Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти. Только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу… а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну, типа на природе отдыхают себе, никому не мешают… Вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну, мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били, пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать.
И один мужик другому говорит:
— Cлышь, Вань! А тот америкос, что в шубе был, неплохо держался…
Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на
даже не взглянул. Жена: «Толь, ты куда?» Муж: «Заткнись, дура. Меня жена убьёт!»
Налетел Змей Горыныч на царство. Стал все жечь и рушить, жрать людей и скотину. Выпил все вино из бочек. А наутро у него опух и сильно болел живот. Мучился-мучился и сдох. Отсюда мораль: НЕ НУЖНО ЖРАТЬ В ТРИ ГЛОТКИ, ЕСЛИ ЖОПА ОДНА!
Пишет тут один: «в очках ты гораздо симпатичнее...» Эх, это ты меня еще в маске сварщика не видел… вообще глаз не отвести.
Когда я иду на гулянку, обязательно оставляю у кровати цитрамон и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после этих пьянок я дома ещё ни разу не просыпался.
Блохи сняли свой вариант фильма «Титаник» — «Му-му»!
На днях сдавал тест на наркотики, а он оказался отрицательным.
Нам с дилером есть о чем поговорить…
— Почему пульт не работает?
— Я, конечно, не электрик, но, по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.
Случай на барахолке: — Идет девка, вся навороченная от и до, непонятно, как она туда попала; следом идет мужик и хочет «клеить». Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания… В итоге он выдает следующую фразу: — Девушка, мы даже с тобой чем—то похожи!.. Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его: — Вау!.. Так ты тоже в рот берешь, да?..
Жена известного народного целителя Геннадия Петровича Малахова в постели боится даже заикнуться, что у неё болит голова. Уж лучше отдаться, чем конскую мочу пить…
Идет девушка по улице, а за ней грузин и говорит: — Кондытэр... Кондытэр.... Вах какой кондытэр!!! Девушка оборачивается и говорит: — Простите я не кондитер, а парикмахер. Грузин: — Да нэ ты, а отэц твой кондытэр, на двух яйцах такой пирог замесил!
Молодая красивая девушка на рынке спрашивает продавца кавказской национальности: — Почем вооот та дубленка? — Одын ноч лубви!!! Девушка поворачивается к амбалу в кожаной куртке и говорит: — Вася, расплатись!!!
Она: -Я тебя любиль! Он: -Я даже не знаю, чего боятся: прошедшего времени, мужского рода или грузинского акцента…
I’ll be back!!! )))Молодого отца через месяц после рождения ребенка спрашивают: — Ну как? — Нормально. Только я тебе так скажу: сон круче секса!!!
*
— Мадам, не соблаговолите ли ощутить квинтэссенцию моих амурных переживаний? — Что? — Хуйца, говорю, соснуть не желаете?
*
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена: — У меня так болит голова, я так устала… Муж мгновенно реагирует: — Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь…
*
Приходит мне сегодня с утра смска: «Мы тут ящик пива взяли, закуски набрали, шашлычок, девочки… Пойдешь с нами?» Ни секунды не сомневаясь, пишу ответ: «Конечно, пойду! А кто это???»
*
Стою как то на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько, так, слегка прикоснувшись, въезжает другая. Мужик въехавший испугался, наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечко. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: «Xули ты стесняешься, разгонись да е6ни как следует!»
*
Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но пошел дождь и всех убил.
*
Лев издал указ о запрете секса в лесу… Но заяц перетрахал всех и всё… Велел лев привести к нему зайца. Заяц: -Хорошо, только вы его свяжите.… Ходит заяц вокруг связанного льва, искоса посматривает… --Что, заяц, страшно? --Ага, очень страшно… Первый раз такую скотину е@ать буду.
*
Все современные детишки зависают в своём интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.
*
Милиционер идёт ночью по парку и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает: -По любви? Мужской голос отвечает: -По любви, по любви. -Я не тебя спрашиваю! -А здесь никого больше и нету
*
Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит: — Сейчас накажем. Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает: — И это называется наказанием?! — Ну да, кому он теперь об этом расскажет!?
*
Сотрудник полиции, заблудившийся в лесу Подмосковья, через год вышел к Владивостоку, опираясь на помощь сознательных граждан.
*
Может, выпьем? -Можно, а что случилось?--Да моя ушла, а сексу-то охота!--Не, не, я не пью, я домой…
*
Внимательно пересмотрев свежую подборку фильмов для взрослых, сантехник Стаканюк, в третий раз подал заявление о переводе в ЖЭК, города Мюнхена…
*
Иногда думаешь: Всё будет круто, а выходит х.,.ня. А когда думаешь — х… ня, и как в воду глядел!
*
Задрала Я такая головку повыше… и пошла… и пошла… ЦАРЕВИШНА!.. Все думают — гордая!.. А нет… просто так шОпли не вытекают...!!..
*
Объяснительная. Я, лахудра белобрысая, повернула туда, куда захотела, не включая поворотник, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.
*
Хорошо в деревне на дискотеке… Вышел из клуба, задрал голову. Красота — небо, луна, звёзды… Полюбовался… И через 5 минут кровь из носа перестаёт бежать.
