Злой медик - таланты и поклонники

Думали, я забыл, что сегодня среда? Нет, не забыл - только с вечернего приёма вернулся и сразу за еженедельную подборку! И сегодня это - небольшие рассказы от докторов, разбавленные привычными историями и картинками.



****
Первобытный мир. Степи, горы, пещеры. Только-только они научились добывать огонь. Они были, но в тоже время, уже не были животными - они были Людьми...
Ему было что-то около 25, весьма солидно для того времени. Он был силен и могуч, коренаст и крепок.

Темные, жесткие волосы покрывали не только его голову, они были везде, создавая тем самым великолепный наряд на любое время года. На лбу пролегли глубокие морщины, зеленые глаза смотрели на этот мир сурово. В руке он держал копьё - толстенную ровную палку с заостренным концом. Его ноздри яростно раздувались, словно он, подобно зверю, чуял добычу. Он был на охоте. Он знал - дома его ждет она, хранительница очага, кормилица и мать его детей.

Он издал утробный звук, и некое подобие улыбки озарило его грубое лицо...
Неожиданно из кустов послышался тихий шорох, сопровождающийся низким рычанием. Он повернулся в тот момент, когда огромный тигр уже взвился в молниеносном прыжке. Какие-то доли секунды отделяли смертоносно расправленные когти от шеи человека.

Но тот не зря считался лучшим охотником племени. Развернувшись, он выбросил вперед руку с копьем, попав зверю прямо в широко распахнутую пасть. Сила была настолько невероятна, что оружие прошило тигра насквозь. Окровавленный конец вышел в области брюха, с него падали ошметки внутренностей. Тигр конвульсивно дернулся, из пасти хлынула кровь, заливая траву. Он со смесью негодования и ужаса смотрел на человека, его взгляд угасал. Человек с силой выдернул копьё. Тигр издал последний хлюпающий звук и обмяк.

Довольный собой человек обтер копьё. Он без особого труда водрузил себе на плечи трофей и отправился к ней. Она встретила героя с восторгом, что-то щебеча на том, что не было ещё языком. Прыгнув к нему на грудь, она вдруг заметила на руке зияющую рваную рану, из которой капельками сочилась темная кровь. Видимо, тигр задел длинным зубом. Её лицо стало тревожным, она провела пальцами по ране, указывая ему. Он словно не замечал рану, деловито занимаясь тушей тигра.

Покончив с этим, он взял из очага тлеющий уголь и, без колебаний, прижег полученное повреждение. Раздался шипящий звук, запахло паленой кожей. На его лице не дрогнул ни один мускул. Кровь перестала сочиться. Он бросил уголь и, выйдя из пещеры, издал громкий протяжный вой, символизирующий победу. Его радостно подхватили соплеменники...
***
Наши дни. Поликлиника. После праздников полно народу. Очереди везде, самая большая у травматолога. Замученный доктор старается, как может. Народ терпеливо ждет.
Вдруг негромкое бурчание очереди нарушается криком, напоминающим поросенка.
- Виииииииии, больно, ууииииии! - вопит некто на невероятно высоких нотах.
Очередь затихает, все взгляды обращены на дверь. Она распахивается, позволяя страждущим увидеть процессию. Впереди вышагивает фельдшер Скорой помощи, разрезая толпу, а за ним стремится энергичная женщина с креслом-каталкой, на котором полулежит нечто.
- Нам по острой боли без очереди! - командует мадам, протискивая каталку в кабинет, едва не задавив фельдшера.
- Уии-и-и-ииии... - согласно всхлипывает нечто.
Толпа не успела разглядеть пациента и уж тем более понять, что с ним такое. Зато доктор смог в полной мере насладиться этим, с позволения сказать, "мужчиной".
Перед травматологом в кресле, трясясь и потея, расположился бледный субтильный юноша. На вид ему около 25, совсем ещё мальчик. Почему-то сразу бросается в глаза прическа а-ля "мусорный пакет" и подвернутые даже в морозы штаны, оголяющие лодыжки. Одна нога зашинирована до колена, видимо проблема в голеностопном суставе, гололед же.
- Ну рассказывай, что случилось? - говорит доктор, продолжая разглядывать юношу.
- Хлюп, хнык, - отвечает тот и жалостливо смотрит на маму.
- Дак это, - оживает маман, - новый стол на кухне поставили, он не заметил и ударился мизинцем об ножку!
- И-и? - очки и брови доктора поползли вверх.
- Ну это... Он страшно закричал, упал, побледнел и, кажется, - она сделала паузу, - немного описался!
- П-понятно, - икнул доктор и кивнул сестре, - снимай шину!
- Ииииии, - оживился пациент, - а больно будет?
- Не будет! - заверил его доктор.
Сняв шину, доктор попытался пощупать многострадальный мизинец, но, порядком устав от воплей сына и указаний мамаши, распорядился отправить их на снимок и объявил пятиминутный перерыв, чтобы унять нервную дрожь в пальцах и звон в ушах.
Осмотрев принесенную рентгенограмму, доктор констатировал перелом фаланги пятого пальца без смещения, чем вызвал очередную порцию ахов, вздохов и причитаний. Молча он загипсовал многострадальный мизинец, выписал обезболивающие и дал номерок на следующий прием. И стоял у окна, наблюдая, как мамаша на руках несет бледного сыночка до такси и как бережно погружает его в машину.
- "Мужчина", - сокрушенно качает головой врач. И, повернувшись, крикнул в строну коридора, - Следующий!
©DokDem

****
В медчате:
- Вывихнуть палец при ректальном осмотре... Таки, я смог((
- Производственная травма!!
- Это какой трубопровод надо иметь, копать потеть
- Победитель по жизни.
- Зажевало...
- при вагинальном осмотре глаз не лопнул?

