160
Из названия понятно, что именно буду описывать в красках, и чем все это закончилось!
Часть 1. Офисный планктон развлека…. Вернее с жиру бесится!
Было время, когда я трудился офисным клерком (продажником) в одной известной оптовой компании Всея Руси. В нашем уездном городе НН был ее филиал. Было нас три продажника, пара работников склада, да директор с секретаршей. И вот объявили в компании конкурс «Кто лучше отметит день рождение филиала?» Так сказать «Кто фееричнее просадит выделенные денежные средства!» Было объявлено вознаграждение в виде «дополнительной лояльности головной компании по результатам недовыполнения плана продаж». Честно сказать, народ в отделениях вяленько среагировал, т.к. все обладали заявленной в резюме и анкетах стрессоустойчивостью. Проще говоря - все забили большой и толстый БОЛТ. Что может быть приятней банальной пьянки с обжорством? Головная компания пыталась показать пример – вызвали фирму-конкурента на футбольный матч… И с треском проиграла, чем окончательно убедила всех провинциалов в том, что в «белокаменной» живут и работают одни пижоны (Как бы шутка!).
Но конец месяца приближается, выделенные дс надо тратить (а то отберут), и дополнительную лояльность тоже нужно получать так как план «горит» и раскуриваться никак не хочет. Наш директор постоянно «дымил» на эту тему, и кто-то из продажников заявил, что ничего не получится, хоть с крыши прыгай. Секретарша предложила каждому продажнику выдать по парашюту и эта шутка была тем самым спусковым крючком в веренице событий растянувшихся на долгие три года… Но все по порядку!
Часть 2. «Хуже дурака, только дурак с инициативой!» изрек как-то мой отец.
«А ты будешь прыгать вместе с нами!» - сказал директор и решительно направился к себе в кабинет. Продажники сразу профессиАнально почуяли неладное, а блондинистое существо улыбалось и радовалось своей, как ей казалось, удачной шутке. Через два часа было торжественно объявлено, что мы, все как один, в ближайшие выходные едем на аэродром для совершения тех самых прыжков с парашютом. Головная компания поставлена в известность и в случае отказа одного, премии лишатся все! «Корпоративный дух» знаете ли!
Теперь улыбались продажники и любовались припадком истерики секретарши. Шутка ли?! Ей теперь либо прыгать со всеми, либо компенсировать каждому недополученную премию как сможет. А что делать? Каменные джунгли вокруг! И законы здесь звериные!
Мнения в курилке разделились… Кто-то хочет поугарать над этим пернатым существом от природы не умеющем летать и стремительно падающим к земле с ультразвуковым воем! А кто-то хочет воспользоваться случаем и озвучить свои не скромные фантазии в качестве компенсации за недополученную премию! В общем, наш дружный коллектив ни чем не отличается от любого другого такого же коллектива, где каждый находится под пристальным прицелом своего коллеги, готового в любой момент, так сказать, «прийти на помощь»!
Часть 3. Как ЭТО происходит? Школоте обязательно к прочтению!
Забегая немного вперед, спрошу себя «С чем можно сравнить первый прыжок с парашютом?»... Отвечу вам «С первым сексом, ребята!»...
Так же долго готовишься теоретически, по книжкам и журналам… Так же с замирающим дыханием выслушиваешь наставления более опытных старших товарищей… Так же краснея изучаешь все на макетах и картинках… Так же с бабахающим сердцем и пересохшим горлом подкрадываешься непосредственно к самому событию… Так же все происходит само собой и не так как учили… Так же быстро и лишь бы поскорее!... Так же приходишь в себя от того, что ЭТО у тебя все-таки случилось… (Слово случилось и случка, видимо, однокоренные). Так же остается ощущение, что в этом что-то есть, только не совсем понятно, что именно… И так же не плохо бы повторить как-нибудь при удобном случае!... Ну а в моем случае еще и долго лечиться пришлось!... Я прыжок имею в виду!!!
