0
Одиссей, или
Нах@йа нам такие бл@тские героиПЕРВАЯ ЧАСТЬВсем известен такой мудак - Одиссей, и как он девять лет плавал по морям безо всякого толка. Я хочу обратить внимание, что Гомер там больше нап@cдел на тему, какой он там был герой и все такое прочее. Этому Гомеру наверняка платили бабки, чтоб он покрывал грехи власть имущих.
Я потом коснусь Гомера ещё раз ниже по тексту, когда до него дойдёт п@cдёж.
Рассмотрим, бля, факты, а не литературную традицию. А факты таковы (я, бл@, опираюсь на текст)
Песнь первая В начале первой песни кратко повторяется содержание предыдущих серий, дескать, как отп@cдили троянцев и как никто не хотел возвращаться домой к жене, потому что и с бл@дями хорошо. И вот собрались боги типа побухать и обсудить события.
И Афина встряла за хитроумного Одиссея, чо он там завис на острове с нимфой, нимфа его к остальным бабам не отпускает, даже к богиням типа Афины.
Надо сказать, что герои - они, конечно, фсе герои, но по-разному. Например, у Ахиллеса х@й был большой, а у Одиссея не очень, зато хитроумный. Впрочем, бабы Одиссея любили даже больше Ахилла, того в основном мальчики интересовали, типа, был там такой Патрокл, не будем закрывать глаза на факты.
Так вот, подъ@быв@ет к Зевсу эта Афина и говорит: а х@ли - все герои вернулись, но я не вижу Одиссея и когда он мне полижет п@cду своим хитроумным способом.
Зевс отвечает: а не пошла бы ты на х@й, на этого Одиссея у Нептуна косяки, это ихняя разборка, я не буду встревать. Я, бл@, хоть и царь богов, а боюсь за свои яйца. Но, бл@, если все боги подпишутся, то я кончаю ссать и буду великая с@ка, если не верну Одиссея домой, а Нептун мне в таком случае пох@й.
Боги были сильно пьяные после коннекта и все орали: "А нам пох@й этот Нептун!" Два агента от Нептуна записывали в книжечку всех, кто п@cдит, поимённо. Тогда решили послать к нимфе Меркурия, который был известная шестёрка и всё время бегал по таким делам, а Афина поехала к сыну Одиссея Телемаку.
Одевается она под Гомера - а тогда много ходило таких продажных Гомеров - и подкатывает к Телемаку, типа, спрашивает, как жизнь на острове Итака?
Телемак говорит: такая жизнь, что лучше сдохнуть, у мамани сорок любоников, с утра до ночи групповуха, мне ни в какую п@cду не дают по@б@ться, а только иногда в темноте очень больно пихают в ж@пу, а мне не нравится.
Гомер, в смысле Афина, говорит: бл@, они ох@ели! Вернется твой папаня Одиссей - он им покажет, где в ж@пе гвоздик! Ты, бл@, поддерживаешь, чтоб он вернулся?
Телемак отвечает: очень поддерживаю, токо не знаю, кто такой. Виртуально слышал, что у меня папаня Одиссей, а в реале ни разу не видел.
Афина ему говорит: я, бл@, на своем опыте не сомневаюсь, что все бабы суки и Пенелопа в том числе. Так что забей на свою маманю и езжай к старому пердуну Нестору, спроси, где твой отец Одиссей и у каких бл@дей ошивается, я сильно сомневаюсь, что мёртвый и слышал, на чатах говорят, где-то выкидывали за флуд какого-то Одиссея, бл@, не тот ли.
Телемак ох@ел, заходит, где пили маменькины любовники и как крикнет: "П@дор@сы!".
Главный любовник Антиной поднял пьяную голову и медленно ответил:
"П@дор@сы, чо возьмёшь," после чего снова уснул.
Конец первой серии.
