Злой медик - шутки, прибаутки и так, по мелочи

Среда на дворе, а значит - традиционно. Со всеми атрибутами "злого медика", само собой



****
У нас есть терапевт. Уже в возрасте.
На все жалобы пациентов отвечает:
- Да, да и так бывает, так тоже бывает. А вот у меня бывает... - и давай рассказывать как у неё бывает.
Посидит пациент, послушает, как у неё бывает и уйдёт. То ли ДЭП, то ли хитрый ход.
Очереди к ней нет...

****
- Доктор, а что со мной будет?
- Через три года у вас родится сын, вижу дорогу дальнюю и дом казённый. Позолоти ручку.

****
- Ты меня не любишь!
- ...
- Зачем мне эта дрянь?
- ...
- Ты надо мной издеваешься!
- ...
- Я этого не выдержу!
- ...
- Ой, всё!

(Печень)

****
Коллеги поупражнялись в составлении мемов на заданную тему:

Говоришь, что любишь, но даже не знаешь её рабочее АД...
Говоришь, что любишь, а сам не знаешь её суточный диурез ... )))
Говоришь, что любишь , а сам достаешь вязки и заходишь за спину...
Говоришь, что любишь, а сам даже не знаешь, что у неё генерализованный псориаз...
Говоришь, что любишь, но даже не знаешь, подойдут ли ее органы тебе для пересадки, костный мозг для трансплантации и кровь для переливания.

****
ДЭПовая старушка :
- Доктор, у меня шум в голове и в ушах звенит. Слышите?
Врач СМП:
- Нет, не слышу.
- А участковая слышит.

Участковой 73 годика. Нашли друг друга.

****
А у работников Скорой помощи своя игра. Называется "Алкаши Go".
Это примерно так же, как с Покемонами, только без мобильника. Ездишь по городу, собираешь алкашей в различных локациях.
Под кустами, в клумбах, на скамейках, в парадных и даже в реках нашего города.
Иногда алкаши агрятся и тебе приходится вступать в поединок.

Приезжаешь в приемник, кидаешь алкобол , появляется алкозавр и начинает пи..диться с алкомоном другой подстанции.

- Бухачу! Вперед!!!
- Аааааамля.... отошли всеееее..... Буэээээ!
- Всё, Бухачу! Лезь обратно в синебол!

****
Положили к нам женщину на операцию. Делаю обход отделения, захожу к ней в палату, у нее возле кровати сидит ее дочь. Они начинают меня спрашивать и вопросы разные задавать, в том числе:
- Доктор, а когда операцию делать будете?
- Послезавтра.
- Доктор, а мы тут гороскопы все посмотрели, и звезды легли так , что операцию надо делать завтра, самый удачный день для мамы.
Я им отвечаю:
- А вы мой гороскоп смотрели?
Женщины недоуменно:
- Нет, а зачем?
- Дело в том , что я сегодня вечером еду на день рождения к другу. Конечно, завтра операцию я смогу провести, но...

Видимо звезды как- =то быстро перестроились, потому что женщины моментально согласились делать операцию послезавтра.

****
Когда, казалось бы, всё развалится, на подстанциях останутся верящие в лучшее фельдшера и врачи, они не уволятся в отличии от других, они будет въёбывать сутки через сутки в одно рыло. Ограничение на выполнение вызова будет 10 минут, а доезд на вызов 3 минуты.
И когда они будут подыхать на работе, то будут ещё и жалобы от населения:
- А вот ваш фельдшер взял и помер у меня в квартире! Обмочился, скотина, и помер, даже бахилы не надел и капотену не дал!

****
Бабка скинула давление, вот и все стихотворение.

Реанимация ©

****
Медицина — это просто. Это как ехать на велосипеде. За исключением того, что велосипед в огне, и ты в огне, и всё в огне, и ты в аду.

****
80% теток, когда подходишь с фонендоскопом, говорят:
- Может лифчик не снимать, так послушаете?

При этом лифчик от шеи и до пояса, а-ля "прощай молодость", и тетка выворачивается, освобождая тебе клочок тела в пять сантиметров для аускультации.

****
Вопрос пациентке, обратившейся с аллергией:
- Скажите, а вы препараты какие-нибудь принимаете?
- Я нет, а вот сыну недавно прописали, да еще и дорогущие! Ну курс закончился, а лекарство осталось... Ну я и решила допить.

****
Иногда на приёме может быть такое:

- Жалобы есть?
- У кого?!
- Ну Вы же на прием пришли...
- Ну да.
- Так жалуйтесь!
- На кого?!