Часть 4. «Отважен, кто не ведает!»
Немного отвлеклись!.. Попрощавшись с родными и близкими, наш коллектив полным составом прибыл на аэродром в восемь утра. Все таки, некоторые расстроились, по поводу не сбывшихся тайных фантазий но, то что, слабаков среди нас не оказалось и премию всем выдадут - согревало душу. Правильная финансовая мотивация и есть эффективное управление персоналом!
Аэродром встретил нас прекрасной погодой. Легкий, еле уловимый ветерок, ни одного облачка, зеленая травка, поющие птички. Лучше не придумаешь! Настроение у всех приподнятое, несмотря на всю авантюрность и сомнительность затеи. Встретил нас инструктор по прыжкам и проводил в лекционный зал.
Публика, помимо нас, была весьма разношерстная. В углу, подальше от всех, сидит группа юнцов в одинаковых костюмах цвета хаки – какие-то курсанты из военного клуба. Откликаются на погремуху «матрасники». Смотрят на нас надменно. (Как выяснилось позже – ребята опытные – прыгают на управляемых парашютах – планерах. В простонародии «матрасах».) В противоположном углу, такая же как и мы, группа раздолбаев – пересмешников – неведающихкудапрем. Угарают вместе с нами над всем происходящим вокруг. По середине равномерно распределились какие-то девушки – подростки с каменно-серьезными выражениями лиц и, похоже, такими же намерениями. Их человек пять-шесть. Они между собой точно не знакомы. Похоже, каждая сама за себя. На шутку «Парашют вместо выпускного платья не сгодится!» не реагируют. Ну и еще пара – тройка крепких худощавых парней. Так сказать для ассортимента и разнообразия. Инструктор раздает всем расписку-отписку о том, что все мы здесь собрались по своей воле, и начинает лекцию.
Часть 5. …теория от более опытных старших товарищей…
Прыгать предстоит с высоты 1 км. Парашют Д-10, он же «Стопроцентник», он же «Одуванчик», он же «Патиссон», он же «Десантный». Два с половиной часа подробно описывают последовательность действий при выполнении прыжка, и все нештатные ситуации, которые могут произойти. У нас в одно ухо влетает – в другое вылетает. Ржем в горло по каждой нештатной ситуации. Дамы по центру серьезны и не проницаемы, от чего ржем еще громче. В сознании остается только то, что парашютов два, и оба имеют автоматическое раскрытие. Основной сам отсчитывает положенные три секунды после прыжка. Хоть дергай за кольцо, хоть не дергай – все равно раскроется. Запасной сам раскроется на высоте 400 метров. Тут, главное, не забыть выдернуть из него красный шнурок-чеку после исправного раскрытия основного. Иначе раскрывшийся запасной собирать потом будут за твой счет.
Из нештатных ситуаций запомнилась одна – самая паршивая. Зацеп раскрывшимся основным за заднее колесо самолета. Далее дословно цитирую инструктора говорящего в стиле старшего прапорщика Дегало:
«Такая нештатная ситуация, еп..ть, происходит с гражданскими новичками в силу их пугливости и амебности, еп..ть! Нех..р дергать за кольцо основного парашюта в самолете, мля!!! Ну и что, что стоишь перед открытым люком, любуешься пейзажем и вдыхаешь набегающий поток адреналина полной грудью, еп..ть! Ты сюда для этого и пришел, сынок, мля!!! По сигналу сирены надо прыгать!!! А не в штаны кучу наваливать и за кольцо дергать, еп..ть!!! А такие клоуны (показывает на нас пальцем) вываливают парашют в самолете, а потом сигают в открытую дверь, мля! Вот он и цепляется за все, что попадется на его пути!»
Далее в таком же духе и таких же красках описывается то, что амеба, болтающаяся за самолетом на стропах, первым делом должна отключить автомат запасного парашюта. Если от болтанки сработает автомат и раскроется запасной, то самолет груженый таки ми же распиздя…ми начнет резко терять скорость и высоту. И посадка не будет мягкой! Инструкторы-то успеют повыпрыгивать, а вот остальных, намертво вцепившихся в шпангоуты трясущегося от перегрузок кукурузника, никто выталкивать не будет.
