Переполох в ветеринарной клинике…

Возила я как-то свою пекинесинку в ветлечебницу. Небольшой коридорчик, в конце которого витрина ветеринарной аптеки. К витрине примыкают скамеечки, сидя на которых хозяева и их звери ждут своей очереди. Сидим мы, значит.

Я со своей малявкой, тётя с пудельком, еще одна тётя с двумя кошками, засунутыми в специальные контейнеры, дядя с немецкой овчаркой месяцев восьми от роду и дедуля с невероятно огромной собакой непонятной мне породы (не разбираюсь я в них).

Может это волкодав какой или кавказская овчарка, не знаю. Лично мне показалось, что это смесь льва с медведем серого цвета. В общем красивый такой, лохматый, большой зверь. На зверя одет намордник, зверь лежит между скамейками, положив голову на лапы, и флегматично смотрит на аптеку.

В коридорчик заходит поддатый мужик, от которого несет как от пивной лавки, и начинает докапываться до продавца. «Девушка, а что это, а что вон то, а сколько стоит, а как вас зовут, что вы делаете сегодня вечером?» и т.д. Продавец, симпатичная такая блондиночка, пытается алконавту отвечать вежливо, но видно, что мужик её порядком уже достал.

Мужик в процессе разговора, всё ниже и ниже наклоняется к витрине (чё он там разглядеть хотел?), оттопыривая свой зад в сторону морды большого зверя.

У зверя терпения оказалось меньше, чем у продавщицы. Зверь сел и сказал «ГАВ!», вернее он хотел сказать «ГАВ!», а получился громоподобный возмущенный рёв. Моя Зоська испуганно юркнула ко мне под куртку, овчарка ломанулась под скамейку, кошки заметались по контейнерам, пудель чуть не взлез на голову хозяйке. Алкаш развернулся, сел на задницу и оказался нос к носу с «медведем».

Он выбежал из коридора очень стремительно, причем, по-моему, прямо на заднице выбежал, не вставая на ноги. «Миша! Как тебе не стыдно! – сказал дедуля, — Посмотри, что ты наделал? Зачем так громко гавкнул, а? Ты такой большой, а все тут такие маленькие! Ты всех напугал! Так нельзя!»

Ну вот кто сказал, что животные речь человечью не понимают? Миша понял всё, он виновато опустил лохматую голову, прижав и без того маленькие уши, было видно, что ему очень-очень стыдно.

«Товарищи! – сказал дедок, — Миша просит прощения! Он больше так не будет!» Моя мелочь высунулась из-под куртки, посмотрела лупатыми глазами на Мишу и чихнула. С нашей стороны извинения были приняты


via

Сильный рассказ

Чем больше с собакой разговаривают, тем она умнее! Заметил, что самые умные собаки у одиноких людей.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Помнится приехал я, на малую родину, к маме. Мама ко мне с просьбой: песика свезти в ветеринарку. У них по улице бригада ходила по дворам, прививала от чего-то там, а матери дома не оказалось, вот и распереживалась...
Минутное дело. Пес (эдакий, медведь недомерок) в машине. 15 минут и мы с ним на пороге ветеринарки.
Входим. В большом холле масса посетителей с кошечками и собачечками (которых от кошек не отличить).
Ральф (мамин пес), оглядел "публику" и с порога громко ГАВКНУЛ. Один раз. 30% собачек описались...
Нас единогласно пропустили без очереди.

Это сообщение отредактировал ЯПат - 10.03.2018 - 11:20

Вначале ты разговариваешь с собакой, потом вы друг другу нравитесь и вот уже у вас все как у Панина
С животными не надо рвзговаривать, им надо отдавать команды, вот и все. Кроме котов конечно, коты сами командуют

Это сообщение отредактировал YoMan78 - 10.03.2018 - 11:16

Доводилось видеть похожее
Вечер часов 9 девушка выгуливает немецкую овчарку черного цвета.
Зверь солидно носиться периодически проверяя хозяйку и поулчая от нее одобрение.
Через минут 10 к девушке подходит тело с пивком ...
А давате знакомиться !
Короткий свист и из кустов возникает овчарка, с серьезным выражением на морде мол чего звали,я тут и все такое ...
Парень икнул покачнулся и отправился обратно..
Собакен скрылся в кустах

Понимают и очень замечательно. У нас на границе парень служил со своей собакой. Посчастливилось с ними разок фланг проверить. За пять часов он собаке ни одной команды не дал. Они реально разговаривали и понимали друг друга.

...

И не только речь. Даже взгляд. А еще очень многие собаки эмпаты.
Что касается именно речи, собака способна различать до нескольких сотен слов и понимать их сочетания. Кроме того, собаки разбираются в элементарной арифметике, а по уровню социализации соответствуют человеческому подростку.

