Из новостей. Вчера в городе Захолуйске прошел марш протеста некрасивых
женщин против установленного мэрией сухого закона.
В санатории:
- Девушка, разрешите с вами познакомиться?
- На одну ночь? Или на две?
- Что вы! Я же джентльмен. До самого конца партии.
Шеф на работе приходит в офис к подчиненным и орет на работницу за
невыполненную работу.
Работница:
- Не кричите, вы знаете, что нервные клетки не восстанавливаются
Шеф:
- У меня нет нервных клеток!
- А вы знаете, что головной мозг состоит из нервных клеток...
В результате пожара на студии Universal сгорел огромный архив фильмов.
Частично пострадал новый фильм Тимура Бекмамбетова, который монтировали
именно на этой студии. К счастью, русские пираты предложили свою помощь
и подарили Бекмамбетову уже смонтированный вариант фильма.
Ипотека в России - это эффективный способ не получить квартиру,
максимально рискнув своими деньгами.
Трамвайному депо на постоянную работу требуется водитель со своим
трамваем.
После заявления Хиддинка о том, что российским футболистам во время
матчей не хватает "инстинкта убийцы", на должность тренера по
селекционной работе в сборной назначен бывший майор уголовного розыска
Петренко. В своем заявлении для прессы он сообщил, что основная
селекционная работа будет проводиться в Бутырке и Крестах.
Разговаривают два приятеля по мобильному:
- Привет, ты где сейчас?
- В спортзале. Железо качаю. Мышечную массу наращиваю.
- А жену-то небось, в фитнес-клуб спровадил?
- Не угадал! В кафешке напротив. Пышечную массу наращивает.
Собрались как-то вместе знаменитые герои анекдотов- Штирлиц, Чапаев,
поручик Ржевский, Крокодил Гена и все остальные, что бы решить кто же из
них самый популярный. Долго спорили, и не смогли придти к соглашению,
про всех вроде анекдоты есть (посмотрите любой компьютерный сайт).
"Элементарно!"-неожиданно вскричал Холмс, "Мы напишем наши имена на
бумажках, свернем бумажки, положим в шляпу. Чье имя будет вытянуто
первым, тот и победил!" Все согласились, давайте предоставим случаю
решать. Написали имена, свернули, бросили в шляпу Джона (Уотсона). А
кому вытягивать? Всем как-том стремно стало. Вовочка говорит: "А вот
пусть красивая тетя вытянет!" Все обернулись к Блондинке: "Давай ты,
давай!" Блондинка гордо вышла, протянула руку к шляпе и..... тут Ослик
Иа-Иа закричал:"Она хочет нас обмануть!". И тут видят блондинка в руке
сжимает бумажку, делая вид, что собирается ее достать из шляпы (Джона
Уотсона). Винни Пух подошел и протянул лапу. Она значит бумажку отдала.
Да... Все подбежали, столпились. Винни отдал бумажку Холмсу (сам то
читать не умел). Холмс в зловещей тишине бумажку развернул и.... как
стал смеяться, прямо как Уотсон (Джон) в рассказе "Желтое лицо", когда
они снимают маску, а там маленькая чернокожая девочка....
Ну, в общем на бумажке было написано "Я".
Вот так!
Пришел усталый с работы поздно, лег на кровать, чувствую, что вот-вот
засну. Прибежал еще не заснувший чертенок 5-ти лет.
Прыгал, прыгал по мне и говорит - "давай в доктора поиграем, я тебе
спинку полечу!" Ну лечи! - говорю. Он притащил какие-то "инструменты"
и давай мне спину лечить, чем-то водит, царапает. Приятно так, особенно
после тяжелого дня, короче отрубился я. На утро соскочил рано - хожу в
бассейн. Удобно, народу совсем мало, лбами не толкаешься. Плаваю я и
начинаю осознавать, что привлекаю к себе не понятное мне внимание.
Сзади какое-то хихиканье, ухмылочки. Вылез и пошел в душ, у самого
смутное предчувствие. Подхожу к мужику и говорю: "слышь, земляк,
посмотри, у меня на спине все нормально?" И так спиной к нему
поворачиваясь, слышу: "Да... гламурненько, чебурашка особенно смотрится
креативно...!"
Оказывается, мой мелкий чертенок притащил не только "инструменты, но и
парочку особо крепких фломастеров, и видимо его пробило на творчество!
Будущий мастер Тату растет!
В 2000 году отправили меня на три месяца изучать новую технику, которая
вот-вот поступит (правда так и не поступила) на вооружение. От Москвы
центральные офицерские курсы наших войск находились неподалеку, поэтому
каждую пятницу практически весь прикомандированный личный состав,
напялив парадно-гражданское обмундирование, брал штурмом электричку и
отправлялся на выходные в златоглавую. Я лично ездил в гости к тете и к
двоюродным брату и сестре.
