183
Суровая ватность против обосранного гламура.
Вот Алан Шепард. Его скафандр красив и гламурен.
Вот Юрий Гагарин. Его скафандр строг, скучен и ватный.
К ЧЕМУ ЭТО Я, ТОВАРИЩИ?
Оч просто. Дело в том, что Юрий Алексеевич в ватном скафандре совершил успешный первый полет человека в космос. Перед тем, как сказать ПОЕХАЛИ Юрий Алексеевич сначала помочился, освободив необходимый для этой процедуры орган при помощи ширинки. А потом уже сказал "поехали" и совершил свой героический полет.
А АЛАН АЛАНОВИЧ В ГЛАМУРНЫЙ СКАФАНДР ОБОССАЛСЯ.
Потому что у него не было ширинки. И я, сука, не шучу. Историю о том, что космический сортир придумал отсталый Совок, а передовые США так и не смогли его придумать (для чего развалили СССР) вы прекрасно знаете. Но и вы и я никогда не задумывались о том
К ЧЕМУ ЭТО ПРИВЕЛО!
1. Передовые США предложили своему первому астронавту
ССАТЬ ПОД СЕБЯ. В СКАФАНДР.
2. Мало этого. Нанотехнологичные американские астронавты, которые первыми ступили на Луну
ЕЩЕ И СРАЛИСЬ В СВОИ СКАФАНДРЫ.
3. Умные соединенноштатовцы были такие умные, что много лет отправляли несчастных астронавтов в междупланетное пространство с пластиковыми пакетами, которые исследователи космоса должны были приклеивать к жопе, а потом отдирать с волосами. В этом не весь гений американских инженеров, а только его начало. Прежде чем запечатать пакет с говном, герой-астронавт был вынужден (согласно инструкции NASA) отстыковать какашку ПАЛЬЦАМИ.
4. Сходить посрать таким образом было мучением, к тому же унизительным. Но много хуже чем организация дефекации астронавтов, гениальные насовские инженеры организовали
ВОПРОС ОТЛИВА.
5. Потому что
а) система, придуманная наногениями по факту была
ГИПЕР-ЗА-ЛУПОМ.
То есть электродрочилкой на вакуумном принципе. Нет, я думаю, что в далеком, космическом путешествии данная процедура
СОВСЕМ НЕ ЧТО-ТО ПЛОХОЕ.
б) но гениальные американцы и здесь довели все до гениальности. Поскольку, чтобы (отсосать) удалить урину
НУЖНА БЫЛА ПОМОЩЬ ВТОРОГО АСТРОНАВТА.
в) а такое, в далеком космическом путешествии, хоть и СЛУЧАЕТСЯ, однако не типично, двусмысленно и пацаны не поймут.
г) а без ПАРТНЕРА (отсосать) удалить урину было нельзя, поскольку летающие в невесомости по кабине космического корабля
ШАРИКИ МОЧИ
приводили к их попаданию на соединения электропроводки и как следствие - порче матчасти. Аполлон не даст соврать.
6. Вследствие гениальных решений американских инженеров запахи в помещениях межпланетных кораблей США, которые бороздили просторы Вселенной
НАПОМИНАЛИ ОБЩЕСТВЕННУЮ СРАЛЬНЮ НА ВОКЗАЛЕ.
7. И астронавты самой передовой экономики мира принимали пищу, в то время как вокруг летали капли мочи и фрагменты кала.
8. Поэтому расшифровки разговоров экипажей американских космопланов регулярно содержали обсуждения
КАКАЯ СВОЛАЧЬ СНОВА НАСРАЛА И НЕ ПОЙМАЛА?
9. А любимым зрелищем астронавтов Соединенных Штатов стал
СБРОС МОЧИ В МЕЖДУПЛАНЕТНОЕ ПРОСТРАНСТВО НА ЗАКАТЕ .
10. Программа Спейс Шаттл наконец приблизила астронавтов
К СОВКОВОМУ УРОВНЮ СОРТИРОВ.
Придумали присобачить вентилятор и сменные узлы. Но были и минусы.
а) вентиляционные шахты забивались говном космических исследователей.
б) чтобы удачно посрать надо было раздеться догола и прицелиться
ПРИ ПОМОЩИ ОПТИЧЕСКОГО ТЕЛЕВИЗОРНОГО ПРИЦЕЛА.
И я сука опять не шучу.
Как видите, в сравнении с отсталым Совком, получилась интересная история. У Совка все было прозаично и скучно. Космический толчок придумали заранее, испытали его на Белке и Стрелке, Мушке и Жучке, так что ни Юра, ни другие совковые космонавты никогда не отвлекались от выполнения задач, думая о сортире. Ибо мораль истории такова:
СОЛДАТ ДОЛЖЕН ДУМАТЬ НЕ О СОРТИРЕ, А О СРАЖЕНИИ.
yaplakal.com