Предпраздничных анекдотов пост

Расскажи мне свой любимый анекдот, и я расскажу, у кого тебе надо лечиться.
***
— А вы не помните, как пятьдесят лет назад затащили меня к себе в постель?
— Что вы говорите? А зачем?...
***
- Мне что же, всю жизнь нужно учиться на своих ошибках?
- Почему таки вы говорите о них в единственном числе?
- О ком?
- О жизнях, разумеется.
***
Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет пока она начнет всматриваться в него - и распахивает плащ...
***
Муж жене:- Чтo-то ты мoлчаливая пoследнее время?
- Бисeр закoнчился...
***
Муж:- прикинь, ученые выяснили, что мужчина в день произносит 10000 слов, а женщина 20000?!
Жена кричит с кухни:
- это потому, что вам идиотам, все по два раза повторять надо!
Муж:
- что?
***
- Давай просто посидим, чаю попьем
- Хочу сказать, что маньяк вы так себе.
***
«10 советов как хранить виски»
В смысле «хранить виски»?
***
— Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

***
Жена с мужем в магазине:
Ж: не забудь презервативов купить.
М: блин. . 80р за 3 раза.
Ж: *озадаченно.... тебе кто-то дешевле дает?
***
— Мне с тобой скучно.
— Так и должно быть.

***
Жена
- Я ушла к гинекологу
Муж
-Давай! Покажи им там всем
***
- Милый я решила сделать тебе подарок к празднику...
- ?
- Я прибрала у тебя в гараже
***
Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаем сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?!
***
Супружеская пара – на приеме у психотерапевта:
Врач: - Существуют различные способы налаживать отношения после ссор. Это и совместный шопинг, и подарки, и приятные сюрпризы, секс, в конце концов…
Муж:
- Слышишь – секс!
Жена:
- Так в конце концов, а не в начале и не вместо всего остального!
***
- Дорогая, ты так устала.
Давай, сегодня я сам буду поливать себя ядовитым сарказмом?...
***
Кто бы ни был прав -- Библия или Дарвин -- мы происходим, стало быть, или от евреев , или от обезьян.

***
- На английском , Сёма, нужно говорить уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться — тот ли английский они знают.
***
Врач говорит Зяме:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты..
Зяма:
— Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
***
— Всем привет. Меня зовут Андрей, и я грубиян.
— *Хором* пошел нах@й, Андрей.
***
- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... как же, человек старался, а я забуду?!
***
— Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя.
Можно, я к тебе приду?
— Поздно. Я уже замужем...
***
А потом она забралась на него сверху и он понял - изнасилование как-то не задалось...
***
Автобус. Вечер. Мама едет с сынишкой. Напротив них сидит офицер.
- Мам, кто это?
- Офицер.
- А почему он не пьяный?
- Наверное, триппер лечит...

***
- Наум Маркович, что вы можете сказать за секс?
- Изя, секс - шо ужин в еврейской семье! Пока сам не попросишь, таки никто и не даст...
***
Мюллер:
- Штирлиц, а не трахнуть ли нам после работы доброго баварского пивца?
Штирлиц:
- А добрый баварский певец не будет против?
***
Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.
***
— Да вы все е*анулись!
— Мужчина, потише! Тут же дети...
— Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии.
***
Сидят после фитнесса элитные проститутки, отдыхают, беседуют как форму сохранить, шуршат таблицами калорийности продуктов и "за жизнь" говорят.
— Вчера одному олигарху минет делала, так случайно ему пол-яйца откусила!
— Не волнуйся, всего 60 калорий!
***
Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием.
После тщательного обследования доктор сказал:
— У вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленях.
Они могут привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать, откуда они появились?
Девушка покраснела и сказала:
— Я думаю - это от секса. Каждый раз, когда мы занимаемся любовью,
мы используем позу "стоя на четвереньках".
— Ну-с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, - сказал доктор.
— Я уверен, вы знаете и другие позиции!
— О! Конечно! Я-то знаю, - сказала девушка, - но моя собака - нет!
***
Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его богом.
***
- Фима, доволен ли ты своей женой?
- Конечно. Единственное, что я могу себе пожелать, чтобы следующая была не хуже.


Всем хорошего настроения и добавляем своих свежих не "боянистых" и "безбородых".))

