10 историй о коротких собеседованиях, на которых что-то пошло не так

Собеседование длилось секунд 10. Открывается дверь, в переговорную заходит соискатель, бросает визитку на стол со словами: «Жду от вас звонка в ближайшее время». И уходит в закат легкой джазовой походкой. А на визитке написаны ФИО, контактный телефон и, внимание, желаемая должность — топ-менеджер. У меня только один вопрос: а че, так можно было? ©BlackIllusion

***

У меня было собеседование еще короче. Закончил универ, диплом на руках, весь в поисках своей первой работы и т. д. Пригласили на собеседование. И вот я стою перед дверью HR-отдела, меня трясет, как перед первым экзаменом. Стучу в дверь, открываю ее и выдаю: «Алло. Здравствуйте...» О*****ю со своего «алло», краснею и молча удаляюсь. ©katuni
4 пкч
via

Два года назад устраивался на работу, подошел к офису, решил покурить, а рядом стояли два мужика и разговаривали про World of Тanks (я не любитель встревать в чужой разговор, но краем уха услышал заинтересовавшую меня тему). В общем, перекинулись мы парой фраз про танки, и они зашли, я докурил, захожу, а этими мужиками оказались директор и начальник электротехнического участка. Со словами «так это ж наш танкист» мне пожали руку и приняли на работу, никаких вопросов и т. д., лишь в документы взглянули и сказали вечером дать им свой ник, примут в клан нашей организации... ©Aspektik92

***

Был сегодня на собеседовании в компании... HR-менеджер дала мне ноутбук и сказала: «Попробуйте-ка мне его продать». Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем... вообще ушел. Когда я пришел домой, мне позвонила HR-менеджер и стала истерично кричать: «Немедленно верни мой ноут обратно!» Я сказал: «200 баксов и ноут ваш....» ©Tornolf

***

Ходил собеседоваться на вакансию web-программиста. Требования к работе не ахти какие запредельные — на уровне поддержки портала компании. Думал, что 100 % работа моя. В маленьком кабинетике меня ждал холеный мужичок в дорогом костюмчике и очках.
Собеседование шло как обычно до одного момента:
Р — рекрутер, Я — я.
Р: На каком языке программируете?
Я: В вакансии указан ПХП — поэтому я здесь.
Р: Нам требуется программист ПиЭйчПи.
Я: Это одно и то же. Просто давно так принято говорить.
Р: К сожалению, это не так, — приподнял очки, глянул на меня странно. — Это не так.
Я: А вам точно работник нужен?
Р: Работник, который не может правильно назвать среду, в которой он разрабатывает, нам не нужен. До свидания.
Сижу — думаю. ©MadFlySamara

Собеседовался в одну IT-компанию. Собеседующих двое: мужчина и женщина. Мужчина решил «пощупать» мои знания в технической сфере:
— Чем отличается TCP от UDP?
Спойлер: это протоколы передачи сообщений в компьютерных сетях. TCP гарантирует доставку, порядок и целостность сообщений, UDP — нет.
Память подкидывает мне анекдот из студенческого прошлого, и я произношу:
— Знаю анекдот про UDP, но не факт, что он до вас дойдет...
Женщина засмеялась, мужчина в недоумении смотрит на меня:
— Хм, ладно, следующий вопрос... — говорит он.
Секундная пауза. Он начинает смеяться. Дошло :)
Я добиваю:
— А еще знаю анекдот про TCP. Если он до вас не дойдет, я повторю его снова.
Одобрительно засмеялись все. Это был самый уместный анекдот в моей жизни. ©axtrace

