Иди на хрен, я - богат!

Периодически заглядываю в один малоприметный зоомагазин - маленький, затерявшийся в подвале одной из многоэтажек.

Хозяин - человек, влюбленный в свое дело, и корм посоветует, и рекомендации по уходу за птичками-мышками-рыбками и прочей живностью даст.

Особая достопримечательность магазинчика - большой белый попугай, какаду. Поговаривали, что попугая хозяин купил для себя, но в семье у кого-то началась аллергия, вот попугай и обосновался в магазине. Не на продажу, а на ПМЖ.

Попугай, по слухам, был говорящим, но кроме зубовного скрежета и скрипов, всевозможных длительностей и высот, мне от него слышать не доводилось. Попугай сидел в клетке и медитативно перебирал перья.

И вот в прошлый свой визит застаю Степку сидящим на клетке и восхваляющим себя скрипучим голосом:

- Хороший, хороший. Хороший. Хороший-хороший.

Я подошла поближе. И птичка сразу увидела на моем пальце колечко - потянулся к пальцам. Но тут же сверкнул браслетик - попугай перебрался ко мне на руку. Но больше всего ему приглянулись серьги - Степка раскрыл клюв и нацелился на мое ухо. В это время и вмешался хозяин:

- А ну, марш на место! Не трогай людей!

Попугай разразился демоническим хохотом, перепрыгнул на клетку, и хохотал там стеклянным смехом с минуту.

Нахохотавшись, увидел шнурок моей ветровки с блестящими детальками. Одним рывком раскусил блестящий стопор на шнурке, вторым "укусом" сорвал концевую бусину и шустро заскочил в клетку, устремляясь в дальний угол.

Хозяин взревел:

- Степаааан!!!

На что Степан (не выпуская бусины из клюва) четко произнес:

- Иди на хрен, я - богат!

(За "моральный ущерб" хозяин магазина подарил моему псу слегка погрызенную тем же Степаном, косточку).


© Akatcia

Напомнило бородатый анекдот))

- Я выиграл миллион! Собирай вещи!
- Ура! А какие? Летние или зимние?
- Собирай все и уёбывай!

а я всё своего придурка учу слово мама говорить.
воет, скулит, мяукает, а мама не выходит.
я не изверг, я читал , что собак можно научить говорить пару-тройку слов.

но, видимо, мой придурок этого не знает

«У кого нет миллиарда, могут идти в жoпу!» С. Полонский, бывший миллиардер))

А еще в этом магазине котята продавались. Причем каждый в комплекте с лампочкой.

Степан на фото как будто с приклеенными глазами)

Ага, котята в котов вырастали, лампочки в лампы, с абажурами.

Только некоторых пород. Знал лично боксериху пугавшую местных алкашей с балкона говоря страшным голосм "мама"

Был у меня говорящий,волнистый попугай.Любил жрать курицу гриль и пердолить пластиковую ромашку

Мой боксер говорил мама. Только смешно звучало - мам-мам! И еще - Оля в его исполнении была Оу.

Самая умная на свете птица - это попугай. Сто лет назад мой прадед привёз его из заграницы, и все эти сто лет, попугай пинал лапками клетку и кричал:
- Пиастры! Пиастры! Да пиастры же, бл*ть!
А не давно он сдох.
И что? - в днище клетки действительно оказались пиастры!
(С)

Хаски.
читал что могут слова повторять.

котолампово- сам занимался попугаями у них есть окно для обучения около полугода от рождения - если в это окно не успел развить речь то он тока свистеть будет всю жизнь

Вот вам картинка. Но все равно мило

Ладно попугай... Я реально ахуел когда услышал "Иди на хуй" от вороны... Это было в пионерском лагере, в третью смену. Еще в первую подобрали раненную птицу и научили материться. Для меня, мат слыхавшего в нашей деревне не часто так то было очень дико...

мне кажется с этим попугаем можно сесть и нормально так за жизнь попиздеть)))

Гугл говорит, что какаду выглядит так:

надо как Бэндер - Все, я богат. Пока, неудачники, я вас всегда ненавидел!

За пернатого, всегда зелень!
зы У знакомых жако попугай, самый разговорчивый в мире если что, так вот тот, ещё та скотина, и собаке достаётся и детям да и вообще всем.

Берешь кусочек сырого мяса, водишь перед носом, даешь команду "Голос" , скажи "Гав" , регулируешь звук лая "громче" /"тише" (не забывая давать мясо, после каждой выполненной команды). Потом берешь кусочек побольше и просишь сказать "мама". Главное не ржать над попытками.

Спецом для котоламповых Пиздунов!

Место действия Рига...Пасха...Я в кафе рядом с храмом подругу со службы жду, кофей пью...покуриваю...

В кафе тихо...чуть музон мурлыкает...висит клетка с жако...он красив и интеллигентен, как и все жако

И вдруг резкий крик из клетки : КОНЧАЙ КУРИТЬ! НАДО ВОДОЧКУ ПИТЬ!
КОМУ СКАЗАЛ! - КУРИТЬ БРОСАЙ! НАДО ВОДОЧКУ ПИТЬ!...

Оказалось, жако - фишка этого кафе! "Папагайлис" - "Попугай"! Вотъ!
И он много чего еще болтал прикольного...Я забыл просто...давно это было, лет 10 назад...Вотъ!

А котоламповые Пиздуны чешут лесом! Такое вот колдунство!

У моих друзей попугай просто гуляет по дому. Приходишь он подходит трётся как кошка и хрипит "Ну погладь я хороший". Прикол в том, что стоит протянуть руку, он кусает тебя за палец и убегает. Укус довольно чувствительный.

Кстати Священная Майна говорит получше всяких попугаев, голос у нее очень четкий, с непривычки кажется что рядом и правда человек говорит.

Я реально видел боксера который говорил "Мама". Сказал три раза, потом на слова - "Макс, скажи мама"вздохнул, засопел, развернулся и ушел в другую комнату.