И так можно до бесконечности...

****
Вот тут я сам лично подтверждаю: есть такая тенденция! При любых манипуляциях, связанных с задницей!

Процентное соотношение высчитывать не буду, но периодически на вызовах с пациентками от 14 до 20 лет были такие сцены:

- Ложитесь, укол вам сделаем.
- А куда?
- В ягодицу.
- Куда?
- В попу...

В попу так в попу... Стягивает труселя и... становится на четвереньки.

****
- Доктор, кому вы звоните?
- Пациенту, который вызывал в прошлую смену в 4 утра, по поводу его трехнедельного кашля. Хочу узнать как у него дела.
- Но ведь сейчас - 4 утра.
- И что?
- Ничего.

****
Дома крикнули "обед!" - по привычке лег спать.

****
Ну что ты ноешь, ты ведь мечтала стать медиком, помогать людям... Выше голову! Выше голову говорю, а то кровь из носа опять потечет...

****
Жить надо так, чтобы твоим именем назвали синдром.

****
Хорошей иллюстрацией итогов оптимизации здравоохранения служат все чаще встречающиеся объявления о вакансии врача в Москве с припиской: русский язык - базовый.

****
ТРИ часа ночи. Обратилась женщина, она выгуливала собаку и та её укусила. Видимо, собака осознала всю ебанутость совершаемой посреди ночи прогулки.

****
Смотрю сериал "Женский доктор-2".
Так там один уголовник свою бабу рожавшую в род.доме ищет. А местная мед.сестра подбегает к этой бабе и ей: "Тебя твой ищет, на возьми ключи от моей квартиры, там и отсидишься, сейчас я тебе еще окситоцин с собой дам, чтобы себе уколы ставила".

Видимо, такими должны быть настоящие врачи по мнению пациентов.

****
У меня бабулька 1928 года рождения на приеме сказала:
- Это что же это такое! Мне еще ста лет нет, а у меня уже коленки болят!

Моя ты хорошая... Мне ещё 30-ти нет, а такая же х..йня.

****
Как завязать морской узел. Памятка медперсоналу:

1. Сворачиваешь аккуратненько провода, электроды кардиографа.
2. Застегиваешь сумку, едешь на вызов.
3. Открываешь сумку - морской узел готов!

****
Добрый вечер, иногда я люблю людей и верю в их разумность, но обычно...

Пришла мадам на прием, с сынишкой Максимкой. После осмотра, я слегка прихуел. У Максимки срочная патология, нужно серьезное стационарное лечение с обязательной госпитализацией. Говорю, что надо ложится.
Говорю! Не спрашиваю!

Сынок почти весь прием молчал, говорила только мама.
А мадам такая: "Он не будет в больницу ложиться, выписывайте таблетки!"

Честно. Я думал так бывает в анекдотах. К счастью, знаю отличный способ, который освоил ещё когда работал на скорой. Ставлю в истории болезни галочку, возле поля "отказ от госпитализации", протягиваю им, говорю:
- Распишитесь пожалуйста вот здесь.
- Зачем.
- Затем, чтобы если завтра ваш ребенок останется инвалидом на всю жизнь, или и того хуже, меня не посадили.

Сразу лег в палату! Золотое умение, заставить пациента почувствовать ответственность за свои жизнь и здоровье, а не инфантильно перекладывать на врачей. А Максимке, сука, 29 лет!

****
Привезли как-то дядьку с аритмией. Тяжелый. Закатываем в приемный покой, я сижу перед приемником, сопроводиловку заполняю.
Рядом женщина сидит. И комментирует:

- "Во работка! Внучка моя пошла учится на хореографа. Я ей - что это за работа? Танцульки одни! Иди, мол, на медика - хорошая, уважаемая профессия! Всегда на кусок хлеба будет! Не послушалась, пошла на хореографа. Сейчас работает с детками, ездит по стране, за границу - на конкурсы. Одета-обута, заработок достаточный... (пауза)... Гляжу я на вас, медиков, бедные вы, бедные! Такая работа тяжелая и неблагодарная...
Да хай она лучше пляшет!"

****
К нам в регистратуру пришла старушка, татарочка. Регистратор спрашивает, фамилия? Та ответила.
- Имя?
- Нафига.
- Карточку вашу найду. Имя как?
- Нафига.
(Регистратор свирепеет )
- Карточку для приема надо найти!

Выяснилось, что имя старушки Нафига. А следующий пациент подошёл, её муж и звать его ... Лифон :)

****
ХМАО, январь, минус 45. На прием пешком в резиновых сапогах на босу ногу в осенней курточке пришла местная пропойца:
- Чё-то голова болит.

