Лобовая атака

Эта история произошла сорок лет назад. Мой покойный отец считался крупным специалистом по проектам спасения и реставрации памятников архитектуры. У него даже имелось несколько изобретений в этой области. Одним из его изобретений была красивая хромированная штуковина, изготовленная на заказ и существующая в единственном экземпляре. Отец давал ее тому, кто ехал в командировку на объект.

В тот раз в командировку поехала тетенька из папиного отдела. Сама она хрупкая, лет тридцати пяти, в руках женская сумка.
Закарпатье. Старая полуразрушенная церковь и наша тетенька одна под вечер добравшись до объекта, начинает делать замеры и т.д. Появляется здоровый хмырь с очень не добрыми намерениями, которых он и не скрывает. С одной стороны поле, с другой лес.

Для начала мужик решил нашу тетеньку ограбить, что без труда и осуществил. Забрал из сумки денег десять рублей, паспорт, рулетку, добрался и до папиной блестящей штуковины. Потом заставил снять блузку. Женщина потихоньку начала прощаться с жизнью, ведь прикопать в Карпатах труп, это такой пустяк...

Перед тем как окончательно испортить свою карму, мужик с интересом изучал штуковину:
- А шо это такое?
Тут у тетеньки с перепугу проснулся кураж.
- А разве в вашем селе на таких не играют..? Это же духовая гитара. У нас во Львове все на такие гитары перешли. Звук такой как у гитары, только в нее нужно дуть как в трубу. Она лучше тем, что на ней сыграет любой, даже тот кто не умеет на обычной. Плохо только то, что нельзя сразу петь и играть. Один должен петь, другой играть. Эта гитара мужа моего, а у меня не хватает силы дуть…

Выглядела штуковина и правда красиво: Хромированная металлическая рамка 30 на 20 см. Железячки, дырочки, кнопочки. Вещь явно недешевая. Грабитель покрутил, повертел ее в руках:

- А...Вспомнил. Я видел такую штуку на свадьбе, сам правда не играл. А ну давай покажи, куда тут дуют? Я шото забыл...
- Ну, вот в эту дырочку и дуйте.

Мужик прислонил штуковину к губам и что есть силы подул. Раздалось только слюнявое шипение.
- А че оно не играет?
-Ну так вы сначала дуйте а потом кнопку нажимайте.

Мужик вдохновенно подул и нажал.
------------------------------------------

А инструмент этот служил для изучения твердости кирпича в старинных зданиях. При нажатии на кнопку, из этой штуковины, под действием мощной пружины вылетал молоток со стальным шаром на конце и делал в кирпиче ямку. Чем меньше ямка, тем крепче кирпич.

Какой бы не был здоровый этот грабитель, но лоб его был изготовлен все же не из кирпича. Хотя нужно отдать ему должное: он сумел с пробитым черепом не помереть до приезда милиции и скорой помощи.
С тех пор мой отец в такие командировки старался ездить сам, а «штуковину» его, иначе как «гитара», никто не называл.



©Грубас

А нехрен во всякие отверстия дуть
А женщина молодец, сообразила

Это сообщение отредактировал Sapir - 16.11.2016 - 14:43

кот тоже молодец

блин, какая же у него тогда басуха?!

Блять, это же Грубас... А я почти поверил...

напомнило..))

Не хер дуть куда не попадя.

О! Давненько Грубасятинки не было! Минусит, видимо, тот, кто кроме неё на ЯПе ничего не читает, а я уж больше года от него баек не встречал.

Странная у него технология описана, мож кто в курсе - действительно такой метод есть?

Это сообщение отредактировал РашынъАйрынъМэнъ - 16.11.2016 - 14:57

В ствол пистолета бы ещё подул, игрун хренов

вот так вдул

Грубас пиздеть не будет ©

Нормальный такой реставрационный процесс - сначала стрельнуть из "гитары" и раздолбать антикварный кирпич, так даже в новостройках пробы не берутся, аккуратно отпиливают и под пресс, под каким давлением разрушился, такая и твердость.

А вспомнил, геологи молотком образцы породы в диких лесах и скалах могут откулупать, но что бы реставраторы???

да и лампа не подвела

Грабитель и насильник в лучших голивудских традициях решил поболтать с жертвой.
Вдруг свидетель найдётся, заценит, как он крут...

Это странно, ведь в то время за его деяния, между прочим, вышка светила 100% и он не мог об этом не знать.

Это сообщение отредактировал Partizan666 - 16.11.2016 - 15:00

Думаете он всегда пиздит?

Эх, не в то отверстие дунул паренёк.....

Нет. Только когда рот открывает.

А разве нет?

Наверно он был очень умный мужик, если молоток Кашкарова во второй раз изобрел... Или это был сам Кашкаров?

Кого-то сильно задевает нежелание народа верить в историю со сдохшим котом и поставленной ему свечкой?
Подправлю за шпаломётом))

когда то давно было интересно читать истории от Грубаса, но он сдулся уже писец

Сейчас это обычный склерометр стреляет шариком, только совсем не больно. Нужен кот с лампой.
Хотя 40 лет назад... Не знаю, может и стрелял сильнее.
Шпалы кидает тот, кому слово склерометр неизвестно?

Это сообщение отредактировал Fireman64 - 16.11.2016 - 16:39

....А ты дунь.... И правда лось. (С) Древний анекдот.

Запощу-ка анек полностью:
Попали в огромную яму медведь, волк и лось. Ну, прошло недели
две, волк подходит к медведю:
- Слышь, Миша,.. ну,.. такое дело,.. в общем, я думаю так,
лось - он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет,
он все равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь еще
недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а
то он же подохнет с голоду, мы ж падаль есть не будем...
- Правильно, Волк!
Ну, подходят они к лосю:
- В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травы тут нету, мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сдохнешь, а так мы еще поживем.
Лось говорит:
- Да конечно, ребяты! Да я уж и сам хотел к вам подойти!
Да че в самом деле, ешьте меня на здоровье! Я ж действительно помру, а так вы классные пацаны еще поживете! Только, мужики, у меня к вам просьба есть: мне Лосиха говорила, что у меня под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано, а она у меня малограмотная - читать не умеет, а самому мне ну никак не дотянуться, а уж больно охота узнать что там у меня написано. А тут такое дело, ну хоть перед смертью уважьте меня - прочитайте, а то я так и помру, не узнав.
- Да че там, конечно, прочитаем, для классного пацана не жалко, все сделаем!
Подходят они сзади к лосю, ну, он естесно, на передние ноги встал, задними как даст им обоим. Ну, волка сразу насмерть, а у медведя грудина разворочена, морда вся перевернута в крови, челюсть налево, нос направо. Медведь за морду держится и орет:
- А-а, о-о, а я-то куда полез, я-то куда, я же читать не умею...