Есть люди жаворонки, есть совы.
А я перепел. Обычно через букву И.

******

"Умные ракеты" на пресс-конференции заявили, что в следующий раз они выпустят на Сирию этого дурака Трампа.

******

Разговор в аптеке, 2019 год...
- Что у вас есть из лекарств?
- Все есть: боярышник, подорожник, кора дуба...
- А для состоятельных клиентов? Найдете что-то импортное?
- Конечно! Кора дуба цвета "Венге", дуб монгольский, дуб кавказский!!!

******

— Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
— Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

******

- Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?
- Скажу вам по секрету, больной, у нас есть эта палата.

******

Жаров Дурова думал жарить, да Дуров Жарова надурил.

******

Не такие уж они и умные, эти "умные" ракеты Трампа.
Нашли куда прилететь - в Россию! Были б умные...

******

МИД России недоумевает, каким образом Сергей и Юлия Скрипаль могли выжить после отравления таким сильным ядом.
Просто обычно так и бывает, когда в больнице кроме коры дуба и боярышника, есть лекарства.

******

Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберешься у кого теперь просить компьютер починить.

******

- A y нac веснa в oтнoшeнияx...
- Всё цвeтeт и пaxнeт?
- He-a, всё гoвнo наружу пoлeзлo...

******

2028-й год. Айтишники Роскомнадзора по-прежнему блокируют Телеграм:
- 77.222.145.117
- Мимо! 190.168.200.122
- Ранил!

******

Трамп отложил введение новых санкций против России, потому что их уже ввёл Роскомнадзор.

******

Удар по Сирии очень был нужен Дональду Трампу, иначе никак не передать две новейшие ракеты русским.

******

- Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне - это не философия!
- Как ей вообще диплом-то дали?

******

Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?

******

В инфекционном отделении умирает старый еврей. Просит позвать ему попа. Тот пришел и говорит: "Сын мой, я отпускаю твои грехи... и т. д... ".
Тогда этот еврей говорит попу: "Когда я умру, зайди ко мне домой, там справа, за занавеской, есть сейф. Вот тебе ключик от него, открой его и все деньги, что там есть, возьми и передай в синагогу".
— Так почему ты для этого не позвал раввина?
— Куда?! В инфекционное отделение?! !

******

Интересный факт: Знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся всё равно по-русски.

******

— Лех, а чего вы с Катькой расстались?
— Просто я не могу работать на 2х работах, приходить домой, а твоя половина целый день одни сериалы смотрит и даже ужин приготовить не может!
— Она так и сказала?
— Да((
— Вот стерва!

******

Мы с понедельника решили составить список муд@ков. К среде мы сами были в списке, к субботе - в списке были все.

******

2000г — удвоим ВВП, догоним Испанию!
2003г — снизим цену ЖКХ, каждому россиянину долю от недр!
2008г — инвестиции, инфраструктура, инновации!
2014г — русский мир - на всю Евразию, от Германии до Таиланда!
2018г — х*й с вами, собирайте валежник бесплатно.

******

— Эй, сосед, твоя собака кусается?
— Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня - второй день...

******

Завидуете беззаботной жизни вашего кота?
А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапкуВодка в малых дозах — лекарство.
Пиво — издевательство.

******

– Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме?
– Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат.
– Мы к койкам пристёгнуты, вон решётки на окнах.
– Это для нашей безопасности.

******

Американцам пока не удалось порвать нашу экономику. Скотч как всегда выручает.

******

Для того чтобы чиновники не создавали пробок при проезде на авто с мигалками, россияне предложили доставлять их квадрокоптерами Почты России.

******

Каждый уважающий себя человек должен знать, что слово "евонный" пишется с двумя "н", а "ихний" - с одной.

******

Внимание! Знакомый купил билет на матч сборной России на чемпионате мира, совершенно не подумав, что у него в тот же день свадьба. 25 июня в 17:00. Матч Россия - Уругвай. Если кого-то заинтересует предложение, то - Грибоедовский загс. Невесту зовут Светлана.

******

У каждого своя дорога. В теории, ты можешь стать как президентом, так и алкоголиком. Ну, а на практике - только алкоголиком. Без вариантов.

******

- Послушай, ты же верстальщик?
- Да.
- Наверстай мне упущенное!

******

Обиделась, ушла. Искать не советую! А не найдешь — хуже будет!

