Просто анекдоты

В автосервисе:
- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! !
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди


XIX век - родила и в поле.
XX век - родила и к станку.
XXI век - родила и к компу


В СССР тоже была независимая от государства криптовалюта. Майнили самогон


Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна


Собака Фёдора Конюхова панически боится фразы хозяина: "Пойдём гулять!"


Неверная жена 2 часа убеждала мужа в том, что под кроватью завелся бабайка


Борьба со свинством как всегда поручена баранам…


Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает


Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём


Самый смелый поступок - это выйти голым из шкафа и сказать: "Какого хрена ты приехал?"


Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали


Правильная женщина та, которую нельзя надуть


Дай человеку удочку, научи его ловить рыбу, а потом он всё равно проголосует за того, кто пообещает ему гречку


Чужие дела становятся очень важными, когда нет надежды, что удастся привести в порядок свои собственные


Алкоголь не решает проблем. Но молоко тоже


Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать»


Когда запрещают въезд - это фигня. Страшно, когда запрещают выезд...


Самый талантливый дельфин на носу вертел все приказы дрессировщика


Не ходил за покупками с листочком? Не мужик


Спорт - это хорошо, особенно, когда Range Rover Sport


Из учебника по русскому языку за второй класс: Конструирование предложений;(Какая) (кто) завела нас в этот (какой) лес?


Быть дураком - это право. Не обязанность


Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными


Вежливость это говорить "нет" там, где стоило бы вообще сказать "иди нах@й"


Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин


Зарплата шепчет:
- Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
- Дома сиди, маленькая ещё...


Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!


Наличие мужа в жизни женщины позволяет всегда получить ответ на вопрос "Кто виноват?"


К тем, кто пьет слишком много кофе, однажды придет их сердце и спросит: "Ничего что я без стука?"


А ведь Уголовный кодекс - это просто прейскурант


О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!


Футбол остаётся последним легальным способом купить негра


Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки


Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...


Несмотря на то, что я гениален и идеален, самокритика - тоже моя сильная сторона


Я мыслю, следовательно, я похмелился


Свидание с красивой женщиной "впустую" пройти не может: при любом раскладе у вас остаётся убранная квартира


Вместо ледяной проруби я прыгнул в мягкую кроватку, укрылся тепленьким одеялком, обнял любимую женщину и... Бог все равно меня любит


Никогда не играйте с Элтоном Джоном в чехарду! Когда его очередь прыгать, он жульничает


Очень хороший адвокат доказал в суде, что убивать не так уж и плохо


Акция для папы: «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок»


- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить
- Как романтично...


- Мам, смотри, снегирь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!


Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Ты ведь не чиновник и не депутат


Удалили из друзей? Так… Собирайтесь, лайки, мы уходим


- Пошёл вон!
- Почему?
- По полу!
- Как?
- Ногами!
- Но за что?!
- За дверь, мля!


В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня


Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом


Карлсон - первая попытка применения дронов в педагогике


От насморка мне посоветовали закапывать мёд. Я закопал поллитровую банку. Действительно, через неделю насморк прошёл


Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в школьном дневнике...


Идущие на поводке лают гораздо смелее...


– Детей приносит аист. Счастье – синяя птица. А кто приносит дедлайн?
– Жареный петух


Правда похожа на хорошую и дорогую проститутку - все её хотят, но никто не любит


Женщины в магазине, инстинктивно, всегда выбирают сорт колбасы потверже


- Циля, я тебя хочу
- Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?


она: - Хочу секса! Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
он: - Ну конечно могу!
она: - А можно нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь?
он: - Да, от ужаса...
она: - Почему?
он: - Потому что я уже все, а до конца секса еще час и пятьдесят восемь минут...


- Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
- У нас в школе учитель английского был армянин


Моя непоследовательность меня очень беспокоит. Ну да и хрен с ней!


