужчины тратят деньги на бл. дей, казино, и на другие ненужные развлечения и считают что тратят их с умом - Ну они же не тратят ум на бл. дей, казино и другие ненужные развлечения, вот и остаются в итоге без денег, но с умом
* * *
Обращайтесь к нам по любому вопросу, и мы навсегда избавим вас от самого главного - от денежной зависимости!
* * *
Досрочные похороны. Ритуальные услуги с массажем. Изготовление ВИП-гробов с надписью: Вы уместитесь в нашем гробике без диет и аэробики.
* * *
Снимаем на видео бракоразводный процесс.
* * *
Прыжки с тарзанки. Беременным скидки.
* * *
Проституция - это единственная профессия, органично объединяющая в себе общественную деятельность, творческую реализацию, душевное равновесие и материальное благосостояние.
* * *
Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.
* * *
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев..


Женщины!!! Берегите мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто ху"ней...

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...

- Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?
- Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?

- Официант, яйцо!
- Жарить, варить, почесать?


Это сообщение отредактировал Sysmin - 20.11.2008 - 10:05

- ЦСКА порви Динаму! ЦСКА порви Динаму!
- мальчик, динамо не склоняется.
- перед ЦСКОЙ все склоняются!

Где лучше всего знакомиться с девушками?
- На бензоколонке!!!
-???
- Подходишь и говоришь: "Девушка, позвольте Вам заправить".
* * *
- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит "сколько граммов"?
- А это не боулинг? Извините.....
* * *
Человек проводит треть жизни в постели, а остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
* * *
Амбиции - это когда член в метр длинной: очень круто и совершенно бесполезно!
* * *
Молоденькая девушка обращается к подруге.
- Я наверное никогда так и не забеременею...
- А в чём причина?
- Я никак не могу проглотить эту гадость!
* * *
И она доверчиво положила ноги ему на шею...
* * *
- и вообще у меня большой словарный..... этот... как его...
* * *
бывают такие секунды когда всё решают минуты и длится это часами
* * *
положительная сторона работы -как обратная сторона Луны: все знают что она должна быть но практически никто её не видит.
* * *
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы там,
будьте осторожны. На другой день сообщение - все в порядке,
преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись,
лишили себя свободы?
Мужик:
- Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне
жена - ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера
сказали, что ты сбежал!

Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо".
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчёт о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё.
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?".

- Ты телевизор смотришь?
- Не, не люблю.
- Почему? Центральные каналы класс!
- Что-то не очень. Там то звёзды на льду, то трупы подо льдом.

.............

Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
- Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
- Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
- Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...
- Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
- В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
- Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь.
- Я так понимаю, это ваш единственный сын?

Папа 14-летней дочке:
- Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, получишь от меня серебряный браслет.
- Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой.

Два друга разговаривают. Один говорит:
- Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно - не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?
- Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, сексуальные парни... Пусть как следует возбудится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.
- А дальше?
- Дальше мне звонишь, и я быстро приезжаю...

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

Приятель рассказывал: у него чуть балкон не сгорел. С верхнего этажа кинали "недопалок". Оказывается там жевёт девочка 16 лет и 80 кг. весу. Так она написала все свои комплексы на бумажку, подожгла и выбросила в окно. И бумажка попала на соседский балкон...

- Дед, а ты на войне руку потерял?
- Да, когда в военкомат тащили...

Принимают мужика на работу в ЦРУ в отдел пром. шпионажа. Дают конверт и просят отвезти на 5-ый этаж. Мужик сел в лифт, едет. Интерес его разобрал - взял, аккуратненько вскрыл конверт, а там записка:
'Вы - наш человек. Вас ждут на 4-ом этаже.'

Еду я значит как то вечером на своей машине в слегка подпитом состоянии. На спидометре окола 120. Тут из кустов выбегает продавец полосатых палочек и тормозит.
Молоденький, видать только устроился на работу. Представляется: сержант такой-то, вы превысили скорость в 2 раза. Ну думаю попал, я ведь еще и пьяный. Начинаю ему лечить мол у тебя радар п... ит. Говорю, вон видишь машина едет километров 40, щелкни ее, проверим. Щелкнул он ее, 45 км.
После этого я попросил показать мою скорость! А она стерлась. Служивый поикал и простил. Удивляюсь как не впалил, что я бухой.

Спросили чукчу, какая самая тупая нация.
- Армянин. - ответил чукча. - Вот мой сосед - армянин и спит с моей женой. Я ему говорю: Дурак, это ж моя жена! Не понимает.

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на
груди табличка: "Помогите на операцию".
К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции
бесплатные!
Мужчина вздыхает:
- Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.

Скажи мне ,какой твой любимый порносайт ,и я скажу ,кто ты .

Лечу Виндоуз методом научного клика .

Старый глюк лучше новых двух .

Если софт у вас повис ,значит левый был релиз .

ICQ это цветок на могиле рабочего времени .

Генерельный спонсор апокалипсиса -компания Майкрософт .

Семь раз об дверь ,один раз об рельс .

Я себя не люблю ,просто очень нравлюсь .

Аппетит всегда приходит вовремя ,а вот обед опять задерживается .

Взялся за грудь ,говори что нибудь.

Мальчик обьяснил жестами ,что его зовут Хуан .

И дым копченостей нам сладок и приятен .

В любом из нас спит гений ,и с каждым днем все крепче .

Ну вот, опять нет повода не выпить .

Жизнь ,как туалетная бумага .Кажется ,что длинная ,а тратишь на всякое дерьмо .

Утро бывает разное ,но всегда слишком рано .

Потерпел как-то раз корабль кораблекрушение, и спаслись только два моряка, завладевшие спасательной шлюпкой. Плывут они - еды нет, воды нет - умирают.
Вдруг видят - плывет бутылка. Они, натурально, ее выловили, разгермитезировали, а оттуда - джинн.
Д: Я могу выполнить только два желания, от каждого из вас по одному.
1: Еды!!!
И появилась у них провизия.
2: А я бы хотел, чтобы океан воды превратился в океан пива!
И сделал им Джин океан пива. И испарился.
1: Ну вот, в следующий раз думай, козел! А пока нам придется ссать в лодку!


Добавлено в 13:30
Семейная пара занимается сексом.
Жена:
- Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да…
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая… кухня… раковина…


- Хочу стать змеей!
- Зачем?
- Чтобы на работу лежа ходить!!!


Добавлено в 13:41
Ночью в квартире звонит телефон. Женщина снимает трубку.
- Аллё, это я, - раздаётся в трубке пьяный голос.
- Да, милый, я тебя узнала.
- Я звоню из бара.
- Я догадалась.
- Я сейчас приду домой.
- Замечательная идея.
- Я приду не один! С другом! Мы возьмём бутылку водки и будем её пить.
- А я вам порежу колбаски и поджарю картошечки.
- Извините, кажется я ошибся номером.


Это сообщение отредактировал Штирлиц - 21.11.2008 - 06:19

БАЯН Сообщение удалено модератором. Штирлиц

Дорогая что за хуйня! Я сегодня ночью проснулся и решил поссать в раковину а посуда не вымыта!