***

Прихожу вчера в одну контору на собеседование. Фирма а-ля «Рога и копыта», ничего особенного. Не астрологическая контора, это важно. Сидят две девушки: постарше, лет 35, и помоложе, лет 25. Та, что помоложе, что-то печатает в ноутбуке, та, что постарше, задает вопросы.
Далее диалог (Я — я, С — собеседник).
Я: Здравствуйте!
С: Здрасьте. Кто по знаку зодиака?
В резюме указана точная дата рождения, они с моим резюме ознакомлены — по крайней мере, так мне сообщили по телефону. При желании можно было выяснить, кто я по знаку зодиака. Ну да ладно.
Я: Дева.
С (цыкает и цедит сквозь зубы): Вы нам не подходите.
Младшая девушка перестает печатать, поднимает на меня голову и глядит с укоризной — мол, эх ты, не могла родиться Девой, ну ваще.
Я: Хорошо. До свидания.
Закрываю дверь в кабинет и ухожу.
Что это было? И зачем? И почему? Столько вопросов у меня осталось после этого мини-собеседования. ©peppilotta

Захожу в кабинет, директор встает, тянет руку и говорит:
— Добрый день, Имя_Отчество, знаете, меня очень впечатлило ваше резюме. Как насчет того, чтобы быть не курьером, а курьером-продажником? Деньги куда более серьезные. Умеете продавать?
— Ну, помочь с выбором я могу, а так чтобы «втюхивать» то, что покупателю не надо, я не буду.
— Что вы имеете в виду?
— Ну, знаете, ходят по квартирам, пылесосы всякие за бешеные деньги предлагают?
— То есть вы о нас слышали...
Пара секунд неловкости. Молча встаю и ухожу. ©Skillsaibot

***

Однажды мы проводили собеседование с программистом C#. Наш рекрутер попросил кандидата объяснить принцип объектно-ориентированного программирования простым и понятным языком. Кандидат рассказывает, доходит до принципа полиморфизма и приводит пример: «Вот у меня есть ручка. Я могу ей написать свое имя, а могу воткнуть ее вам в глаз. Это и есть принцип полиморфизма».
P.S. Собеседование кандидат прошел успешно. ©Zulule

***

Пару дней назад приснилось, что проходил собеседование на какую-то работу (к слову, работа у меня в действительности есть). Решал какие-то тестовые задачки, сдал ответы каким-то двум мужикам и, собственно, сон закончился. Сегодня приснилось, что они мои ответы проверили и пригласили на повторное собеседование. Ответственно подошли к приему на работу, не забили. ©Syaver

Улыбнуло =)

Я за жизнь прошел столько собеседований, что таких историй столько могу порассказать....
p.s. Больше всего бесят тупые малолетние беременные эйчарки...

По моему, эти шыдэвры пишут одни и те же лица, только поочередно, правой и левой рукой. Какая разница какой рукой по клаве стучать? Стиль и слог одинаковый...

Добавлю:

В отделе кадров.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы ?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Про танчики. Я один раз тоже взял человека без собеседования.
Набирал в свой отдел инженеров. И тут приходит старый мой знакомый, с которым пачку командировок проколесил, в одной из прошлых контор. Как спеца знал его хорошо, да и человек был отличный.
А потом выяснилось, что пить он начал сильно, естественно пришлось уволить, хотя и пытался образумить его.

И еще в тему поста дополню анекдот про протоколы:

2. Я знаю отличную шутку про TCP, но если она до вас не дойдет, то я повторю.
3. Я бы рассказал отличную шутку про Token Ring, но сейчас не моя очередь.
4. Стой–стой, послушай сначала шутку о прерываниях.
5. Жаль, что шутка про Fault Tolerance не может состоять больше, чем из одного слова.
6. Я сейчас расскажу отличную шутку про VPN, но ее поймет только один.
7. К шутке про SCTP вначале должны все подготовиться.
8. Из–за одного, кто зевнул, придётся заново рассказывать шутку про frame relay в топологии point–to–multipoint.
9. Единственная проблема в шутках про Token Ring в том, что если кто–то начнёт рассказывать шутку пока говорите вы, обе шутки обрываются.
10. идти Самое про BitTorrent — они могут порядке. в шутках лучшее в любом
11. Шутки про RAID почти всегда избыточны.
12. Фрагментированные шутки…
13. … всегда рассказываются…
14. … по кусочкам.
15. Я сейчас всем расскажу шутку про бродкаст
16. Шутку про 127.0.0.1 каждым может пошутить себе сам
17. Шутки про MAC–адрес могут не дойти до тёзок
18. DNS–сервер не понял шутку про DDoS и ему её стали пересказывать сто тысяч раз в секунду
19. И ГОСТ и ISO согласны, что есть 7 уровней рассказывания шуток
20. Шутки про 10/100/1000BASE–T вряд ли услышат с расстояния больше 100 м

