Делимся с соседями страхами

Подруга рассказывала. Живут они большой семьёй в четырёхэтажном коттедже. И ночами из подвала стали доноситься звуки из фильма ужасов про дома, которые убивают людей. Ночь, тишина и пианино: паааамммм, поомммммм. Говорит, страшно было так, что каждый раз спускаясь, по кирпичу откладывало все семейство. На постройку ещё одного этажа могло бы хватить. (Исключая многоуважаемого главу семьи, конечно). Музыкантов в доме не было.
Решено было при свете дня, разумеется, разобрать скопление вещей в подвале. Нашлось электронное детское пианино, в котором садились батарейки. И оно, как этот верблюд, напоминало о себе таким способом.
Вообще столько вокруг всяких гаджетов говорящих, со странными названиями и назначением. Дома, на работе и в автомобиле. Иногда чувствуешь себя, как дед, который звонящего телефона боится.
Чего только стоили первые автоматические освежители, которые в уборной ночью вздыхали тебе в затылок. Ни то забудешь, зачем пришёл, ни то сделаешь, чего не хотел.

А со мной случай был, от которого у меня висок поседел. (А не из-за бывшего, как я ему говорила)
Это на старой квартире было, в хрущовке на Матросова. Благоверный утром отчалил на работу, я осталась досыпать - выходной. Проснулась от шороха в квартире. Ну, думаю, блин, мышь пришла. Их не боюсь, решила не беспокоиться и не вставать, а разобраться позже днем. По следам, как Шерлок.
Минут через пять мной по звуку была опознана уже крыса, а через 10 - вомбат , размером не меньше капибары.
Поскольку этого быть не могло, я вооружилась шваброй и пошла на кухню на разведку.
Стоя у входа, зацепила ручку шкафа под раковиной, второй рукой прикрывая себя воображаемым щитом. Триста-спартанец прям. Ну мало ли, что там за чудище поганое. Открыла шкаф. Никто на меня с клыками как у саблезубого тигра не выскочил. Но шорох продолжался. Перекопала все нижние шкафы: ничего!
Моё внимание привлекла стена. Наполовину она заклеена моющимися обоями, наполовину плиткой. Мне показалось, что обои слегка потрескивают. Здравая мысль посетила: топят соседи, обои промокли, сейчас ссыхаются и трескаются. Я положила руку на стену и вот тогда узнала, что такое первобытная паника. Полотно, абсолютно сухое и ничем внешне не странное, начало расходиться трещинами у меня из под руки. Стал раскрываться ПОРТАЛ.
Ну все!!! У меня рот открылся, руки опустились, сердце по-моему вообще встало. Мозг сказал, "до свиданья!", и ушёл хлопнув дверкой.
Была бы я религиозным человеком, я бы на полном серьёзе ждала появление Девы Марии, а в худшем случае всадников апокалипсиса.
Мне повезло меньше, воспитанная на секретных материалах, я искренне уверовала, что инопланетяне высадились и пришли ко мне за анальными пробами. На полном, ..., серьёзе я думала об этом! Как у меня сфинктры выдержали, я не знаю. Там и речи не шло о силе воли или самоконтроле. Видать, просто не чем было обос...)
Мораль то в чем: не наращивайте стену под плитку штукатуркой толще 5 см., а то она отваливается, и глупые девочки начинают верить в инопланетян.

Ну, и как там водится: чукча не писатель, первый пост не пинать, друг посоветовал опубликовать. И да, вырвано из контекста переписки. Главоное: моё!

Меня бы уже где-нибудь на выезде из города вылавливали

У страха глаза велики©

По правилам ЯПа предъявите сиськи пожалуйста)

Девушка, а вам охранник вашего спокойствия не нужен? А то -больно вы красивая и пугливая!)))

Ей кафельщик нужнее сейчас...

Хорошо вам, бабам - умерли со страху и фсё.
А нам, мужикам, еще трусы стирать

Мораль абсолютно неправильная. Достаточно часто приходится выравнивать стены штукатуркой и даже в панельных домах её слой может быть больше 5 см. Это норма.
Не кривизна стен норма, а толщина выравнивающего слоя.

Это сообщение отредактировал dbezz - 25.01.2018 - 22:10

В итоге пробы забрали, не?

Пфф, ЛСД не пробуйте, а то и не такое будет. Воображение - это и хорошо и плохо.

В открывшийся портал соседи ебла не засовывали?