****
Недаром пациенты верят в магическую силу капельниц ибо даже Голливуд об этом говорит. Вчера смотрел фильм "Стрелок", так там раненный главный герой покупает в магазине бутылку воды, соль, сахар и шприц для маринада, потом выдрал из под капота автомобиля какой-то шланг, смешал в соль и воду в бутылке, подключил себе капельницу из автомобильно шланга. И всё - здоров.
В следующем кадре он спокойно едет на машине мочить врагов.

****
Есть у меня пациент, мама которого всю беременность принимала препарат с выраженным тератогенным действием по жизненным показаниям. Малыш родился с множественными пороками развития. От прерывания мама отказалась. А сейчас родила второго. Такого же. Тоже множественные пороки. Беременность на фоне приема того же препарата (заменить нечем), хоть и в меньшей дозировке, опять антенатальная диагностика, опять отказ от прерывания... И эта мама не одна такая.

Зачем они рожают?

****
Работала в дородовом отделении (отделение патологии беременности) и вот как-то подходит ко мне беременная, и говорит, что у неё срыгнул ребёнок.
Я начинаю лихорадочно соображать о том, что когда же она успела тихонечко себе родить в отделении и покормить ребёнка, после краткого допроса.
Выясняю, что она обнаружила на нижнем белье белые творожистые выделения и подумала, что ребёнок внутриутробно срыгнул.

****
Работаю акушером - гинекологом гинекологического отделения. Ургентное суточное дежурство, не приседая. 2 часа ночи, самообращение. Лохматую, зареванную девицу лет так 25-27 ведет под белы рученьки мужчинка.
Завожу ее в смотровую, попытка изобразить обморок, сразу видно -артистка!
Далее следует диалог, прерывающийся рыданиями и стонами:
- Что случилось? Что беспокоит?
- А-а-а-а! Ы-ы-ы-ы-ы!
- Девушка,что у вас случилось?!
- Я беременная! 12 недель! А-а-а-а!!!
Водопад слез и соплей.
- Ну так и что же случилось?
- Я пошла в туалет и увидела,что у ребенка выпал глазик! А-а-а-а-а!!!
- С чего вы взяли, что выпал глазик?!
- Я видела! Там, на трусах, он и сейчас там лежит!
- Покажите!
Деваха трясущимися руками снимает труселя и показывает какую-то черную точку в засохших белях.
Далее мои объяснения о невозможности выпадения ребенкиных глаз при беременности, осмотр на кресле, рекомендации.
После всего этого страдалица поскакала домой вприпрыжку, под руку со спутником, осушившим поток ее слез рукавом.

****
Пришел ко мне однажды мужчина 34-х лет.
С жалобами на приступы зуда сильнейшие. Особенно по ночам. Черт знает сколько лет лечился в кожвене с переменным успехом. А сейчас совсем прижало и там врачи развели руки и направили к психиатру. Дескать с головой у тебя проблемы, по крайней мере мужик воспринял это так. Собрал анамнез, загнал к психологу, получил данные за типичную депрессию у эмоционально-лабильной личности. Также выяснил,что из-за ухудшения сна хуже дела на работе. От этого еще больше нервничает и сильнее чешется. Замкнутый круг .
Назначил простую терапию антидепрессант + легкий транквилизатор. За 2 месяца лечения приступы прекратились. Чему мужик очень удивился, более 10 лет мучился,а тут на тебе. Прочитал ему длинную лекцию про нервную систему, нейромедиаторы, особенности онтогенеза и снижение порога восприятия. На что он выдал неожиданную реакцию, в виде угроз засудить дерматологов, что они такие идиоты и не умеют лечить. Еле отговорил, мотивируя тем,что его все же направили к психиатру и что он это воспринимал как личное оскорбление. Вроде успокоился. Потом он пришел года через 1.5 обновить рецепт. Сказал,что принимает препараты ток в периоды весна-лето и лето-осень. Качество жизни заметно улучшилось, ночные приступы исчезли.
Так что, если вас направляют на консультацию к психиатру, это ещё не значит, что вас считают больным на всю голову шизофреником.

Психосоматика - наше всё.

****
Перед операцией опрашиваем:
- Не кушали с утра?
- Не, не кушала.
- А чай пили?
- Чай пила, да.
- А с чем чай пили?
- Да ни с чем практически... ну бутерброд с маслом и сыром, печенюшки, маленький творожок и орехи.