Это сообщение отредактировал KapitanSH - 12.01.2017 - 09:32

До сих пор корю себя за бездушие и жестокость в молодости:
- Вам нужна секретарша? Я уже работала, печатаю хорошо, без ошибок.
- Да есть у меня уже. По грамотности претензий пока не было...
- Ну вам нужно, чтобы еще и красивая была...
- А ты что - красивая?
- Ну-у-у, не знаю...
- Ну-у-у, вот узнаешь, тогда и продолжим разговор...
Девушка надула губки, отвернулась. Потом быстро выскочила из постели, сгребла в кучу одежду, одеваясь уже в прихожей. Провожать я ее не стал, и после этого больше уже не видел.

Давным давно устраивался на должность снабженца... опыт был, отрасль схожая. В общем на собеседовании спросили про моё отношение к взяткам (должность соответствует) Ну я им и сказал, мол я считаю, что ЗП снабженца должна зависеть от сэкономленных денег, а не от взяток, тогда и взяток не будет. Мне ответили: взятки берут все, вы всё врёте. Не взяли.

Это сообщение отредактировал Zedex - 12.01.2017 - 09:37

но RAID0 это не каса

идите все работать, страна ждёт героев

Не взятки. а откаты

это охуенно

точно!

суть одна, названия разные

самое короткое собеседование :
-сколько зп обещали?
-<число в рублях >
-ха это на двоих что ли?

Из давнего. Звонок по телефону:
- Я из компнии ААА, вы рассматриваете предложения о работе?
- Да, но не ваше.
- Почему?
- Вы столько не заплатите.
- А сколько вы хотите?
- ХХХ.
- Досвиданья.

Проходил собеседование в Тель Авиве в одну из компаний на бирже. Подходит ко мне начальник отдела и говорит:
- Сейчас у тебя будет собеседовние на английском. Как у тебя с ним?
Я киваю:
- Все хорошо.
Заводят в комнату, закрывают двери и спрашивают с диким акцентом:
- Ар ю андерстенд ми?
Я, слегка прихренев просто киваю и отвечаю на аврите - ДА.
Начальник поворачивается к остальным и выдает:
- Хиз инглишь их бьютифул!

Взяли

Шутки про RAID почти всегда избыточны

На самом деле, по обьявлению, рекрутов набирают краёне редко, тем более, на постоянную работу. Я так потыкался, плюнул почти, но наткнулся на обьявление другого рода. Те не приглашали сотрудников, а рекламировали себя. Делов-то, я туда пришел пешком, в дождь, мокрый весь. Так и так, дескать, вам it-шники нужны? Пройдите к директору. С директором попиздели без малого часа два. В том числе, обсудили, новую ось, (на то время 7), сошлись во мнении, что ХР-лучше. Потом давай обсуждать роутеры, сошлись на том, что TP-Link и Cisco дерьмо, Zyxel - лучше. Короче, я был принят на работу...

ЗЫ: Короче, если хочешь работу, то по обьявлениям ловить - смысла нет. Прямо в наглую прёшь в любую фирму, если у них там кто уволился, в это самое время, то есть нехилый шанс впереди паровоза (очереди соискателей) вклиниться.

Расскажу одну историю, которая приключилась со мной где-то в конце 90-х.
Есть у жены сестра двоюродная. Красивая, стройная, но блядь по жизни. Все вопросы через "кормилицу" решать привыкла. И каким-то непонятным образом ей удалось устроиться секретаршей к первому лицу одной нефтяной фирмы. Именно добыча нефти. Называть не буду. Ибо многие эту контору знают, мало ли что. Но - реально крутая контора.

