Офисные истории на Я Плакалъ

Лето, солнце светит вовсю... (и не надо говорить что жара, все равно хорошо!)
Холодное пиво в ларечках на улице...Девушки в в таких юбочках и с такими ножками, что слюнки текут...
Сейчас бы на пляж, на море... Дышать полной грудью (отставить пошлости!) и ты... ты полон радости, новых планов, вдохновения в конце концов... сидишь в душном офисе и работаешь!!!!!

Чтобы продержать тебя в хоть каком-никаком сознании до пятницы (да-да ! даже не думай подло покончить с собой ! отойди от шредера, слышишь ! ) стартует:






На конкурс принимаются исключительно авторские анекдотичные истории, креативы, байки, шутки, никакого копипаста и башорга. Объем работ не ограничен. Каждый участник может разместить не более 3 (трех) работ в любое время на протяжение всего срока приема работ))

Конкурс продлится до конца рабочей недели (01.08.2008 23:59:59). Победителей определит компетентное жюри путем закрытого голосования и в понедельник (04.08.2008) будут объявлены результаты.



Первое место - фирменная футболка и кружка от Я Плакалъ + медаль почетного офисного жгуна
Второе место - фирменная кружка с логотипом Я Плакалъ
Третье место - очистка счетчика боянов или статус, на ваш выбор

вобщем байка годичной давности))

она была на баше, но это моя история. даю слово.

бля.. тупа лоханулсо..

кароч, есть девочка в фирме одна, ийо никто, мягко говоря, не любит.
Вот сеня сидит она на стуле и раскачивается, а стул так опасно приподнят, что если она назад откинется, то он ножками может отдавить комунить ноги нахер.

И вот кто-то походя мимо уебался в ее стул ногой, а Костя (нач. сбыта) говорит при ней вслух - "Да надо прибить этот стул к полу!!"

я пишу в аське фразу "Да ее ваще нахуй прибить надо!", отправляю, думаю, что Косте.

через пару секунд, слышу ее дибильное хихиканье и мне в ацку прилетате от этой девочки "Зачем?"

бляя.. кароч я ей это отправил..

Работала я в конторе, по продаже детских игрушек и сувениров.
У нас был огромный выставочный зал.
Один стеллаж по техническим причинам был абсолютно пустым (уж не помню что там случилось, но весь товар пришлось оттуда снять).
Не прошло и получаса, как на этом пустом стеллаже красовался красивый плакат:
"Шапки невидимки"! Цены узнавайте у менеджеров!
Веселились все. И клиенты и сотрудники. Шутника так и не нашли.

Это сообщение отредактировал Yadviga - 28.07.2008 - 11:47

Один раз отправили ж/д состав груженый в питер, отправные накладные пришли к нам в офис, а вот от получателя ни звонка ни бумажки о там шо он пришел...звоню в организацию-перевозчику с вопросом "где состав?" (надо сказать шо эт организация являецца нашей "дочкой") мне по телефону ответ "А ХЗ..." так мы ругались около 3 дней, после чего я направил им офицциальную телеграму с подписями и печатями с более развернутым вапросом "Ихде састав?" и через 5 минут палучил такоеже письмо пестрящее подписями и печатями с текстом: "Как мы Вам уже ранее сообщали состав находицца йух знает где." (это была цитата письма)...долго сидел в акуе и думал - вот ведь им с начальником повезло...

Две истории одного знакомого офиса(уже постил в анеках).
Действующие лица: директор, секретарша, "голос из-за монитора"(дизайнер).

1. Секретарша, Директору:
- а правда, что евреи свинину не едят?

Директор:
- правда. Они же по вероисповеданию, эти, как их????(вопросительно к дизанеру)...

Голос из-за монитора:
- родственники....




2.Секретарша, читая новости:
- ...для разгона демонстрантов был применен звук низкой частоты...

Директор:
- вот людей прогресс шагает!!!

Голос из-за монитора:
- да фигня это все, взял обрезок трубы, и вперед!!!