После того как отключен автомат запасного, болтающаяся амеба сигнализирует двумя поднятыми большими пальцами о том, что все ОК, автомат запасного отключен, ситуация ее ничуть не беспокоит и вообще чувствует себя комфортно. Инструктор, высунувшись в люк, убеждается в том, что амеба адекватна, и на веревочке начинает спускать ему, внимание!!!, маленький мешочек с грузом!!! Амеба ухватывает его и, (вы думаете по веревке заползает в самолет? Нет!) зажимает мешочек между колен! Далее по веревочке амебе спускают нож-стропорез. Амеба движением «от себя» перерезает четыре стропы основного парашюта и отправляется в дальнейший самостоятельный полет. Пилоты самолета облегченно выдыхают и заходят на посадку. А амеба должна не забыть найти на груди кольцо запасного и раскрыть его в ручном режиме! Еще бы! Ведь все происходящее, ничуть никого не напрягает и не беспокоит! Ведь все проинструктированы!
Именно по этому, высота 1 км для прыжков считается самой паршивой. В случае такого шухера все равно ничего сообразить и предпринять не успеешь… Даже если пилотам получится хотя бы сохранить скорость и высоту. Инструктор, заканчивая лекцию, плавно подводит всех к мысли, что отказаться еще не поздно! Но нет! Дамы по центру по-прежнему не пробиваемы! Разве что глаза от страха на лоб повылазили!
Часть 6. …краснея лезем на макеты…
От теории к практике… Вы когда-нибудь прыгали со шкафа? Нет, не с тумбочки или комода! А именно со шкафа, мать его, двух метровой высоты?!..
Нас подводят к трем площадкам разной высоты. Самая высокая – два с лишним метра. Задача – спрыгнуть, глядя на линию горизонта и приземлиться на обе ноги, плотно прижатые друг к другу и чуть согнутые в коленях. Цель – отработать приземление на парашюте, определяя по линии горизонта высоту. Если начнешь дрыгать ножками раньше времени и приземлишься на прямые ноги – перелом гарантирован. Начинаем с первой, что чуть выше стула. Я вам скажу не так это просто, прыгнуть вниз, глядя перед собой на горизонт! Можете попробовать дома, оформив перед этим допстраховку!
Немного поборовшись с инстинктами, переходим к средней площадке высотой в метр с небольшим. Здесь уже добавляется страх. Прыгаю. Своими же коленками получаю удар в грудь, неуклюже заваливаюсь на бок. Все ржут, а мне, чет, не до смеха! Впереди двухметровый рубеж, и чую я, что прогрессия ни хрена не арифметическая!.. Залезаю на два метра. Прыгаю. Опять удар коленками в грудь, переходящий в нижнюю челюсть! Звякнули зубы! Солнечное сплетение сперло дыхание. Никогда не отличался гибкостью, а тут такое! Начинают закрадываться мысли по организации коллективного саботажа данного мероприятия! Премия премией, а зубы нынче дороги!
Переходим к «подвесам». Нас развешивают в портупеях на перекладине. Отрабатываем, сгруперованность при прыжке, правильный счет до трех, проверку раскрытия и исправности основного парашюта. Проговариваем отключение запасного. Ничего примечательного, за исключением того, что отожравшиеся офисные работники не влезают в лямки и с трудом защелкивают на груди карабины. Со стороны похожи на вареную колбасу, торчащую через ячейки в упаковочной сетке. Перекладина скрипит под натиском тушек. А вылезти из этих тренировочных макетов гораздо сложнее, чем туда залезть. Но делать нечего – корпоративный дух (премия) всех стягивает все сильнее и сильнее!