Шило в заднице как стрелка магнита - указывает направление к приключениям


Стонать - это ныть, но по уважительной причине


Если посмотреть на жизнь чиновника задом наперед, можно увидеть, как его нагло обворовывает народ


В будни ты будишь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...


Причина для женской депрессии в любую секунду - обнаружить, что какая-то привычная одежда уже мала... Лифчик исключение

Решение мужчины жениться - последнее которое он принимает сам...

Такое чувство, что поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны

Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнил за 4 часа 27 минут

Опять подняли цены на водку. Мы-то попили, а вот детей жалко

- А как же любовь с первого взгляда ?
- Я плохо вижу, мне нужно пощупать...

Наткнулся на изумительную характеристику брака: "Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал"

В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок - водкой

Женская рулетка: набираешь сообщение "я соскучилась", отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит

- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
- Обещание по случаю Нового года?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье

Отругал своих тараканов, рассадил в голове по полочкам, запретил меняться местами... Притихли, не беспокоят, шепотом обсуждают какой я плохой...

Интересная мысль: Жена в семье должна быть как президент — все деньги у нее, все решения принимает она. Но каждые 4 года — выборы!

Самые коварные девушки перед классической фразой "никакого секса до свадьбы" прибавляют слово "больше"

Хорошо зимой - упал и сразу приложил к ушибу лёд

- Что сказать человеку, у которого подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ему уже говорили, причем два раза...

Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько... : "Дорогая, по тебе кто-то ползет"


ГламуРрКа: ПрИвЕтИк
ATM: Чё надо?
ГламуРрКа: Ты ЧиВо ТаКаЯ БукА? =)))
ATM: Иди нахуй
ГламуРрКа: ЧеГоО?!?!?!
ATM: ИдИ НаХуЙ

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не бабник, а истинный гуманитарий.

Иногда языком можно ляпнуть так, что освободится место под новые зубы

Эксперт по статистике утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла всего один метр

Повышение цен на водку означает, что у людей отбирают последние иллюзии

Боже, дай мне силы, терпения и, на всякий случай, 42 миллиона долларов

Шизофреник Вадим за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями

- Ты меня любишь?
- А ты меня?
- Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз

Бабушка, пытаясь поесть в суши-баре, связала три свитера

Молитва - это наглость думать, что Бог сделал что-то не так

Жена изменяет мужу в трёх случаях:
1. Если он плохой
2. Если он хороший
3. Если он ни то, ни сё

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы

Здоровое питание. Кто здоровее - тот и питается

Способен ли смех продлить вам жизнь? Это зависит от того, над кем вы смеётесь...

У кого была самая крутая колесница в городе, где жил Гомер? Кто больше всех наворовал во времена Моцарта? Как звали бургомистра Берна, когда там работал Эйнштейн? В принципе, это все, что нужно знать о деньгах и успешной карьере...

Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом

У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек

Если у вашей женщины начинается истерика, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком

Когда машина президента едет не туда, GPS навигатор говорит: Ну в принципе можно и так...

Все героические подвиги начинаются словами: "Твою ж мать!"

Известной сплетнице Клавдии Петровне на днях в торжественной обстановке вручено Свидетельство о регистрации средства массовой информации

Фраза "Папа, ты хороший" тянет максимум на куклу, а фраза "Папа, я хочу быть умной, как ты" — это заявка на планшет

А может, в китайском языке просто нет иероглифа "не хочу, устала, болит голова"? Это многое объяснило бы...

Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, что работать водителем дивана всю жизнь нельзя

Пока мы спим - враг не дремлет... Спите больше - изматывайте врага!

Гонщики "Формулы-1" испытывают примерно такие же нагрузки, как блондинки во время чтения

Будет веселее всего, когда нефть будет стоить 0 долларов за баррель, а потом минус один

Охотник с косоглазием за всю свою жизнь ранил, контузил и испугал более тысячи различных животных

Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего

Буду на работу одевать теперь рубашку под цвет глаз. У меня как раз есть такая - красненькая

Требуется сотрудник в ритуальную службу. Обязанности: наработка клиентской базы

Представьте себе, как будет выглядеть порнофильм в постановке Джеки Чана...