****
Еще из студенческих лет...

У нас был цикл детских болезней и в это время в отделении лежала пациентка с ожирением 3 степени. Девочке на тот момент было 13 лет и весила она что то около 150 килограмм. Сама уже почти не ходила, а поступила в связи с обострившимся панкреатитом. Для тех кто не знает, при обострениях панкреатита показан 0 стол, иначе говоря голод. И какого было удивление медсестер и врачей, когда девочку начало рвать остатками гамбургеров и картошки фри. Оказалось добрая мама, видя, что бедную дочку злые врачи в больнице совсем не кормят, стала втихаря подтаскивать ей пакеты из макдака. Мама к слову, недалеко ушедшая от дочки по размерам, совершенно не могла понять почему на нее орет врач, и кричала в ответ, что врачи убийцы хотят заморить ребенка голодом и даже писала какие то жалобы в министерство.

Чем история закончилась не знаю, но девочку было очень жалко.

****
Воскресенье. Вечереет. Ничего не предвещает беды. Санитары приемного отделения лениво перебрасываются картами. Медсестра что-то заполняет в одном из многочисленных журналов. Начало сентября, ещё тепло.
Внезапно на столе начинает истошно дребезжать телефон.

- Приемная районной больницы, - привычно отзывается медсестра. И тут же меняется в лице. – Сколько? Поняла. Ждем.

И тут же нам:

- Звоните немедленно всем хирургам и травматологам. Под городом авария, рейсовый автобус столкнулся с грузовиком. Более сорока пострадавших. Большую часть привезут нам.

А вечер обещал быть томным.

Через двадцать минут оторванные от телевизора и семьи к больнице слетаются врачи. Первая скорая уже здесь. За ней несется вторая, третья. Приемная наполняется стонущими, плачущими людьми. Автобус был под завязку. Ехали в общежития студенты, пенсионеры возвращались с дач. К счастью серьезных повреждений мало. Легкие ЗЧМТ, ссадины, поломанные пальцы, разбитые носы. Бригады скорых пациентов не сортируют, забрасывают с места ДТП пострадавших в приемку и улетают за новой партией. А уж приемная разбирается, у кого глаз подбит, а у кого ребра сломаны. Старенький списанный восточными немцами рентгенаппарат стонет от непривычной нагрузки.

Погибший один. Сам водитель автобуса. В последний момент он пытался увести автобус от удара, и грузовик смял кабину прямо напротив водительского места.

В приемной – преддверие чистилища. Крики, стоны, на линолеуме лужи крови. Скамеек и кушеток не хватает, вновь прибывающие ложатся прямо на пол. Из областного центра уже вылетел вертолет санавиации с подмогой.

Золотое правило сортировки больных: «Обращай внимание не на того, кто кричит, а на того, кто затих. Возможно, скоро ты его потеряешь!» Твердо помня этот принцип, выхватываю из толпы тихую бабульку, сидящую в углу на расстеленной газетке.

- Что у вас?

- Да ты не волнуйся, внучок. Все хорошо у меня. Вот, когда падала, лбом ударилась.

Над бровью у пациентки небольшое рассечение. Обрабатываю, накладываю повязку. Проверяю на ЧМТ.

- Голова не кружится? Сознание не теряли?

- Да все у меня хорошо.

Бабушка наклоняется ко мне и доверительным шепотом сообщает:

- Я тут живу недалеко. Ты бы отпустил меня, внучок. Я уж сама дойду.

В двух шагах белугой орет здоровенный мужик с переломанным мизинцем, рыдает студентка с разбитой скулой. Поэтому колебался я недолго.

- Если ничего не беспокоит – утром придете! Имя, адрес я записал. Нам тут немного разобраться надо.

- Да неуж-то я не понимаю. Приду утром, обязательно приду. Вы уж тут постарайтесь.

И старушка скрылась в вечерних сумерках.

Каюсь, про свое должностное преступление я до утра забыл. Гипсовали, носили, накладывали швы и повязки. И все в крике, в воплях.

Светало, когда я на дрожащих ногах выбрался из приемного и стрельнул сигарету у полусонного от усталости хирурга. Пациентов рассортировали. Кого положили в травматологию, кого отправили домой. Водитель покоился в морге, в реанимации под аппаратами лежал старик с разрывом селезенки.

Тишина. И тут в конце улицы появляется неспешно ковыляющая фигурка. Приближается – и я узнаю давешнюю старушку, которую я отпустил домой. Она подходит к нам с хирургом, улыбается.

- Намаялись, соколики? Вы уж простите, что я так рано.

- Голова беспокоит? – с тревогой спрашиваю я.

- Да нет, с головой все хорошо. Нога у меня чего-то распухла. Вот я и пришла.

Нога в самом деле распухла. Делаем рентген. На снимке – перелом большой берцовой кости. Бабушка вечером УШЛА на своих ногах, а утром, опять же, на НОГАХ пришла.

А молодые и здоровые с синяками и ушибами, ползали по полу и звали санитаров.

