Лента анекдотов на среду (24.10.2007), анекдоты!

Читаем анекдоты и подхватываем!

А если вдуматься, пошленькая пословица то: "Расти большой, не будь лапшой"

Про этикет:
Молодой человек, запомните, Дамы отнюдь не "пердят", как Вы сейчас изволили выразиться... у них это называется "хруст французской булки".

За некоторыми девчонками-зажигалками скрывается настоящее палево!

Полное имя Иглесиаса-старшего - Хулио Хосе Иглесиас де ла Куева.

Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету!
- Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю...

- А чего это здесь дорога так густо заплёвана?
- Роте солдат кошка дорогу перебежала!

- Малчик, твой мама дома?
- Дома.
- Держи персик. Малчик, а папа дома?
- Дома.
- Отдай персик!

Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.

Сидят два гриба и поют: "Так оставьте ненужные споры..."

- Доктор, я какой-то сексоман! Только и делаю, что занимаюсь сексом, как неутомимо-похотливое животное!
- Ну что ж! Вам надо как-то отвлечься. Займитесь физкультурой, спортом, перенесите свою энергию на корты, в спортивные залы.
Через месяц:
- Ну как дела, молодой человек?
- Да оно все бы ничего, но на кольцах уж больно неудобно трахаться!

Хочешь ДОСТАТЬ ЗВЕЗДУ? Спроси меня как! Ирина Ароян.

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, её не надо водить в кино.

Автоответчик:
- Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!!
Б-и-и-и-и-п.......
- Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный..... Ну и перестаньте, значит, делиться любовью.......

Друзья третий год зовут меня троллейбусом! Говорят – рогатый и на привязи!...

Нормально ли это, когда, сидя на работе, задумываешься о том, что у тебя не все дома, раз тебя там нет?

Собачья свадьба. Толпа разнокалиберных кобелей возле загулявшей суки, драки, оскаленные морды...И среди них - маленький пикинесик, тоже что то бегает, подпрыгивает, лает... К нему подходит старый барбос, эдакий опытный, потрепаный жизнью и говорит:
- Слушай ты, пикенес... ну посмотри вокруг! Ты видиш какие кобели здесь соревнуются?! Ты думаеш тебе хоть что-то здесь светит?
- Да нет... я так... просто люблю я эту суету!



- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных изданий"?
- Я запостил в Интернет несколько анекдотов.

©



Не забываем про правила раздела. Офтоп, коментирование и цитирование запрещены. Бродяга и УдавКаа

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 24.10.2007 - 09:13

с "Одноклассников":
Разыскиваю: Сергей Кузнецов (2007-06-10 21:50:56.14, Антон Бричков)
Ищю двух братьев, младшего Антона и старшего Сергея, Кузнецовых, которые отдыхали со мной в 2000 году в детском санатории Красная Пахра, которыми я был тяжко избит... Так вот, уроды, я вырос и окреп и хочу вам дать пизды, пожалуста отзовитесь.

Про это:
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна

В мире животных:
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу
"69", дятлы оказались на грани вымирания.

Про литературу:
- Не надейся - ни на какие добрачные романы я не соглашусь!
- Хорошо. Тогда давай займемся небольшим рассказом!

Про мужские хлопоты:
- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!!!

Про сны:
Видел сон про бегемотика и мартышек?
- Нет.
- Посмотри. Классный сон.

Про рыночные отношения:
- Вам сколько взвешивать?!
- Мне пох#й.
- Говоpите точно!!
- Мне точно пох#й!!

з.ы. улыбайтесь, это так всех раздражает)

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 24.10.2007 - 09:11

Они были такими худыми,что не трахались,а стукались!

- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...

Идет экзамен в медицинском ВУЗе.
Пpофессоp спpашивает студента:
- Hазовите стандаpтное обоpудование пpививочного кабинета.
- Спиpт, кушетка, медсестpа.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 24.10.2007 - 09:11

Начальник пристает к молоденькой секретарше. Она смущается и пытается его остановить:
- Шеф, не надо - давайте после свадьбы...
- Ну ладно... Когда выйдешь замуж - скажешь!



Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.



- Вовочка, где это ты брюки запачкал?
- Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь!