Песнь вторая"Ну и ж@па же сегодня куда-то ехать!" - подумал Телемак, глядя как розопёрстная Эос пялится на Землю, как баран на новые ворота. Поэтому он сначала собрал народное собрание острова и сказал ему: "Мужики! Вас сроду никто наx@й не слушал и слушать не собирается, потому что вы г@вно г@вном. Я вас собрал исключительно чтобы послать нах@й и заявить, что у@пываю от вас искать своего родителя. И что весь остров и всю Грецию за@пали любовники моей матери пить водку и обжираться на народные деньги".
Тут встрял пахан тех любовников Антиной и долго и нудно п@cдел, что они не виноватые и что кто-то ночами распускает покрывало, без которого п@cдец свадьба Пенелопы не состоится, а до тех пор они развлекают царицу как могут, не оставаться же ей целкой.
Телемак неоднократно видел, как ночами Пенелопа с Антиноем распускают это @паное покрывало, но у него до сих пор болела ж@па от последнего наезда на женихов, и он решил промолчать.
"Короче, бля, я хотел вас @пать, @пать и @пать", - продолжал Телемак максимально абстрактно. - "В целях поисков пропавшего без вести отца прошу дать мне две тыщи долларов, корабль и двадцать человек гребцов".
Все такие молча сказали друг другу: а нак@я ему две тыщи долларов? Конечно, пропьёт.
И постановили, что вопрос решает коллегия любовников царицы, то есть та же инстанция, на которую он, лохотрон, жаловался.
После собрания женихи собрались и начали обсирать Телемака. Самый маленький и говнистый говорит: "Ты чо, бл@, хотел ехать в Спарту и собрать там на две тыщи долларов мужиков, чтобы нас отп@cдить?" А, бля, Антиной подсирает: "Ха, бл@, он хотел разбить себе @пальник в кораблекрушении, как это сделал его @панутый отец, который кормит червей на дне Эгейского моря и никогда не вернётся".
И так они наезжали на него очень долго, Телемак сильно обиделся, пришёл домой, напился в сиську пьяный и заснул.
Ну а чо, если государство не помогло, обычно влезают боги и высирают корабли х@й знает из чего, что и сделала Афина, уже не помню в каком обличии, разбудила Телемака, который был с большого бодуна и не вязал лыка, затолкнула его на корабль, и вся тусовка поехала в Спарту.
Конец второй серии.
Одиссей, или
Нах@йа нам такие бл@тские герои-2Песнь третья-четвёртая.И как только Гелиос взошёл... Бл@, любит этот Гомер в начале песней вспоминать, как что-то взошло; применяя гнилой фрейдизм, можно сделать вывод, что у самого Гомера не часто всходило.
Так вот, как только-таки взошёл... И вообще Гомер очень мудачно пишет, у меня даже нет желания подробно пересказывать, как Афина, одетая х@й знает кем, вместе с засранцем Телемаком приехали в Спарту и после долгих и нудных разборок всё-таки выяснили, что Одиссей сидит на острове у нимфы Калипсо, после чего Телемак загрузился и вернулся домой, где его потом и застанет вернувшийся с бл@док отец.
Бл@, читатели еще с первой главы прекрасно знают, что Улисс у этой сраной нимфы, так нах@й городить весь этот огород про Спарту и народное собрание?
Если он намекает, что Афина ебалась не только с отцом, но и с сыном, то это и так все прекрасно знают, что она полная шлюха. Если он начитался Фрейда и во избежание инцеста объясняет, что пока Одиссея не было, Пенелопа с Телемаком не ебалась, а у неё было до х@я любовников, то это, бля, мог выяснить сам Одиссей по приезде, без этого виляния кораблями туда-сюда.
Я, бля, как не менее великий писатель, чем Гомер, совершенно не вижу причин для такого длинного и не связанного с остальным сюжетом введения, кроме того, что, возможно, Гомеру платили построчно и он тут чисто отх@@ривает объём.
Бл@, без концов.
Песнь пятая.Ну, короче, пятая песня начинается с того, что обломившаяся насчёт закосившего Телемака Афина приёбывается к Зевсу и оять просит послать Меркурия приказать нимфе отпустить Одиссея.
