Злой медик. Почти без картинок.

Ну, братцы, хоть мне сегодня и подпортили слегка благостное настроение, а сделаю-ка я тему на день раньше - завтра явно не до ЯПа будет

Плакальщикам по Калине и картинкам: ребята, душой я с вами, но тему делаю как умею, не подражая.

Раздражённым и истерически настроенным против меня и медицины в целом: дорогие, укутайтесь в компресс с мочой и читайте молитвы - рано или поздно всё это закончится.

Скептикам: да, лёгкий пиздёж стелется над парой историй весьма отчётливо.

Милых дам - с наступающим 8 марта!

Всем хорошего вечера, а я - в заслуженный оффтопный лимит!

*****
Поступает в приемное отделение бабулька, лет 100. Как обычно: ХСН, декомпенсация и полный набор болячек для этого возраста. Лежит такая на носилочках-маленькая, божий одуван. Медсестра приемного отделения:
- Ваш паспорт?
Бабуля ей отдает. Сестра долго рассматривает данные-прописка, ф.и.о., дата рождения и выдает:
- Бабушка, а у тебя в паспорте ручкой все расчеркано....
Бабуля:
- Ну и что?
Сестра:
- Как это, что? А вдруг за границу поедешь отдыхать или полетишь, не выпустят на таможне"
Б.:
- Да ты что, дочка, ни куда я не поеду и не полечу. Была - не понравилось!
М.С.:
- Да где ж ты отдыхала, ба, что не понравилось?
Б.:
- В Бухенвальде в 1943...

************
Недавно снимала приступ аритмии бабушке 90 лет, а паспорт у неё ещё советского образца! На мой вопрос почему не поменяли? Ответ меня убил^
- ой дочка! Так ведь все умирать собираюсь, кто ж знал? что я так долго проживу? А в больницу не обращаюсь, выпью анальгин с валидолом и все проходит. А тут что-то не проходит никак...
Приступ мы конечно купировали, но в больницу ехать отказалась категорически, говорит умирать дома буду. Удивляешься порой стойкости долгожителей/

********
Рассуждения хирурга:
Операционная. Пациент лежит на столе, ждёт. Заходит врач. Просто ВРАЧ. Не хирург, анестезиолог и пр., а один мультиврач, который человек и пароход. И вертолёт. Един в трёх как минимум лицах. И тет-а-тет с пациентом фигарит всю работу, которую должны делать семеро. Колет наркоз. Сам себе подает инструменты. Сам следит за показаниями приборов. Тампон, щипцы, пассатижи, скальпель, топор... всё сам. Режет, колет, зашивает, накладывает повязки. Один одинёшенек. А ежели что не так пойдёт - ну значит плохой, уволить. Взялся за гуж - значит, тащи до победного. Вас чему там в институтах учили? Даёшь мультиспециалиста в массы!

Так, по мнению Скворцовой, и должна выглядеть оптимизация?

*********
Районная больница. Из фельдшерского пункта окрестного поселка привезли мужика - речь невнятная, мутный взгляд, общая вялость - подозрение на инсульт. К тому же мужик немолодой уже, да и с перегаром. Кладут мужика под капельницы, проходит несколько часов, а ему все не лучше - мычит, сказать ничего не может. Заступает на вечернее дежурство врач, делают обход. Утренний доктор ему говорит - вот мол, поступил, жена после ночной смены пришла, обнаружила его дома, речь у него невнятная, мы диагностировали инсульт. Только под капельницами он лежит, а ему все не лучше. Второй доктор смотрел на него пристально, смотрел. Потом подошел и резким движением вправил ему челюсть. Мужик тут же ему: "Спасибо, доктор, мы вчера бухали и мне в челюсть заехали, но я такой пьяный был, что уснул. А сегодня жена пришла, скорую вызвала, и вот привезли". Доктор ему: "Ты зачем под капельницы лег-то?" Мужик говорит: "Ну я-то откуда знаю, вы же врачи, вам виднее"

**********
Пьяное тело с ранкой брови. Помимо алкоголя явно принимал ещё что-то. Из всего бреда что он говорил особенно запомнилось:
- Вы ж б**дь Гиппократу давали!!!
- а кто это?
- *минутная пауза* Ты.

