Лента анекдотов на воскренье (09.12.2007), анекдоты

— Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
— ыыы… ну эта… садовником
— ??? аа… ну.. может еще кем-то?
— гыы! Ну ищо эта… чистильщиком бассейна
— ??????? Ну может еще кем-то?????
— сантехником!
- та-ак… Слышь, мать! Он по ходу кассету нашел!!!!

Девушки - такие же люди как и мы, просто у них в голове вместо if-then-else прописано randomize

Палиндромный упрек России своему правительству:
Я НЕМЫТАЯ - А ТЫ МЕНЯ...

- За что ты так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...

В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомячков!




Не забываем про правила раздела. Офтоп, коментирование и цитирование запрещены. Бродяга и УдавКаа


Это сообщение отредактировал Бродягa - 10.12.2007 - 11:00

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, бл@дь!

Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен.
И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину.
Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:
- Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
- И сколько раз?

Kondrat: напиши мне че-нить
ScrewDj: пашел нахуй
Kondrat: ты идиот, я начальнику объясняю, что такое аська

Мужик возвращается домой после 3-х дневного запоя. Чтобы хоть как-то растопить сердце негодующей жены протягивает ей офигеннейший букет.
Жена:
- Ну и что, мне теперь надо ноги раздвигать?
Мужик (окидывая букетище о#уевшим взглядом):
- А что у нас разве нет вазы?

- Сын, ты что ешь?
- Экстази!
- Вижу, что экстази! Почему без хлеба?!

приходит муж домой в 3 часа ночи, подшоффе,весь взьерошенный,в губной помаде....
жена на пороге встречает,руки в бок и говорит:-И что ты думаешь, я тебя в дом пущу?
муж:-ну мне оче-ее-нь надо, я за гитарой....

“Программисты и Новый год”
Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах.
Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи.
После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым
потребовалась перезагрузка.
Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.
Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые
дискеты.
В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его
скопировать, у многих уже не осталось места.
Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за
антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки
попинговалсь, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в
спящий режим.
Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по
дешeвке.
После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до
вечера пытался переустановить систему.
Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем
продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем. Вот сейчас как
раз и пойдем за новыми антивирусами

Ну, что, Пушкин, ещё по одной? Дантэс, ты меня убиваешь!

Герасим подходит к капитану "Титаника": "Собачку на борт не возьмете?".

Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный...Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил.....

- Ты заяц из плейбоя?
- Да!
- А чё уши висят?
- Устал.

На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет.
Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Наташа:
- Поручик, у Вас там... торчит.
Ржевский, посмотрев вниз:
- Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.

Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:
- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!
Все встали, кроме одного.
- Ну и ну! - воскликнул священник. - А вы что, не хотите попасть в рай?
- Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.



Вовочка спрашивает у отца:- Папа как я появился на свет?
-Тебя аист принес.
-Папа, так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь.

Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.
Медведь: "Мужик, чего орешь?"
Мужик "Заблудился, может кто услышит."
Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"

Женщина почти беспомощна, пока у не не высохли накрашенные ногти...

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, не воды.
Монашка:
- Ну что-же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого-же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!


Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день дама спрашивает у него:
- Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я по телевизору так много раз это слово слышала, а что это такое - не знаю.
Молодой человек отвечает:
- Я Вам лучше покажу.
И расстегивает ширинку и спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит:
-Да это же то же самое, что и х й, только гораздо короче!

Гена с Чебуратором решили прыгать с парашютом
летит чебуротор и кричит
-Гена! Гена! За что дергать?
-Дергай за кольцо!!
Чебурашке послышалос:"Дергай за яйцо!"
-Гена! Гена!Не помогает!!!
-Дергай за другое!!!
-Не помонает!!!
-Ну и х*й с тобой!
-Х*й то со мной ,а яйца улетели!!!

- А у нас дедушка уже третий день не встает с унитаза!
- Понос?
- Радикулит!