****
На вызове бабулька 79-ти лет, А/Д 90/60, головокружение, не может даже стоять.
- Мне до больницы не дойти голова кружится, хотела на велосипеде, да колесо спустило.
Я спрашиваю:
- На велосипеде голова не кружится?
Ответ:
- На велосипеде я еду, а не пешком иду.

****
Дети доктора играют в доктора:

****
Так уж получилось, что я пошёл совмещать в область на скорую и там есть один район куда вызывают редко, но метко.
В общем, в 23 часа я получил вызов на "без сознания" мужчина. Ехать туда около 2-3 часов, сначала по асфальту, затем грунтовке и наконец по стиральной доске. Погода шептала нам: "Не надо туда ехать! Откажитесь, уходите на больняк, увольняйтесь!
Чудовищный ливень и гроза. Под разговор переходящий в отборный мат мы кое-как нашли дом у самого леса и беснующуюся тетку вокруг этого самого дома около 2 часов ночи.
После работы в городе я по достоинству оценил сияние звёзд, а ещё больше фар газели ибо света нет нигде больше. Думаю себе, что сейчас быстренько констатирую мужичка и обратно спать в дырявый бомжевоз... Мысль перебила жена пациента, с криками "Ну наконец-то!" она распахнула дверь в дом и оттуда выскочил одержимый дачник в одних трусах, который уверенно и быстро поцокал в лес.
И началось...
Я никогда не участвовал в охоте, а на человека так подавно.
Мы гоняли рожденного свободным мужика около 15 минут, пока наконец-то я не загнал его на водителя и тот его скрутил как раз на то время, пока я успел вогнать ему в вену половину шприца релахи.
Были сожраны комарами и промокли до нитки.

Ds: Серия судорог со слов, психомоторное возбуждение.

Вернулись на станцию к 7 утра.

Область - это хардкор.

****
Про то, за что - всегда зелень

Нда-с... Многое я видел за 20 лет на скорой, но вот сегодняшняя ночь запомнится мне надолго. Вызов как вызов. Обычный двор 60-х годов застройки на Северо-Востоке Москвы. Отличный зеленый дворик, высокие деревья. На лавке тусуется местная интеллигенция с дешевым пивом и не менее дешевыми понтами. Время к полуночи. Приехали, припарковал карету на бело-красный прямоугольник, бригада пошла на вызов, я вылез подышать воздухом, за зиму насиделся в машине. Давно прошли те времена, когда я провожал докторов до квартиры, все спокойно сейчас.

Во двор въезжает хруст на спортбайке и просит меня подвинуть машину, потому как загородил я заезд на тротуар, а он там байк паркует возле мусорной камеры. Попросил вежливо, да и мне не жалко. Подвинулся под дерево и опять вышел на волю. Вечер чудесный, птички поют. Хруст, припарковав своего боевого коня, решил подойти и выразить мне свою благодарность. Как оказалось зря. Зря. И шлем он тоже снял зря.

В тот самый момент, когда он ко мне почти уже подошел, сверху раздался характерный звук, после чего на вежливого хруста обрушился поток некоей субстанции, заставившей меня живо усомниться в древнем тезисе о нелетающих коровах. Пока я ошалело разглядывал обосранного донельзя двухколесного, нечто очень грузно приземлилось с ветки на крышу моего Спринтера, затем спрыгнуло на землю (высоко однако) и, сверкая труселями, ломанулось в темноту двора. Мотоциклист, издав рев раненого в жопу тигра, ломанулся вслед, разбрызгивая по тротуару понос. Хруст на разгоне не посрамил Ямаху, на которой приехал, и двор оглашало мощное стартовое крещендо: "сукаблядьпидораспоймаюжопуразорвунахуйяйцавырву"...

Один из местных пивососов заорал: "Бля, это Тарзан, он его убьет щас нахуй!", и вся туса, в количестве семи единиц, подорвалась с лавки и рванула тем же курсом, что и хруст. Двор огласился букетом самых разнообразных звуков. Грохот, удары, матюки, пара сработавших автосигнализаций. Ну и конечно, вспоминая старика Лаэртского "и милиция, конечно, как всегда в кино поспела"

Во двор въехал экипаж местного ОВД на Логане. Их никто не вызывал, они просто патрулировали, но от судьбы не уйдешь и засранец в майке и трусах, обосранный мотоциклист, да и вся остальная группа поддержки вышли им на встречный курс. Сержанту видимо еще в школе милиции внушили, что граждане не должны бегать по дворам в трусах, посему он резво выскочил из Логана и приготовился ловить несознательного гражданина. Он не посрамил звания российского полицейского и ловко ухватил товарисча за край трусов. Однако засранец был против и затеял трепыхаться. Его единоборство с сержантом продолжалось не более двух-трех секунд, ибо из темноты под фонарь выбежал дурно пахнущий хруст и начал сходу бить обладателя белых трусов в синюю полосочку. Миссия сержанта резко осложнилась, трогать хруста не хотелось. Он стукнул, правда, его пару раз дубинкой по спине, но для качественной мотозащиты это что слону дробина. Под фонарь выбежала вся группа поддержки, помятая и запыхавшаяся. Ну бегать, это не пиво пить на лавке. На тот момент в дело уже вступил водила полицейского Логана, который и скрутил засранца, а сержант применил к хрусту газовый баллон, отчего тот разом потерял весь свой боевой запал.