- Я хочу создать фан-клуб Филипа Киркорова... Куда мне обратиться?
- К психиатру!



Вляпалась легковушка в грязь по уши. А тут на счастье трактор рядом. Тракторист ее вытащил и говорит водиле:
- С тебя стольник.
- Что-то дороговато, однако.
- А ты знаешь, сколько стоит эту канаву в порядке содержать?



- Как правильно писать: ягодица или егодица?
- Смотри толковый словарь на букву "Ж".

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 24.10.2007 - 09:12

После ужасного коpаблекpушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, котоpого выбpосило на необитаемый остpов. Пpошло четыpнадцать лет. Hа остpов пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются, загоpают - и вдpуг из кустов вышел высокий длинноволосый паpень с огpомным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло ввеpх. Разговоpились. Он pассказал им пpо свою судьбу.
- А чем ты питался все эти годы?
- Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни - вот и обед.
- А где жил, ночевал?
- Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег - там и заснул.
- Hу, а как ты pазвлекался?
- Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие - сяду на беpегу и кидаю в моpе камешки.
- А как ты pешаешь пpоблему секса?
- А что такое секс?
Девчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они по-очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp обессиленные упали на гальку.
А паpень сидит гpусный такой.
- Тебе, что не понpавилось заниматься сексом?
- Hет, очень понpавилось.
- Так, что же ты гpустишь?
Паpень ткнул пальцем в опавший член и сказал.
- Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится...


Одна подруга говорит другой:
- Аня, на улице такой дождь! У меня ноги до ушей промокли.
- Ой, Кать, не льсти себе.


Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу.
Моленок спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу
жить с таким бабником!..
И перестань меня подталкивать!

Парень пригласил девушку в ресторан. Все прошло просто супер: романтический ужин при свечах и т.д. Потом они вышли из ресторана, заходят в какой-то подъезд, парень прижимает девушку к стенке, целует ее, растегивает ширинку и дает ей в руку член. Девушка:
- Да как ты мог! Свинья! Насильник!
И убегает. Бежит, бежит... Два квартала до своего дома бежала!
Лифт не работает, она пешком на 5-й этаж! Останавливается перевести дыхание. Вдруг слышит шаги. Кто-то по лестнице поднимается! Смотрит, а это тот самый парень!
- Что тебе здесь надо, козел? Преследуешь?!
Парень перевел дыхание и говорит:
- Член отпусти...

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 24.10.2007 - 12:54

Идет поп по церкви:
- Дети мои,кто будет ругаться матом таго кадилом уху#чу
- Батюшка, вы же сказали уху#чу
- пи#да грешнику!


Собрались сельчане,думают как колхоз назвать новый. И нечаго им не нравиться. И светлый путь уже был, и красная звезда. Решили спросить старого деда
- Дед ты самый умный, как колхоз назвать?
- А назавите его Рабиндранат Тагор
- О_о
- уж больно на йпёна мать похоже

Для любого программного пакета справедливо: как только пользователь полностью изучит все возможности пакета, появится новая версия с новыми функциями.

(A)bort, ®etry, (I)gnore == Haфиг, Heфиг, Пoфиг ...

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за х$#ню нам показывают!

Телефонный звонок. Молодой человек ошибся номером, но ему очень понравился голос женщины, поднявшей трубку. Пытается назначить свидание, она ему:
- Ну, что вы, я вам не понравлюсь...
Он настаивает, в итоге забили стрелку. Площадь, молодой человек стоит с цветами, ждет час, другой, темнеет, народ расходится. Видит-стоит инвалидная коляска, а в ней - девушка, он ей:
- Это вы Марина?
Она в ответ хныкая:
- Я же говорила, что не понравлюсь вам...
Он положил цветы ей в коляску, и потащил на стройку, там вынул ее из коляски, повесил за шкирку на гвоздик, оттра#алл как следует, снял с гвоздика и посадил назад. Она начинает рыдать. Он ей:
- Ты чего это?
Она, взахлеб:
- Ты у меня пееервый!
- Не может быть!
- Пееервый, кто с гвоздя снял!

- Ну как тебе понравились мои родители, любимый?
- Очень, милый! Классные мужики!


-Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход?
-А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила.