Далее отрабатываем сам выпрыг из люка самолета. Перед нами стоит списанный кукурузник. Без парашютов, скрестив руки на груди, по очереди прыгаем в открытый люк. Приземляемся на землю на корточки, правильно считаем до трех и как бы дергаем за кольцо.
Постепенно до всех доходит, что дело не шуточное! Романтика улетучивается быстрее медицинского спирта. Остается только суррогат реалий предстоящего прыжка. На полном серьезе интересуемся у девушек – подростков нахрен им-то это нужно?!.. Бубнят, что – то про «доказать всем и себе!», «мы не хуже парней!» и прочий бред начинающих «эмансипе». Короче – сплошные сублимации бьющих через край гормонов у подростков!
Часть 7. … с бабахающим сердцем к самому событию…
Инструктор, собрав со всех подписанные листки, еще раз спросил, кто хочет отказаться. Умных не нашлось и всех отправили на мед осмотр. Врач и мед осмотр это последнее препятствие, которое пытается достучаться до разума новобранцев. Запредельный вес и риск переломаться при приземлении никого не вразумляет. Всем, блин, весело!
И вот нас, готовых, молодых и веселых выводят в поле, поближе к взлетной полосе. На земле стоят ранцы со сложенными в них парашютами. Инструктор записывает номер каждого комплекта в журнал, напротив фамилии прыгающего. Далее расписывается тот, кто укладывал основной парашют. Далее расписывается тот, кто укладывал запасной парашют. Далее тот, кто надел все это на прыгающего, застегнул все карабины и проверил спусковые механизмы. Готово! Все серьезно!…
Врач берет огромную сумку с красным крестом, садится с водителем в уазик-буханку и уезжают далеко в поле. За уазиком тащится огромный прицеп. Спрашиваем инструктора «Для чего такой огромный прицеп?»… «Для вас, епт..!» отвечает суровый дядька… «Парашюты будете туда складывать!» …Все очень серьезно!..
Первыми прыгают «матрасники». Все делается слаженно и бодро (как в мультфильме Ну, погоди!). Запрыгивают в кукурузник, выезжают на взлетку, берут разбег, и взлетают. Уходят по спирали высоко в небо. Дальше все по очереди выпрыгивают и разлетаются как осенние листочки в разные стороны. Красиво! Разлетевшись и поманеврировав «матрасники» заходят на посадку поближе к нам. Так меньше топать до места посадки в самолет. Дальше им предстоит укладка парашютов с инструкторами и подготовка к повторному прыжку… Парням едва исполнилось по восемнадцать лет!
Тем временем кукурузник набирает высоту 3 км. Прыгают инструкторы. Стремительно пикируя на раскрытых парашютах набирают скорость и перейдя в горизонтальное скольжение, ястребами проносятся у нас над головой! Заложив крутой вираж – разворот, гасят скорость и аккуратненько приземляются рядом с нами. У всех захватывает дух! Мы тоже так хотим!
Вторыми прыгают девушки – подростки. Пока кукурузник заходил на посадку и выруливал в начало взлетной полосы инструктор построил мадемуазелей в ряд и в духе того же старшего прапорщика объявил, что если в самолет залезли и взлетели, то прыгать все равно придется! Хоть писайте и какайте у раскрытого люка, все равно инструкторы вытолкают. Самолет на посадку пойдет пустым. Дамочки впали в ступор, и повинуясь стадному инстинкту, дружно залезли в ревущий самолет… Взлет… Набор высоты…
Ничего особенного не происходит. По очереди из самолета вываливаются черные точки. Падают положенные три – четыре секунды. Визга и крика не слышно – далеко. Да и рокот кукурузника, летающего по спирали, заглушит любой крик… Затем раскрытие основного… Затем у половины раскрытие запасного… Все таки первая половина девчонок не забыли его отключить - значит не растерялись. Молодцы! Дальше приземление. Видно, что скорость «втыкания» в землю побольше, чем при прыжке с двухметровой площадки… Но тем не менее, все встали и начали собирать парашют в охапку. Водитель уазика в рупор кричит, куда и как их укладывать в прицеп.
