Чуток анекдотов на выходные

Вполне возможно, что побаяню местами, но всего не проверишь все равно, так что больно не пинайте и добавляйте свои;)

„Травматическое затишие“ – так врачи называют период года, когда сезон покатушек на мотоциклах закончился, а лыжный сезон еще не начался.


Король зашел в покои королевы и увидел, как ее шпарит его шут.
- Ну да, обхохочешься…


Мужчины – они как автобусы. Стоишь и ждешь своего, ждешь – а потом запрыгиваешь на первый приехавший с пересадкой.


Интересная статистика – на вопрос „Кто первый мужчина?“ большинство мужчин отвечают „Адам“. У женщин ответы гораздо разнообразнее – у кого Ваня, у кого Петя…


Сидят парочка мужиков за пивком и беседуют.
- Я уже 15 лет женат. Вот когда женился - так жену любил, так целовал, так обнимал – она думала, задушу!
- А сейчас?
- Ну, как-бы к тому все и идет…

Оптимист пессимисту:
- Вот, смотри, чаша наполовину полная.
- Посмотрел бы я на тебя в тайге с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем, а вокруг – полуголодные медведи!


Муж жене:
- Милая, посмотри какая хорошая погода, а ты тут в четырех стенах посуду моешь… Выйди на улицу, машину помой!


Что носит настоящий шотландец под юбкой?
Если день удался – помаду.


- Доктор, как прошла операция?
- Отлично, ваши мечты сбылись! Теперь вы женщина не только духом, но и телом!
- Уроды, у меня аппендицит был!!!
- Ну вы, бабы, что ни сделай, все равно недовольны.


Муж неожиданно вернулся из командировки, видит – жена среди бела дня голая-потная, постель помята, гондоны валяются.
- Ты с кем мне изменила, а?! С моим другом Ваней?
- Нет.
- С моим другом Петей?
- Нет.
- С моим другом Вовой?
Жена, сердито:
- Ты че думаешь, у меня своих друзей нету?!


На поминках шефа начальник отдела предупреждает:
- О покойном либо хорошо, либо ничего!
Секретарша:
- Молча потанцуем.


Мама пообещала, что если исправлю двойку по географии, отправит меня в Италию, посмотреть на Эйфелеву башню.


- Что с тобой, милый?
- У меня был очень тяжелый день, нуждаюсь в твоей оральной поддержке.
- Хочешь сказать, моральной?
- Нет.


Пьяная жена приходит домой на рогах и сразу затевает скандал:
- Да вы посмотрите на него, гада! Я его по всем кабакам ищу, а он тут посуду моет!


- Мам, мам, можно я пойду искупаюсь в море?
- Да ты чего, смотри какие волны, утопишься!
- А папе почему можно?
- У него страховка.


Семь гномиков вернулись домой. Первый сказал:
- Кто мою кашку кушал?
Второй:
- Кто мой хлебушек покусал?
Третий:
- Кто моей ложечкой хлебал?
Ну и так далее. А седьмой заглянул в кровать и сказал:
- Да гасите уже свет и спать, завтра разберемся.


- Ты с женой-то помирился?
- Да помирился, помирился – на коленях ко мне приползла.
- И чего сказала?
- Да, говорит, „Вылазь уже из-под кровати, ссыкло, я успокоилась!“


Купил себе такие модные наручные „умные“ часы, которые все меряют. Оказалось, я вчера полтора километра дрочил!

***

Все, можно пинать;)

Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: «Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются «пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке», а это котик, он говорит «мяу»...