Директор:
- ха, а если их тысяч сто!!!

Голос из-за монитора:
- думаешь погнется????

Работаю в конторе которая торгует различными чипсами-орешками и прочей мелочевкой.
Дело происходит под Новый Год.
Звонок манагеру.

Клиент:

-подскажите, пожалуйста, у Вас яйца шоколадные есть?

Манагер:

-есть!

видит, как я размахиваю руками из стороны в сторону, мол закончились, и не теряя не секунды

-яиц хватает, шоколадных к сожалению нет!

Клиент:

-а..хм.. нет спасибо… мне для детей.

Мойа историяа:

Был грех зашел когдато к хорошему знакомому в офис.
Работает он директором фирмочки одной новой.
Офис, виндоуз в нем, сотрудники, 4 компа.
Посидели, поболтали. Он вдруг вспоминает: слушай грит, тыж в компутерах
вроде чо-то понимаешь, подскажи!
Что, спрашиваю, случилось. Да вот говорит соединение с интернетом у меня
dial-up. И параметры постоянно меняются. Какой-то левый телефон в
соединении появляется - длинный такой. Я ваще-та никакой не сисадмин -
просто наслышан всяких историй про автоматическое соединение с
Австралией там всякой на предмет денег по-тихому с нас, ламеров,
срубить.
Я ему так и говорю - наверняка кто-то у тебя в офисе по порносайтам
лазил.
Ентот грю вонючий порносайт наверняка тебе реестр попортил чтоб ты с
Австралией на всякий случай соединялся - потом грю счет широкий придет -
так как цифра умещаться не будет. Он говорит - нет такого. Все у меня
люди приличные тут работают. И никогда вовсе всякой ерундой не
занимаются. Ну грю это провайдеру виднее куда с твоего компа лазиют. А я
что - я могу тебе только в IE журнал посмотреть. Посмотрели. Из 20
посещенных за неделю сайтов - 10 честно по специфике конторы. 2 -
развлекалки. 3 про суицид. 5 про тесты на беременность. Порносайтов
честно ни одного не было. Но я когда уходил - глаза у друга продолжали
светиться непониманием. Рот не закрывался.

Меня таки мучает вопрос - кто сидел за этим компьютером.

Исчо одна истрия отменя(можно ведь 3?)

Произошло это году 2000, летом, точно не вспомню, приехали мы с моим коллегой к одному поставщику, у которого офис
и производство находятся на территории большого производственного
предприятия, обнесенного бетонным забором, с кучей проходных и проездных
по всему периметру. Мы там были впервые и, ессно, не смогли сами разобраться
куда нам надо проходить, чтобы найти ожидавшего нас представителя.
А представителем этим, что важно, являлась довольно симпатичная и обаятельная
женщина.

Вобщем, невелика проблема, мой коллега (К), невыходя из машины, звонит
на мобильник нашей партнерше, объясняет где мы находимся и просит дать
ему дальнейшие инструкции. Партнерша (П) отвечает, что она, как раз,
в настоящий момент, находится на территории, близко к описанной моим коллегой
проходной, которая нам и нужна, и готова выйти, чтобы нас проводить. Через
минуту она, действительно, выходит из наблюдаемой нами через стекла машины
проходной с телефоном у уха (разговор-то у них по телефону продолжается)
и происходит следующий диалог (в машине все идет по громкой связи):

К: - О, ну вот, я вас вижу!
П: - А я вас нет. Какая у вас машина?
К: - У меня красный «Опель». Знаете, мы стоим далеко (на самом-то деле
в 20 метрах от нее). Вы сейчас идите прямо. Вот так. Теперь стойте!
П: - Стою! - она замирает на площадке перед проходной в смешной стойке
с телефоном у уха
К: - Теперь поверните на право. Ой! Извините, для вас это налево!
(Представляете, какой брэйк-данс в этот момент вытворяет наша партнерша?)
Теперь идите! Да, правильно, проходите мимо стоянки и направо.
П: - Иду, но вас я не вижу. (конечно, она нас не видела, т.к. мой добрый
друг послал ее в противоположную сторону от нашей машины и шла она к нам
спиной).
К: - Уже близко. Вот. Теперь опять налево и идите прямо, я сейчас к вам
подъеду.