Часть 8. …само собой, и не так как учили…
Пришла наша очередь. Разум выражает некоторое беспокойство, алчность кричит «вперед, на амбразуры!». Поднялся ветерок. Каждому выдают большую сумку, которую в сложенном виде подсовывают на грудь под лямки. Так удар коленями будет помягче и будет во что сложить парашют после приземления. Идти придется далеко. Ветром всех разнесет от уазика с прицепом.
Строимся в шеренгу. Тоже напутствие - напоминание инструктора. Запрыгиваем в подруливший кукурузник. Инструкторы всех плотно рассаживают на лавках вдоль бортов. Закрывают дверь. Выруливаем на взлетку…
Взлетная скорость груженого АН-2 около 150 км/час… По полю… Без подвески и амортизаторов… Если учесть, что самолет был загружен до предела, можете представить как в нем трясет при взлете. Хватаемся за что придется. Мотор ревет так, что уши закладывает даже в шлемах. Ощущение что сейчас самолет развалится на куски… Инструкторы, глядя на нас, улыбаются! А нам, мля, не до смеха! Уже хочется выпрыгнуть!... Но вот отрыв от земли и тряска прекратилась. Газ в пол и набор высоты!… Самолет носом задирается в небо. Такое ощущение, что еще немного и он полезет вертикально вверх, как муха по стене, неистово гудя двигателем… Земля в иллюминаторе уходит вниз. Немного придя в себя, чувствую как бешено колотится сердце… Ну его нах…, такие приключения!... Рожденный ползать, летать не хочет!... Судя по тому как ржут инструкторы, все это легко читается по нашим лицам и они к этому все еще не привыкли! А это был всего лишь взлет…
От кренов, покачиваний и волнения немного начинает подташнивать. Но вот все застабилизировалось и инструктор по команде «Готовсь!» открывает дверь. Я прыгаю первым. Подхожу к двери и принимаю стойку с упором на толчковую ногу. Руки скрещиваю на груди, зажимаю кольцо основного в кулак. Гляжу вниз… Спасает то, что зрение не очень хорошее. Все внизу - домики, дорога, машинки, речка - как игрушечное. Ощущения страха, что под тобой бездна в километр с лишним, почему-то нет. В ухо рявкнула сирена, и я сиганул вниз…
Лечу кубарем… Вспоминаю, что нужно отсчитать три секунды и дернуть за кольцо… Начинаю отсчет и тут же рывок за стропы так, что душа чуть не отделилась от тела. Сработал автомат, отсчитав за меня положенные три секунды, и раскрыл основной парашют. Вытаскиваю кольцо с тросиком. Смотрю - внизу земля. Впереди с недовольным рокотом АН-2 закладывает плавную дугу спирали, попутно избавляясь от груза. Из него еще кто-то вываливается кубарем. Понимаю, что торможу мозгами. Тут же собираюсь с мыслями и вспоминаю, что нужно проверить основной на раскрытие. Поднимаю голову вверх. Советская военная техника работает четко и безотказно, как автомат Калашникова! С основным все в порядке. Оглядываюсь по сторонам…
Гробовая тишина… Только АН-2 тихо стрекочет мотором на другом конце дуги. До него очень далеко. Мимо деловито пролетает ворона. Ей нет до меня никакого дела… Как собачка-дворняжка спешит куда-то по своим делам… Висишь на лямках между небом и землей. Нет никакого шума ветра в ушах. Тишина, покой и умиротворение… Была бы книжка – почитал бы. Любуюсь открывшимся вокруг видом. Сосед, прыгавший за мной, висит не далеко от меня. Что-то кричит про чеку и шнурок… Вспоминаю, что нужно отключить запасной парашют. Выдергиваю шнурок-чеку, и тут же срабатывает механизм запасного… «Успел!» - радуюсь я. И тут же понимаю что высота меньше 400 метров а это больше чем половина дистанции. Пора готовится к приземлению…
Там, на высоте, скорость снижения почти не ощущается. Нервничать начинаешь по мере приближения к земле. Скорость плавно нарастает. Пытаешься определить дистанцию до земли, что бы вовремя сгруппироваться и напрячь ноги. Но не тут-то было… Кажется что вот-вот! А глядя на горизонт, понимаешь, что еще пока нет! Вот и мечешься в принятии решения. Но, тем не менее, принимаешь нужную позу и стремительно приближаясь к земле, получаешь окрик из громкоговорителя прямо в ухо «Ноги поднять!!!» Неосознанно дергаешь ногами вверх и со всего размаху задницей о землю! Шмяк! И затылком о землю! Бах!... Готово! Прилетел!!!