Инопланетяне существуют. Это они едут стоя в автобусе в семь утра И УЛЫБАЮТСЯ

Она: колечко хочу )))
Он: какое?
Она: не знаю!
Он: Творожное подойдет?

Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас

ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00

Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше". Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию...

Обещаю отныне быть вместе с тобой в радости и печали, в богатстве и бедности, в болезни и здравии, пока утро не разлучит нас

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой

Шокирующие кадры с места событий: Трезвый священник РПЦ на "Жигулях" не нарушил правила дорожного движения и никого не сбил

- Может займемся любовью?
- Хорошо. Безответная тебя устроит?

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком

Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть

Когда сисадмины напиваются, они звонят в техподдержку своих бывшых провайдеров

Одна маленькая девочка закалывала заколкой не волосы, а свиней

Иногда, чтобы тебя все возненавидели, достаточно просто долго бренчать ложкой о стакан, размешивая сахар в чае

То, что нас не убивает, ещё пожалеет, что не убило, пока была такая возможность

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками

— Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось?
— По-прежнему 10
— Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось?
— 10 яблок и 1 труп

Праздники прошли и в аптеки потянулись девушки за тестами

Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите

"Ты мне не жена!" - вступил я в спор с навигатором

Сегодня будильник отказался мириться со своей судьбой и начал уворачиваться и наносить ответные удары

Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти два часа.

Каждый уважающий себя ёжик хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...

- У тебя взломали аккаунт?
- Нет! Не взломали! Повторяю: Мой аккаунт не взломали! Просьбы денег, оскорбления и пошлые комментарии писал действительно я!

- Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем?
- Это булгур.
- Что?
- Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
- Что?
- Булгур, булгур!
- У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем

"Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать". В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать

Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо

Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

Каждая женщина вправе сама решать, сколько ей лет

- Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
- Нет, только твоя

У кассирш на клавиатуре нет клавиши «backspace», есть кнопка «Лена, сделай отмену!»

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах

Еврейская народная песня: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."

Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар

Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "Еб твою мать! "

Плевать против ветра лучше всего из-за чужой спины

Женское: Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?

Улыбка не всегда означает, что человек счастлив, иногда она означает, что человек сильный

- Говорят, от поноса морковь помогает
- Боюсь представить, каким образом...

Немой петух по утрам вибрирует

А как вы провели ночь с 31 декабря по 11 января?

Хрен редьки не слаще, он длиньше

Фрезеровщик со стажем в Counter Strike может только бежать

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. Выскочил неожиданно из-за угла, и всё — прелюдия окончена

Нудистский пляж - мир кожи и меха

Столкнулись машины милиции и скорой помощи. Пострадавшим в ДТП сразу же оказали первую помощь, остальных - допросили

Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный

Инженер по технике безопасности заменял предварительные ласки инструктажем

Самый лучший телевизор - микроволновка. Без рекламы и показывает только еду

Глупо искать черную кобру в темной комнате, особенно если она там есть

Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт

Сенсорный мобильник теперь не отвечает на пальцы в перчатках?
Нос, настало твоё время!

Думаю, если я после смерти попаду в ад, меня оттуда изгонят через неделю, с формулировкой "Достал всех"

Видел, как девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске

И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

Чтобы победить бюрократию и коррупцию, достаточно ввести в закон административную ответственность вместо уголовной за убийство чиновника

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене и у вас будут часы с дятлом

Объявление: Пропал мальчик 6 лет. Особые приметы: мальчик, 6 лет, пропал

До нас были предки.
После нас будут потомки.
Получается, что мы теперьки

— Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
— Наркоз

Хочу будильник, который по утрам целует и приносит кофе

Спиваться, когда что-то случилось — это удел безвольных слабаков. Сильным никакие причины не нужны

Как убить мышь, так нам страшно, а как носить шубу из убитых грызунов - так мы смелые

Когда женщины мечтают о выносливом любовнике или муже, способным полночи заниматься сексом, они еще подспудно надеются, что он так же сможет потом полночи укачивать ребенка

Если в понедельник утром не болит голова, значит это вторник

Я люблю риторические вопросы. Это ли не здорово?

