В плену несовпадений. Лагерные хроники

(Из записей Марка Неснова)

Часто простое кажется вздорным Чёрное белым, белое чёрным.
©


Обязательно найдётся такой юморист из «путёвых» парней, который подойдёт к московскому этапу и обратится к вновь прибывшим:
-Что надулись, как сычи, педерасты –москвичи?!

А если кто-нибудь из этой компании серьёзно возмутится, то балагур ему ответит:
-А ты чего возбухаешь? Вас тут 20 человек. Каждый за себя сам знает.
Я тебя как раз и не имел в виду.

Выиграть такой словесный поединок, практически, невозможно.

А потому, настоящий хлопец сначала заедет в рожу, а потом уже будет выяснять, что к чему.

На такой дерзкий поворот у юмориста весомых аргументов не найдётся.
И спросить с оскорблённого москвича не получится, потому что он кругом прав.

Но ты попробуй ещё найди такого москвича.
Его юморист увидит в толпе и без всякого конфликта.
Это у жуликов отработано. Это способ выживания.

Но обычно, москвичи помалкивают, что лишний раз подтверждает лагерную истину, что «москвичей средних не бывает. Или «путёвые» или педерасты.

Ну, не любят по зонам москвичей.
И есть за что.
Уж больно они умные и знающие.
А это в лагере крайне опасно, если ты не готов за это умирать.

Москвичи, как правило, умирать не готовы.

Хотя, как и всякое правило, и это правило не без исключений, и немало встречается по лагерям и тюрьмам достойных москвичей.
Мне такие, к счастью, тоже попадались.

Митя Безуглый, по кличке Москва, прибыл c очередным этапом из столицы.
И хотя ничего плохого о нём известно не было, весь его облик говорил о том, что своим присутствием коллектив он украсить не в состоянии.

Невысокого роста, болезненно худой, с вечно шмыгающим носом и какой-то облезлой внешностью приблудной собаки.

Митя сразу получил новую, ничего не выражающую кличку «Гусьмёрка», потому что именно так, гундося, произносил он эту цифру при игре в карты.

Именно эта кличка подходила к его невыразительной, и даже отталкивающей внешности.

Кроме всех вышеописанных «достоинств», на внутренней стороне его руки от локтя до ладони красовалась огромная надпись из корявых печатных букв:
« НЕ ВСЕ ЖЕНЩИНЫ Б****И».
Это убивало наповал.

В карты он, в основном, проигрывал, но платил регулярно и в срок, а потому формальных претензий к нему никогда не было, что не мешало всей зоне его не любить.
Больше того, к нему относились как к чему-то неприятному, скользкому и нехорошему.
Он знал это, но помалкивал, потому что никаких прямых «наездов» на него никогда не было.
Ну, а «любовь – не любовь» вообще понятие не лагерное.
Это домашнее. И к делу отношения не имеет.

Я же с ним вообще никогда не пересекался, потому что в карты я не играл, а работал он на лесозаводе, где я бывал редко.

Но с двумя другими героями этого рассказа Сашей Бичайкиным и Володей Вороновичем я знаком был очень хорошо, потому что оба они были любимцами всей зоны.

Оба молодые, красавцы-здоровяки из Питера.
Они играли на гитарах и пели, дотоле нам неведомые, песни Высоцкого, Окуджавы, Визбора и других замечательных поэтов.

Тёрлись они с «блатными», а потому частенько «гулевасили» в весёлых компаниях, благо у обоих родители были при деньгах, да и приглашать в компании их любили.

Ничего плохого за обоими не числилось, а потому оба считались «хорошими парнями».

Как-то так незаметно для всей зоны оба наших героя, по пьяному делу, начали хулиганить и избивать тех, кто не способен был им ответить.

А поскольку били они народ «по низам», то особо на это никто внимания не обращал.

Ну, малость пацаны позволили себе лишнего.
С кем не бывает?
Подумаешь! Дали какому-то «фуфлыжнику» по голове.

И хотя чужих должников (фуфлыжников) бить нехорошо, спрашивать за это тоже особо никто не будет.

Но, как говорит русская пословица: «Лиха беда начало».

Со временем стало доставаться и простым работягам «без никому», которых в зонах стараются не трогать, без явной и обоснованной нужды.

Пацанов всё-таки пытались урезонить, но так, по-отечески, без наездов.

Я и сам с обоими разговаривал пару раз, но трезвыми они были другими людьми, и вину свою понимали, а потому молчаливо соглашались.

