116
Чота захотелось прокомментировать видос один, видел сегодня на ЯПе, пришла в голову такая предыстория:- Мама, папа... - Дмитрий тяжело посмотрел на своих предков. Вздохнул и выпалил: - Я решил стать художником!
- А леща тебе не прописать?! Худо-о-о-ожник, блять! Консерватории денег стоят! - заорал нервный, неопрятный отец. - Закончат консерватории, а потом на стенах хуи рисуют! Чему там учат?!
- Нет, Федя, ты не прав! - возразила спокойная, худенькая и симпатичная мама. - Я слышала на аукционах за миллионы долларов картины продают!
- Этож как надо в жопу давать, чтобы у тебя картину за миллион долларов купили?! - ещё пуще разошёлся папаша.
- Папа... - проблеял Дима, - там не в этом дело...
- А в чём?!!
- В оригинальной подаче, например, в креативе.
- Яж говорю, в жопу... - снова начал отец, но по тому как загадочно сияли глаза сына, он понял, что сейчас отпрыск скажет что-то важное и осёкся.
- В общем, я придумал рисовать картины говном! - торжественно сказал Дмитрий.
- Божечки! - охнула мать и схватилась за голову.
- А я же тебе говорил, говорил! - стал доклёвывать её папаша. - Не надо было ему компьютер покупать. Вместо мозгов - понос! А ты: "Димочка, Димочка..."
Папа хитро подошёл к Диме, как бы разговаривая с матерью, и, оказавшись в зоне досягаемости, ловко отвесил сыну затрещину.
Дима обиженно заревел.
- Я тебя первого нарисую, ссука! - истерично крикнул он отцу и, выбив входную дверь ногой, убежал из дома.
- Ничего, ничего. - Фёдор установил на место дверь и стал успокаивать жену. - Перебесится.
- Что мы сделали не так? - рыдала мать, которая не смогла догнать сына и сильно переживала.
Отец махнул рукой и включил телевизор.
"Картину японской художницы, нарисованную месячными, продали за две тысячи четыреста долларов вчера на аукционе. Покупатель решил остаться неизвестным..." - загнусила дикторша с телевизора.
- Ясно... - почесал яйца папаша. Дрожащею рукою нащупал пачку Примы, коробок спичек, неестественно выпрямившись, проследовал на толчок.
Прошло пять минут. Мать уже было успокоилась, но тут её позвали из туалета:
- Верка! ... Верка!
- Чего тебе?
- Принеси к двери тарелочку! Из-под супа!
- Зачем? - искренне удивилась мать.
- Неси, говорят! - рассердился папаша. - Живо!
Вера недоумевая поставила тарелку рядом с туалетом. Дверь распахнулась, из толчка показался ловко балансирующий с газетой муж. На газету было щедро насрано.
- Давай, давай, давай... - приговаривал Фёдор, аккуратно опуская говно в тарелку, опасаясь, что газета размокнет с низу.
- Ты что... тронутый?! – у ко всему привыкшей жены, от такого неадекватства отвисла челюсть. – Фу-у-у-у! Выкинь это!
- Ничего ты, Верка, в искусстве не понимаешь. Иди на диван, сиську заголи, рисовать тебя буду. У нас есть ватман формата А3? Хотя у сына миллиметровка была, сойдёт.
- Сойдёт миллиметровка?! Тебе точно сойдёт миллиметровка, Айвазовский хуев? – рассвирепела супруга, схватила тарелку с говном, открыла окно и выкинула материал на улицу вместе с тарелкой.
- Ты мне три тыщи баксов должна, ссука! – заорал Фёдор, и ударом ноги вышиб женою входную дверь.
Дальше Вы видели…
yaplakal.com