-Мам!!! у меня губы обветрились!!!
-Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!


Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.

Добавлено в 12:55
Вaся постирaл свои брюки бeлым порошком из почтового конвeртa...
Тeпeрь eмy нe нaдо большe стирaть свои вeщи...

Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон

Мало того, что в душу насрали, так еще и не смыли за собой...

Надпись на здании психушки: "И хорошее настроение не покинет больше вас!"

Я всеядный, я все пью

Называть вещи своими именами легче всего на заборе

Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте...

Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому что Сашины вещи теперь стирает Паша!
Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!

Что-то я не могу припомнить, чтобы у меня был склероз!

Если вас давит жаба, значит жаба сверху!

Если уж метать икру, так только черную

Поступило предложение. Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах начинали грузиться снизу!

Высшая степень опьянения: не смог попасть в экран курсором мыши...

У нас, у программистов как. Где лег - там и постель. Где встал - там и жена

Если детским мылом моют детей, то что-же моют хозяйственным

Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 26.10.2007 - 10:56

- Что такое супернаглость?
- Это когда американцы возмущаются чьей-то наглости.


suinegr
только что понял что системное администрирование это почти как гинекология.
suinegr
только у гинеколога пизда - рабочий орган, а у сисадмина - рабочая ситуация.


Илья Муромец заплатил налоги и спокойно проспал на печи 33 года.


Лекция по истории:
- В восточной части Германии поселились готы, вандалы
С последней парты:
- Эмо...


Я на водку уже смотреть не могу! Пью с закрытыми глазами!


Нинко: ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ!! меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! это меня-то!!!
Чехх: Да, ты не унывай!.. )



Нарко-m@n: слышь скачал песню из чипа и дейла
_to6a~sk8: давай сюда
Нарко-m@n: ща подожди 30 сек
_to6a~sk8: чё, под рапиду косиш сцука?


Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 24.10.2007 - 13:52

Мало что ещё вызывает такую грусть, как "Самоучитель по сексу".

Вечер,рыбак просидевший весь день на реке и ничего не поймавший собирает удочки и приговаривает:
- еслиб это так не успокаивало, поубивал бы всех

Просыпается мужик в лесу. Похмелье, голова трещит, холодно, а он в одной жилетке. Ничерта не помнит. Ну, думает, надо куда-то двигаться, а то ваще замерзну. Побрел, значит, по лесу. Брел, брел. Вдруг, вилит на опушке джип стоит. Он подошел, поглядел - нет никого, дернул дверь, та и открылась. Смотрит, внутри тоже пусто. Залез в автомобиль, думает, хоть отогреюсь. Ну и разморило мужика, уснул он. Просыпается от того, что машина куда-то очень медленно едет, а за рулем никого.
- А ну его нахуй! Не вылезу! Буду спать - сказал и опять прикемарил. Минут через сорок опять глаза открывает. Машина все еще едет, а за рулем огромная волосатая рука.
- Бля, ну эт точно белка - и опять уснул. Часа через два чувствует остановилась машина. Глаза открывает - какая-то деревушка, рядом сельпо. Тут открывается дверь и залазит огромная не бритая рожа:
- Ты, бля, хули тут делаешь?
Мужик обосрался:
- Я... я это... того..... еду я тут.
- Охуеть! Он тут, значит, едет, а я толкаю!

Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За \"Единую Россию\"!

"Биллу Гейтсу отказано в выдаче визы в Нигерию. По сообщению
Нигерийского правительства, ходатайство мистера Гейтса отказано по той
причине, что он не сумел предоставить достаточных доказательств того,
что он не собирается остаться в Нигерии на ПМЖ и стать иждивенцем
социальных служб Нигерийского государства."

- Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их
обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать,
обходить, или не лезть не в свое дело.

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в
высоту.

Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько
ее увеличение позади его.

Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
- Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
- Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах,
водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые.
К.:
- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о
российских таможенниках?
Б.:
- М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то
ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

Добавлено в 19:24
Реальный адрес налоговой инспекции:

ИФНС РОССИИ ПО ЛЕНИНСКОМУ РАЙОНУ Г.САРАТОВА
410040, г.Саратов, Деловой тупик, 3


Добавлено в 19:25
Если на рекламных носителях вашего города начали появляться
какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы.