Мы сидели в этом городке уже третий день. Как назывался это городок, толи Мухосранск, толи Усть - Перепездюйск, не имеет никакого значения. Обыкновенный районный центр с одной гостиницей, одним рестораном, одной парикмахерской и… ну, в общем, всё там было в одном экземпляре.
При таком разнообразии, появление в гостинице двух молодых, вечно поддатых распиздяев, привлекало особое внимание. Вели мы себя, по местным понятиям, ну не фига не правильно. Антиподы, антагонисты, антисоциальные элементы. А что такого, спрашивается, особенного мы делали? Ну, послали пару раз на хуй дежурную по этажу… Ну, не со зла же… Так для сокращения времени на прения и установления порядка. Сама виновата. Не надо цепляться.
-Поздно приходите, много спите, много пьёте, много говорите, много…
-ДА ИДИ ТЫ НА ХУЙ !!! - А что ещё скажешь?
Ну, спустились в буфет в майках и шортах. Да были надписи на майках…У приятеля Вовы: - " ДОЛОЙ ПИДОРАСОВ С РОССИЙСКОЙ ЭСТРАДЫ!!!", у меня:- "ХОЧЕШЬ ПОЙТИ НАХ, СПРОСИ МЕНЯ КАК…" Но к присутствующим это не имело никакого отношения, сами виноваты, если не понимали.
К третьему дню пребывания, дело шло к линчеванию, нас ненавидело все население.
Пора было сматываться. Мы решили уйти по-английски, т.е. не попрощавшись и сильно хлопнув дверью. Нужно было отчебучить напоследок что-нибудь безобидное, что б не посадили, но пакостное. К кому первому пришла в голову эта идея не помню, но реализация была общая.
В день отъезда, в местном магазинчике мы купили банку кабачковой икры. Придя в номер, открыли её и, смешав с мякишем черного хлеба, сложили на газете живописную кучу. Для красоты, добавив несколько кусочков яблока и морковки. Скульптура выглядела настолько реалистично, что даже в воздухе чувствовался неприятный запах и накатывал рвотный рефлекс.
Аккуратно поместив произведение на стоящий в центре комнаты журнальный столик, мы вышли прогуляться. Проходя мимо стола дежурной, мы вежливо поздоровались, и глумливо улыбаясь, пошли пить пиво. Близился час нашего торжества.
Вернулись через пару часов. Проходя мимо нашей злопыхательницы, ещё раз вежливо поздоровались, подошли к комнате, открыли дверь и…
- Что это !!! - заорал Вова, стоя на пороге.
Дежурная встрепенулась и подбежала к нам. Заглянув внутрь, она увидела то, что и должна была увидеть.
- ЭТО КТО НАМ НА СТОЛ НАСРАЛ ? - Вова был неподражаем при вхождении в роль.- Это ж, сколько нужно было сожрать, что б так насрать? Кто к нам в номер заходил?
- Никто не заходил, я на месте всегда, никого не было…
- Так что ж выходит, Вы это и сделали?- Цвет лица у дежурной постепенно менялся с природного пунцового на белый.
- Что за гадость Вы тут едите?- Вова подошёл к столику и с интересом разглядывал
кучу, наклоняясь, всё ниже и ниже.
- Типичное гавно .- С этими словами он зацепил двумя пальцами кусочек кучи и поднёс его к носу. - Редкой вонючести. Хочешь попробовать? - это было обращение ко мне. Его пальцы были уже у моего носа.
- А как же … -сказал я и слизнул с Вовиного пальца кусочек яблока.
-Вууу-аа-ааа!!!- издавая рвотные звуки, дежурная бежала вниз, через мгновения к ней присоединился хор единомышленников. Судя по звукам, внизу блевал весь обслуживающий персонал. Быстро схватив, заранее собранные сумки и весело улюлюкая, мы сбежали из гостиницы. Вовремя. Ещё чуть-чуть, и я бы присоединился к блюющим аборигенам.
Если когда-нибудь будете в этом городке, поинтересуйтесь у местных жителей, любят ли они кабачковую икру с яблоками. Уверяю, что шансы получить по морде у вас будут 100 к 1.

ТС, по вам психологический портрет уже можно составлять.
и всё по Фрейду

— Хорошо девушке, захотелось ей мужика — пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне — у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
— Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне — мне чего-то борща захотелось? . .
=====
Девочки из Вовочкиного класса договорились, что если Вовка опять спошлит, они все в знак протеста выйдут из класса. На уроке учитель говорит:
— Дети, наш город растет и строится. Вот и рядом со школой стройка. Как вы думаете, что это будет?
— Бассейн.
— Библиотека!
— Музей!
Вовочка:
— Да бордель, поди!.
Девчонки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит:
— Куда ломанулись, дуры?!? Там только фундамент залили!
===================================