Честно вам скажу, я уже плохо фиксировал реальность, ибо безудержно ржал, держась за дерево, но ключевой момент всей истории я таки зафиксировал. Из подъезда вышла женщина лет 60-ти в аккуратном передничке, которая спросила у меня, типа не видели ли вы тут парня в трусах и майке, а то вышел курнуть на балкон и пропал. В общем выяснилось следующее: парень этот, ну который метко срущий, был в детстве вундеркиндом и подавал там всякие надежды. Отлично учился, до кучи ходил вот всякие секции, в том числе и на гимнастику, но от дурной мамаши, которая хотела быть матерью гения и от переутомления, протек своими мозгами и стал почетным пациентом местных психиатров. Он не раз уже лазил по деревьям с балкона и был хорошо известен во дворе, но вот мотоциклист снимал там хату и жил в общем недавно и не был знаком с местным колоритом. Хотя, я думаю, даже если бы он там вырос и сидел с этим кренделем за одной партой, то вряд ли он бы обрадовался, получив заряд поноса на голову. В итоге: менты уехали, мама вундеркинда выдала хрусту флакон шампуня и забрала стирать амуницию, я проржался, после чего поведал всю историю доктору и фельдшеру, которые в недоумении хлопали глазами, после чего всю дорогу до подстанции ржали уже они. Ну и с вами делюсь этой историей, если что не так, извиняйте. Чукча не писатель.

Автор - Хатяич.

****
Давным-давно у нас в хирургии встретились два молодых одиночества. Оба с почечной коликой. Ну, то да се, короче, эти ребята сообразили на двоих в отсеке сестры-хозяйки и устроили "романтику" на каталочке, на матрасиках после жмуриков. Их застукала моя напарница, подняла хай. Дежурный доктор назначил обоим аминазин в жопу, чтоб больше не тянуло на приключения. Девушку выписали на следующее утро, а парня через пару дней. Так вот в день торжественного вручения выписки, он еще и получил направление в районный КВД. У "дамы сердца" пришло три креста. Вот так любовь и закончилась, не успев начаться.

****
Это был декабрь печально знаменитого 1998 года.
Лежал пожилой мужчина с панкреонекрозом сперва в АРО, потом в хирургии. Его дочь - медсестра, всё обещала отблагодарить. Все конечно кивали, но никто не верил и ничего не ожидал. Каково же было удивление, когда за несколько дней до нового года, недели через две после выписки, она принесла ящик тушёнки, 2 ящика водки (из старых запасов настоящей, какой в то время уже не делали), 10 банок зелёного горошка и 2 блока Marlboro. Кто помнит это время, тот поймёт какой это был роскошный подарок.

****
Вызов в 2 ночи. Повод "боль в глазу". По приезду жутчайший конъюнктивит - глаз не видно - отёк , гной с сукровицей! Помогите-е-е! Уже 10 дней это длится!

И при всём этом барышня была слегка беременна и самое главное - завтра у неё свадьба.

****
Минутка медицинской самоиронии:

Выпускной вечер в интернате для дебилов с медицинской профнаправленностью.

Директор:
- Дети, Коленька у нас будет хирургом.
Коленька:
- Это почему?!
Директор:
- А ты Коленька вчера обосрался, и никому об этом не сказал. А Антошенька будет анестезиологом.
Антошенька:
- Это почему?!
Директор:
- А ты Антошенька видел как обосрался Коленька и тоже никому ничего не сказал. А Машенька - патологоанатомом.
Машенька:
- Почему!?
Директор:
- А ты Машенька видела Коленькины трусишки в прачечной и тоже промолчала...

****
Медицина будущего - это когда безнадёжного больного отправляют в прошлое, и там в прошлом заставляют обратиться в поликлинику вовремя.

****
Вызов: травма руки. На деле - оцарапал шампуром пальчик, настоятельно требует проведения "антикоагулянтной терапии" (откуда слова-то такие знает), т.к. у него, внимание, - "задет нерв". После препирательств, горестно заявляет:

"Чувствую, что причиной моей смерти станет НЕКОМПЕТЕНТНОСТЬ врачей!"

****
В приемном отделении из нескольких сотен пациентов в сутки половина - пьяна, четверть - не слишком часто использует мозг по назначению, восьмая - любит лечится или просто мнительна, шестнадцатая - приходит, чтобы на несколько дней получить койку и еду. Ну и приличная часть обещает написать жалобы во все инстанции, напомнить, что мы давали Гиппократу и показать, что разбирается в медицине лучше врачей.

Мужчина, 42 года. "Я отравился, потому что проглотил ртуть из градусника". 20 минут убеждает токсиколога, что ртутью травятся именно таким образом.

Девушка, 21 год. "Ой, я три дня назад ударилась головой о плечо парня, не посмотрите, есть ли сотрясение?"