И, действительно, мы плавно отъезжаем от проходной, выезжаем на проезжую
часть, догоняем нашу девушку (метров эдак через 200). Коллега выходит
из машины, галантно открывает ей заднюю дверь и предлагает ей проехать
с нами обратно до стоянки.

После визита я, невзначай, заметил коллеге, что так понтоваться тачкой
просто некрасиво. А он мне, задумчиво так, ответил:
- Знаешь, ты не так понял. Просто я в детстве мечтал о МАШИНКЕ
С РАДИОУПРАВЛЕНИЕМ, но мне ее так и не подарили. А сейчас покупать
уже как-то неудобно.

Я дого не мо ходить прямо...

Добавлено в 14:26
Ну и последняя... произошла эта история ровно год назад, 39 июля, тьфу 29. Мой коллега принес в офис тортики. Повод: ровно год как он
пришел к нам работать. Начальства с утра не было. К обеду пришел
генеральный. Увидел на кухне тортики, узнал, кто проставился, зашел
к нам в отдел.
Шеф - коллеге:
- Поздравляю, только не знаю с чем.
Коллега:
- Я мейл всем отправил.
Шеф:
- Еще не читал.
Я:
- У него сегодня ровно год, как здесь работает.
Шеф:
- О! Хорошо. Скоро дембель.

Дело было пару недель назад...
Звонит сотовый. Симпатишный девечий голосок, говорит что их организация дюже заинтересована в сотрудничестве, я в свою очередь предлагаю встрететься на что девушка отвечает что она посетить меня несможет не как на что я говорю что приеду сам... на том и порешали.
Наступает следующий день и я собрав нужные бумаженьки выдвигаюсь по заявленному адресу.
Захожу в торговый комплекс спрашиваю у охранника где офисы... на что слышу что здесь есть только торговые площади.
Выхажу, прикуриваю, набераю девачке... она мне говорит что всё просто, поднимаетесь на шестой этаж офис шестьсот четыре... понимаю что чтото нетак поднимаю голову и вижу, что пару этажей фома хуем смёл. Перезваниваю гаварю что сопственно здание то трёхэтажное... девочка удивляется. Далее следует получасовое мотание по центру города с переберанием ориентиров и названий улиц (всё это время мы с девачкай висим на телефоне) далее наступает момент истины...она (сочувствуя так) вы наверно уже промокли там вон какой дождь идёт, я (смахивая со лба капельки пота и глядя в безоблочное небо и пекущее солнушко) девушка, а вы в каком собственно городе!?... В Омске... Но я то в Новосибирске!!!
Далее пауза и фраза меня добившая: ВОТ Я И УДИВИЛАСЬ ЧТО ВЫ ПРИЕХАТЬ СОГЛАСИЛИСЬ.
Самое забавное что все улицы находятся примерно в тех же местах, всякого рода кинотеатры и главпочтапы ну и соответственно названия торговых комплексов... тока дождика у нас в тот день небыло.

История не совсем офисная, но смешная.
Работал как-то в мебельном салоне, специализирующемся на кухнях (замер, сборка, монтаж ипроч). Директор - очень хороший человек, но на чистоте просто помешан. Посему, не занятые прямой работой люди периодически посылались на облагораживание прилежащей территории (бордюрчики красить, дорожки подметать, цветочки сажать и т.д.). Причём наряду со сборщиками такую "повинность" нёс и весь офисный штат.
Была у нас бригада сборщиков - прикольные такие парни. И вот отправляют их на сборку, и что-то они там накосячили. И сей косяк клиент обнаружил через день. Далее - картина маслом:
эти два сборщика метадично облагораживают территорию, путём подметания. Рядом с ними останавливается "мерс", из которого выходит расфуфыренная дама блондинистой наружности, у которой происходил процес сборки.
Офигевше на них смотрит и возмущенно выдаёт:
-Это что же, у вас дворников на сборку посылают?
Как ни в чём не бывало один из этих товарищей говорит:
-Ну да.
немного подумав:
-А хуле, все сборщики то заняты.
У блондинки - шок. Далее (гневно):
-Где ваш менеджер?!
-Да вот он,-также невозмутимо ответил сборщик, показывая на копающегося в цветочках менеджера.
Говорят, ахуй у блонди был просто неимоверный.