Но стоило им выпить, как они вспоминали свою питерскую молодость и находили себе жертву, которая, по тем или иным причинам, была безответной.

И вот однажды прошёл слух, что Саша Бичайкин и Володя Воронович отоварили Гусьмёрку.
Это вызвало некоторое недоумение, но не более того, потому что меньше всего хотелось с кем-либо ссориться из-за такой амёбы, как Гусьмёрка.
Уж очень неприятный тип.

В следующую свою пьянку, они снова поколотили Гусьмёрку, удовольствия ради, ибо никаких других причин и поводов для этого не было.

Однако, наутро вся зона была «на ушах», потому что ночью Гусьмёрка зарубил топором обоих сонных ребят насмерть и сам пошёл сдаваться на вахту.
Есть такое неписаное правило, чтобы менты на других не наехали.

Почему-то сразу забыли, что он был Гусьмёрка и стали Митю называть по кличке Москва, с какой он и прибыл на зону.

Вся зона была на стороне убитых парней, а потому в изоляторе, куда закрыли Москву, ему даже курить никто не передавал.

«Хороших парней порубал, сука».
Эта фраза преследовала Москву и в изоляторе и на пересылке, куда его отправили для следствия и суда.

Но особо ретивые урки решили, что Москву надо «завалить», потому что он
сука «порубал хороших парней».

Москва знал об этом, а потому считал пересылку конечным пунктом своего проживания на Земле, ибо, если на зоне начальство ещё имеет хоть какой-то контроль, то пересылка территория бесконтрольная, да и для лагерных понятий, по большому счёту, тоже.

Обычно, на пересылках сводят счёты с доносчиками, приспешниками начальства и своими врагами.

Следствие на пересылках, как правило, формальное, а потому часто удаётся избежать наказания, особенно, если дело не доходит до убийства.

Именно на пересылках совершается много несправедливостей, потому что, обычно, там много случайной и безответственной публики.

А потому всякими правдами и неправдами на пересылку стали съезжаться заинтересованные люди, чтобы «уделать» Москву.

Дружок убитых парней Коля Собака, чтобы попасть на пересылку, надышался сахарной пудры, имитируя туберкулёз, что, в последствии, для него и закончилось настоящим туберкулёзом и смертью.

А пока он «заныкивал» в матрац самодельный нож из кроватной полосы и искал возможности попасть в камеру, где сидел Москва.

Именно в это время меня отправили с язвой на больничку, и я находился на пересылке, ожидая этапа.

Мы лежали в углу камеры вместе с Тимохой – одесским сорокалетним карманником, у которого недавно отнялись ноги.

В «качалово» по Москве мы не лезли, потому что и без нас шуму там хватало.
Однако, оба мы считали, что Москва прав, хотя говорить об этом было сейчас не в тему.
Настроение у публики было другое.

Но всем своим видом мы оба выказывали своё мнение по этому вопросу.

Тимоха был одним из самых уважаемых людей на «ветке», как называли ответвление железной дороги, вокруг которой были зоны лесного управления.

С моим мнением, обычно, тоже считались, хотя я всегда старался обходить
такие «качалова», если меня это не касалось.
Не мне – студенту лезть во все дырки со своим мнением.

Но когда до нас в очередной раз донеслось, что «Москва-сука «порубал хороших парней», Тимоха приподнялся на локте и спросил:
-А где вы все были, когда эти хорошие парни творили беспредел и мужиков избивали для удовольствия?
Не боитесь, что с вас спросят за хорошего пацана Москву.

-Да какой он хороший, ты глянь на него. Гнида гундосая!
Собака не мог сдержать гнева.

-Если мы начнём всех судить по внешности, то нас самих всех пора передушить.
-А ты, Марк, чего молчишь? Твоих корешей порубали….

-Я за Тимошу, если меня спрашивают. А кореша мои сами Москву вынудили.


Прошло около двадцати лет.

Мы с женой стояли в очереди на остановке такси у вокзала, когда немолодой водитель взял наши чемоданы и положил в багажник.
Впереди нас стояло ещё несколько пассажиров, но я подумал, что водитель решил подкалымить, а потому высмотрел нас.

Мы ехали по Москве, обсуждая с женой предстоящие встречи, когда оглянувшись, водитель произнёс:
-Ну, здравствуй, Марк Михайлович. Не узнал?
Да это же я, Гусьмёрка.

-Митя, Господи, ты? Живой и здоровый.