Жена:
- Я ушла к гинекологу!
Муж:
- Давай! Покажи им там всем!
===================================
- Организовали беженцы свои патрули на улицах. Начали следить сначала за своими единоверцами, чтобы не пили, не курили в общественных местах, а потом уже и местных...
Сын, перебивая:
- Папа!!!
- Прости, сынок, итак, попросилась лиса к зайчику в домик...
========================================

- Боже! Как же сложно быть женщиной... Решила надеть другие туфли - пришлось даже трусы переодеть.
=========================================
Родители готовят детям праздник:
- Давайте разберем роли среди родителей, кто может предложить, каким именно зверьком он может стать?
- Я могу быть белочкой!
- Я могу раком стать!
- Татьяна Ивановна, утренник детский, лучше не стоит!
======================================
Загадка:
В — вид сверху.
Ь — вид сбоку.
оо — вид спереди.
========================================

Учительница спрашивает Вовочку:
- Какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве!
- Не Заебабве, а Зимбабве!
Какого африканского животного ты знаешь?
- Ебимот!
- не ебимот, а бегемот.
Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб!
- Вовочка! Не ебибаб, а бабоёб!
Тьфу ты! Садись! Ебеница!

Это сообщение отредактировал Зинзивер - 16.12.2017 - 20:40

Давай ышшо, народ! А то в дороге скучно, шопиздест!)))
С истории про икру с яблоками разбудил пол автобуса))))

Работал я в этой гостинице. Эти два козла действительно всех достали. И само собой ждали от них какую-то гадость.
Горничная сразу после их ухода обнаружила кучу и мы всем коллективом насрали на стол, украсив для достоверности их-же овощами...

Это сообщение отредактировал garpinoza - 16.12.2017 - 20:44

Новоебуново это было

Нет -Пиздючелово

Жил я в этом городе. Не всё так однозначно...

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Приехали пожарные на вызов тушить больницу.
Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили,
в грязь лицом не упали.
После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу:
"Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие.
Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти
не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок.
Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:
"Как семерых ??? Ребята, вы же морг тушили..."

Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - и то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все?

Как-то утром выхожу на балкон, смотрю - свёрток газетный. Дай, думаю, гляну что внутри...
Разворачиваю - а там трава какая-то, зелень непонятная и не помню, когда купила.
Ну, думаю, в суп положу, а там видно будет.
Сварила суп, сижу ем и тут внук заходит. Говорит: - ты, бабка, не видела тут свёрток с травой?
Я говорю: - нет, не видела, а сама думаю - откуда внук-то, отродясь внуков не было...

(девочка-чурка)
Ты с ума сошел? ей всего 12 лет!
Я откуда знал? У неё уже усы и борода как у взрослой!

- МарьИванна! Поставьте мне пятёрку за экзамен, а я вам 500 рублей заплачу!
- Что ты Вовочка, - пятёрка сейчас стоит 5000.
- Да я за 500 могу путану снять!
- Путану ты можешь снять за 500 рублей, но ты же хочешь трахнуть министерство
образования!

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось:
— Отгадай кто?
В любом случае отвечайте:
— Серега, ты что ли?
Поверьте, так будет лучше.

Конферансье торжественно объявляет:
– Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Сегодня перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры и лучшие юмористы.
Голос из зала:
– А можно сегодня без евреев?
– Можно. Концерт окончен.

Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...

Профессор, устaв вытягивaть студентa нa тройку, говорит:
-Ну лaдно ….Скaжи, по кaкому предмету читaлись лекции?
Студент молчит.
-Тaк….Скaжи хоть, кто читaл лекции?
Студент молчит.
-Нaводящий вопрос: ты или я?

Был сегодня на первом свидании. Когда я её увидел, у меня даже
презервативы в кармане перекрестились.


Путину: - у меня для Вас 2 новости хорошая и плохая.
хорошая — вы выиграли выборы
плохая — за вас никто не проголосовал.

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"


- Изя, откуда у тебя такие красивые часы?
- Это мне папа перед смертью продал!

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного игиловца, приняли ислам прямо в подъезде


Брови черные, густые
Речи длинные, пустые
Кто даст правильный ответ
Тот получит десять лет
(Брежнев)

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем — два графина водочки.