Лента анекдотов от 14.06

Добавляйте.
................
Аль-Кайда взяла на себя ответственность за формирование нового правительства России...
……………………………………..
- За что сидишь?
- За лайк.
- Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?
………………………………………
Ну, что вы докопались к министру строительства? Вы его дачу видели? А дом? Нормально он умеет строить!
……………………………………..
- Владимир Владимирович?
- Да.
- Это вы?
- Это я.
- Это действительно вы?
- Действительно я.
- Путин?
- Путин?
- Можно говорить?
- Говорите.
- Всё, что я думаю?
- Всё.
- Всё-всё?
- Всё-всё.
- Спасибо вам!
- Пожалуйста.
Вы прослушали краткое содержание передачи «Прямая линия с президентом».
……………………………………..
Уже более полумиллиона обращений поступило на прямую линию с Путиным, в основном, россияне просят повысить пенсионный возраст, понизить пенсии и зарплаты, увеличить президентский срок, помочь деньгами Асаду и Мадуро, ужесточить уголовное законодательство и пороть народ!
……………………………………
- Владимир Владимирович, мне 70 лет и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнётся после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии?
……………………………………
Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
- Сосиски на столе.
В следующий раз:
- Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
- Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
- Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
- Сосиски в магазине. Деньги – на работе.
…………………………………….
Я теперь на работе буду отвечать, как Путин.
— Работу сделал?
— Прежде всего, есть понимание, что нужно делать и как нужно делать.
………………………………………
Правительство только озаботилось ростом цен на бензин и задумалось о их снижении, но тут у Вексельберга арестовали активы в Швейцарии...
Не срослось, господа автомобилисты!
………………………………………
- А вы не знаете, зачем России нужна такая как сейчас сборная по футболу?
- Знаю, оттягивать гнев от правительства.
………………………………………
Никто в мире так не умеет играть в футбол, как мы не умеем.

На злобу дня анекдотики)))

...

...

Ну не знаю...
Немного смешно, но, в целом, впечатление, что анальный запостил

Объективности ради требую Светины сиськи!

Согласен, тема не раскрыта пруфов нет.

И сиськи только в описании

лучше видео

В Аш Ди

а мне понравились, как раз на злобу дня

кто пидорасы - вопрос открытый
сегодня это явно не Порошенко и Ко

А мне понравилось

Евродепутаты призвали Порошенко и министров возглавить гей-парад в Киеве.
Возмущенные геи не хотят идти рядом с этими пидарасами.

...

ходили мы как-то на лодке по озеру дружной компанией.
от станции проката лодок ушли на вёслах, добрались, накострились, нашампурились и попёрли домой.
А дорога не близкая и еще на берегу, у мангала, изучив розу ветров на берегу мы пришли к выводу, что ветер будет нам в спину и нехуй весла водой пачкать по дороге к станции.
Мачту присмотрели из соснового сушняка, рею (или как их там...) прикрепили к мачте ремнём, в замен паруса использовали подстилку-лежалку, Светкин лифф (верхнюю часть купальника) повязали в качестве вымпела (простихоспади) на верхушку мачты.
Надо сказать, что при летней форме одежды ремней было раз! и обчёлся, так что держать всю парусную конструкцию пришлось руками.
я, сидя на дне лодки по турецки, держал основание мачты, за спиной у меня стояла Светка, держа на вытянутых руках нижние концы "паруса", остальные распиздяи сидели около.
Светка что-то пизданула по теме, я задрал голову и взору моему открылся небывалый доселе вид: короткая Светкина футболка, "настроенная" ветром в унисон с нашим парусом была устремлена "вперёд", Светка была без верхней части купальника...
так что могу ответственно заявить:
СВЕТКИНЫ СИСЬКИ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЗАЯБИСЬ!!!!
по крайней мере вид с низу в оттопыренную футболку


Это сообщение отредактировал allwork - 14.06.2018 - 15:34

Лучше про погоду...

Фулл аш ди

4k

Опять в большинстве политота... Уже как-то не поднадоело, не веселит... Хорошо хоть завтра пятница ))

И опять с привкусом дерьмеца. Ну, бывает...

НДС 20%. И это не анекдот, к сожалению.

А ну вас с вашей политикой!

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
— Горыныч, а чо ты по бабам не ходишь? Или ты из этих...?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
— Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит: — Вам сейчас есть нельзя, поэтому клизмочкой манку через задний проход, а через месяц придете — посмотрим, как дальше быть. Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный.
— Ну, как самочувствие?
— Нормально, доктор, привык!
— А почему у вас ягодицы как-то странно подергиваются?
— Друг жвачкой угостил!

Прошла акция день без мата.
— Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
— Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
— Местный трудовик умер на вдохе;
— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

Жена мужу:
— Я с подругами иду в баню, есть какие-нибудь пожелания?
— Ты же видеокамеру с собой все-равно не возьмешь?..

— Девушка! Вы любите животных?
— Да, очень! Мне так их жалко, хочется взять их домой, накормить, приласкать...
— Ну вот он я! Бездомная животинушка!

Едешь летом в маршрутке и понимаешь, чтo мало мы дарим мужикам на 23 февраля дезодорантов и нoсков! Ох как мало!

Даже тараканы в голове твердили:
— Угомонись...
А шило в попе отвечало:
— Нифигааа!



Это сообщение отредактировал Зинзивер - 14.06.2018 - 17:20

А где смеяться?

- А вы не знаете, зачем человеку ноги?
- Знаю, чтобы ходить.

— Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофером был, а твоя мамка приемщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.

Я очень легко определяю, хороший человек или нет. Если он мне нравится — значит хороший, если не нравится — значит плохой.

Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.

— Сарочка, у нас есть деньги?
— Нет.
— Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
— У меня есть деньги. У нас — нет.


- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
- Чо?!
- Херню, говорю, несешь!

енот неправильной расцветки
прожить не может больше дня
его застирывает насмерть
родня

за видео где с балалайкой
танцует голым мой дружбан
я получил сто тысяч лайков
и в жбан

Две блондинки устали от гламурных курортов и решают поехать в дом отдыха в поисках нормальных мужиков. Приезжают в ведомственный санаторий какого-то строительного управления. Все обшарпанное, старое. За стойкой регистрации сидит тетка с "халой" на голове, зеленые тени до бровей и что-то пишет. Одна из блонд разочарованно тянет:
- Ну, у вас тут есть хотя бы СПАааа?..
Тетка не отрываясь:
- Есть у нас и СПА, и ЖРА, и СРА...
Поднимает голову:
- Вы девки красивые, у вас будет даже и ТРА.

Это сообщение отредактировал Зинзивер - 14.06.2018 - 17:43