Он: "Сделай бутерброд". Она делает. Он съедает. Он: "А можно еще? " Она: "Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака"

Сообщение на мужском форуме: Моя жена сказала, выбирай, или я или интернет... Что же я выбрал? Учитывая, что я сейчас пишу вам это сообщение...

Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать

Успешный ученый-экспериментатор всегда точно выбирает момент, когда надо сказать - "хуяк!"

Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!

Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить

Хирург забыл в теле пациентки презерватив

Мыло - хозяйственное, а я не очень

Ворд постоянно исправляет мои ругательства... вот же единая тверь!

Девушка невовремя сделала каменное лицо и утонула

Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР: Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?

На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьёшь трёх злых людей

Как лечь в 4 утра и быстренько проснуться в 6? Как бросить пить? Об этом и многом другом читайте в моей новой книге "Никак, б***ь!"

- Что-нибудь хотите, чай, кофе?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орехи...

- Вот это - от усталости, это - от нервного срыва, а это - от депрессии
- Спасибо, доктор, спасибо. А у вас, кроме водки, ничего нет?

Ворд постоянно исправляет мои ругательства... вот же единая тверь!

"Не кради" иначе не попадёшь в рай - это вера.
"Не кради", но если всё же украл, то отнеси в храм деньги и попадёшь в рай - это религия.

Чем прекрасны новогодние праздники? Не надо напрягаться: захотелось супчика - разогрел холодец

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека. Представляете реакцию этого загорающего?

- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
- Нет.
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой"

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки

Чем отличается тюрьма от работы:

В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3Х3.

На работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2Х2.

В тюрьме... вас кормят три раза в день.

На работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить.

В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше.

На работе... за хорошее поведение вам дают больше работы.

В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери.

На работе... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери.

В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать.

На работе... вам не положено даже говорить с родными.

В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом.

На работе... он называется "начальник".

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Все)

Меня сегодня этот анек рассмешил
Друг: 
— Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве… Через секунду они убегают, мне стало интересно, что же они там делали и я подошел ближе… Кто же знал, что они петарду в говно вставили…

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Вполне годно.
Есть и не очень, есть баяны, но в общем и целом - улыбнуться можно.

Спасибо, ТС!

Это сообщение отредактировал Bormoglotik - 25.01.2018 - 15:51

родила не отвлекаясь от смартфона....

Постоянно думаю о лошадях — все время в голове: "Е6ись оно все конем! "

Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай! — Он звонит в милицию:

— У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят!

— Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания.

Звонит через 5 минут:

— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!

Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:

— Ты же сказал, что всех перестрелял!

— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету

Звоню мужу. Сделала 5 звонков, трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И опа, через 7 минут уже 133 пропущенных. Теперь я трубку не беру. Обиделась!

Пришел мужик к любовнице. Разделись, легли - звонок в дверь. Мужик на балкон, а сам в окно подглядывает. Глядит, а к подруге
пришел настоящий черт. Тоже раздевается и лезет в кровать. Тут снова в дверь звонят. Теперь действительно муж вернулся.
Черт бегом на балкон, превратился в паука и по паутине с девятого этажа вниз.
Мужик ему:
- Слышь, чертяка, на одной бабе лежали, преврати меня тоже в паука, я слезу! Нет проблем, превращается мужик в паука и начинается спускаться. На шестом этаже паутина кончается, мужик повисает и орет:
- Черт, помоги, я застрял!
- А ты поднатужся! Мужик поднатужился и смог опуститься до третьего этажа, здесь паутина снова кончилась, тогда
он поднатужился посильнее и... вдруг удар в бок.
- Ну ты, мало того, что спишь на собрании, так еще и пердишь на весь зал!