Это сообщение отредактировал Torzevich - 10.03.2018 - 11:56

Хорошо, когда собака тебя понимает, еще лучше, кода отвечает, хотя бы мимикой. А совсем хорошо, если помогает.

Тоське как-то делали операцию и оставили на ночь в клинике, выходить из наркоза. Она проснулась, пришла в себя и всю ночь ходила-успокаивала других собак и кошек, которым было страшно остаться беспомощными без хозяев в чужом месте.

А ходила она, потому что не нашлось бокса по её размеру)

на соседней улице сорвался алабай, ну и попиздил куда глаза глядят, зашёл в наш двор. Дворовый пес Белый просто уебался кверху лапами, Чернышка с Тоськой, дворовые все собаки, через пару секунд гавкали где-то на соседней улице, моя пинчерша Сонька, единственная морда охуевшая начала на этого бычка кидаться. К счастью Алабай видимо не счёл её за еду и упиздил в закат.

Это сообщение отредактировал fillinDobro - 10.03.2018 - 12:20

Некоторые породы собак по развитию ума приближаются к 3-5 летним детям. Так чему удивляться, когда их хозяева с ними общаются и по виду те их вполне понимают?
У самих была собака мастино-неаплетано (у родителей, но я её знал со щенков мелких), так я с ней общался на уровне понимания ребёнка, без каких-либо комплексов и недопониманий.

Мы с внучкой часто смотрим в окно: не летят ли птички, какие люди ходят по улице, иногда машинки проезжают и самое главное - это собаки. Она их обожает и иногда со мной разглядываем "гав" в компьютере.
У соседей есть собакен - помесь ньюфаундленда с немецкой овчаркой. Ленивый что пиздец но такой же умный. Собираюсь с обеда и говорю: идите к окну, я сча Рекса приведу на посмотреть.
Действительно выхожу на улицу, он лежит у хозяйских ворот. Рекс, говорю я, пиздуй к нашим окнам, малышка хочет на тебя посмотреть. Тот поднимает голову, во второй раз выслушивает мою просьбу, лениво и нехотя встает и идет к нашему дому.
Сначала проходит мимо, поворачивается, идет обратно. Потом встает напротив окон и показывает что умеет: потягивается, чешет носом где то под брюхом, гавкает на пролетающую ворону, встав на снежный бруствер лает в сторону окна. Восторгу у внучки нет предела!

Это сообщение отредактировал SESHOK - 10.03.2018 - 14:17

Вот тоже переполох.

Ну раз уж тут ламповые истории, добавлю свою.
В юности любили мы собираться компашкой на лавочках у фонтана, у одной подруги был здоровенный черный водолаз (ньюфаундленд), ленивейший и добрейший Ричард. И вот однажды вечером (уже стемнело) не слишком трезвый мужичок остановился возле нас высказать какое-то недовольство, но тут этот самый Ричард положил свои лапы сзади на плечи мужику...
В общем, долго пришлось успокаивать и отпаивать пивом.
Честно говоря, я бы не хотел оказаться на его месте, обернуться и увидеть нос к носу черную лохматую морду.

Лет десять назад был у нас кобелек Пушок (болонка). После прогулки говорю ему: Пуша, иди лапы мыть! И он, самостоятельно и беспрекословно семенил в ванную. Но стоило ему по пути в ванную добавить: "Купаться будешь!", как он тут же куда-нибудь прятался. Купаться не любил, потому, что шампунь в глаза попадал...

ты ебанутый, чтоле?

хороший рассказ, ламповый такой) комменты тоже порадовали) спасибо

Я бы сказал иначе - далеко не всякие дети 3-5 лет приближаются по интеллекту к собакам. Но люблю и собак и детей. а еще больше люблю внуков - они всё отплатят нашим детям...

Это сообщение отредактировал 501ver - 10.03.2018 - 17:09

SESHOK, зайдите-ка сюда)))

Моей внучке 4 года скоро, она сама по себе чудо, но вы не представляете, как это классно, когда воспитывать внучку тебе помогает СОБАКА!

Было похожее со мной)) Иду вечером домой поздно,решил срезать через больничку. Раньше свободно можно было зайти на территорию,это щас позакрывали. В общем больница большая,никто не ходит,поздний вечер,фонарей тож один на 100 метров. Ну мне то по фиг,я там каждый куст знаю. Сворачиваю в темноту,а там девушка. Хрупкая такая,симпатичная и смотрит так на меня удивленно,но без страха. Я еще подумал,вот дура и тут из кустов выглядывает сытая харя взрослого ротвеллера
Я так притормозил,вроде не кидается,думаю пройду. И вдруг второй куст зашевелился! И оттуда точно такая же морда подмигивает....
Не пошел я дальше.. Темно там,ноги переломаешь. Да и не так уж и долго идти в обход..