Преамбула
Работал манагером по закупкам в маленькой конторе с маленьким крепко спитым коллективом, включая руководство, т.е., стандарт вечером - пивасик по 3-4 баттла на рыло, в обед бутылочка смирновки на 2-3 человек. Соответственнов, в таком коллективе и все как-то ближе и роднее, ну и подъебывать не забывали друг друга
Собсно амбула или даже две
1. В обед разговелись и давай трындеть.
Я рассказываю коллегам - вот, в кои веки собрались с отцом и дядькой (родня попросила мебель собрать), батя смотался за водочкой в кол-ве 1кг и таким же количеством квашеной капустки на рынок. Я тем временем нажарил мясца, картошечки с лучком, лучком и маслицем растительным, а дядька собрал мебель (хуле - шкаф всего один, нах нас всех звали). Ну, родня еще до сборки съебнула "па крутым делам", сели мы втроем и за душевной беседой все это со вкусом употребили.
Ну, хозяйка фирма, барышня рафинированная, вся в диетах и на тайских таблетках с ужасом спрашивает
- Кг квашеной капусты???? Это что же будет с кишечеником
Я (хвастливо) - у меня кишечник работает как часики
Кореш поддержал, сцуко, в ту же секунду
- Работает как часики? Это каждый час раздается боммм-боммм? Или надо за шишечки подергать?

2. Провел ночь с чудной фейкой. Чудно провел - не спали, а я бодрячком, расстались крепко довольными друг другом (потом даже встречались н на финансовой основе). Ну, окрыленный, прилетаю в офес раньше всех, а там уже хозяйка (см выше), нелады у нее с личкой были тада.
Сидит, анали продаж делает, ну и распизделись. Она, типа, че эт летсо у тебя светится как прожектор. Рассказываю - так мол и так, пригласил фейку за 100 бакинских, а удовольствиев получил на 1000. Ну, она давай расспрашивать - как ехал, как снимал, как дома себя вели. Ну, я в пределах приличий рассказал, жалко чтоле. Она и говорит - а возьми ка ты из кассы 100 зеленых компенсации. Я припух, но денех конечно взял.
В обед пришел шеф, хозяйка достла кассовую книгу и при всех (ваще, громковатая была дама, не в обиду ей) отчитывается - продали на стока то, купили на стока то, на обед потратили стока то, доставка и прочая хрень. Офис на это время прикрывали, поэтому свои тусовались тут же. Прочитав все расходы, хозяйка громко добавляет - да, забыла, манагеру 100 баксов на шлюху. Бля, как на меня смарели наши девочки

Сидим мы на как-то в офисе, типа работаем. Тут коллеге по работе, от его подруги приходит по аське ссылка. Он ее открыл, не думая о подвохе, а там выкатилась картинка, где два педика совокупляются. Страшный смех из нашего угла кабинета, добавляли периодические ругательства матом, т.к. это безобразие никак не сворачивалось, а при нажатии на крест в правом углу выдавалось лишь «у куй вам». Помимо этого шел отчет времени и кульминацией по истечении всего стала фраза «теперь ты пид@р». Все произошло так быстро, что мы не сообразили сразу выйти через диспетчер задач. А зря, т.к. кабинет у нас большей и народу в нем много, начиная от обычного документоведа и заканчивая начальником отдела. Закончив ржать мы оглянулись и заметили, что сзади стоит начальник и наблюдает за нашими действиями. Нам он ничего не сказал, сам еле сдерживал смех. Немного отойдя от перенесенного, мы выбрали несколько жертв из нашей компании и переслали ссылку. Многие из наших работников даже мышку установить не могут, а об отмене через диспетчер задач даже не слышали. А мы после этого пошли курить – пусть поиграются!!!