Женщина, 37 лет. "У меня справа под ребром что-то колет, в больницу ходила, врач сказал, что печень в норме. Но вы посмотрите, а то мне соседка сказала, вдруг это аппендицит".

Женщина лет 40, приносит младенца 4 месяцев. "Мне кажется, он наелся бабушкиных таблеток, кошка их рассыпала, а он съел, ведь рядом лежал, а потом плакал вечером."

Мать с ребенком 10 месяцев. "Что-то мы не какаем уже почти неделю, плачем всё время". На вопрос, чем кормит - "Обычной едой, как все. Котлетки, картошка, борщик. На выходных вот на шашлыки ездили, так хорошо кушал, хотите фото покажу?".

Женщина, 38 лет. Чтобы сдать мочу на анализ, сидя над баночкой, читала молитву. Ну да ладно, если ей так легче - пусть.

Девушка, 23 года. Пьяная полезла с парнем танцевать на крыше машины. Упала. Ревела на всё отделение, просила забрать её домой, 4 часа парень уговаривал на госпитализацию. Она же с поломанным позвонком и сотрясением мозга пыталась уйти, всем нахамив, чуть не сломав рентген и пообещав жалобы.

Мужчина, 40 лет, на голове рана 6 см, заливает всё кровью. Временно перевязываем, говорим, что надо на операцию. Он пишет отказ и под маты жены уходит.

Молодой парень принял наркотики, голый выпрыгнул из окна 2 этажа, бегал по парку. Поймала полиция, немного раскрасила, передала скорой, привезли к нам. Так пока этому связанному субъекту пытались оказать помощь, он вырывался и, сжимая ягодицы, орал на всю больницу:"Спасите, насилуют! Вызовите милицию! Вы не врачи! Доктор, помогите, он меня режет! Им нужны мои почки! Он меня насилует!"

****
Такого адреса на листочке вызовов я еще не видел. Вопросов добавил еще Старший врач смены. Стоя у «Аквариума», он мял в пальцах незажженную сигарету. Очень серьезным взглядом, без привычного прищура и ехидства, проводил путь клочка дешевенькой бумаги от диспетчера под зажим на моей папке.

- Извини, что нарушаю очередность. Вызов срочный. Но… «шоки» заняты, а …

Тут он выдал нечто совершенно невообразимое…

-… А там …это… в общем увидишь сам. Баб я туда послать не могу!..

Я проглотил возмущение и молчком потопал в гараж.

«Городская свалка. Южный сектор. Там встретят…» Выпученные глаза водителя тоже энтузиазма не добавили. Ехали молча. Только подъезжая к «адресу», когда «уютный летний бриз», напоенный ароматами летней кучи мусора проехался в полной мере по нашему обонянию, водила обреченно выдал что-то об уникальных анатомических особенностях жителей города.

Нас встречали. Двое работяг, в немыслимого цвета робах, и водитель мусоровоза, молча, дымили ядерной махоркой. Где-то сзади квакнула сирена милицейского уазика. «Джентелеменский клуб» в сборе. Выездное заседание номер «мильен тысяч пятьсот первое» торжественно объявляется открытым. Белый халат «3-й свежести» смотрелся абсурдно, нереально чисто и неуместно в королевстве помоев и хлама. На какое-то время постарался отвлечься, разглядывая довольных жизнью ворон, и удерживая силой воли на месте, сожранный недавно бутерброд.

- Чем порадуете, компрачикосы?

Один из работяг, все также молча, показал рукой куда-то в сторону.

Неподалеку, в груде пестрого мусора лежала здоровенная грязная псина. «Совсем охренели!!! Для собаки вызвали. Нашли ветеринара… доктор Айболит, мля…»

Тут до меня доходит, что все молчат. Как-то очень странно. Напряженно. Делаю несколько шагов по направлению к собаке. На грязно-серой морде появляется ослепительно-белая полоска зубов и раздается низкое утробное рычание. Но это меня уже не занимает. Я смотрю и с трудом удерживаю рвущийся изнутри вопль... между собачьими лапами, у поджатого брюха с оттянутыми сосцами лежит человеческий младенец. Новорожденный. Живой. Он не плачет, только беззвучно раскрывает рот. Слабо шевелит голубоватого оттенка ручками с судорожно сжатыми побелевшими кулачками. Он закопан в мусор до половины тела. Точнее, видимо раскопан. Собакой. Щенной сукой. Которая лежит сейчас рядом, согревая ребенка своим тощим телом. Периодически вздрагивая и нервно облизывая его лицо, когда он вновь открывает рот. Эти кадры вламываются мне в голову по очереди, раскаленными гвоздями. Сзади громко топая и сопя, появляются два милиционера. Один, увидев всю картину, багровеет лицом и начинает царапать кобуру, хватая судорожно воздух.

- ………..Она его что, ест??!!! Да, я ее сейчас!!! …

-… Подожди! Она ж его не трогает, вон смотри... Греет!...

Я приближаюсь и присаживаюсь на корточки. Не хочется орать, не хочется кидаться чем-то в собаку. Нужно забрать ребенка. Но как доказать собаке, как убедить ее, что я, человек, не наврежу этому детенышу. Как ей поверить тварям, что закапывают своих детей в помойку. Живыми.