******

- Ты же оттуда, должен быть в курсе!
- Если следовать вашей логике, любой человек должен быть специалистом в гинекологии.

******

Британские медики сообщили, что Сергей Скрипаль выздоравливает и уже может самостоятельно молчать.

******

- Алло, это скорая психиатрическая помощь? Общество вокруг меня сошло с ума - по первому каналу идёт сотый выпуск ток-шоу про развод известного пожилого артиста, по второму каналу Дмитрий Киселёв грозится превратить Америку в радиоактивный пепел и избивают очередного гостя политического ток-шоу, по четвёртому каналу идёт тысячный сериал про бандитов и ментов, по ТНТ идёт тысячная серия Дом-2 и тысячный выпуск пошлятины из Камеди Клаб. Заберите меня пожалуйста в психбольницу - мне кажется, там внутри более здоровые люди, чем снаружи!
- И не надейтесь, там тоже телевизор есть.

******

Всех, кого не устраивает мой характер, сообщаю: "Это не характер, это иммунитет... " P. S. Причем пожизненный...

******

В детском саду няня 10 минут одевала колготки девочке: "А это не мои колготки" - говорит девочка. Няня тихо матерясь, сняла колготки. Девочка продолжает: "Это колготки моего брата, мама иногда одевает их мне. "

******

Гаишник приходит домой после смены, злющий, ни копейки не заработал... Сын открывает дверь, тот орет: "Ну ка, дневник тащи! " Сынок на кухню:
— Мам, чего делать! ? У меня же - "двойка" . Та кладет в дневник 10 баксов и говорит:
— На, иди спокойно!

******

Возвращается поп из поездки и своей попадье рассказывает:
— Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился.
Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит: "Папаша! Здесь не курят! "

******

Что за статусы у многих?
Все летают на метле.
Сели б лучше на ту палку,
Что детей дает стране!

******

Самая лживая фраза - "С меня шоколадка".

******

Бросить что ли все и уехать в Израиль? Неее, стремно. Заставят еще обрезание сделать, а у меня каждый миллиметр на счету.

******

Главный редактор журналисту:
- Пишите срочно статью.
- На каком языке?
- Иврите.
- Да это я понял, на каком языке писать-то?

******

Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.

******

– Вау, это же нора хоббита, мистер Бэггинс, вы дома?
– Я, пожалуй, к другому проктологу схожу.

******

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

******

Гражданский брак - это связь женщины с низкой самооценкой с мужчиной с низкой ответственностью.

******

– Вау, это же нора хоббита! Мистер Бэггинс, вы дома?
– Я, пожалуй, к другому проктологу схожу. - Лёх, а чего вы с Катькой расстались?
- Просто я не могу работать на 2х работах, приходить домой, а твоя половина целый день одни сериалы смотрит и даже ужин приготовить не может!
- Она так и сказала?
- Да((
- Вот стерва!

******

Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.

******

Новость завтрашнего дня: В результате попыток Роскомнадзора по блокированию Телеграм в России перестало работать всё, кроме Телеграм.

Эх жаль юмор уходит:

Возвращается поп из поездки и своей попадье рассказывает:
— Слушай, Евдокия ................... Отейстействовал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит:
"Батюшка! Религия опиум для народа!!! "

Какая у Тса богатая фантазия! Сам анекдоты придумывает.Сам наверное и смеётся.

Бежит медсестра по отделению и кричит:
-Доктор, доктор, симулянт из пятой палаты помер!

Нормальные анекдоты. Еще до кучи:
Серый Волк поймал Красную Шапочку.
- Ну, я вижу 2 варианта дальнейшего развития наших отношений: слияние или поглощение.

Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... одно другому не мешает!

Корабли плавают благодаря Архимеду, а тонут благодаря Ньютону.

Дежурный по роте дневальному чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
- Ты что-ль генерал?
- Ну я.
- Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

Люди не верят, что Жигули – это машина. Поэтому тольяттинцы слово
«автомобиль» в своем официальном название повторяют дважды. АвтоВАЗ –
Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.

- А шо соседка так расстраивается? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он
и духи ей подарил...
- Ты ничего не поняла: ее муж выпил духи, которые подарили ей на 8 марта.

Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная даойка.
Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьёзно спрашивает:
- Училки у вас есть?

- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку и. . .
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!

Волк и лось съебываются по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - Ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести, хоть отдыхать будем? Лось думает, ну хули далать, залазь первый. Пиздячат короче, лось устал бежать уже не может. Все говорит меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все пиздец нам, дай-ка присуну ему пол шишечки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось, не долго думая, по самые яйца как засандалит. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько, разобьемся нахуй!!!!

-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/

У одного азера не было внуков, тот пишет дочке. дочь, не позорь меня, вы уже 2 года с мужем живёте, гиде винуки!? дочь пишет. папа у него в стойле осёл живет, он ебет только его, меня вообще не трогает, помоги отец. ну папа пишет письмо: дорогой зять, у меня во дворе работы накопилось, пиздец, сам не справлюсь, дай мне осла на помощь. ну зять конечно же даёт тестю осла. через 2 месяца дочь пишет папе. дорогой папа, тут пиздец какой то твориться, он с меня нахуй не слазит, ебет меня сутками я уже ходить не могу, верни ему осла, пожалуйста, иначе я точно хуй вывезу это всё. Папа отвечает: дорогая дочь, забирай нахуй маму на помощь, осла хуй верну!

-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-

Студент спрашивает профессора: - Объясните, профессор, значение слова "дилемма". После недолгого раздумья профессор: - Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа гомосек. Представили? А теперь к дилемме: К кому вы повернётесь спиной?

-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-

Знаете, почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
А чтобы при беге не хлопала)

-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-

Чукча моется в бане. Подходит к нему грузин.
— Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
— А как это?!
— А мы сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом.
Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
— А это зачем?
— А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.

-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-

Приходит мужик в публичный дом, а в кармане пять копеек.
Спрашивает служащего: - Что у вас за пять копеек есть?
Служащий: - Идите в третью комнату.
Мужик зашел. Через секунду выбегает с криком: - Но там бабулька!
Служащий: - А что вы хотели за пять копеек?
Ну ладно, мужик зашел, через секунду опять выбегает: - Но она мертвая!
Служащий: - Нет, ну а что вы хотели за пять копеек?
Ну мужик пошел, сделал свое дело, и опять выбегает с криком: - У нее сопли из носа потекли!
Служащий: - Зин, а Зин, поменяй бабульку в третьей комнате, а то она уже переполнилась.

-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-

Приходит мужик к врачу, анализы приносит.
Врач: - садитесь голубчик, анализы принесли? Очень хорошо. Берет кусочек дерьма, пробует его на вкус: - так, кал нормальный, значит печень, желудок тоже в норме. Потом выпивает несколько глотков мочи из баночки: - так, моча в полном порядке, значит с почками и мочевым пузырем тоже порядок! Берет мензурку, кладет в неё дерьмо, доливает мочой, тщательно всё перемешивает и резко выплескивает мужику в лицо.
Мужик: - БЛЯДЬ, ДА ТЫ АХУЕЛ, ПЕДРИЛА…
Врач: - а вот нервишки, голубчик, придется подлечить...

-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-

Просыпается с утра пьяный поручик Ржевский...не понимает...что-то во рту мешается...поковырял
между зубов... и достал косточку от малины. Зовет слугу:
- Васька, бля...
- Слушаю, Ваше благородие!
- Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье с
месяц уж как закончилось...
- Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните, что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова
были...
- Ну и...
- Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней...
- Угу...было такое...помню...и что?
- А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
- Ну и ... а при чем здесь Пьер?
- Так ведь это...Ваше Благородие...Месье Безухов давеча своего денщика в жопу трахнул, за то
что тот все малиновое варенье в доме съел...

-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-

Идет солдат с войны - голодный, замерзший. Ищет где бы переночевать.
Заходит в хату, а там старушка.
- Бабуля, можно у тебя переночевать?
- Ночуй, сынок, только голодно у нас в деревне, накормить я тебя не смогу.
- Что совсем ничего нет?
- Ничего, сынок, сама уже 3 дня не ела...
- В общем, бабка, так: ежели чего съедобное найду, то съем.
- Хорошо, сынок, ищи.
Искал солдат, искал, смотрит - под кроватью тарелка, а там холодец. Солдат половину съел, половину на утро оставил и говорит старушке:
- Говоришь ничего поесть нет, а у самой под кроватью тарелка с холодцом!
- Эх, сынок, не холодец это...
- ????
- Да туберкулез у меня, я уже лет десять туда схаркиваю...