Падла, водитель уазика! Кто тебя, мать твою, просит лезть под руку! Вернее под ноги со своими командами!... Лежу, прислушиваюсь к своим ощущениям. Чувствую ноги или нет? Вроде шевелить могу, значит позвоночник цел, хотя при приземлении был отчетливый суставной хруст каждого вправляемого позвонка. Немного звенит в ушах.
Снова окрик «Встать!!!» Хочется вскочить и набить ему рожу! Кое как, с кряхтением, подымаюсь на ноги. Оглядываюсь по сторонам. Рядом приземляется сосед. Шмякается о землю со всей дури. Водила уазика снова орет в рупор «Встать!!!» Сосед бодренько подпрыгивает и кричит «Все нормально!». Водитель уазика, глядя на нас в бинокль, кричит в рупор «Я вижу! Встали, значит действительно все нормально!»… И следующему орет «Встать!»…
Вот, собственно, и все с прыжками! Собрав парашют в охапку и засунув его в сумку, гружу в прицеп, а сам пешком отправляюсь на место старта. Побаливает ушибленная пятая точка, но настроение в целом очень хорошее. Посмотрели как еще прыгают «матрасники» и инструкторы. Повосхищались тем как ловко они управляются с парашютами при посадке. Решили, что в следующий раз будем прыгать с 3-х км в тандеме с инструктором и непременно насладимся затяжным свободным падением. И вечером разъехались по домам.
Часть 9. …К чему все это?...
На следующий день сидеть было очень не удобно. Практически не возможно. Ходить, стоять, лежать на животе вполне сносно. Но чихнуть и пукнуть не представлялось возможным. Посещение туалета по большому вызывало некоторые затруднения из-за болевых спазмов. По маленькому, к стати, тоже. При напряге любой мышцы или сфинктера в области таза непременно отдавалось в ушибленный копчик. Такое ощущение что копчик это пенек, за который зацеплены все мышцы внизу. Даже, пардон, член в состоянии эрекции упирается своим основанием куда-то рядом с копчиком…
Ну, думаю ушиб через недельку пройдет… А нет! Ни через недельку, ни через две, ни через месяц ничего не улучшилось. Болит, падла, и все тут… Рентгеновский снимок показал еле различимую трещину. Слава богу делать операцию и вправлять смещения не нужно, скрепки вбивать тоже не нужно. Сказали «Старайтесь реже беспокоить и оно само постепенно заживет».
Реже беспокоить это как? Меньше какать и сидеть? И как долго так «не беспокоить»? В общем три года пришлось приспосабливаться и мирится с дискомфортом. Единственное средство, которое начало помогать, это подпопник с дыркой по центру из твердого вспененного полиэтилена. Сидя на нем, копчик не упирался в стул, диван или кресло автомобиля и постепенно баланс между заживлением и растревоженностью трещины на конец то начал смещаться в сторону заживления. Но очень медленно. Одно не ловкое приседание и неделя заживления на смарку. И таскаешь этот подпопник везде с собой… И рассказываешь всем интересующимся, какой ценой достаются честно заработанные премии…
Это сообщение отредактировал Смышленыш - 3.01.2017 - 20:14
yaplakal.com