Лента анекдотов на пятницу 1 марта 2019

Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.
-------------------------------------------

Жена с возмущением говорит мужу:
- Опять напился! Вот вчера пришел домой трезвым - я была так счастлива!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым!
--------------------------------------------

Когда же Россия станет, наконец, по настоящему толерантной страной? Когда у нас разрешат парады чиновников?
-----------------------------------------------

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
----------------------------------------

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
------------------------------------------

Как остановить драку двух слепых? Нужно крикнуть: "Ставлю на парня с ножом!"
--------------------------------------------

TAMPAX XXXL - для самых пи#датых женщин.
---------------------------------------------

А вы замечали, что когда человек говорит тебе: "Да пошёл ты!", он обычно уходит сам?
--------------------------------------------

Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?
-----------------------------------------------

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?
------------------------------------------------

Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.
-------------------------------------------------

Мало кто замечал, но на карусели в парке все лошадки - девочки.
-----------------------------------------------

- Захожу вчера в подъезд, а там маньяк!
- Какой кошмар!
- Вот и он так сказал...
------------------------------------------------

Весь день лепила пельмени.
А вечером муж пришёл, поел и говорит:
- Не покупай такие больше.
------------------------------------------

Сказал жене, что хочу быть кремирован.
Она позвонила и договорилась на вторник...
------------------------------------------------

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому:
- Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
- Посмотри в карман вон того чёрного парня.
---------------------------------------------

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....
-----------------------------------------------

Целоваться с некурящей женщиной — всё равно, что облизывать спортивный кубок.
----------------------------------------------

Не бывает отношений на расстоянии, бывает недостаточно длинный член.
---------------------------------------------

Приходит пятитысячная купюра к дверям рая. Ждет, ждет, ее не пускают... А мимо десятки так и пролетают внутрь. Полтинники, соточки иногда... Пятитысячная и спрашивает:
- Они же тоже деньги! Почему им можно, а мне нельзя?
- Это потому, что ты в церковь не ходила.
----------------------------------------------

Выступает Абрамович:
- Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!
Публика:
- Какой?
Абрамович:
- Я не знаю.
---------------------------------------------

Роман Абрамович сначала не был уверен в целесообразности покупки ликероводочного завода, но уже через два часа вернулся за вторым.
-------------------------------------------------

Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:
— Мне пять пива, пожалуйста.
--------------------------------------------------

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Тысяча рублей.
- Отдыхайте...
------------------------------------------------

Бывает, копишь-копишь себе на квартиру, а потом БАЦ! — не выдерживаешь и на все деньги покупаешь себе беляш.
------------------------------------------------

Московский патриарх, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят: на берегу кафе.
Раввин воскликнул:
— Неплохо бы подкрепиться! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Московский патриарх сидит и думает:
— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, глава МПЦ, наместник Бога на земле, не смогу повторить то же самое?
Сказано — сделано: ступил патриарх за борт лодки и... начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на его бултыхания и говорит к Далай-ламе:
— Наверное, таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
Далай-лама:
— Какие столбики?
--------------------------------------

Банкомат на запрос баланса выдал: «Держитесь!»
-----------------------------------------

— Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь...
— Вино с сыром?! Конечно буду!!

Маловато будет!

Очень неплохо!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

— Дорогая, что ты хочешь на 8 марта?
— Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
— Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Пришел однажды к мудрецу глупец, и говорит:
- О мудрейший, я пришел просить у тебя совета. Я люблю одну женщину, и хотел бы жениться на ней. Но оказалось, что она не девственна. Старшие говорят, что жена должна быть обязательно девственницей. Но я так и не понял почему. Прошу, истолкуй мне.
- Это очень просто.- сказал мудрец, улыбнувшись. Он достал из кармана две конфеты, и положил их перед ним. Одна из конфет была обернута в цветную бумагу, а вторая уже открытой.
- Какую же ты выберешь?- спросил мудрец.
- Я выберу ту что уже открыта.
- Ну почему же?!- спросил мудрец в недоумении.
- Потому что я не знаю, что именно завернуто в эту цветную бумагу, мудрейший. А здесь я вижу, что это и вправду конфета которая мне нравится.
- Да пошел ты на х@й!- разозлился мудрец.- Всю притчу мне обосрал.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюc два или минуc два?
Мужик говорит:
- Плюc два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь,
скажу "Минуc два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл
до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюc четыре или минуc четыре?

Не так.
-Хорошо, что у девушек разные интерфейсы.
-Да не, интерфейс-то у них у всех одинаковый, а вот процедура доступа разная

Забыл про злободневное:

Ежегодное послание федеральному собранию президент начал так:
- Фарту масти. Вечер в хату. Часик в радость, чифирь в сладость. Ногам ходу, голове приходу. Матушку удачу и тузов по сдаче..
Федеральное собрание привычно откликнулось: - Жизнь ворам!

Про быка с кроликом и пятитысячные купюры у ворот рая классно!

Очень не плохо

- Вот, как можно быть таким мудаком?
- Это ты так возмущен или хочешь научиться?

Сегодня кошка где-то во дворе поймала мышку, но сама есть ее не стала, а покорно принесла на веранду и положила к хозяйским галошам.
Вот! Вот пример того, как должен вести себя каждый самозанятый россиянин!

- Папа, а чем депутат отличается от сенатора?
- Ну ты сравнил. У сенатора и убийств больше, и хищения помасштабнее…

Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать.
Насыпали корма в миску … сидят вокруг типа не боись ешь … группа поддержки … такая.
Кот решил не огорчать хозяев … но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения … сел в миску сделал свое кошачье дело … закопал.
И так вопросительно на всех смотрит. типа: угадал?

Этот порадовал

Учил бы математику- поднял бы два скрещенных пальца. А так придется повторять...



Это сообщение отредактировал semerkin2107 - 1.03.2019 - 07:30

Когда они забрали одно яйцо из десятка
- я молчал, я не люблю яйца.
Затем они налили 900 мл молока вместо литра и я молчал — я не пью молоко.
Но когда я увидел на банке пива — 0, 45 литра я решил пойти против системы — и добавил в стакан 50 водки.

Новости экономики. На упаковке гречки пока ещё указан вес, а не количество зёрен.

Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.

— Мама, а правда, что я получился нечаянно?
— Сынок, буду откровенна — не очень-то ты и получился.

Два мужика хотят выпить, но один в отказ пошел. Не буду пить, жена, говорит пиздеть опять начнет! Другой ему: Слушай давай я тебя научу-как надо делать, проверенный способ! Когда заходишь пьяный домой, как только жена начинает пиздеть, ты сразу: "Пошла нах@й! ", ну и всё идешь спать!
Вообщем выжрали пару литров.
На следующий день, встречаются, мужик весь в синяках, морда разбита, нос сломан! Друган ему ты чего, что случилось?
Он говорит: Ну как ты и сказал, захожу она орёт, а ей говорю: Пошла нах@й!
Друган: Так ты че прям вслух сказал! ?

Ты чувствуешь улучшение жизни? Нет? И я нет! А оно есть!




Хирург, делающий силиконовые сиськи.делает деньги на ровном месте.



Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры

ххх: В данном случае нах@й пишется слитно)

ууу: А вот х"й ты угадал.

Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов «нах@й» и «на х@й». Существует наречие «нах@й». Оно имеет смысл «зачем»/«прочь». Также есть одноимённое междометие, которое используется просто в качестве связки слов в предложении.
Надень шапку, нах@й, а то простудишься
В отличие от наречия, «на х@й» надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово «в жопу». Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените «на х@й» на «в жопу». Если смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если «нах@й» можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нах@й, запятыми.

Старость — это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.

7-ое марта