-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-

Поспорили два стоматолога кто сделает больше глотков из сплевывательной чаши. Первый делает глоток... два ... три… Сдаётся… Второй делает глоток… два… пять... девять... одиннадцать.
Первый мужик в недоумении спрашивает:
- Зачем ты сделал так много глотков? Для победы достаточно было четыре.
- А мне на втором глотке попалась такая длинная сопля, что только на одиннадцатом закончилась.

-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-

Падает самолёт на необитаемый остров. В живых остаются только трое: пилот, штурман и стюардесса. Через месяц после жизни на острове пилот говорит: Хватит разврата, берёт пистолет и убивает стюардессу. Ещё через неделю штурман говорит: Хватит разврата и закапывает стюардессу. Через три дня пилот говорит: Хватит разврата и откапывает стюардессу.

-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-

Мой друг хочет стать геем... но у него кишка тонка.

-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-

Мужик заходит в бар вместе со своим десятилетним сыном и заказывает кружку пива. Сын спрашивает:
– Папа, а можно и мне пива?
– А ты сможешь достать своим концом до носа?
– Нет.
– Вот ты сам и ответил на свой вопрос.
Через некоторое время мужик закуривает сигарету. Сын спрашивает:
– Папа, а можно и мне покурить?
– А ты сможешь достать своим концом до носа?
– Нет.
– Вот ты сам и ответил на свой вопрос.
Затем они выходят из бара и видят лоток мгновенной лотереи. Отец покупает себе билет, стирает защитный слой – пусто. Сын спрашивает:
– Папа, а можно и мне сыграть в лотерею.
– Да, в лотерею можно.
Сын покупает билет, стирает защитный слой… и выигрывает 500 000 рублей!
Отец спрашивает:
– Сынок, надеюсь, ты со мной поделишься?
– Папа, а ты сможешь достать своим концом до носа?
– Конечно, сынок!
– Вот и отсоси сам у себя!

-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-

Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
- Правда? Так иди же скорее сюда, сынок, садись, расскажи мне, как все было!
- Нет, папа, я лучше постою...

-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-

Мужик - сексопатологу:
- Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом.
- Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем ложитесь на кровать и ждите результата.
На следующий день мужик возвращается. Врач:
- Ну как, мой совет вам помог?
- Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге!

-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-

Муж и жена играют в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
– Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна!! Если разобьёшь кому-нибудь окно, это нам влетит в "копеечку".
Тем не менее, супруга всё же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
– Я же говорил тебе!! – простонал муж, – ну, вот, теперь надо идти извиняться... и посмотрим ещё, во сколько это нам обойдётся!!...
Они постучали в дверь и услышали голос:
– Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
– Это вы разбили моё окно? – спросил он.
– Да, – стыдливо признался муж, – простите нас, пожалуйста!!
– Нет-нет, – возразил человек, – вообще-то я хочу вас поблагодарить за всё, что произошло. Я – джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания: по одному на вас и последнее за мной.
– Согласен!! – воскликнул супруг, – я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!!
– Да будет так!! – сказал джинн, – а что хочешь ты? – обратился он к жене.
– Я хочу собственный дом в каждой стране мира!! – сказала она.
– Считай, что и это сделано, – ответил джинн.
– А какое твое желание? – обратился к нему муж.
– Знаешь, я провёл в этой бутылке тысячи лет и соскучился по женщинам... Я хочу на несколько часов твою жену!!
Муж посмотрел на жену и говорит:
– Ну что ж, мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против...
Джинн потащил жену наверх... через пару часов секса он спросил:
– Сколько лет твоему мужу?
– 35, – еле прошептала она.
– И он до сих пор верит в джиннов?!

