"Колесо! Мастер! Деньги!"

- Миш, там это, трындец!
- Валера, спокойно, че стряслось?
- Да ничо особенного. Цыгане.
- Ой, бл*!.. В смысле, иду.

- Добрый день!
- Твой мастер колесо мне поломал! Давай две тысячи! Сломал колесо! Новое! Две тысячи давай! - берет меня за рукав, жестикулирует свободной рукой, - Я отошел на пять минут, а он сломал! Давай денег!! По-хорошему разойдемся, колесо, мастер, деньги!!!
- Прошу прощения, сударь, расскажите подробно, пожалуйста, что случилось?
- Мастер... Колесо... Деньги...!!!
- Если я правильно вас понял, то...

Тут подлетает его жена на подмогу, заламывает руки, воет и причитает, проклинает всеми древними родовыми проклятиями, - Колесо! Мастер! Деньги!

А около подъемника стоит парень молодой. Ну как стоит, я когда вопрошал, по всей видимости, его экзальтированного отца, а потом перенес внимание на мать, краем глаза заметил, что парень исчез. Преодолевая натиск разъяренных родителей я рассмотрел, что парень уже в машине, машина заведена, бокс открыт, Валера тупит на наш концерт. Все стало ясно. Ох не даром я убедил директора установить закрытие ворот с пульта - вот и пригодилось.

Незаметно нажимаю кнопку, ворота с характерным звуком закрываются, чем приводят всю эту гоп-компанию в неописуемый "восторг".

- Ты зачем закрыл?!! Открывай!!! Мне плохо! Рожаю! Умираю! Насилуют! Режут! - перешла цыганомадам на ультразвук. Хахаль её порывается сделать мне бо-бо, ручонками размахался.

"Страж С65" вообще наше все: плавно нажав на дозатор, я выпустил содержимое баллончика, стараясь попасть в ротовое отверстие уважаемого господина. Означенный господин как раз завершал свою гневную нечленораздельную тираду и очередной раз собирался усилить свои доводы физическим замечанием в мой адрес, но вдруг резко одумался, запнулся и заплакал, надсадно кашляя в промежутках. Видимо пришло запоздалое раскаяние.

Его спутница перемены в настроение своего визави не уловила, но увидела результат: муж хватал перекошенным ртом воздух, кашлял, плакал, стоял на коленях, слепо шаря руками в пространстве, из носа свисала аристократическая сопля. Не оценив покаянный настрой супруга, мадам с утроенной силой набросилась на мои уши, обещая адские мучения во веки веков. Тут на сцене появляется доселе сидевший в автомобиле сынок. Со словами: "Ты чоблянахуйтебепизда!!!" - резво выскочил из машины, видимо решив присоединиться к папеньке и поддержать его чистосердечное раскаяние. Ну что ж, уважил и его "Стражем".

Мадам, узрев два нетрудоспособных тела своих мужчин, упала на пол и продолжила биться в истерике, оглашая наш сервис душераздирающими руладами.

- Валера, блять, чего стоишь?! Беги жми кнопку, ёпта!

Действия баллончика хватило дождаться наряда вневедомственной охраны. Мадам осипшим голосом причитала о том, что мы изуверы, истерично просила три неотложки - спасать себя и своих мужчин, падала, билась в конвульсиях, рвала на себе одежду, волосы, исцарапала себе лицо в кровь.

По итогу. Пока парочка отвлекала мое внимание, их племянник успел каким-то макаром уложить в салон машины два комплекта резины и спереть динамометрический ключ.

Валера клялся и божился, что ничего не видел. Зато камеры наблюдения увидели.

Через неделю ко мне вернулся мой рабочий сотовый - эта упыриха успела незаметно тиснуть его из моего кармана.

Фу, бля, ну что за денёк?!...

© HansUlrihYodl

Молодой. Только учится.

Ненавижу цыган! ©

Аристократическая сопля)))))) она такая)) Сопля благородных цыганских кровей))

Это сообщение отредактировал Nikon077 - 14.02.2018 - 11:49

Не Яп, а клуб писателей стал. Где жизненные истории? Надоели байки-копипасты... э эх

Как они быстро все оптяпали.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

повествование героя которого развели как лоха

Хоть здесь хорошие новости.


Добропорядочный цыган - это цыган без рук©

Нормальная история, вполне жЫзненная. Приукрашенная немного, просто. Или ты не веришь, что цыгане могут с3.14здить колесо, динамометрический ключ, мобилку..?

А че не отпиздил...я бы момент не упустил...с ноги по сопливым, кашляющим еблетам прошелся бы пару раз

Я так понял, что в реалии ни пульта не было, ни болончика....
А во сне потом - были.

Ибо силами двух цыган и одной цыганки открыто наехать на ребят из автосервиса могут только "глупость и отвага"))))

Это сообщение отредактировал metlanin - 14.02.2018 - 12:00

Всегда их стороной обхожу... А папаня мой им в ответ гадает про ст.159 УК РФ - пока эта метода действует.

Это сообщение отредактировал MrsWinter - 14.02.2018 - 12:00

Дело не в этом. Дело в том что таких историй накатать можно дохуя. Тупо перемещай цыган из шиномонтажа в автосервис, оттуда на мойку, с мойки в магазин... и т.д. Хуйня полная вобщем.

Мне тоже так кажется. И ещё сочинитель пизды скорей всего получил

Какой дилектный ТС цыганотетку пожалел почему то. Монтировкой всех бы захуячил и прикопал бы в лесочке.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Честно признайся ТС, тебе это нагадали?

Для таких встреч нужен баллончик с правильным газом:

ход конём

Неделю назад выпроводил из под'езда парочку цыганских матрон, которые пытались пройти по квартирам. Получил туеву хучу родовых проклятий. Ненавижу людей живущих за счёт обмана и воровства.

....

НЕХУЙ. ОБСЛУЖИВАТЬ. СРАНУЮ. ЦЫГАНВУ.
Как говорится, сам первый начал. И, кстати, откуда там у автора баллончик "Страж", который даже сотрудник в розницу не купит?

Вот бы ещё видео прикрепить, о котором упоминается в тексте, и было бы совсем хорошо ).

Алсо, я сомневаюсь, что можно было дважды ебануть в упор из перцового баллончика в закрытом помещении, и не "раскаяться" хотя-бы немножко вместе с цыганами :D.

Афтар, тебе просто по протектору хотели погадать. А ты не въехал сразу..

Ставь огнемет на въезде.
Как увидишь, что цыгане появились, жги.