50
Работаю таксистом в небольшом поселке, где все всех знают. Каждый водитель может рассказать кучу историй, вот решил поделиться одной из них и я. Возможно, вам она нафиг не нужна, забросайте меня калом, мне пофиг. Но, может, кому интересно будет.
Вызов, чувак еле на ногах стоит, середина дня, а уже бухой. Поехали в один магазин, в другой, в третий. А я чего, мне сказали, вези, я и везу. Извозчик же, фигли. Ну, чел в итоге называет конечный пункт вояжа - большое село километрах в 40 от поселка. Ок, не вопрос, как скажешь, поехали.
Чувак разговорчивый оказался, всю дорогу трындел о своей подруге, к которой он едет, какая она красивая, и о подарках, которые он ей везет. Один из подарков - золотое кольцо с камушком в коробке в виде сердечка. Ишь ты, думаю, романтик какой. Ну, а что, ничего плохого в этом нет, совсем наоборот. Тем более, что по многим признакам, мужык не так давно из мест не столь отдаленных, феня, распальцовка, все дела. Хотя, вроде многих знаю в поселке, но вот лично этого видел впервые. Ну, да мне в принципе без разницы, кого везу, лишь бы безобразий не нарушали и платили.
Ну, вот остается километров пять-семь до пункта назначения, и тут чувак брякнул: "Ты в курсе, куда я еду?" Херасе, откуда ж, отвечаю? "Я, грит, еду ебало бить мужу моей Наташки". И тут я прихуел... В смысле, мужу?
"А вот так, грит, мужу. Я его жену поебываю, звоню ей сегодня, а он такой трубу берет, и сопит в трубку, типа, не звони ей
пьяным"
Как в том мемасике: Вот это поворот!
"Вот, грит, представь, что бы ты сделал, если бы твоей жене позвонил любовник?" Как чо, отвечаю, уебал бы и жену, и любовника нахуй, вариантов больше нет. "Вооот, грит, пральна, а этот олень - не звони ей пьяный". Ну, думаю, подпиздывает мужичок. А хуле, пьяный, почему бы и нет?
И тут этот необычный пассажир предлагает помочь ему отпиздить мужа этой своей "подруги". Я тут совсем прихуел, робяты. А чо, грит, ты вон какой здоровый, въебешь ему разок, он охуеет. Это я шибздик, могу только перо под ребра ему засунуть, или застрелить на крайняк, а ты и так справишься одной левой. Херасе, на это я не подписывался, отвечаю. Нахер ваши разборки, я тебя у околицы оставляю, платишь мне меньше, чем тариф и я сваливаю.
Ну, он сразу в отказ, ладно, типа, вези до адреса, ничего такого не будет, не переживай. Если что и будет, то как только уедешь.
Приехали, значит. Мальчик Саша (пассажир мой) просит посигналить, типа, пусть моя желанная выйдет, а я уж её увезу под алыми парусами, куда мне надо. Но облом. Вышел мальчик Илюша (муш) и говорит, жана у яво отсутствует в данный момент, так что юзать некого. Облом-с, значить. И, такой, "Я ж тебе говорил, Саня, чтобы ты ей пьяный не звонил". Стою это я в сторонке, тихонько охуеваю. То есть,получается, трезвому можно и звонить, и приезжать и того... этого...
Ну, вышеназванный мальчик Саша и предлагает, мужу: "Ну чо, давай, этово, тово, решать чё-та? Я тебе, кароч, предлагаю, свалить по-тихому, пока ветер без сучков" Мальчик Илюша: "А ты чо, придёшь и с ней жить будешь, типа?"
Нет, грит, я хочу, шоб она одна жила, а я к ней того, наездами...
Но тут отчего-то мальчик Илюша не согласился. Тогда мальчик Саша погрузился в машину, и велел ехать на соседнюю улицу, где у него,
оказывается, живет жена. Типа, запасной вариант, штоле? Ну, и подарки вот эти все пришлось жене презентовать. На что она тут же разразилась тирадой, типа "да нахера мне эти твои хруктики-канхветки, лучче денюх бы привез". Ну, это, она видимо зря, ибо могло ведь всё это богатство оказаться у другой девочки, к которой чувак ехал изначально.
Кстати, забыл упомянуть, у той девочки и мальчика Илюши имеется песдюк лет двух-трёх, кидавший непрерывно камни в окружающее пространство, в том числе и мою машину. Может, это он так пытался защитить свою семью от посягательств того типа
Я кончил, пинайте.
Имена и фамилии участников, а так же коровы, что стояла у забора, изменены.
yaplakal.com