Ни обморожений, ничего. И да - она прошла 11 км...

****
Врача терапевта переводят во врача общей практики.

Теперь в 7 минут мы должны уложить все. По постановлению о диспансеризации мы должны заполнить 100500 форм и бумажек, вести 100500 групп всяких ЧДБ, групп риска кардиологического, онкологического, постоянно проявлять онконастороженность, а теперь еще и каждого пациента опрашивать на уровень тревоги и депрессии и на суицидальный риск.
За 7 минут... Серьезно?
Как с пациентом можно доверительно поговорить его тщательно осмотреть, все рассказать и внести и проконтролировать за эти долбаные 7 минут? Или надо выходить на коридор и громко приглашать на прием те кто хочет совершить суицид без очереди в такой кабинет, кто чувствует депрессию в другой...
Смешно если бы не было так грустно...

Кстати, сегодня все наш коллектив прошел эти тесты...
По результатам суицидального риска всех надо принудительно госпитализировать...

****
Если вы не хотите быть проклятым дежурившей бригадой, то не смейте им желать -"спокойной ночи и удачного дежурства "!

чушь какая-то

И немного о внедрении высоконаучных знаний в общество.

Andolini
А, вы уже тут? Отлично. Меня просили Вам передать, чтобы больше так не делали:

Это сообщение отредактировал ДокторЯр - 5.07.2017 - 13:16

А на сегодня всё, дорогие товарищи. Пукайте, какайте, насыщайте организм летними витаминами и клетчаткой

Мы как-то в Коктебеле отдыхали, и у хозяйки был сын (взрослый уже) по имени Абляс.
Бывало эпично, когда она его через несколько этажей вызывала по какому-нибудь делу:
- А-бляяяяяя! А-ааабляяяяя! Иди сюда!

тонко

почти как
xxx: У нас во дворе жила бабка, которую мы называли "Скутер" в честь немецкой группы. А получила она своё прозвище из-за того, что у неё была внучка Фаина и бабка выходила на балкон и орала на всю округу "ФАЯЯЯ..."

РыжаяБорода

Просто живо представил себе. С учётом того, что у нас в прошлую субботу на открытой площадке Скутер выступал - особенно живо представилось!

"Вопрос пациентке, обратившейся с аллергией:
- Скажите, а вы препараты какие-нибудь принимаете?
- Я нет, а вот сыну недавно прописали, да еще и дорогущие! Ну курс закончился, а лекарство осталось... Ну я и решила допить." ©

Не, ну вот правда есть такие идиоты?

А что-ж зритель без попкорна?

Это сообщение отредактировал Khmyck - 5.07.2017 - 15:52

"Сквозь задницу к звездам", если не ошибаюсь?)))

Ниссанчег

Есть, клянусь - лично сталкивался!
- А там лекарство осталось, которое мы покупали сами? А скажите медсестре, чтобы остаток вернула - я, может, мужу поколю сама.
- А что, у Вашего мужа то же, что и у Вас. И он не в стационарных условиях?!
- Не, я ему для профилактики...


Plejik

Не столь прямолинейно, но да.

Khmyck
Ему поди подключичка на замену попкорна нормально.

У него попкорн внутривенно.

да по тому опроснику я с ходу набираю 3 балла - возраст, пол, образование... нужна консультация психотерапевта. но я хочу глянуть чем вся эта хуйня кончится!

и я там был, мёд-пиво пилколбасился от души :)

Как-то чуть не подрались, по моему малолетству, с врачом из-за этого пожелания.
Я ж не знал тогда, а он пьяный был совсем (я не пил почти)... и тут его с "вестовыми" находят.
Детский отоларинголог-хирург.

Это сообщение отредактировал JIR - 5.07.2017 - 16:53

JIR

Махач с детским лор-хирургом - это эпично было бы. Я бы согласился побыть зрителем
РыжаяБорода
Я так - издалека, больше послушали, чем посмотрели. И - сушиться!

Ещё картинка - само очарование

Ничего хорошего, кстати. Он от меня свинг пропустил перед операцией.
Не знаю что дале было, но разошлись, кофе опоили. Судя по продолжению знакомства, вроде обошлось.

Ну ничего, нам всем совсем немного осталось

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

У нас городок маленький был, там было всего пару семей с кавказа. А тут в середине 90-х начали другие приезжать. Ну и все про них все знали. И вот у них сын был по имени Акоп, так его все пацаны города называли Траншея