Добавлено в 19:27
По мнению власти, народу хочется жвачки, жрачки и ржачки до усрачки.


Всемирная истроия.
Наполеон и его империя.
Бонапарт после великих побед, завоевания Европы и вынужденного отречения
от престола после проигранной \"битвы народов\" под Лейпцигом в 1813 г.
был отправлен на остров Эльба в Средиземном море. Наполеон с небольшим
отрядом покинул Эльбу и в марте 1815 года высадился во Франции. В
течении всего 20 дней он покорил Францию без единого выстрела с помощью
все еще верной ему французской армии.
Интересны заголовки парижских газет тех дней, меняющиеся в зависимости
от продвижения императора к столице: \"Корсиканское чудовище высадилось в
бухте Жуан\" - \"Людоед идет к Грассу\" - \"Узурпатор вошел в Гренобль\" -
\"Бонапарт занял Лион\" - \"Наполеон приближается к Фонтенбло\" - \"Его
императорское величество ожидается сегодня в своем верном Париже\".


Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.

Трудности перевода в дипломатии

В мире дипломатии даже тщательно подобранные слова или выражения, будучи переведенными на другой язык, могут вызвать у присутствующих неуместный хохот или утерять всякий смысл. По крайней мере, так заключил из своего личного опыта один из высокопоставленных австралийских дипломатов, ныне ушедший на покой.

В новой книге Ричарда Вулкотта, который четыре года возглавлял министерство иностранных дел Австралии, рассказывается, какие западни поджидают переводчиков.

К примеру, один австралийский дипломат во Франции, выступая перед французами, хотел сказать, что, оглядываясь на свою карьеру, он полагает, что она делится на два этапа – скуку во всех странах, где он работал ранее, и жизнь в Париже.

По словам Вулкотта, свою мысль дипломат выразил так: \"Оглядываясь на свою задницу, я вижу, что она состоит из двух частей\".

Выдержки из книги Вулкотта (она называется \"Недипломатическая работа\") опубликованы журналом Bulletin, хотя официальная презентация самой книги пока не состоялась.

Вулкотт вспоминает, как произносил речь во время визита в Палембанг вскоре после того, как приступил к работе в австралийском посольстве в Индонезии.

\"Леди и джентльмены, от лица себя и своей супруги я хочу сказать, что мы счастливы прибыть в Палембанг\", – произнес он по-английски.

Из уст переводчика прозвучала фраза, не имеющая со сказанным ничего общего: \"Леди и джентльмены, сидя на лице своей супруги, я счастлив прибыть в Палембанг\".

Если верить Вулкотту, экс-премьер-министр Австралии Боб Хоук однажды немало озадачил японскую аудиторию, заявив в ответ на какие-то надоедливые вопросы японских официальных лиц: \"I am not here to play funny buggers\". Иначе говоря, он сказал: \"Я здесь не для того, чтобы шутки шутить\", употребив фразеологизм из австралийского разговорного языка.

\"Для японских переводчиков эта простенькая фраза оказалась крепким орешком. Они собрались в кружок и стали шептаться, как лучше перевести на японский выражение \"funny buggers\", – пишет Вулкотт. – И только затем переводчики возвестили от имени Хоука: \"Я здесь не для того, чтобы играть с вами в хихикающих гомосексуалистов\".

По словам Вулкотта, иногда, чтобы точно перевести выступление, его лучше вообще не переводить. В подтверждение своей мысли он рассказывает о министре некой азиатской страны, который на банкете в Сеуле стал рассказывать длинный анекдот. \"Переводчик на корейский ничего не понял, но виду не подавал. Он произнес пару фраз, и аудитория расхохоталась и зааплодировала\", – пишет Вулкотт.

Позднее переводчик признался, что в действительности рассмешило присутствующих: \"Скажу вам честно, господин министр: вашего анекдота я не понял, а потому сказал по-корейски: \"Министр рассказал свой дежурный анекдот, а теперь, пожалуйста, все дружно посмейтесь и похлопайте\".

Преподаватель:
....каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...в самом близком понимании этого слова...
Один из студентов:
- Голубые они что-ли были?
Преподаватель:
- Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ.