Ватрушки

Даавно, лет немеряно назад поставил тесто на ватрушки. Думаю приду в пятницу с работы...Ватрушек с корицей напеку.

Весь день слюни пускал. А вечером, по приходу домой что то резко поругались с женою, темы не помню, но разобиделсо я шибко. Ушел на кухню и весь в гневе и злобе принялся за лепку из теста.

Такие ватрушечки получились, ровненькие, красивенькие. Я их щедро из банки корицей посыпал, в духовочку загрузил.

Через положенное время вытащил, румяненькие такое, красивенькие. Только что то корицей не пахли, ну думаю хрен с нею, наверно выдохлась.

Налил себе чаю бадью, ватрушку приготовил и тут моя заходит. Села напротив и типа голодными глазами на красоту мою кулинарную пялится.

А вот хрен тебе, а не сдобы королевской, думаю, ругаться не надо было.

Глаза зажмурил, шоп визуально показать аццкое удовольствие, и запустил ватрушечку по маршруту.

Осознание того, что жопа вот она, подкралась как водится внезапно, пришло с первым кусочком ватрухи. Еще б оно не пришло, когда вместо корицы перцем красным посыпаешь. Как перепутал, ума не приложу. Хотя они в банках одинаковых стояли рядом...

А кули теперь сделаешь? Жена сидит, на меня смотрит голодным глазом, слюну сглатывает. Как тут опозориться?

Сижу, жую, в пасти жжот как в примусе, жую, а слезы так и катятся, так и катятся...

Усиленно дую на чай, типа от горячего, а сам запихиваю аццкую сладко-острую сдобу.
Доел. Доплакал.

Широким жестом грю, угощайся, типа ты мне пакости творишь, а мне для тебя ничегошеньки не жалко! Вот!

Она аки коршун, оппа булочку в клюв и зараз половину отъела. А потом как глянула на меня, я ажно ногами к полу прирос.

Короче, убежать я не успел.

- Да ладно те, я не хотел, типа случайно это...А она что то мычит, от перца плачет и пиздит меня, плачет и пиздит, плачет и пиздит...


© С. Кобах.

Красиво напиздел
Кота надо звать

Это сообщение отредактировал vital954 - 21.12.2017 - 09:06

Унитаз то потом не сжёг после перчика то?

Для сердца полезно.)

Хороший перец жжет два раза

Пришлось видать ему ещё месяц посуду мыть, и полы, и бельё стирать. Кота не хватает.

Может и правда!
Я однажды чайник вскипятил: налил воды отстоявшейся (всегда воду отстаиваю), поставил чайник, он вскипел - я чаю налил, но чай почему-то солёный! Короче - в банке той, был рассол от помидоров, а я не в курсе был!
ЗЫ: солёный чай - говно, сколько не сласти.

бывает так . Ноги подкашиваются просто

Ночью-то помирились?

Появился новый слой яповского общества - котозванцы.

вы реально уже достали!!

а я однажды в студ. общаге на ночь оставил стакан с кефиром на столе
утром спросонья с бодуна как наебнул его - а там тараканы утонувшие внутри

Я с бодуна, в темноте, раз масла подсолнечного попил, вот непередоваемые ощущения.

Клюв как у пеликана ?

Тесто испортилось она не может столько храниться

Йогурт с кусочками фруктов, бля!

Давно здесь сижу

и пиздит меня, плачет и пиздит, плачет и пиздит...
А потом я её, ебу и плачу, ебу и плачу, и так мы плакали навзрыд, то она на мне. то я по ней, а потом вдур разом перестали плакать и начал заново я тесто творить.

Перец вместо корицы это ничего, даже полезно. Вон, проплакались оба, радужку промыли.
Главное это вместо кураги не заварить.

А что это?

Это были слабые духом тараканы. Сильные духом взболтали бы кефир в какое-нибудь масло и ушли бы с поднятой головой и сытые.

Три раза.
"Настоящий мексиканец обжигается трижды:
первый раз - когда поел,
второй раз - когда погадил,
третий раз - когда наступил в своё дерьмо"

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Коровьи кизяки?

Свинец

Бывает такое. Помню в юности своей, пришел я домой под утро от подружки и перед сном чой-то чаю возжелал. Налил воды да поставил на газ, а сам в форточку курить. Курю, а у самого в глазах писичка подругина как живая маячит, со всеми нюансами и красивой бахромой по краям! Курил долго с тупой лыбой на ебле... пока запах сгоревшего пластика по ноздрям не въебал. Чайник был - электрически, ну и сгорел к хуям на конфорке газовой.

исповедь камикадзе.