-Живой, и уже почти десять лет в Москве.
Вот таксую помаленьку, женат, сын растёт.
Он помолчал.
А знаешь, как зовут сына? Тимоша.
Я же знаю, что это вы вдвоём меня тогда спасли.
Я часто о вас вспоминаю.
Хотя Тимоха помер ещё тогда, на больничке.
Земля ему пухом. Настоящий мужик.

Машина подъехала к нужному дому и мы распрощались.
Жена долго смотрела вслед удаляющемуся такси.


© Яков Капустин

Концовка какая то скомканая...продолжения требует!

тюремная блять романтика
опять население к 37ому году готовите?

тьфу 3 раза, и да от сумы и от цугундера ...

Вечер в хату, москвича на купату
Ало, столица! Это же шутка

Это сообщение отредактировал RADO58 - 10.12.2016 - 14:51

Хотите почитать что-то серьезное-почитайте ,Биография Вадима Туманова,.Высоцкий ,Черная свеча, с него писал.

десятку за двойное убийство? обычно за такие проделки по полной грузят, и какие на хуй клички, погоняла

Какая, блять, тут романтика? Это первое. А второе - надо делать вид что у нас одни розовые пони какают радугой вокруг? Это такая же часть нашей жизни как и ловля покемонов и новые гаджеты. Предпочитаешь не замечать? Как хочешь, но в какой-то прекрасный момент можешь хлебнуть с лихвой на ровном месте.
А по теме - текст не очень.

Это сообщение отредактировал dbezz - 10.12.2016 - 14:48

А что такое "цугундер"?

«Довести до цугундера» означает «подвести под наказание» . Этот оборот пришел в язык из армейского жаргона, заимствован из немецкого языка. За провинность солдат приговаривали к сотне (zu hundert) палочных ударов, об этом можно прочесть в «Толковом словаре русского языка» Д. Н. Ушакова.

Короче раскидаю тебе всё как есть. Кот теперь твой - петух зафаршмаченый. Он по-любому у тебя свободно по дому бегает и шкаварит предметы, вместо того, чтобы как положено петуху, под шконкой сидеть и ждать своего часа. Скорее всего ты сам уже зашкварился об какой-либо предмет. Стало быть, ты - петух и можешь его гладить сколько влезет, это не зашквар для тебя теперь. И миски можете не сверлить. Хата у вас полностью петушиная и никто посуду не перепутает. А если в гости кто зайдёт.. а в гости к петухам только поебаться заходят и жрать там из посуды правильный пацан не станет. это ещё не всё, поскольку у вас теперь в хате все петухи, то нужно выбрать главпетуха, для этого тебе небоходимо немедленно и с пруфами выебать кота в сракотан, чтобы падла знал кто главный. Есть ещё вопросы.



Это сообщение отредактировал Ruber - 10.12.2016 - 14:56

у меня продавщица год назад за муж вышла по переписке за убийцу, ей 40 ему лет 35, она ездит к нему на свиданки с полными сумками, сидеть ему ещё 4 года, на вид он качок уголовник весь в портаках, он зомбировал её наглухо, а она со своей 20ти летней дочей мечтают как он откинется начнёт бизнес по клепанию ножей и сабель и они заживут припеваючи, короче пизда походу придет её подмосковной двушке, сам этот чел с ростовской области, чего делать не знаю, она от него в таком восторге что я даже боюсь ей что то сказать плохое по этому поводу

Молодец.Распедалил ситуацию

Кто о чём, вшивый о бане. Тебя уже, похоже, подготовили.

В принципе ничего особенного, но понравилось

Прочитал 1/3... какой-то пиздеж в ощем...

А в тюрьме сейчас ужин - макароны!

Вы это давайте с котами поосторожней

...

Ты пацан правильный, все грамотно перетер..... Но есть один косяк - котика то по беспределу зашкварили. Что делать с марухой, сей беспредел учинившей? На ножи? Или на кукан? Или на кукан, а потом на ножи? Или на ножи, а потом на кукан?

Это сообщение отредактировал pm4 - 10.12.2016 - 15:46

Запомнил имя отчество и спустя годы узнал....Ах, да ещё сына в честь крадуна карманника назвал. Ну, так то всё по понятиям.