Презрение. Ярость. Жалость… Скорбь.

Вот, что я увидел в карих собачьих глазах.

По-крабьи, боком приближаюсь к ребенку. Краем глаза держу в поле зрения задние лапы собаки. Если подожмет для прыжка, хоть успею прикрыть лицо или увернуться. Протягиваю руку к ребенку. Ворчание нарастает. Продолжая глухо рычать, собака морщит нос, показывая мне ослепительный частокол молодых клыков, и … кладет свою голову на ребенка. Накрывая его и оберегая от прикосновения. Я медленно начинаю разгребать мусор вокруг тельца. Низкое рычание сопровождает все мои манипуляции. Так, наверное, работают саперы, обезвреживая мины. Собака глаз не сводит с моих рук. Не могу проглотить ком, возникший в горле.

- … Собачка! Собачка… на-на-на, милая.. На, возьми !...

В какую-то мятую плошку водитель мусоровоза льет из термоса молоко. Очередное чудо.

Словно извиняясь перед остальными, поясняет: «…Язва у меня. Вот жинка термосок и снаряжает…». Собака вскидывает голову, почуяв угощение, и внезапно шумно сглатывает набежавшую слюну.

-… Иди собачка !... Иди, моя хорошая… иди, попей молочка…

Еще раз, внимательно проследив за моими плавными движениями, собака встала. Глухо рыкнула, предупреждая. И, прихрамывая, подошла к миске с молоком. Только сейчас стало видно насколько она худая и изможденная. Инородными телами болтались под втянутым брюхом наполненные соски.

- Щенки у ней видать где-то рядом. Вишь, титьки-то от молока трещат, а сама тощщАя, как вешалка…

Собака жадно хватала молоко, не отводя глаз от меня и младенца. Достаточно было несколько движений, чтобы полностью выкопать ребенка из мусора. Взяв его на руки, я поднялся с колен. Ко мне уже спешил водитель с простыней. Ребенок жив. Обезвожен. Голоден. Но видимых повреждений нет. От роду ему максимум несколько часов. Снова ловлю на себе собачий взгляд. Встречаемся глазами. «Все будет хорошо», - шепчу я себе под нос. В ответ вижу еле заметный качек повисшего хвоста. Ловлю себя на том, что хочется попросить у псины прощения.

- Доктор, вы куда ребенка повезете?

- В 6-ю ДКБ.

- Мы потом туда заедем, протокол подписать.

Старший милиционер, сняв фуражку, вытирает от пота лицо и внезапно, скрипнув зубами, выдает:

- Найти бы эту ссу…, извините, мразь ! Которая ребенка…, ну понимаете…! И грохнуть на этой помойке…

Дослушиваю эту свирепую тираду уже в машине. Водитель аккуратно закрывает за мной дверь, обегает «РАФу» и плавно трогается с места.

Мы едем по городу. Быстро. Молча. Остервенело удерживая в узде эмоции. Не хочется говорить. Хочется орать до немоты и биться головой. «Так нельзя !!! Это невозможно !!! Люди так не должны поступать, если они еще люди…»

Осторожно вылез из машины и быстро прохожу в приемный покой, улавливая на себе удивленные взгляды. Я еще не сказал ни слова, но ко мне обернулись все присутствующие. Тут до меня доходит, как я выгляжу и чем пахну.

- Вы из какой помойки выскочили ?!!... В таком виде и в приемник детской больницы ?!!! Вы что себе позволяете?!!!

Неопределенного возраста медсестра, продолжая накручивать себя визгливыми воплями, начинает извлекаться из-за стола. На ее крики выглядывает из смежной комнаты врач. Видит меня, меняется в лице и тут же понимает, что на руках у меня ребенок. Подскакивает, перехватывает. Мгновенно рядом возникает вихрь халатов. Все.

… Еле перебирая ногами, выползаю на крыльцо. Едем на станцию. Переодеться, помыться, написать карточку вызова.

Забыть бы такое. Навсегда. Да не получается…

© Федоров Дмитрий


Тут даже картинку не буду приделывать...

****
Интересно, как так можно умудриться посадить годовалого ребёнка на плечо, чтоб потом это плечо вывихнуть и обосраться?!..
А вызов был в цветочный магазин, на травму руки у мужчины 30 лет.

****
Из закромов воспоминаний психиатрической бригады. Повод: "неадекватное поведение".
Доктор долго осматривает пациента, но... вроде все нормально, пора быи уходить с вызова. Тут пациент внезапно:
- Доктор, а ты, это... очёчки-то поправь!
- Пакуйте.

****
​У нас в приемнике пьяное быдло разглагольствовало:
- Да я смотрящий за городом! Вы у меня все тут раком встанете!

Хирург злой был, дал ему пенделя, за шкирку потащил на улицу и говорит:
- Свободен! Иди и смотри.

И весь сказ.


Да и я на сегодня закончу. Будьте здоровы, берегите суставы!

Святые люди

Чёй-та в глаз попало...

История из жизни. Однажды моя подруга, наводя уборку, неудачно оступилась и , ударившись о край стола, выбила себе зуб. Боль, кровь... Тут же посмотрела адрес ближайшей стоматологической клиники и прибежала на прием. После регистрационных процедур, она заняла очередь перед кабинетом. А так как она в это время еще и лечилась от ОРВИ, то время от времени она доставала платок, чтобы туда покашлять. К удивлению, очередь впереди начала рассасываться: люди уходили, попросив оставшихся запомнить, что они за или перед ними. Через какое-то время из кабинета выглянул врач и увидел в коридоре одну единственную девушку, тихо кашляющую в окровавленный платочек....

Это сообщение отредактировал TelQuel - 26.07.2017 - 21:56

После таких "святых" к врачам и не обращаются. Все равно говном обольют и в инет выложат. Все уроды истеричные , кроме врачей. Запилю пост как я в 1 Градскую( Москва) обращалась, вернее, насильно привезли, а выезжай сама. Там таксист местный. 15 км за 2200 тр отвез.( С собой телефона не было, чтобы что-то вызвать)

Правда, хирург попался отличный. Молодой, но очень толковый.

Это сообщение отредактировал Изюбрина - 26.07.2017 - 21:43

вот это... про собаку и ребенка... это меня в истерику выкинуло.
просто бляди, а не люди.

Изюбрина
мизинцы ломать - моя слабость. и ручные, и ножные. на ноге, по-моему, тоже гипс накладывали, в 91м было, не помню точно. Но в обувь нога точно не влазила.

здоровья докторам.

- можно, наверное, если детёныш соскользнул с папкиного плеча, а папа пытался его поймать, ну, и в процессе, от страха...
Спасибо за медицинские этюды...

Про трусы запомню, может когда и пригодится

История про младенца... лучше промолчу и без меня много скажут

Спасибо тебе Док за нужную и важную работу, а еще за то - что находишь время и силы - написать о ней - здесь.

Зеленка.

На снимке – перелом большой берцовой кости. Бабушка вечером УШЛА на своих ногах, а утром, опять же, на НОГАХ пришла.


я хз, 2й винтовой со смещением Б Берц и перелом малой, минут 15-20 лежал в себя приходил, потом ток на одной ноге ну или ползком(им тоже больно) пол года восстановления и с тростью 1.5 месяца

Это сообщение отредактировал BidBid - 26.07.2017 - 23:30

Изюбрина
Цитата
И это травматолог копипастит??? Никто на ногах пальчики не гипсует, так, к сведению, если нет раздробления, а там только операция.

Кто вам сказал, что на ногах пальцы не гипсуют? Лично мне накладывали гипс на большой палец ноги, только не на один палец, а в виде лангеты почти на всю ступню и приплюснули гипс между большим и вторым пальцем.Таким образом зафиксировали травмированный палец. В таком виде я проскакала почти 3 недели. Моим подруге и коллеге накладывали почти такой же лангет, только при переломах мизинца на ноге.

Это сообщение отредактировал Buka80 - 26.07.2017 - 23:31

Блять....я мужик за 30...я кое как сдерживаюсь, чтоб не завыть....младенец, выкинутый на свалку....я даже поверить в это не могу, хотя много раз читал подобные вещи....

Какие же нервы у медиков и ментов должны быть, чтоб не свихнуться от этого ежедневного ужаса...у меня бы наверное крыша съехала или сломалось бы что нибудь в голове..

я пару раз подозревала у себя перелом мизинца после удара об тумбочку, но идти гипсовать ногу как-то в голову не пришло)) А что, если не загипсовать он хуже срастется? Подвижность потеряет?))

Вы не обращайте внимания, там очередной дебил переподковывается постоянно, меняет тексты, но становится только хуже от осознания, что такая тупая мразь живёт рядом. Видимо один из пациентов Доктора.

В сентябре шла домой с работы по вечернему городу, света, как всегда, не хватало. Крышка люка была ниже асфальта на 10 см. Я умудрилась упасть и повредить ногу. Вызвала такси. Поднялась на 4 этаж. На следующий день пришла в школу на работу (прихромала). Провела 2 урока, нога опухла, коллеги стали срочно оправлять меня к травматологу. Завуч пошутила, чтобы я не вздумала уходить на больничный, так как заменять некем. В итоге - перелом ладьевидной кости.

Так что про бабушку верю. Говорят же, что у женщин болевой порог выше, чем у мужчин.

не надо сравнивать ладьевидную кость и большую берцовую, при переломе(не трещине!) ходить точно не будешь и болевой порог там не причем

Большая берцовая кость – крупная и длинная кость голени.

Основные симптомы переломов большеберцовой кости: Болит большая берцовая кость при движении и пальпации; Из-за смещения костных отломков голень деформируется (изменяется ось конечности); Возникает отек; !!!Невозможно осуществить осевую нагрузку на ногу.!!!

Ладьевидная кость — уплощённая спереди и сзади, располагается в области внутреннего края стопы.

по первой сказке - сравнили первобытного охотника, и современного хипстера, епт. а что не современного охотника, или мордоворота-спецназвоца?