Достали они меня, мол, столько раз у нас бывал, когда проездом, когда
в гостях, а в форме мы тебя не видели! К тому же родственник еще один
сейчас служит неподалеку, и если за ним приедет офицер, а не дядя –
мазута гражданская, то увольнение на пару суток юноше обеспечено! В
общем, я сдался.
В следующую пятницу из нескольких десятков рванувших к столичным
соблазнам офицеров, собранных для обучения со всех концов нашей
необъятной Родины, в военной форме в московской электричке трясся только
я. Форма налагает определенную ответственность, поэтому предаваться
безудержному веселью вспомнивших лихие курсантские времена своих
сокурсников я не мог и большую часть пути провел в тамбуре с сигаретой,
ловя на себе сочувствующие взгляды знакомцев. Здесь меня и застала
подвыпившая компания юных лоботрясов численностью около десяти человек.
Так как я явно выделялся на фоне всего вагона, то вскоре стал объектом
их "шуток" и "наездов". Вмиг окруженный со всех сторон в тамбуре, я
выслушивал матерные речи этих воинствующих пацифистов, улыбаясь в ответ,
так как вспомнился анекдот про "в натуре, три вагона!". Моя улыбка
разозлила их еще больше, а внимание к происходящему подтягивающихся к
тамбуру большого количества крепких парней было истолковано совершенно
превратно! Вылив еще один ушат грязи на наши Вооруженные Силы, компания
перешла к оскорблению действием. Точнее, попыталась...
На следующей остановке под молодецкое уханье на перрон бесформенным
кулем из вагона выпала кучка изрядно потрепанных антиобщественных
элементов вперемешку с нехитрым снаряжением из поломанных гитар и сумок.
Внутри торжествовали победители. Когда прибыл разбираться наряд милиции,
за нас вступились остальные попутчики. В изложении одной бабульки дело
было так: "Мальчики ехали, никого не трогали, а тут эта пьянь стала
приставать к солдатику! Если бы мальчики за него не заступились..."
поехали в субботу на корпоратив..
.. забыли директора.
Майорка. Отель. После всех увеселительных мероприятий мы собираемся
русской компанией в одном номере продолжать "чаепитие". На одну нашу
девушку (пусть будет Маша), спортсменку-балерину-красавицу, глаз положил
один отдыхающий француз. Ей не очень удобно, но у нее уже назначено
рандеву и она убегает. Жених ее ждет возле бассейна, куда по счастливой
(не для брачующихся) случайности выходят окна нашего номера. Ну как же
такое лайф-шоу можно пропустить! "Незаметно" за развитием событий
пытается наблюдать толпа "напитых чаю". Маша это тоже видит, что трибуны
за нее... ну и уводит своего мосье куда-то под пальмы. Наверное, все было
благополучно. Но едва все вернулись в номер и налили по новой, забегает
Маша, завернутая в полотенце... и с квадратными глазами! "Ребяяят....
по-моему... это... ...ОН ПОМЕР!!!". Тут глазки оквадратились у всех
остальных. "...Маааш.. ты чОгО??? Ты его что... до смерти что-ли того..???"
Бежим смотреть на тело. Тип был молодой... Лежит под пальмой. Не
двигается. Белый, но живой! Слава святым! Видать, он от переизбытка
чувств сознание-то бедолага и потерял. Откачали, отпоили, нормально –
жить будет. В общем, цените русских женщин – французы реально в обмороки
падают!!!
Подруга моя - врач "скорой помощи". Насмотрелась всяких случаев и
заработала что-то типа фобии... Выходила из дома только в дорогом,
красивом нижнем белье. Вдруг, что... разденут, а там... Решила она
как-то по весне окна помыть, натянула халатик старенький, а из-за жары
нижнее белье решила вообще не одевать. Подскользнулась и полетела
вниз... Не долго летела, благо 2-й этаж всего, а внизу мусорный контейнер
поставили, субботник у жилищников был. И вот сидит она несчастная в
мусорном контейнере, в драном халате, без трусов и со сломанной ногой.
Ржет до слез и скорую ждет...
В Иркутске в некоторых маршрутках установлены ТВ экраны, называется
Маршрут ТВ. Крутят с DVD всякую рекламу, смешные сюжеты и пр. Очень часто
водители звук отключают и врубают любимую радиостанцию. Сегодня еду на
работу, на экране девушка гладит пальцами левую бровь, опускает руку -
там хороший фингал. А в это время по радио: "Ты меня не понял, я ведь
пошутила...". Настроение перед рабочим днем великолепное!
Вообщем не то чтоб сильно смешная, такс сказать что есть, то есть.