МАСТИ ОПУЩЕННЫХ НА ЗОНЕ
Прежде всего, надо знать, что само понятие «масть» в малолетней зоне относится только к петухам, опущенкам и прочей нечисти (которых и называют мастевыми). Так что вопрос «кто ты по масти?» - то же самое, что «какой ты петух?» Нормальные пацаны за такой вопрос сразу же бьют в рог.
Масти бывают проткнутые, когда опускают путем проникновения в пукан или в рот (в строгом смысле их и называют петухами), и непроткнутые (просто зашкваренные или обиженники). Среди мастей есть так называемые «ниже плинтуса», т.е. даже среди опущенников они считаются самыми стремными, даже опущи их пиздят, чмырят и обоссывают. Есть еще «масти через хуй» - в них опускают путем прикосновения полового хуя, хоть и не обязательно с протыканием.
Если масть не очень стремная (например, парафин, контач, жираф, пешеход, форшмак, водолаз), если пассажир получил ее по неопытности, незнанке или беспределу, и если он по жизни не лох, а стремится быть нормальным пацаном – авторитеты зоны могут разрешить ему расконтачиться. Для этого надо сожрать стандартный кусок мыла или в бане вылить на себя ведро хлорки и переодеться во все новое (ясен хуй, если новое не подгонят с воли или пассажир не обеспечит его себе – расконтачки не состоится). Само собой разумеется, масти через хуй окончательные и расконтачке не подлежат.
Итак, вот полный набор из 40 мастей обиженников (по версии малолетней тюрьмы).
1. БУХГАЛТЕР – опущенный путем закладывания хуя за ухо, наподобие ручки или карандаша, чисто ради прикола. Масть хоть и через хуй, но непроткнутая.
2. ВАФЛЕР – петух, промышляющий элементарно сосанием хуев. Иногда подвергается выбиванию передних зубов для более комфортного и безопасного употребления в ротовое отверстие. Проткнутая масть.
3. ВЕРТОЛЕТ – то же, что КРУГЛЯК, которого два партнера употребляют одновременно в пукан и в рот.
4. ВОДОЛАЗ – опущ, которого просто обмакнули в унитаз башкой, или еще обоссали при этом. Масть непроткнутая.
5. ГАЗОНЮХ – опущ, которого заставляют по команде «Пацан хочет пернуть» подбегать к блатным, присасываться ртом к их жопе и вдыхать в себя их выперженные газы. Потом, задержав дыхание, газонюх бежит к форточке и выдыхает туда, чтобы в хате не воняло пердежом и воздух не шкварился. Если газонюх будет работать хуево и в хате будет хоть малейший запах пердежа – его ждут неиллюзорные пиздюли. Масть непроткнутая, но считается хуже всех других – «ниже плинтуса».
6. ГАШЕНЫЙ – зашкваренный за то, что по воле лизал бабе пилотку или целовал бабу в губы после сосания ею хуя. Естественно, признаются в этом на тюрячке только конченые долбоебы или пряники, совершенно не шарящие в понятках (порой даже гордясь этим, мол, какой я заебись изобретательный любовник и какая у меня раскованная тян). После этого, естественно, немедленно отселяются в петушиный угол и получают дырявую миску. Непроткнутая масть.
7. ГЛАВПЕТУХ – смотрящий петушиного коллектива зоны. Распределяет обязанности между петухами, разбирает конфликты, решает вопросы с нормальными пацанами (единственный петух, с которым не западло разговаривать нормальным арестантам). Может быть как проткнутым, так и непроткнутым (что чаще, обычно это бывший авторитет, опущенный по беспределу в пресс-хате).
8. ГОВНОЕД – опущ, поедавший свой или чужой кал (ваш Капитан Очевидность). Делает это под угрозой, или проиграв в карты, или по причине полнейшей ебанутости (иногда – желая прикинуться невменяемым и уехать на больничку). Одна из самых хуевых мастей даже по петушиным меркам, но имеет свои преимущества. Плевок говноеда, попавший на одежду, приводит к ее тотальному зашквару (ее нормальному пацану носить западло, надо ее стирать в хлорке или отдавать опущам), а на открытую часть тела – навсегда переводит пострадавшего в ПАРАФИНЫ, поэтому нормальные арестанты предпочитают с говноедами (особенно ебанутыми на голову) не связываться. Непроткнутая масть, но «ниже плинтуса».