************
Травмпункт. Дежурство. Лето. Ночь.
Влетает стайка (тел 8-10) пьянющих молодых бл... людей от 14 до 17 лет. Молодой пацан из последних сил тащит на руках в жопу пьяную девицу, типа, в бессознательном состоянии. И орёт надрывно: "Хтааа нибууть, памагитяяяаааа! Любоооовь всей жизняяяааа сознаниёоооо потеряла" (после третьей бутылки водки).
Я не стал уточнять, что агонизирующее на его руках, зачатое от ишака творение, вышеупомянутое "сознание" потеряло сразу после рождения.
Группу поддержки грубо выкидываю в коридор, пацану командую положить вонючее тело на кушетку и покинуть помещение. Даже не стал задавать наводящие вопросы, вроде "А что случилось?"
Сидим с медсестрой и санитаркой тихонько переговариваемся о своём, о злободневном. Пьяному тельцу наскучила наша интеллектуальная беседа и оно начало подавать признаки жизни в виде приоткрывания одного страшно накрашенного глаза. Вскоре, игра в моргалки ему тоже надоела, и тело сипло спросило дозволения из крана похлебать.
Мы не возражали.
Неописуемая красота, пятнадцатилетняя нимфа, вылакав с пол-ведра воды, срыгнула и, даже, поблагодарив нас за оказанное сочувствие и помощь при внутреннем пожаре, вышла из кабинета.

Вот и всё спасение жизни.

********
Педиатрический прием.
Мама жалуется на то, что после перенесенной ОРИ ребенок продолжает покашливать 1-2 раза в день, и вот она в интернете читала, блаблабла.
Осматриваю ребенка (года четыре) - объективно все хорошо. Спрашиваю:
- Что тебя беспокоит?
Со свойственной лишь детям искренностью чудо отвечает:
- Мама.

*******
Если про нашу страну снимут фильм
Нашу медицину сыграет Шон Бин.

*******
Самый частый вопрос в кабинете проктолога: «Трусы надо снимать?»

*****
– Ааа, больно! – подпрыгивал мой муж убивая комара.
Спрашиваю:
– Чего так кричишь? Нас тоже кусают!
Ответ:
– Да у вас кожа, как у носорогов, вы ни чего не чувствуете! А у меня очень тонкая, комар прокалывает её и через лимфу кусает сразу в кость!

*****
Заходит пациентка, 50 лет. Половина лица опухла, глаз заплыл. Во рту одни пеньки – как петарда взорвалась. Всю эту опухшую радость дают 2 сгнивших корня. На слизистой – ожог.
Спрашиваю:
– Что прикладывали?
– И спирт, и йод, и валидол! Ничего не помогло! Только моча помогла – сразу легче стало!
Переспрашиваю:
– Что прикладывали?
– МОЧУ!!! – и смотрит на меня как на идиотку, мол, тупая, что ли? Прогрессивный метод уринотерапии!
Дело закончилось стационаром.

*****
В кардиологию по блату регулярно помещали охрененно культурную даму благородных кровей. Мадам шествовала по отделению в шелковом стеганом халате с кистями на поясе и камеей под горлом, всем своим видом демонстрировала великосветский этикет и терпимость к «окружающему быдлу».

Любимейшей темой для бесед были подорванные нервы и слабое сердце вследствие опять же быдловатости окружающей действительности. А главной фишкой – и медицинской жалобой – дамы были обмороки.