Фломастер

Есть у нас управляющий отдела, который ни чего в нашем деле не понимает, но статус "племянник главы фирмы" все его недостатки сглаживает. На работников он толком внимания не обращает и нашими делами не интересуется. Свое время прибывания в оффисе он "убивает" своим хобби. Которое он притащил через пару дней, с тех пор как его назначили на нынешнюю должность. Напевая "Черные глаза" под шум электродрели, он, почти ровно, повесил на голую, синею стенку, полку. На которой в дальнейшем располагались фотографии исторических мест нашего города. За неделю полка заполнилась до отказу. Один снимок, заслонял другой. Тогда наш наставник решил обойтись без полок, и прибывал свое "творчество" на стенки. Заполонить их у него получалось еще быстрее чем двух метровую полку. Вскоре он начал покрывать пространство между окнами. И за месяц от рамок с картинками были свободны только пол и потолок. Общая стоимость рамок, находящихся в нашем офисе, составляла, как минимум, три моих зарплаты.
В одно прекрасное утро войдя в оффис, мы удивили что ктото с помощью красного фломастера украсил все фотографии фалосами. Это всех повеселило, но кто это сделал было не известно. К полудню подоспел сам автор испорченных картин. Он ходил и тревожно разглядывал дополненные фото. Он просмотрел, как мне показалось, все пенисы, и даже принес стремянку из своего кабинета, что бы увидеть какие они на верху. Увидив последний орган, он ловко спрыгнул на пол и обратился к нам.
"Кто это сделал?", ответом была тишина. "Это же, это.... Чудо!". Я оглянулся. "Так кто?", и опять тишина. Он повернулся и вышел в главную дверь. К концу рабочего дня он вернулся вместе с мужчиной в фиолетовом костюме и оранжевом галстуке. Теперь они вместе ходили по кругу. Человек в "клоунском" наряде кивал, на все размышления начальника. Хотя и настало время собираться домой, рабочие остались на своих местах, что бы досмотреть чем все закончится. К половине шестого, незнакомец выбрал самые живописные творения и ушел. Мы так и не поняли кто это был и зачем ему испорченные фотографии.
Прошла неделя и управляющий вручил нам каждому по билету в музей альтернативного искусства. Мне сразу вспомнились изъятые, незнакомым мужиком, фотографии. "Ха, думаете там висят эти члены", предположил один из сотрудников.
Вечером я поехал по адресу, указанному на билете. Показав его на входе, меня проводили на выставку. Это было не похоже на обычный показ искусства. И тут я "наткнулся" на фалосы, покрывавшие виды нашего города. Это была часть той самой коллекции, которую вывели из нашего оффиса. На табличке по ними было написано "Сергей ХХХ и неизвестный вандал". Соучастник шедевра так и не решился себя раскрыть.

Это сообщение отредактировал pulp - 28.07.2008 - 15:05

история реальная, 2х недельной давности. все имена сохранены. название фирмы по понятным причинам не раскрывается.


я сисадмин в небольшой конторе. пользователей под 100 штук вместе с удалённым офисом. люблю поиграть в нардишки. тут подвернулся случай, пятница. вся работа сделана, время в районе 2х дня. сидим с программером гоняем кости, пьём пиво, даж набрались наглости и закурили.
матрас надувной, на котором ночью сплю там же, сидим в общем на нём посреди комнаты, дай бог размеры позволяют. рядом сидит ещё один программер, наблюдает как играем. пока выигрываю, тока одну партию слил, остальные 4 брал я.