Познакомился я с девушкой, уж больно она мне понравилась, но она все еще
продолжает отношения со своим парнем, с которым по ее словам они все
никак не расстанутся.
И вообщем сегодня с утра (солнышко светит в окошко, птички поют, жить то
как хорошо) решил я сделать ей приятное и написал смс в стихах.
Доброе утро Анюта моя,
солнышко, милый цветочек.
В губки твои целую тебя,
ох опять мимо щечек.
Утро сейчас, новый день настает
Вечер сегодня свободен?
Хочется просто с тобой погулять
в глазки твои посмотреть и обнять.
Написал и значит сижу жду такс сказать реакции.
Вижу звонит мне, думаю хочет договориться на вечер, поднимаю трубку, а
там такой голос:
"Парень читать твои смс утром, ну очень как неприятно." Такой мужской
баритон :-))
Друг мой Санька большой любитель жизни во всех ее проявлениях, а копейку
зарабатывает будучи хозяином автосервиса. Ну и люблю я раз в неделю
зайти к нему вечерком погонять в нарды, попить пивка, пообщаться на темы
разные: футбол-хоккей, рыбалка-бабы, геополитика, детство наше
голожопое... Сидим-пьем-играем. На столе телефон, иногда звонят клиенты,
Саня не отрываясь от игры-пива, устраивает сеансы психотерапии. "Да...?
ну что вы хотели, любая железяка когда нибудь нае@нется... да, и солнце
погаснет через пять миллиардов лет, да... все сделаем... завтра
позвоните, а вы все время сегодня звоните... шесть-пять... хороший
камень". Пиво журчит, я выигрываю, друган психует. Телефон запел
хаванагилу, Саня напрягся, дисплей высветил: Эдик БЕСПЛАТНЫЙ. Слушаю
уважаемый, нажимается кнопка громкой связи и две партии играем под
монолог Эдика. Оч. вкратце: есть замечательный молодой человек,
племянник Эдички, которому папаша год назад придарил "двинашечку",
машинка была модернизирована, на нее были навешены ВСЕ ДЕЛА (
стандартный набор малолетнего уе@ана...) и выглядит она ДОСТОЙНО, и
вобщем такая маленькая просьба... Дело в том, что машинка едет на базар
продаваться, папик добавляет денюжку и приобретается чтонибудь покруче,
так вот нельзя ли... Эдик, что надо? Спидометр.. Что спидометр?
Скрутить.. надо.. спидометр. Пробег какой? Семдесят тыщщ... За
год???.... А он ПОДТАКСОВЫВАЛ!!! Эдик, я за честный отъем денег у
населения... Саша, ну очень прошу, смотай ему тыщ пятдесят, сколько это
будет стоить?.. Пауза. Бросок. Марс... ПО РУБЛЮ ЗА КИЛОМЕТР!!!
Пошел на работе в сортир, справил малую нужду и как только спустил воду
в унитазе - тут хоп! Телефон в кармане джинсов завибрировал, музыка
входящей СМС-ки заиграла. Достаю, читаю:
"По программе мегафон-бонус вам начислен бонус в размере 2.9 баллов".
Каламбурчик бля!
Вспомнилось.
Пару лет назад ехал на стареньком гольфике мимо поста ГАИ.
Пристегнулся, еду не спеша. Глядь - перед будкой стоит гаевый и отдает
мне честь!!!
Не понял. Глянул в зеркала – вдруг за мной кортеж какой пристроился? Да
нет, дорога пустая. Начинаю вспоминать свои номера – вроде ничего
"блатного". Вот ситуация – едешь на ржавом корытце а встречные менты
салютуют тебе как члену правительства Может проезжая мимо тоже
честь отдать? Дык вроде не положено гражданскому лицу к пустой голове
руку прикладывать. Сделал серьезный тарельник и еду. И только
поравнявшись с салютующим мне продавцом полосатых палочек увидел, что он
рукой придерживает фуражку – что бы ветерком не сдуло. Как в том
анекдоте – "Дядь, а зачем у вас на шапке веревочка? ..."
Институтская преподавательница рассказывала. Была у них на кафедре
аспирантка, ваявшая диссер по творчеству Достоевского. И вот в начале
учебного года все встречаются, общаются на тему, "как я провел лето", а
девушка - аспирантка говорит, что она летом с мужем развелась. Ее,
естественно, утешают:"Ну, всякое в жизни бывает, не расстраивайся, какие
твои годы, еще лучше найдешь". На что девушка совершенно серьезно
сообщает, что с мужем-то они развелись, но продолжают жить вместе во
грехе, дабы глубже прочувствовать поэтику произвидений Достоевского.
Бедный Йорик, то есть Федор Михайлович.
yaplakal.com