-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-

Посадка на самолёт. Мужик садится на своё место. Видит рядом попугай сидит. Взлёт, полёт, всё в штатном режиме. Тут попугай поворачивается и говорит:
— Слышь, проститутка, принеси мне 100 грамм коньяка.
Ну стюардесса приносит. Мужик в недоумении. Через десять минут опять голос попугая:
— Слышь, проститутка, повтори стопку.
Та опять приносит вся хмурая. Мужик не выдержал, мол попугаю можно, а мне нельзя повыебываться:
— Слышь, шалава, принеси мне сто грамм виски.
Та вся в слезах бежит к пилоту всё рассказывает. Пилот выходит в салон, здоровый такой, два метра шкаф.
— Вот эти двое?
— Да эти (в слезах отвечает стюардесса).
Берёт обоих за шкирку и выбрасывает за борт.
Летят оба, значит, попугай крыльями машет и на мужика смотрит, а тот колом вниз летит.
— Слышь мужик, ты что летать не умеешь?
— Неееет!
— А хули тогда выебываешься?

-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-

- Девочка стой, стой, стой, не снимааай…
- Поздно! Вы педофил!

-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-

Дедушка спрашивает у внука:
- Внучек, а что будет, если отсосать у собачки? Внучек:
- Сперма, дедушка!
- Правильно. А что будет, если отсосать у котика?
- Сперма, дедушка!
- А что будет, если отсосать у дедушки?
- Сперма, дедушка?
- Правильно, а ещё ШОКОЛАДКА.

-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-

На уроке в медицинском:
Учитель лечит студентов, мол настоящий хирург должен быть очень внимательным и ни в коем случае не брезгливым, говоря это засовывает палец трупу в задницу, с чавкающим звуком достаёт и облизывает!
А теперь вы, говорит по очереди подходите и делаете то же самое!
Кто-то облизывает и блюёт, кто-то блюёт сразу, кто-то в эти лужи в обморок падает, в общем сели все на места, а учитель говорит: Я ж сказал что внимательными надо быть, сую то один палец, а облизываю то другой!!!

-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-

Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают - до степухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент (мужик-то зачитался - ну очень интересная газета), подсел, и борщ по-быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа, а на ней - клок седых волос Его выворачивает обратно в тарелку. И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает: - Че, расческу увидел? - Ага, увидел. - И я увидел.

Добавляйте свои самые чернушные

Сегодня было в одном из постов:
Расскажи мне свой любимый анекдот, и я расскажу, у кого тебе надо лечиться.

Прощай, мой вкусный обед.

А отсутствие чувства юмора лечится? ИМХО, подборка отстой. Анекдоты вызывают отвращение, брезгливость, скуку. А должны смешить ((

Это сообщение отредактировал CATAH - 27.04.2018 - 15:33

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки: что посоветуете? Официантка отвечает: у нас особенное кафе. Тут Вы мож ете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову. - всмысле? Прям все? - да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую-По вашему желанию. Решил попробовать. -сделай мне минет. Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом,
рсхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и
официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды,
заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл. -давайте вашего палача. Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему: слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё,давай может руку,чего хер то рубить? -Какой рубить?!соси давай, денег ещё дохуя! !!!

Это сообщение отредактировал салага - 27.04.2018 - 15:43

Это и вправду - анеки?! А чо такие длинные...

Два кента пришли в кафе
Первый заказал пюре с котлетой, а второй фаршированный перец.
Сидят едят - никому не мешают и тут вдруг первому в котлете волос кудрявый попался. Второй начинает дико ржать и прикалываться над первым.
Вызывают официанта.
- В чем дело ? Почему в котлете волос ?!
- Извините у нас повар однорукий - он котлеты рукой об грудь лепит!
Тут начинает дико ржать первый.
Второй его спрашивает - а чего ты ржешь - волос-то тебе достался!
- А я представил как он перец фарширует!!!


ТС - переназови тему - Немного бородатых черных анекдотов - тогда моралфаги будут проходить мимо

Это сообщение отредактировал garpinoza - 27.04.2018 - 16:16

Дело не в моралфагов, а в том что анекдоты херня.

***

Какой скотч???? Синяя изолента, блядь!

Никогда еще Штирлиц не был так близко к провалу.

Че тут у нас? ТС одноглазников нагуглил?

25 июня - понедельник. Грибоедовский ЗАГС в понедельник регистрации браков не проводит!
P.S. Да, зануда!

***** 

Американцам пока не удалось порвать нашу экономику. Скотч как всегда выручает. 

Изолента и подорожник

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

ВИСКАРЬ!

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Чего-то как-то не очень.

Нахрена влезли своей политотой.
разучились придумывать политические смешные анекдоты, но своим постом испортили карму ТСа, который старался.