картина репина:
открывается дверь - заходит гендир, наш шеф, несколько людей в костюмах, со словами "А вот тут работает наш ИТ отдел..." и тишина... мы сидим и как ни в чём не бывало гамимся дальше не замечая их. но откуда то донёсшаяся фраза сначала привлеклас моё внимание но тут же исчезла, ибо гендир к нам никада не ходил, экскурсии не устраивались и ваще шефа сказал - мона расслабиццо. тем более пятницоо !
подходит вся делегация с акуевшими глахами к нам и молчат. так они стояли пока мы не добили партию. гендир наконец то сказал :"Хорошо играешь ! " теперь с акуевшими глазами были мы втроём. перед глазами сразу понеслось размещение резюме на раличных сайтах о работе... гендир отодвигает программера , садится на матрас, раскладывает фишки и кидает кость. вторую тянет мне мол давай бросай , посмотрим. первую партию я взял, вторую слил. он мне сказал - выиграешь в 2х из 3х партий - дам премию в размере месячной ЗП. мы сыграли ещё 2 партии, 2 выиграл оба раза. гендир молча ушол вместе с делегацией. шеф меня естессно выипал по полной программе, конечно без увольнения и штрафоф, но реально было неприятно. ну кто ж знал...
в прошлую среду гендир вызвал к себе, достал пузырь коньяка, мы накатили по 150... после этого он выдал бумажку по ней в кассе получил обещанные деньги... я был в шоке ! но в очень приятномм и радостном шоке ! естессно в отделе всем выставился по полной.
оказалось что это были клиенты, которым оч понравилось что сотрудники не боятся обыграть гендира и воопце шо у вас тут всё так просто и замечательно. подписали контаркт, в итоге их контора стала типа дочерней нашей конторы. ну слились, и у нас появилось дополнительно порядка 150ти точек распространения продукции !

вот такая вот тру стори ! конечно не курим терь до 18-00 в офисе и пиво не пьём. но в нарды играем после 6ти, ибо я всё равно на ночь остаюсь. гендир потом просто приходил перед отъездом домой сыграть. в ентот раз я продул но ничо, отыграюсь.

компания, на которой я прежде работала снимает 2 офиса в центре - в одном начальство сидит - директор-замы-бухгалтерия-юристы, во втором принимают клиентов и наш аналитический отдел.
а по профилю работы мой начальник часто мотался к руководству согласовать всякие моменты - ну и пока его не было - трубку поднимала я (чтобы телефон не трезвонил) и для важности говорила что насяльника у директора - вопросов меньше сразу. и вот такой примерно диалог произошел
-алло, отдел аналитики, здраствуйте (это я)
-день добрый, а сан саныч на месте?? (мужык какой-та, причем у всех привычка не представляться и координаты не оставлять, чтобы не нашли потом)
-нет, он во втором здании у директора.
пауза.. и такое непонимающее:
- подождите, а я тогда кто?? я же директор...
занавес

Работаю в крупнооптовой компании, часто с клиентами общаюсь в аське... один клиент попался из раздела Дэви Мария Христос.. пастор Сандей.. кароч там вся фирма верующих никто не курит не пьет не матюгаеца... воопсчем диалог:
он - Если поставки будут регулярнымими с отсрочкой до 10 дней - будем подписывать договор
я - тогда и периодичность заказа - раз в 10 дней
он - готвьте договор
я - ну так ебанаврот

Договор подписали но в аське больше не общались

Работаю я програмером в одной конторе и по-совместительству консультирую людей по телефону (по вопросам разным насчёт компа).

Позвонила нам один раз бабушка-"божий одуванчик":
-- Драствуйте, - грит: У нас тут така проблема. Я когда мышой 2 раза щёлкаю - то какае-то менюшка вылазит...
-- Это потому, что Вы вместо левой кнопки два раза правую клацаете.
-- Да вы шо думаете - у нас тут совсем все тупые!..
Кричит куда-то:
-- Никитишна! Левая кнопка мыши где?!
Секундная пауза:
-- Справа!
-- Вот! Видишь - справа, так чё ты нам лапшу вешаешь!..
И трубку положила.