9. ГРАДУСНИК – петух, ебомый половым хуем в подмышку, намазанную вазелином. Делается это чисто по приколу, от нехуй делать, или чтобы собрать все масти, для того, чтобы стать КОРОЛЕМ ВСЕХ МАСТЕЙ. Непроткнутая масть, хоть и через хуй.
10. ДЕЛЬФИН – встречается на зонах, где есть туалеты с выгребной ямой. Зашкваривается за то, что под угрозой или за проигрыш в карты нырял в одно очко туалета, барахтался в выгребной яме, после чего вылазил через другое очко, и так несколько раз, пока не пройдет все очки туалета. Непроткнутая масть, но ниже «водолаза».
11. ДЫРЯВЫЙ – опущенный путем засовывания какого-либо предмета в пукан, или не прошедший проверку на дырявость – севший в тазик с водой и пустивший пузыри из пукана (нормальный арестант, если ему предложат таким путем обосновать свою анальную непроткнутость, должен ответить: «Я в тазик сяду, только если ты мне в хуй дунешь», если же пассажир поведется и усядется жопой в тазик, то пузыри из пукана ему обеспечат чуть более, чем обязательно, ибо ясно, что он лох и в понятках не шарит). Проткнутая масть. Однако если в пукан залазят при ментовском шмоне или при медицинских процедурах – дырявым такой пассажир не считается. Как и в случаях, если в пукан прячутся малявы, симки, наркота или деньги – это тоже не является продырявливанием, так может делать даже нормальный пацан, и вещи, которые достали из пукана, при этом тоже не считаются зашкваренными.
12. ДЯТЕЛ – активно-пассивный педераст, ебомый нормальными арестантами, но при этом ебущий других петухов (ПОДПЕТУШНИКОВ). Проткнутая масть (если был ебом) или непроткнутая (если просто зашкваренный).
13. ЖИРАФ – зашкваренный за то, что высовывал башку из-за занавески в камерном толчке, когда срал. Непроткнутая масть.
14. ЗАЧУМЛЕННЫЙ ПЕДЕРАСТ – петух, которого никто не ебет из-за старости, уродливости, заразной болезни или особенной неряшливости, либо из-за вконец развальцованного пукана, в котором уже кал не держится. Короче – петух на пенсии или на инвалидности. Проткнутая масть (если ранее был ебом) или непроткнутая (если просто зашкваренный).
15. КОНДИЦИОНЕР – то же, что ГАЗОНЮХ.
16. КОНТАЧ – зашкваренный через случайное прикосновение к петухам или их вещам, или севший на петушиное место, но не выебанный. Живет с петухами и зачастую переходит в настоящие петухи. Непроткнутая масть.
17. КОРОЛЬ ВСЕХ МАСТЕЙ – особо стремный петух, собравший все или многие из петушиных мастей. Естественно, масть проткнутая, с целым пуканом королем всех мастей не стать.
18. КРУГЛЯК – петух, ебомый как орально, так и анально, иногда одновременно. Проткнутая масть.
19. МАМА – правая рука ГЛАВПЕТУХА, его помощник, являющийся зоновским сутенером, поставляющий рабочих петухов клиентам и берущий с них всякие ништяки.
20. МАНЯ – личный любовник авторитетного блатного, чистенький смазливый няша с макияжем и в бабских шмотках. Живет относительно хорошо, его не пиздят и не чмырят, блатные подкармливают его всякими ништяками, даже отмазывают от работы. Должен не только иметь привлекательную внешность и следить за собой, но и заниматься всеми видами однополого секса, быть, в истинном смысле слова, мастером в этих делах. Если чем-то не понравится смотряге – изгоняется в обычные петухи, и тогда ему, без покровительства авторитета, наступает просто пиздец. Петухи из ревности люто ненавидят таких кадров и, после отставки, делают их «ниже плинтуса». Проткнутая масть.
21. МАСЛОБОЙ – мастурбатор, который рукой дрочит хуй другим пацанам. Непроткнутая масть, хоть и через хуй.
22. МАТАДОР – то же, что МАСЛОБОЙ.
23. МИНЕР – то же, что КОНТАЧ или ПАРАФИН, короче, зашкварившийся о петуха или его вещи, о говно, мочу или кончу.
24. МОРГУНЧИК – петух, ублажающий гениталии партнера с помощью ресниц. Как правило, является ВАФЛЕРОМ по совместительству. Если сосал хуй – масть проткнутая, если нет – непроткнутая (хоть и через хуй).
25. ПАПА – то же, что ГЛАВПЕТУХ.