весь страх в голове

Это сообщение отредактировал Sхвостом - 25.01.2018 - 22:18

parapaparam

Иди ты, хорошо нам...
Купила как-то себе новую ночнушку, яркая такая, атласная с блеском. Надела и спать, а ночью шла в туалет, в коридоре мимо зеркала. Что-то боковым зрением показалось не то, бля Чуть не стирала, новую

Факт. Сидим с котом на кухне, я у стола с ноутбуком, он в своем лежаке на батарее. И вдруг потусторонний скрип доносится, зловещий и протяжный...
От вытяжки. Он уши торчком, я все шкафы пооткрывал - ну нету там ничего, кроме круп-макарон и вафельниц с кастрюлями.
Сидим дальше и опять!
Выключил телевизор, гробовая тишина, сидим обнявшись и лижем друг-другу ухо...
И вот нашли! Это оказался будильник китайский, который говорил женским голосом температуру и время каждый час.

Если бы дело было на море, можно было бы прочитать как отчёт гидроакустика.

Умница, ТС
Мне и текст понравился и все остальное

На счет выравнивания стен - полезная весчь - армирующая стальная сетка "сталинка"!

Женa будит мужa:
- Вaся, проснись! Проснись! Знaешь ли, что ты... в постель... нaложил?!
-?!
- Нaверное, приснилось что-нибудь стрaшное? - предположилa женa.
- Дa, просто ужaс! Нaпaлa нa меня гигaнтскaя зубaстaя aкулa!
- Ой, я бы срaзу умерлa!
- Но я-то... мужик!!!


Вот по любому со мной так же было бы)))
От открытия портала в стене открылся бы мой задний портал

Инопланетяне с анальными пробами повеселили. Зелень.


Отправлено с мобильного клиента YAPik+

сидела бы тихонько попукивая под матрасом, так нет же, бля, в атаку пошла!

У бабушки с дедушкой был погреб в детстве. Обычный, как в совке строили - яма под углом в землю и к ней будка пристроена с замком. Картоху там хранили и прочие соленья. Потом в 90-е вокруг этого погреба построили гараж, будку снесли, свет не провели, ну так он и остался стоять.

В будучи весьма юн, пошел я как-то раз в гараж за удочками. Три замка на гараже открыл, захожу внутрь, насвистывая ковыряюсь на полках, крючки ищу и прочую ерунду и вижу вдруг боковым зрением в полутьме в недрах погреба ГОРИТ СВЕЧА! Свеча Карл! в закрытом напрочь гараже )) Ипатий я там кирпича сложил ) Оказалось, дед за капусткой в погреб с утремана пришествовал, забыл свечу погасить )) Так я и стал мастером кладки третьего разряда )) Суворов 71 регион привет )

До слёз блять

Вот этот речевой оборот пожалуй, запомню.

Мне года 4 тогда было. Родители купили автомат. Его взводишь, нажимаешь на курок - он трещит. Причем только пока держишь палец на курке. То есть один "заряд" можно было использовать несколько раз. Классная вещь!
Сидим дома, я с мамой и сестрой на кухне чай пью. Домик маленький - только кухня и небольшая комнатка. В переходе между ними у меня стояла коробка с игрущками. И вот я напился, пошел в комнату спать. И в это время автомат, лежащий где-то внизу этой коробки, решил "добить" оставшийся заряд. Как я стартанул с места!!!
Мама с сестрой ржали надо мной как ненормальные.

У меня 12 лет назад так было -

Утром сонный, как манагер в хреновом сервисе, выползаю из комнаты, спускаюсь на первый этаж. Все на автомате, почти не открывая глаз.

Наступаю на что то мягкое, в мозгах мысля ленивая – наверно игрушка.

Тут из под ноги кааак гаркнет – «Привет! Как дела?!» (Блин, чесс слово не вру! Гоша, мать его за ногу! Игрушка интерактивная!)

Я от Гошиного «Какдила» взлетел ввысь аки котик наступивший на иожика, чуть глаза не порвал, распахивая их!

Вот ты Гоша, пидарас какой оказывается! – подумал я. Гоша читая видимо мои мысли, произнес прааативным голосом – "Потрогай меня за правую лапу!".

Матернувшись я пнул его в эту самую «правую лапу» за которую этот плюшевый ахтунг просил помацать.

Пролетая на столом Гоша попросил – А теперь потрогай меня за левую лапу! Блиаааа, а потом за что он попросит потрогать?!

Захотелось спросить всех – "Кто привел в дом ахтунга?!" Но все спали, а Гоша голосом неудовлетворенного ковбоя попросил – "А давай поиграем?"

Мне стало страшно. Это что получается? Трогай за лапку, трогай за ножку, а потом «Давай поиграем», бля? С ужасом представив его в качестве объекты для «поиграем», я пнул Гошу в направлении комнаты.

Оттуда раздалось легкое шуршание приземлившегося Гоши, и его голос – "Хорошооо!"

Из комнаты вылетела напуганная такса и не переставая оглядываться назад немедленно обосцалась.

Через пол часа выходя из ванной я услышал из комнаты – Хррррр. Это засыпал Гоша.