P.S. - Я умер...

решили мы както у нас в конторе межкабинетное общение сделать голосовым, а не по пуперу (выделенки и аськи тогда еще не было). взяли на пробу пару микрофонов, скачали какуюто прогу. установили, проверили - работает. естессно решили приколоться. выбрали жертву - деушку, неособо соображающую в компах и весьма эмоциональную. без ее ведома подключили ей это хозяйство и компьютерным (по мере актерских способностей) голосом стали с ней разговаривать. Типа: "не бей по клавишам сильно, мне же больно", "покури пока, я тоже отдохну", "срочно перезагрузи меня, а то до конца дня не дотянем" и т.п. Её хватило фраз на 5. надо было видеть ее лицо, когда она влетела к нам и орет "Со мной комп разговаривает!!!! я работать боюсь!!!!" Мы, естественно, морды кирпичем: "А может тебе к психиатру?" и еще минут 5 примерно такогоже диалога. На больше уже нас не хватило: ржач стоял по всей конторе. А подруга наша огребла подколок себе до конца жизни.

Зима.
Проспал на работу жутко. Приехал где-то в районе двух часов дня, вместо привычных 10-ти утра.
В принципе не смертельно, в случае, когда шефа хотя бы звонком предупредишь. А тут как назло бабло на телефоне йёк сделало.
Влетаю в офис, дохожу до кабинета, мимо проходит шеф, с лицом обещающим жесткую еблю.
- Через 5 минут ко мне в кабинет.
Я начинаю лихорадочно соображать, что же делать. Отмаза про отсутствие бабла на телефоне, хоть и реальна, но не проканает ни разу.
Снимаю курту у себя в кабинете, вспоминаю, что в кармане маленькая баночка с вазелином (даже не интересуйтесь откуда она у меня там )
Вдох-выход, вазелин в руку, захожу в кабинет.
Шеф сидит за столом. Лицо серьезное, пиздюли неизбежны.

Без слов подхожу к столу, баночку с вазелином кладу перед шефом...
- Ну а теперь я готов...

Понятное дело, минут 10 были согнуты попалам и меня даже штрафом не наградили. Хуле, шеф свой мужик

Работаю в отделе продаж, в большом кабинете чел.15 деуак.
Время после обеда!
Получаю от коллеги сообщение с тест - приколом, на беременность (вообще известный - прислоняешь пальчик к кружочку на мониторе, если он краснеет, значит, ты беременна), ржу и рассылаю деукам, по outlook. Ну, фамилии там, как известно, подтягиваются после 2 буковки. Рассылку делаю на весь отдел, через 2 минуты все прислоняют пальчики и ржут, одна недоуменно кричит - что вы там ржете? Точно знаю, что отправляла и ей, проверяю список адресатов в отправленном письме и с ужасом вижу, что вместо неё подтянулась фамилия генерального директора компании.(первые буковки блин одинаковые.......)
Сижу, жду взрыва. Отзыв сделать уже не получилось, прочел. Через мин.15 распахивается дверь, влетает ген. дер., я сползаю под стол. Подходит ко мне и громко говорит - ну чё моя дорогая делать будем ( у меня мурашки по телу), давай говорит адрес гинеколога, пойду аборт, делать, беременный ё моё! - это его слова дословно, никогда не забуду!
Ржали долго!
Благо мужик нормальный!!!!!

Опаздал я как то раз с утра на работу. Начальница спрашивает - чего опаздываешь? Ну я отвечаю, что у меня с утра понос приключиля. А потом надо было тонер в картридж засыпать. Я решил сделать это в туалете и просыпал. А он, сцуко по всему полу и стенам размазался. Потом прибегает кто-то к начальнице и докладывает - там ваш Сережа весьтуалет уделал. Представляете, что она подумала?!