*******************************************************************

Поспорили на корабле штурман и старший механик,у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться-кто первый придёт у другого совета просить тот и проиграл.
Сидит штурман в машине,все нормально, -когда через несколько дней начал греться подшипник.Что ему только не делали-ничего не помогает. Когда уже вот вот заклинит, делать нечего, пошёл штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла. Подшипник греется, а ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так: как же ж ему не греться, третий день по пустыне идём.

*******************************************************************
Знакомые заказали доставку тумбочки в ванную, указали время - после 19 часов. Им позвонили и сообщили, что доставят заказ с 9 до 15, но из дома не отлучаться, могут и раньше привезти. Прождали до 15, потом им звонили через каждый час.
У водителя все время что-то случалось, то пробки, то еще отговорки. Так и прождали до половины десятого вечера.
Наконец раздался звонок в дверь, открыли - на пороге стоял водитель со свежим синяком под левым глазом.
Хозяйка только и смогла сказать - О! Вы еще к кому-то опоздали?



Это сообщение отредактировал foxschadows - 25.01.2018 - 16:56

Вроде создал топик не я а стыдно почему то мне.

За отсутствие чувства юмора?

думаю, там все сложнее)

Про Джеки Чана и порно - в конце фильма будут показывать не удавшиеся дубли?

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Это сообщение отредактировал WESTok - 26.01.2018 - 08:22

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То ебусь, то несусь, причесаться некогда!

Звонок в цирк:
– Здравствуйте! Я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
– Здравствуйте. А что вы умеете?
– Жонглировать, бл…ь!

кому как, а я уржался!

Танюха, непосильным трудом заработав денег и добросовестно отучившись на курсах по вождению, приобрела себе новенький "ФИАТ". Приобретение обмыли, фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы зареванная Танюха позвонила своему другу и заявила, что она разбила машину, причем, как она выразилась, вдребезги: "Даже защита днища оторвалась!" Сам друг был уже не первый год за рулем, но, никогда не слышал о такой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в своей автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и он поехал "оценить ущерб".Проезжая мимо Танюхиного подъезда, он обратил внимание, что внешне побитая машина выглядит еще новее, чем была неделю назад. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник, и взору друга предстал канализационный люк, лежащий на дне багажника. На все расспросы, как это было, Танюха выдала следующее:- ...Еду, значит, еду. Вдруг бух! Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она - защита - лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта деталь в машине самая важная и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в автосервис... Но и это еще не все. Слесарь из сервиса, выслушав Танькину историю, поведал ей, что мужики на дороге правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет: "Левосторонних саморезов СС416........Вis"(бумажку с номером саморезов он дал Татьяне, чтобы та не забыла). Продавец в магазине, куда она пришла, сначала оторопел, потом важно сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а поэтому ездить на машине никак нельзя!Дальше у молодого человека "сорвало крышку". Он ржал так, что чуть заворот кишок не получил...

У меня и сейчас есть.

У нас по другому рассказывали:

Звонок в цирк:
- Здравствуйте, я говорящая лошадь, хочу у вас работать.
- Хватит дурацких шуток! - бросают трубку...
Снова звонок:
- Здравствуйте, я говорящая лошадь...
- Идите на хуй! - бросают трубку...
Снова звонок:
- Алло, эй-эй, не бросайте трубку! Думаете, легко номер копытом набирать?!

как искромётно блядь! futurium в очередной раз уронил маршрутку. пиздец кароч.

Это про меня, один в один. Только мне на следующий день позвонили и попросили ОЦЕНИТЬ доставку. Я им все высказал.