26. ПАРАФИН – зашкваренный попаданием чужих мочи, кончи или говна, но не выебанный. Или поцеловавший парашу, или сожравший хлеб с толчка на прописке (если пряник по жизни лох и терпила или не шарит в понятках, он, когда ему на прописке предложат это сделать, может подумать, что так и надо). Непроткнутая масть.
27. ПРЕЗИДЕНТ ПАРАШИ – руководитель камерного или барачного толчка, выбирается чисто ради прикола из опущей как проткнутых, так и непроткнутых. Должен встречать посетителей толчка словами «Разрешаю посетить мою парашу», вытирать пукан посетителям, чистить толкан до блеска после каждого посравшего. В силу напряженной круглосуточной работы (в большой камере или в бараке, где зэков - рыл под 100, и все постоянно ходят срать и ссать) живет, естественно, рядом с толчком, спит урывками, положив башку на толчок. Вечно воняет мочой и говном, т.к. на него летят все брызги, руки у него все время в говне и хлорке. Непроткнутая масть (ебать такого стремно даже конченым извращенцам).
28. ПЕШЕХОД – зашкваренный за то, что прошел босиком по полу в хате, особенно возле толчка, или в барачном толчке. Непроткнутая масть.
29. ПОЛУПОКЕР – в знак опускания шлепнутый по лбу хуем или грязным тапком, тряпкой, веником, намоченным в толкане, но не выебанный. Непроткнутая масть.
30. ПОМАЗОК – опущ, которому провели хуем по губам, но в рот не засунули. Непроткнутая масть.
31. ПОДПЕТУШНИК – петух, выебанный другим петухом (ДЯТЛОМ). Одна из самых низких петушиных мастей – однозначно «ниже плинтуса». Само собой, масть проткнутая.
32. РАБОЧИЙ ПЕТУХ – одна из основных петушиных мастей, петух, попросту ебомый в пукан. После долгого стажа туда помещается пресловутая банка сгущенки. Проткнутая масть.
33. СЕЙФ – петух, прячущий в «тюремный карман» (попросту в пукан) всевозможные запрещенные предметы для проноса в зону, в ШИЗО или при шмоне. Назначается из петухов с самым разработанным пуканом (куда может поместиться и телефон, и чекушка со спиртом, и банка сгухи), или из самых вонючих и паршивых ЗАЧУМЛЕННЫХ, которых побрезгует анально шмонать даже самый небрезгливый мент. Что удивительно, спрятанные таким образом предметы ничуть не шкварятся, например, сигареты, только что вынутые из пукана у СЕЙФА, можно курить прямо тут же даже смотрящему зоны. Масть проткнутая.
34. ТАНКИСТ – зашкваренный за то, что ползал под шконарями в хате и собирал на себя всю грязь (становятся ими те, кто на прописке очканул быть летчиком, т.е. прыгать с верхнего шконаря с яйцами, обвязанными ниткой). Непроткнутая масть.
35. ФОРТАЧ (не путать с вором-форточником!) – то же, что ГАЗОНЮХ.
36. ФОРШМАК – зашкваренный за то, что жрал нипацанскую жратву (на хуй похожую, или красную, или пиздой воняющую, или еще какую-то зашкваренную), или жрал, когда в хате кто-то срал, или не напяливший на башку миску, когда во время обеда над тюрячкой пролетал самолет (ибо он в еду насрал, как известно). Непроткнутая масть.
37. ФУФЛЫЖНИК, ФУФЕЛ – опущенный за невыплату долгов или за невыполнение обещаний, или проигравший пукан в карты. Масть как проткнутая, так и непроткнутая. Короче, если пассажир сел играть в карты «просто так» и проиграл – его выебут, потому что «просто так» по поняткам – это не что иное, как пукан. Норм пацаны, если не хотят играть на что-либо, говорят: «Играю без интереса».
38. ШАХТЕР – то же, что ТАНКИСТ.
39. ЧЕБУРАШКА – вафлер, которого при ебле в ротовое отверстие держат за уши, растягивая их в стороны.
40. ЧУМОХОД – то же, что ЗАЧУМЛЕННЫЙ ПЕДЕРАСТ.

Это сообщение отредактировал Jccwu - 10.12.2016 - 16:21

работал у нас токарь неплохой, много лет отбывший, москвич. При нём в цеху олух какой-то сказал - типа, все москвичи пидоры. Токарь тут же в цеху ему напильник трёхгранный в глазницу вогнал. Мозги подправить. С тех пор у нас никто не говорит "все мскч - пидоры".
Мир большой - люди разные.

И правильно сделал.
По поводу буковок: шняга какая то.
А еще порадовало: Москвичей не любят, но беспределили какие то хуесосы из Питера. Логично, чё