Это сообщение отредактировал HBons - 10.03.2018 - 18:30

не моё , с нета ,
много букоф :

Собачка у меня была. Давно.
Ее года расцвета сил и собачьей молодости пришлись как раз на разгул бандитизма и беспредельщины в нашей стране. У собачки были, как полагается и имя\кличка, и даже личный паспорт. По этому документу кобель значился как Ричард-Гай-Фридрих плюс еще что-то там несуразное. Согласитесь, что дома звать так питомца никому и в голову не придет. Посему, был он по-щенячеству Рич, ну а потом стал просто Сынок.

И вот в один поздний-поздний вечер у Сынка случился элементарнейший понос. Муж, укладывая девочек баиньки, заснул с ними в обнимку с блаженно-устало-сытой лыбой на лице. Разрушить такую композицию у меня рука не поднялась.
Выбежали мы с собачкой на улицу, и пошли каждый по своим делам. Он резко метнулся гадить (очищать кишечник) в дальние кусты (очень был руган всегда за ближайшие), а я пошла на аллейку, где мы обычно прогуливаемся.
Вышла я на аллею и медленно шагаю, вдыхая свежий воздух глядя на звезды и наслаждаясь поскрипыванием чистого свежевыпавшего снега под ногами.

Как я их не заметила, не знаю. Замечталась, наверное.
- О!!! Какой подарочек под Новый год, я такую чистенькую, ухоженную и милую барышню не трахал с юности.
- Погоди, давай жребий кинем кто начнет.
Девушка я была не тормознутая, поэтому и заорала сразу не "вы кто?, пошли отсюда, или тупо - помогите", а просто очень громким голосом скомандовала:
- СЫНОК! КО МНЕ! БЕКОН!!!
- Ты прикинь, Вован, она ночью с ребенком гуляет, - оскалился один.
- Уссаться можно. А причем здесь беко........
Когда моя собачка просто перешагнула кустарник высотой сантиметров в 70-ть, то ей даже и не нужно было угрожающе рычать или гавкать на худой конец.
Это был ДОГ. Здоровенный. Не-а, Огромный. (Он на длинных санках мужа и двух детишек катал не хуже оленя)
Заценив ситуацию, Сынок четко сбил одного грудиной, и повалив его, просто впился клыками ему в не в горло, а в ЖОПУ. Второй, не состоявшийся ебаришка пытался сделать ноги, но угрожающий рык собачки и мой рык "Лежать!", зарыли его мордой в сугроб, в коем он и прибывал до момента приезда милиции. Ага, я этих ублюдков оставила на попечение Сынка, и сходила домой (не было тогда сотовых) вызвать ближайший патруль.
Мужа с детьми так будить и не стала, опять же - не захотев нарушить эту идиллию.

Прихожу обратно, а там – типа кино снимают. Пару УАЗиков издалека дополнительно освещают сцену действия. Кучка милиционеров чешут затылки, стоя в стороне от двух поваленных тел, и моего Сынка. Меня встречали как главную актрису. (А что? "Софиты" - есть! Публика присутствует! Чем не актриса?)
Тут же мне рапортуют.
- Мы ему "ФУ-ФУ", а он как умер, только глазами зыркает и брови морщит, но от ЖОПЫ подозреваемого не отрывается... Стоим и ждем вас, как вы и просили – ничего не предпринимаем. Хм, объяснила ситуацию.

Каноны дрессировки мы прошли, НО! с условием, что команда "фас" заменяется на "бекон!!!", а команда "фу" на "выплюнь! бяка!". Не стандартно, но эффективно. Первая команда гарантирует твою безопасность от всяких дебилов безо всякой ответственности за превышения самообороны (горло не прогрыз? нет? задницу порвал? Смешно!), ну а вторая команда гарантировала, что любой дебил командным голосом не прикажет "фу". Без - "выплюнь! бяка!" команда голосами, кроме нашего семейства – без вариантов... Не опустит, и тем более - не ослабит хватку челюстей.

PS:
а Сынок бежал хозяйке на подмогу даже во время НЕ прекращающегося поноса (идя домой, цепочку из коричневато-желтоватых следов я на белоснежном снегу заметила). И тому еще и особое подтверждение есть - полностью издристанный задержанный.
Задристанный, со слегка кровоточащей прокусанной и залепленной пластырем жопой, "шел" мелкими перебежками за машиной до отделения милиции около километра прикованным одним наручником за машину.
Ну не могли менты его просто подвезти на своей колеснице марки по тем временам эксклюзивной - "Жигуль модели 07" до "ночлежки", так как вонял он неимоверно, да еще и обтекал какашками, чем салон испортил бы на списание... Полное списание.

За собакенов всегда зелень) Никогда не сомневалась, что собаки очень умные, а еще хитрющие морды) Им просто выгодно прикидываться иногда дурачками, типа твоя-моя не понимайт и я же просто собака, чего же ты от меня хочешь) Но по глазам видно, что все они понимают)))

Увидев собаку Баскервилей Бэрримор наложил овсянки