И говорю я как-то этой сестре Лене: Лен, помоги с трудоустройством. А сам думаю: ну, раз нельзя ей присунуть так, чтобы жена не узнала, то хоть с работой пусть поможет.
А она и говорит, я с шефом этот вопрос обкашляю.

В назначенное время я пришел на собеседование в эту контору на должность "эникейщика" с перспективой карьерного роста. Посадили меня на стульчик в кабинет недалеко от приемной. А в этом кабинете - дом престарелых. Сидят себе старперы с бумажками и счетами (!) на столах, нихера не делают, только трепятся друг с другом. Причем, разговоры такого типа:
- Я своему сыну все-таки купил квартиру.
- Какую?
- Четырехкомнутную.
- Мудак старый. Тебе говорили, надо было в блоке брать двушку и трешку, потом объединять, там сразу 2 санузла, прихожая больше, планировка прикольнее и т.д.

Или про яхты, или про машины дорогущие. Сижу, охуеваю. Я-то на девятке приехал, правда, на новой!

В общем, сидел, ждал час, наверное. Перегорел, успокоился, ладони потеть перестали. И тут меня пригласили. Лена пригласила.
Захожу, большой кабинет, антураж, стол, как бильярд, красное дерево, все, как положено. Ну и мужик за столом - Генеральный директор. Нормальный, кстати, не противный.
Руку пожал, предложил присесть. Начал разговор с моих родителей. А я спокоен уже, голос не дрожит, все просто нормально. Да и, слава Богу, родителей моих мне стесняться не приходится. Хорошие, уважаемые люди. Я все рассказал. Он говорит - вы нам подходите, я справки наводил о вас, нет проблем. Вы не будете возражать, если на первые 3 месяца я предложу вам такую зарплату (пишет на бумажке), а потом я подниму ее вдвое, если все будет хорошо. Показывает мне бумажку.

Мужики, я реально просто потерял дар речи!!! Это ПИЗДЕЦ. С каменным лицом я сказал, что меня все устраивает. Он сказал мне позвонить в понедельник, уточнить время, и выходить на работу. Я попрощался и вышел.

Лена-блядь, встретив меня в приемной, выпучила глаза (ага, "каменное лицо") и спросила, не умер ли шеф, потому что у меня выражение лица такое... Я заверил, что нет и вышел походкой робота Вертера.

Спускаясь по лестнице я прикидывал, как быстро смогу продать девятку, чтобы пересесть на автомобиль, более подходящий моей новой должности. Его я рассчитывал купить с первой-второй зарплаты. Были еще какие-то мысли, но запомнилась именно эта мысль почему-то.

Как до дома доехал - не помню. Хоть и ехать от Красных ворот до Авиамтороной всего чуть-чуть. Видимо, на дороге вел себя, как мудак, потому что мне не сигналили только пешеходы.

Это была пятница. До утра понедельника я находился в состоянии реального анабиоза. Мог сесть салфетку и вытереться яичницей. Кроме шуток.

А в понедельник мне позвонила Лена. Утром. И сказала, что приказом Правительства РФ все руководство компании смещено и назначено новое.
Вот так я был богатым. 3 дня.

Как говорится, не жили богато, так и нехуй начинать.

Это сообщение отредактировал Кржимилик - 12.01.2017 - 10:20

Есть еще люди дравшиеся на собеседовании? Было дело в молодые годы, товарищ собеседовавший "пальцы в растопырку" неуважительно подьебывал но на ответную подьебку полез драться. Получил телефоном с собственного стола по голове после чего на меня кинулась его офисная челядь и разбили губу. Каждый раз вспоминаю и окуеваю с ситуации

Это сообщение отредактировал Somnus - 12.01.2017 - 10:27

Вспомнил собеседование из фильма "Постал": "В чём разница между уткой?"