Надо сказать, что имитировала она их вполне умело, но горела на некоторой театральности и том факте, что инъекция стерильной воды или физ. раствора под видом лекарства (обязательно в присутствии врача) неизменно приводила ее в себя. Избавиться от этой консерваторской стервы врачи не смели догадаться, т. к. в отделение ее помещали по распоряжению глав. врача, и просто тихо сатанели. Очень вдохновляет, знаете ли, когда после ночного дежурства или по дороге к действительно тяжелому инфарктнику тебя перехватывают для очередной обморочной мизансцены и последующей получасовой лекции о духовном обнищании современной молодежи, которая в опере и керамике разбирается как стадо свиней в апельсинах.

И вот в один благословенный день звезды для этой эстет-дамы сошлись раком: во-первых, ей назначили антибиотик по поводу нетяжелого бронхитика, а во-вторых, заболевшую дежурную мед. сестру замещала коллега из пульмонологии – суровая стокилограммовая сибирячка, закаленная пьющим мужем и дохленькими астматиками с разнообразными «аллергиями на всё».

Заценив важность момента (все-таки антибиотик колят!), дама решила качественно продемонстрировать свой любимый прием, но… мед. сестру об этом бенефисе никто не предупредил! И ценительница всего изящного вместо ожидаемых явления дежурного врача и 5 мл воды в вену получила две нехилые пощечины и полный комплекс неотложных мероприятий при анафилактическом шоке, поскольку не сообразила быстренько очнуться после затрещин, а, наоборот, выкатила глаза и захрипела от такой вопиющей наглости.

Доктор застал обколотую адреналином, преднизолоном и т. д. любительницу обмороков со жгутом на руке, двумя капельницами в разных венах, и нависающей над телом свирепой теткой с готовыми языкодержателем и мешком Амбу.

Короче, такая шоковая терапия никакого вреда, кроме пользы не принесла: обмороки исчезли в одночасье, бронхит рассосался сам собой, больная незамедлительно почувствовала себя настолько хорошо, что выписалась в кратчайшие сроки. А мед. сестре без всяких шуток выписали премию за своевременное и грамотное оказание неотложной помощи. Поскольку тут уж лучше перебдеть, чем лишний труп на совести.

******
Вызов в 5 утра, бабуля 86 лет, мой вопрос:
– Что случилось? Что беспокоит?
Ответила:
– Мне приснилась рыба, я посмотрела в соннике, это к смерти. Что будем делать?

*****
Обычная история. 4 утра. На скорой. Вызов на температуру около 38 и сопутствующую хрень. Дама лет 40. Дословно:
– А вы по какому праву ко мне с таким хмурым лицом заходите?

*****
Заходит мама с сыночком 7-ми лет. Сама цаца что ни на есть, губы, причёска, ногти, одета с иголочки, а дитё абы во что одето. Говорит:
– Посмотрите, у моего сына кровь с попы идёт.
– Давно?
– Да месяц примерно. То понемногу, только трусики запачкает, то прямо струйкой. Спрашивает доктор мальчика:
– Животик болит? Он говорит:
– Да, часто.
Оформляем экстренную госпитализацию, говорим мамаше, что придётся скорее всего в область ехать, а она такая:
– Как? А мы собирались на море…

*****
Время около 3-х часов ночи. Заходит парочка – девушка и парень, молодые, красивые. Повод – у неё месяц болит поясница, прям спать не может – спасайте! За месяц до участкового она ни разу не дошла, не обследовалась, ничего не принимала. А сегодня они вот из гостей едут и как раз мимо больнички. Так что да, спасайте. Я слегка охреневаю. Но ладно – ЭКГ, снимок лёгких, анализы. Короче, на всякий пожарный. Там нигде никаких отклонений.
Муж произносит громкие тирады о том, как он её любит и как мы им обязаны, что он нам её доверил. Всё это уже начинает веселить. Отправляю барышню в процедурку на диклофенак внутрипопочно, попутно объясняю, что надо бы ей к неврологу и бла-бла-бла. К слову, они сами из близлежащей деревни. То есть живут рядом, но с автобусами не очень гуд, но в конце концов – машина же есть! Короче, «Го, товарищи, в поликлинику на амбулаторное лечение».
Парень распсиховался и потребовал жалобную книгу. Ибо я занимаюсь… вымогательством.
Объяснение:
– Это же её надо будет в город возить, на бензин тратиться.