Я молчу, что она вроде уже это просила и вроде уже решили послать, но меня подъ@бывает факт - а чо она сама не поехала? Она, видимо, не сомневалась, что нимфа прекрасно знает, чо она с этим Одиссеем собралась сделать, и тут же вцепится в рожу сраной сопернице, не посмотрит, что богиня.
И ваще, судя по Гомеру, эта Паллада больше выёбываться мастерица и подставлять Гектору подножку, а на серьёзные дела старается посылать крайнего, то есть Меркурия.
Калипсо мрачно посмотрела на Гермеса и спросила: "Ну и какого х@я надо?". За долгие годы бессмертной жизни она убедилась, что Гермес - не к добру.
Гермес же, сука, без спроса хватает со стола амброзию и говорит: "Я тебе скажу как бог богине: мне никакого х@я не надо, но послало начальство. У нас на Одимпе, бля, как Зевс скажет, так и будет, а я лично его в душе всю дорогу материл: тут сыро, холодно и мало лохов воскурять жертвы, отчего жрать охота хуже, чем Гераклу. Да, а дело, дело-то такое: у тебя тут ошивается такой Одиссей, так ты должна его послать нах@й, в смысле, на Итаку…".
Калипсо ему отвечает: "Вы, боги, в натуре ох@евшие создания и от вас нету бабе счастья. Как только какая богиня зацапает приличного мужика из смертных и нех@ёво с ним живёт - например, Заря с Орионом или я с Одиссеем - вам тут же завидно, потому что у вас тупая сексуальная жизнь, вы большей частью не кончаете и не засовываете даже".
А надо сказать, что для богов характерна импотенция - в результате, например, Зевс родил Афину из головы, а кого-то там ещё из ребра. Ему, бл@, проще было забеременеть, чем кончить в бабу, такая тяжёлая на Олимпе с мужиками ситуация.
Так вот она говорит: "Я уже хотела написать заявления, чтоб его сделали бессмертным и чтоб он ебал меня вечно, а ваши говенные бюрократы и ваше мудачное правительство (последние слова она произносила нарочито громким голосом), говенные бюрократы и мудачное правительство вконец ох@ели и лишают меня самого дорогого, а я чо, дура, переть против закона, и х@й с вами в таком случае".
Гермес из всего монолога понял только, что нимфа не против, а записывать все слова и подводить Калипсо под государственную измену ему было нах@й не нужно, и он не хотел лишних врагов. В результате он тихо у@бал.
Калипсо же тихо вздохнула и велела Одиссею строить корабль и уй@пывать.
И, пока он пять суток днями строил корабль, она каждую ночь зай@пывала его на прощание до полусмерти, так что когда лодку спустили на землю, у Одиссея сильно болели руки-ноги и особенно х@й, к тому же он дико хотел спать.
Тут уже было не до нормального управления кораблем в условиях Средиземного моря, и первый сраный шторм разбил постройку в щепы.
Хорошо хоть Улисса вынесло волной на берег в страну феаков, где он наконец-то заснул и отрубился, на чём и кончилась пятая песня.
Песнь шестаяШестая песня начинается с того, что Навсикая вышла посикать, то есть постирать трусы с двумя служанками как раз на то место, где Одиссей спал в кустах. А эта Навсикая была злобная лесбиянка, и как только она оказалась наедине с двумя тёлками - про святое дело стирки трусов было тут же забыто.
Она начала насиловать обеих с такой ужасной силой, что даже привыкшие ко всему навсикайские служанки заорали на всю страну феаков. И, с@ки, так и не дали поспать Одиссею, который проснулся и начал мучительно соображать, в какой он на этот раз стране и слышит ли он рев загнанного барса или крики десяти рожающих циклопих.
Впрочем, посмотрев в щель между кустами, он увидел бабу, зажавшую молодую девку между ляжек и вгоняющую ей в ж@пу большую палку, из чего логически заключил, что это лесбы и, значит, страна цивилизованнная.
Вторая молодая девка лежала перед Навсикаей с раскинутыми ногами и вставляла себе в п@cду булыжник.
"О, подобная дочери Юпитера, властительница здешних мест!" - заорал Улисс, с напрасной целью перекричать лесбиянок, которые поняли только то, что мужик и голый и у@пали за камни.
Осталась только злобная Навсикая, вращающая вынутой из ж@пы дубиной и своим единственным левым глазом, а правый у неё вытек один раз во время садомазохистского секса.
"О, подобная дочери Юпитера, властительница здешних мест", - повторил Одиссей, - "я вовсе не хочу забирать у тебя своих девочек. Наоборот, я хочу посоветовать тебе, как сделать так, чтоб они визжали ещё громче, а именно - нужно подвесить девочку кверх ногами на каком-нибудь дереве и втыкать ей арматуру одновременно в п@cду и ж@пу, а также бить её по зубам ботинками, тогда девочке будет очень больно и страшно, а нам весело".
Они так и сделали и достаточно поугорали, Навсикая даже начала дружески покусывать синие голые яйца Одиссея, но он в ответ так двинул ей между глаз, что сразу, с@ка, зауважала.
После чего Улисс сказал: "Ну, это всё прикол, а ты знаешь, что я тоже царь, но из другого места, и если меня тут не накормят, не напоят и не уложат спать, сюда припрётся мой мын Телемак и вам всем п@cдюлей накачает?".
"Верю, что ты царь", - сказала Навсикая, потирая ушибленный еп@льник, - "пошли жрать, долги стрясём с вашего царства".
И они отправились в город феаков, оставив трупик замученной девушки долго и устало гнить при свете лучей наконец-то заходящего Гелиоса.
Одиссей, или
Нак@йа нам такие бл@тские герои-3.Песнь седьмаяКогда они вошли в город феаков, на улицах было подозрительно тихо. На некоторых домах красовались таблички "Тут не живут мужики". Из-за заборов вопросительно выглядывали кошачьи морды, готовые съ@бать каждую минуту.
"А, бля, снова папаша развлекается", - заметила Навсикая, - "он у нас пидорас". И действительно, когда они подошли ко дворцу, было заметно, что Алкиной развлекался по-чёрному.
Утренняя облава показала наличие в городе только трех неотъ@паных мужиков: старого бомжа, безногого идиота и трёхлетнего младенца.
Старого бомжа подвергали групповому сексу с помощью двух собак и одного буйвола, что он сносил с таким презрением, как будто философия стоиков уже появилась.
Трёхлетним младенцем занимался лично Алкиной, безуспешно пытаясь засунуть тридцатисантиметровый х@й ему в рот.
Безногий идиот сам был орудием пытки для малолетней кошки, которую служанка заставляла лизать ему ж@пу. Впрочем, ж@пу периодически поливали сметаной, а кошка была явно голодная.
"Малолетки идут!" - заорала Навсикая, пытаясь привлечь внимание родителя.
"Где?" - завопил он, выдергивая окровавленный х@й из разорванного рта младенца.
"В п@cде", - мрачно заметила Навсикая. - "Я привела чужестранца, он царь с большими связями. Если попробуешь его в@бать - будешь иметь дело с моими служанками. Ты понял, с@ка?".
"Понял", - ответил Алкиной трясущимися пeд@стическими губами.
"Tак что напои его и уложи спать, да не вздумай пристраиваться в кровати сбоку, как ты любишь," - сказала Навсикая и пошла др@чить перед ужином, как она всегда делала.
Алкиной же отчасти поза@бывал Улисса, типа откуда взялся и не высрало ли его море.
"Меня не высрало море, о великий царь," - отвечал Одиссей, запихивая в глотку яйца того буйвола, которым пытали бомжа, - "но боги освободили меня от сексуальной маньячки и нимфоманки Калипсо, которая заставляла меня на ней жениться, что мне нах@й не надо".
"А, тогда понятно", - сказал Алкиной, и Одиссей первый раз за многие годы завалился на кровать один.
На этом, бл@, кончается первая часть Одиссеи.
ВТОРАЯ ЧАСТЬПеснь восьмаяВосьмая песня начинается с того, что Афина идёт по городу и всем прогоняет, что приехал какой-то великий чужестранец и всем надо на него посмотреть.
Спрашивается - какого куйа всем на него смотреть и зачем ей переодеваться мужиком и глашатаем? Я подозреваю, что она это сделала с единственной целью, а именно она была извращенная трансвеститка с элементами эксгибиционизма.
Богам хорошо трансвеститить: они могут одевать не только чужие одежды, но и тела.
Так вот собрались они все на пир посмотреть на Одиссея, и, поскольку феакия страна извращенцев, начали все извращатся.
Сначала местный поэт Дерьмодок, в котором многие могут узнать самого Гомера, спел им похабную песню про то, как Марс ипал Венеру и что из этого вышло (никуйа хорошего).
Потом они начали метать диски в ж@пу стоящего раком раба. Раб так смешно вертел ж@пой, чтоб в него не попало, что вся тусовка угорала.
Потом бабы состязались, сколько х@ёв войдет в каждую. Победила одна юная невзрачная девушка, в которую входило по три х@я в п@cду и ж@пу соотвественно, по х@йу за обе щеки, х@й в нос, х@й в пупок и по х@йу в уши и того дох@йа получается.
Когда они кончили, победительница была облита спермой с головы до ног и очень смущалась, что все на неё смотрят.
Ну, обычные приколы - самая длинная сиська и самая вонючая жопа - это все хуйня, а главное состязание было у хуесосов кто сколько заглотит за полчаса.
Победил один старый, умудрённый годами х@исос, который заглотил два литра, правда человеческой ему не нашли, а старикану пришлось глотать у коня, впрочем дед был очень доволен.
После состязаний все напились в зеленую сиську, особенно победители, которых поили на халяву. С перепою все стали звать Дерьмодока, чтоб он чего-нибудь спел.
Это делалось специально, чтоб всех вырвало и в брюхо можно было запихать ещё больше еды и пойла, и таким образом процесс пьянки бы увеличился.
Дерьмодок начал петь очень гавенную песнь про Троянскую войну и про то, как Улисс якобы наебал троянцев, подсунув им троянского коня. Одиссей прекрасно помнил что никакого коня в помине не было, а Елена увидела в подзорную трубу как он ебёт военнопленных и тут же открыла ворота в город.
Впрочем, никуйово и поэты придумали про коня, подумал он, и медленно заплакал по пьяни, вспомив, что Елена ушла к Менелаю, а таких мощных пизд он еще не видел. Он кончил на ней не менее пяти раз в ночь взятия Трои и получил страшную боль в яйцах на всю ближайшую неделю, после чего окончательно осознал, что из-за такой бабы стоило десять лет воевать.
Так вот Одиссей заплакал, а Алкиной посмотрел на него подозрительно и говорит: "Нех@й плакать, когда всем весело". Одиссей замолчал, но через пару минут опять начал скулить, Алкиной посмотрел на него еще подозрительнее и говорит: "А я бля сказал нех@й плакать, когда всем весело".
Одиссей надолго замолчал, уполз под стол и снова начал там плакать, Алкиной медленно сполз под тот же стол, зах@ярил Одиссею между глаз, и опять говорит: "Все-таки нех@й плакать, когда всем весело".
Тогда Улисс распрямился вместе со столом, отчего пара рабов сломала себе шеи, х@й с ними, и говорит: "Знаете мужики, я тоже был под ээтой Троей. Я бл@ и есть этот самый Одиссей"
Все ох@ли от такого п@cдежа и спрашивают: "Гы, а расскажи как ты сюда попал". И тут Одиссей начинает им гнать, что уже относится ко следующей песне.
Это сообщение отредактировал Tigra - 27.03.2005 - 08:15
yaplakal.com