*
Пришел любовник. И, чтобы попугай их не сдал, клетку накрыли платком… И понеслась:--А давай сзади, и боком, и так, а ещё вот так… А давай в позе изюбра…… Крик из клетки: --Отрежьте мне лучше язык, но я это должен видеть!
*
Сидят три богатыря бухают. В избушку входит китаец и говорит: -Я китайский генерал Хэнь Лань, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь! Поднимается Илья Муромец: -Йоооп вашу мать!… где ж мы вас хоронить-то будем!?
*
Горе у Льва на старости лет — потерял он пакет с «травкой» заветной...., собрал всех зверей… — Короче, всем сутки на поиски. Не найдете — пи"«дец всем… Все звери кинулись искать… Никак… и срок к концу близится..)) И пошли они к мудрому орлу. — Орел, ты птица серьезная, высоко летаешь, далеко видишь. Помоги, будем обязаны тебе!!! Орел отправился на поиски, летал, летал, и вдруг навстречу ему ворона летит как-то странно — жопой вперед… и смеется… Орел: — Ворона!!! Ты чего это расслабляешься? Указ царя зверей не слышала? Ворона: — Да пошел ОН… нашел проблему.., тут, бля, земля в другую сторону завертелась!!!)))
*
Один грамм водки содержит 9 Ккал. Значит, водкой можно пообедать. Теперь понятно, почему после перепоя так тошнит — это от переедания.
*
Сегодня в мире мы вкладываем в 5 раз больше денег в лекарства для мужской потенции и в силикон для женской груди, чем в лечение болезни Альцгеймера. Через несколько лет у нас будут старухи с большими грудями и старики с крепким членом, но никто из них не сможет вспомнить, для чего это нужно.
*
Мечтaю рaботaть в секс-шопе! Только тaм вопрос всем клиентaм: „за каким хером Вы сюда пришли?“ звучит вполне уместно.
*
Едут в купе трое — русский, украинец и узбек. Русский говорит: — Ну, давайте знакомиться. Володя, москвич. — Мыкола, запорожец. — Абдурахман, красный Nexia.
*
Диктант в школе. Учительница диктует: — Крокодил вылез из воды и лег на гальку… Леночка тянет руку: — Марь Иванна, а слово „гальку“ писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: — Дети, кто еще написал слово „галька“ с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марь Иванна в шоке: — Вовочка, встань и объясни всем, почему „галька“ пишется с маленькой буквы. — Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю…
*
Дети: — я слива лиловая, спелая, садовая! — А я абрикос, на юге рос! — А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: — фруктов нету ни хуя, пейте сок „моя семья“ Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? „А я фейхуа, пейте сок “моя семья». Девочка вбегает снова: — а я фея без хуя, пейте сок «моя семья» Режиссёр: — девочка, не без хуя, а просто — фейхуа! Вбегает ещё раз: — а я просто без хуя, пейте сок «моя семья»
*
Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым ****. Мужик подходит к одному из «полноценных» негров и на ушко спрашивает: — А чего это вы два нормальные негры, а у этого" хозяйство" белое? — Мужик, мы не негры, мы — шахтеры. А этот вчера женился.
*
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сыночек: — Мам! Давай возьмём котёночка! Ну, пожалуйста! Ну, давай возьмём котёночка! Мама: — Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сыночек: — Мам! Ну, нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка! Папа (меланхолично): — Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!
*
Ты чего такой сгорбленный? — Да я в штаны наложил… — А чего такой напряжённый? — Да я ещё не закончил…
*
— Как будет чихуахуа во множественном числе? — Дохуачихуахуа.
*
Группа туристов заблудились в джунглях и попали к людоедам… Вождь:--Так, баб мы съедим, а мужиков будем трахать. Бабы: --А может, наоборот? Мужики:--Какой, нахрен, наоборот… Вождю видней!
*
Я так понимаю, фраза «из говна конфетку» — это про украинские выборы?
*
Он: — У меня в роте было 83 человека… Она: — Правильно говорить «во рту»!
*
Перекличка в армии. Старшина построил людей и говорит: -Назовите свою национальность и фамилию. Начинается: -Русский, рядовой Пердунов! -Украинец, рядовой Пердуненко! -Армянин, рядовой Пердунян! -Грузин, рядовой Пердунидзе! Старшина: -А ты кто, такой маленький? -Кореец, рядовой Пук!
*
Жена целый день кормит мужа одним горохом — нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит — муж сидит в речке, потный и красный от натуги. — Чего это ты делаешь? — Не могу больше гороху… Рыбки захотелось. — А где ж удочка? — Да я не удить, а глушить собираюсь…
*
Общежитие. Девушка, вернувшись со своего первого свидания, что-то разглядывает и ищет у себя в трусиках. На вопрос подружек, что она там потеряла, отвечает: -Понимаете, он вставил в меня 20сантиметров, а вытащил только 10, не пойму, куда делись ещё 10!?
*
-А давайте Васю разыграем, и вместо чая ему коньяк нальём! -А давайте, лучше меня так разыграем!
*
Где ты научился так четко танцевать лезгинку? ▻ В семье. Нас было 15 детей и 1 горшок…
*
Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что-то не договаривают…
*
Разговаривают три женщины на работе: — Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! — Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день: — И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные! На третий день приходят на работу, а там третья сидит — глаз заплыл, синяк на пол-лица… — Что случилось? — Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу… и говорю: — Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!
yaplakal.com