На сегодня всё, не болейте!

Если ловила рыбу, то скорее к беременности...

ДокторЯр , перехватываешь у меня эстафету?

Если да, то давай тащи еженедельно в виде текста.

Я по пятницам недельную подборку выкладывал...

Жарить

Да пишите все... кто может, мне очень нравится. я на яп через мед. истории подсел, изначально.

Позитивная бабулька :)

Бабка с юморком!

А надо так, видимо!


ПыСы:

Очередной блядский цирк. Интересно, каков процент нормальных пациентов?

чуть меньше чем нихуя

а я к врачам спецом не хожу,что бы в подборку не попасть

Которая, видимо, поступала в больницу с загранпаспортом..

Нормальные до последнего не сдаются эскулапам - как я))) Только в морг.

Ну так литр бензинчика ему через клизЬму, так сказать в качестве бонуса

Можно и каждый день выкладывать. Я тоже подсел на эти истории

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

не знаю кто это Шон Бин, но раньше, при социализме , не скажу что всем было лучше, а нам, молодым, здоровым - хуже, только время зря отнимали: флюорография - это зло, раз в пол-года обязательно, и никуда без справки не пройдешь - ни на права, ни в спортсекцию. А врачу в школе зря сказал что ссался в койку в детстве - заебали рентгенами и каждый год обследования до 17 лет, ничего не нашли, но что-то после 2-х литров пива в туалет хочется... это было плохо - потому что для массы, а сейчас тоже плохо - потому что ни для кого

В могу простить все , вообще, но вписанную хуйню , про бабушку и бухенвальд, это за гранью, убейся об стену сука!

Мне реально рыба снилась как-то большая такая, оказалось 5 недель беременности. Но тогда какие-то мужики ее в реке поймали. На днях снилось, что муж с сыном 2-х больших рыбин в ванной чистят. Интересно, к чему это...

Извинись тварь, не смешно.

peralebar ты точно в адеквате?)))

Упырь, ебанный, вот скажи мне , вот как ты можешь шутковать тысячами жизней из лагерей смерти. Превращать в псевдо- юмор жизни , судьбы, голод, страдания , у тебя видимо мамы нет, тебя, сученок, пидор на на запредке высрал! Ты ( блядь юродивая) , даже не пытайся лечить, :- людей надо любить , потом лечить. Господи? Ну почему?Почему твари легко живут и весело?

ФОРМАЛИН

Подозрение на: срач/оскорбления  Статья #1 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: предупреждения +20%, лимит 1x10  Погрешность принятого решения: 0%

Это сообщение отредактировал system - 8.03.2017 - 06:09

Вчера приходит мадам - 64 года, из которых последние лет 15 явно прослеживается употребление горячительных напитков в значительных количествах. Грит - доктор, я беременна, так вот получилось, не уследила я. Живот при этом увеличен - жировые отложения. После недолгой беседы в кабинет ворвался ее муж - такой же синий и пытался пожурить меня на тему почему я так непочтительно общаюсь с будущей матерью. Хорошо не покусали, как считаете?

Это сообщение отредактировал Poselenetc - 8.03.2017 - 00:14

Нет конечно. Первой хохмой идет Бабушка прошедшая Бухенвальд, у меня есть книжка- брошюра, с ужасами этого лагеря( не могу спокойно ) ,не могу , шутить нельзя, плакать нельзя, помнить - можно. Прости за грубость.

Или так:

Дык он видать один из тех бухих подростков, что привели существо,рожденное от ишака.