Ужасы нашего села. Смерть кабана. 18+

NOTE!!!

Данную историю настоятельно не рекомендуется читать детям, беременным, беременным детям, лицам с неустойчивой психикой, тупым пёздам, веганам и защитникам прав животных.

Она рассказывает про случай, который может искалечить вашу психику и навсегда убить веру в человеческое милосердие.

Вас предупредили.

Это было не так, чтобы очень давно. До того, как от страха перед свинским гриппом, дураки, которых заставили богу молиться, угандошили абсолютное большинство диких хрюнделей, в результате чего охуевшие от голода волки стали резать домашнюю скотину и собак, кабанов тут водилось дохуя. Настолько дохуя, что они потеряли всякий страх. Начали вандалить на колхозных и личных участках. С переменным успехом их прогоняли собаки, но со временем, эти в прямом смысле свиньи перестали реагировать на тузиков и могли, спокойно взломав ограду, уничтожить неслабое количество урожая. Здоровенный секач разворачивал своими плечами забор, а за ним на огород залетала вся его хрюкающая семейка, и понеслась!

Если человеки не успевали как-то их пугнуть, то всей капусте, бульбе, морковке и прочей там редиске могла наступить медная пизда. Народ у нас законопослушный, поэтому в населённых пунктах из берданок стрелять не хотели, а переть с вилами на миниатюрный танк было как-то сцыкотно, да и неэффективно нихуя, по большому счёту.

Некоторые пытались травить их йадом, но был риск влететь за браконьерство и ущерб природе (на ущерб хозяйству крестьянина всем насрать, бу-га-га). Вот и терпели, дежуря по ночам и гоняя это блядство подручными средствами.

И вот однажды вечером, ко мне пришёл с полторачкой сивухи один мой знакомый, которого вы не знаете. Разговорились про жизнь, а потом он и спрашивает: "А чего это у тебя со двора так ацетоном воняло? Норкоман, что ли, сцуко?".

"Ты чо, дурак? Это же не наш метод!" - отвечаю ему. Пришлось рассказать, что варил я нихуя не наркоту, а целую триперекись ацетона, в простонародии "кису", которую постоянно использовал по самому прямому назначению - рассыпал перед дискотэкой по полу клуба, чтобы удовольствие получать.

Вот тут-то нас и торкнуло! Мы решили, что ведь можно завернуть пару грамм этой замечательной субстанции в хлеб, высушить, да и угостить свинство, дабы их пугнуть. Но Вовану, ранее не знакомому с веществом, количество в пару грамм показалось слишком смехотворным. Во-о-т...

Уж не знаю, как он меня уговорил, хотя знаю, чего уж тут ангелом прикидываться, уговаривать-то особо не пришлось, гы )), но, собрав ВСЮ кису, что у меня приготовилась, мы слепили из мякиша стакан, набили его под завязку, залепили и положили сушиться от греха подальше. Бля, по моим расчётам там должно было получиться около 75 грамм сухой взрывчатки!

Через три дня настал момент истины. Оторвав пару штакетин в соседском заборе, мы гостеприимно указали кабанам путь к вкусняшкам, затаились и стали бухать ждать. Вскоре мы услышали характерное похрюкивание, треск раздираемого забора, радостную возню семейки и чавканье. Счёт пошёл на секунды...

НУ И ПЕЗДЯКНУЛО ЖЕ!!!

Сработала сигнализация у всех машин в округе, стёкла еле выдержали, осыпались груши, все собаки, котики и прочие хомяки обосрались прямо на местах, не отходя от кассы, раздались вопли ошалевшего стада, громкий треск, потом увесистый шмяк в стену хаты и всё стихло...

Немного прихуев от полученного эффекта, мы вышли из укрытия и увидели ну совсем уж піздец, получившийся в результате.

От забора нихуя не осталось, потому что вся свинская семья в ужасе его снесла, как та курочка дедушке яичко, т.е. начисто! Кровищи было - я ебу, восставшие из ада, часть вторая на VHS! Секачу, как потом показало вскрытие же разъебошило башку в сцуль, от удивления он пробежал в состоянии аффекта через весь огород, залив его кровищей,впиздячился кровавым месивом в стену хаты и там улёгся уже в окончательно мёртвом состоянии...

"НУПИЗДЕЦБЛЯ! Где заборнахуй?!" - озадаченно протянул Вован, до сих пор ковыряясь пальцем в немножко оглушённом ухе. "ФПИЗДЕ! Я же тебе говорил, что слишком дохуя насыпаем!" - парировал я ему.

Быстренько, чтобы не получить пизды от жён за сотворённый армагеддон, мы взялись перерабатывать кабана на мясо, чтобы ублажить своих половинок свежей дичью, но он оказался настолько вонючим, что пришлось порубить его на куски, да и разнести гостинцы всем деревенским тузикам. Не знаю, как происходит общение у свиней, но по какому то своему радио они наверняка доложили всему лесу про пережитый піздец, потому что в нашем конце села вторжений больше не было.

Вот такие ужастики иногда происходят у нас в тихом болоте...

Берегите себя.


© bulbamaster

котэ?

Нормально!

норм поржать

Это сообщение отредактировал Letyatutki - 22.01.2019 - 08:41

немного классики:

В Австрийских Альпах, в провинции Vorarlberg, ежегодно дохнет примерно 20 коров. Ну, там, какая коровенка горных маков обожрется (налицо — передозняк), кого молнией шибанет, кого лавиной придавит, кого бык притопчет. В общем, 20 голов — это не так чтобы много, но коровки — тово, регулярно дохнут. Налицо падеж скота! Не смотри, что Европа и Австрия.

Теперь — приготовьтесь, самый рУлез. Оказывается, дохлых коров австрияки не хоронят. Австрийски парни подходят к вопросу ликвидации трупов по новаторски! Они их, блин, взрывают. Вот — сдохла корова. По вызову к трупу немедленно прибывает специально обученный австрийский парень-подрывник. Закладывает в буренку взрывчатку (точно говорю — в, но куда "в" — не уточняют). После чего мастерски проводит подрыв.

Бабах! — дохлой коровы как не бывало! Окрестные альпийские луга богато украшены отлетевшими рогами, кровавыми ошметками шкуры и разодранным ливером (читай — джибзами). Это не говоря уже про висящий в воздухе густой навозный туман. В общем и целом это называется "откинуть копыта по-австрийски".

Австрийские новаторы в области борьбы с падалью объясняют свои действия так: вызвать вертолет и уволочь дохлую корову стоит почти что штуку баксов, деньги немалые. А взорвать ее на хер — всего 32 доллара! Сплошная экономия, как ни крути.

Однако местные жители почему-то недовольны. Требуют прекратить — мол, взрывы и джибзы могут спугнуть робких туристов!

Ничего не понимаю! По-моему, надо наоборот — коров умерщвлять побольше, а взрывать их — почаще. А с туристов "за посмотреть" — денежки драть. Мало что бывает прикольнее, чем взрыв дохлой коровы! Дижбзы рулят! Веселее только стрельба по коровьему стаду из гаубицы, но такое даже у нас редко удается посмотреть.

Короче, чего-то австрияки там в туристическом бизнесе явно не понимают.

немного не догнал про триперекись пирамидона.. Она от укуса взорвалась что ли?

А если туристов приглашать в качестве участников-подрывников - это точно на полтонны еуро потянет..

Бля, ни разу не подрывник, объясните плиз, от чего кабан взорвался?

Мы один раз везли борова в мешке в Ниве ,эта тварь с перепугу начала жёстко срать ,я блевал в окно а водила на руль...

Вот щаз понапишете ацетон запретят нахуй!

Типо берталетова соль наверное от сжатия

че за неведомая хрень - джизбы и дижбзы???

Это сообщение отредактировал alexduke - 22.01.2019 - 08:57

* Производство, сбыт и хранение перекиси ацетона незаконно, точно так же, как и других взрывчатых веществ.
* Триперекись ацетона легколетуча и возгоняется из сухого состояния даже при комнатной температуре, а её пары имеют слабый «сухой» запах уксуса и ацетона; нетоксичны.
* Со временем разлагается до ацетона и уксуса; как правило имеет данный запах при длительном хранении.
* В расплавленном, литом и пластифицированном виде перекись ацетона может сдетонировать просто будучи поцарапаной карандашом, поэтому плавить или пластифицировать её настоятельно не рекомендуется.
* Даже в виде порошка перекись ацетона, как и другие инициирующие взрывчатые вещества, представляет серьёзную опасность.
* В случае, если перекись содержит остатки кислот, её чувствительность возрастает, что делает её ещё опаснее.
* При повышенной температуре растёт чувствительность и летучесть перекиси.
* Высушивание завёрнутой в газету перекиси ацетона на батарее — типичная причина несчастных случаев среди пиротехников-любителей.
* В интернете можно встретить различные статьи с технологией получения данного вещества. Почти все они действительно позволяют получить желанный продукт (из-за способности реакции идти практически в любых условиях) , однако многие из них содержат ошибки, резко повышающие и без того немалый риск.
* Взрыв 3-8г перекиси в руке вызывает потерю 1 пальца. Взрыв 10-30г потерю кисти руки, в зависимости от физиологии человека, состояния вещества (влажности, плотности) , корпуса взрывного устройства.
* Различного рода примеси увеличивают чувствительность

Даже сложно представить,как вы огород от сорняков полите.
Напалмом наверно....

Что-то новенькое... наркоманские истории от Штирлица?

кабанэ

И это он рассыпал в клубе ? По полу ?

джибзы - это клочья и шмотки ..мясо..жилы всякие.. Короче требухи, рогов и копыт

Когда труп уничтожают накладными зарядами - нет ни кишок, ни кровищи, ни даже запаха говна. Хуяк и... ничего нет.

Это сообщение отредактировал DmitryDmitry - 22.01.2019 - 09:21

У меня сосед по даче на участке оставляет на ночь транзисторный радиоприёмник включённым.Кабаны думают что там люди и боятся,короче перестали ходить.

В школе нам химичка рассказывала, что её однокурсник пытался ликвидировать пенёк на даче, обложив его кисой. Шарахнуло так, что вышибло стёкла в домике и снесло теплицу (чувак благоразумно спрятался в погреб).
Ах да, пенёк благополучно выстоял

Охуенно

надо неграм в Африке рассказать, а то их слоны так же
заебывают

Против диких хрюнделей кстати, спираль Бруно очень эффективна, или её самопальный аналог.
Попавший хрюн истошно верещит, и это надолго шугает всю остальную банду.

Грустный рассказ в весёлом исполнении))))