Прихал к нам както поставщик с явно недецким названием "TERMNATOR", со слаткой ватой наборту... вот и пришлось писать манагеру (дословно)
"-Приехал ТЕРМИНАТОР, привёз сладкую вату... принимать ?" )))

произошло сегодня утром, 31.07.2008г свежачок, Пошел в соседний корпус/офис за документами иду, вижу много товарищей в серой форме, рядом лежит разбитый в дребезги терминал оплаты сотовой связи, как потом выяснилось выкинули с 16 го !!!!!!!!! этажа, а недели 2-3 назад молодая супружеская пара похитила похожий терминал из-за того что он не выдал им квитанцию об оплате )))

Наша Раша, а в частности «Равшан и Джамщут», сцуко документальные хроники! Эт я вам заявляю с всей ответственностью. Так вот!
Абычный блядь панедельнег, нифига не предвещал беды. Сидим на работе все спакойна! Звонки, люди, люди, звонки… дабы было понятно контора занимеца кабельным ТВ.
Заходят два тела… по глазам видно не русские. Их встречает девушка оператор. И тут начинается классика жанра.

- Пивееет!!!
- Добрый день, я вас слушаю!
- Слюююшающь?
- Да, да что вы хотели?
- Телевизар сатреть очень очень хочеца.
- Без проблем, мне нужны ваши документы, кто хозяин квартиры?
Ответ был как по сценарию, вернее не ответ, а вопрос.
- Хто ХАЗЯИН???
- Нет, нет, это я вас спрашиваю кто хозяин квартиры ???
- ХТО ХАЗЯИН КВАРТИРЫ???
Тюху блядь, выходцы из средней полосы Азии! Я у себя в кабинете слыша новую серию «Наша Раша» медленно спалзаю пад стол!
- Мужчина я вас по русски спрашиваю! Кто хозяин квартиры в которую будет проводится кабельное ТВ?
- МУЖ КОЛИ!
Девушка в легком ступоре
- Какой муж коли? Дрожащим голосом и косо смотря на охрану, спрашивает оператор.
- ХАЗЯИН КВАРТИРЫ!
- Муж Коли хозяин квартиры?
- ТА… ХАЗЯИН!
- Ок, а где он, этот Коля?
- Я КОЛЯ…. Отозвался второй
- Ага значит вы Коля?
- НЕЕЕТ я ХАЗЯИН КВАРТИРЫ!
Это пиздец полный…… черти по ходу видать на стройке лака нанюхались, ваще в улете.
- Значит так оформляем все документы, договор и все все все!!! И быстренько домой ребятки. Ок?
- ОК….РЕПЯТКИ???
- Зомби какието!!!
- КАКИЕТО ЗОООООМБИИИИ!!! НЕЕТ…. ТИЛИВИЗАР СМАТРЕТЬ ХАТИМ!
- Ладно все понятно. Код есть у вас(подразумевается на дверях)?
- КОООООТ ЕЕСТЬ? - КОТ ЕСТЬ, БАШТАНАМ ЗАВУТ!
Девушка уже через слезы, давлясь смехом говорит.
- Нет, нет код на подъезде есть?
- НЕЕЕЕЕТ! КОООТ ДОМА СПИТ, НАС ЖДЕТ!
Это была последняя капля, я тупа начинаю ржать, следом за мной операторы… и сцуко самое интересное и эти два Джамшута тоже начинают ржать. Вот и не верь после этого телевиденью!

Купил как-то мой бывший шеф мерина себе. Ходит, пылинки с него сдувает, хвастается всем... Ну в общем все как всегда.
1 апреля, заходит в офис, весь светится. Начинается рабочий день. Тут минут через 15 приходит припозднившаяся бухгалтерша и грит ему "Слышь, дядя, а у тебя что разве на твоем красавце значка не было? Мне показалось что был. Такой красивый типа... На ножке... Был?"
За время ее речи у человека чуть инфаркт не случился... Короче несется он сшибая стены, двери, сотрудников...
А минут через 5 в коридоре слышится дикий ржач его самого и всех остальных...
Молодец дефка! Развела красиво!