15 детских перлов, которые поднимут вам настроение на весь день

Так интересно бывает прислушаться к тому, что говорят дети: их взгляд на мир разительно отличается от нашего. Порой они выдают вещи, которые нам никогда бы не пришли в голову, да с таким серьезным видом — закачаешься!

Перед вами гениальные детские перлы, которыми родители с удовольствием делятся в Сети.


Муж моется. Сын подбегает ко мне:

— Мама, ты когда-нибудь видела нашего папу голым?

— Ну, ээ…

— Иди скорей посмотри на этот ужас!!!
***
Наташа (3 года):

— Мама, а почему ты меня никуда не отдаешь?

— А куда тебя надо отдать?

Отвечает радостно:

— Или замуж, или в балет!

Дочка (7 лет) смотрит Animal Planet и спрашивает: «Мам, а что это за животные — волонтеры?»

***

Готовимся к школе. Спрашиваю сына (6,5 лет):
— Что такое трудолюбие, Костик?
— Это когда трудно любить, да?

***

Тимоха (2 года) долго сидит на горшке. Я:
— Тим, как дела?
— Хорошо.
— Ты покакал?
— Нет.
— А что тогда «хорошо»?
— Хорошо, что я в мире живу!

***

Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит: «А мы когда в садике так орем, нас ругают…»

***

Заходим в большой супермаркет, на входе спрашиваю дочь (4 года):
— Что тебе купить?
В ответ через пару секунд:
— Ещё не знаю, но два!

***

За столом Дане подают хлеб и спрашивают:
— Что нужно сказать?
— Масла!

***

«Мама, привяжи меня к фартуку, я посуду буду мыть!»

***

— А мы с Данилой сегодня дрались! Он меня бил, а я — его!
— Почему же вы дрались?
— Мы дрались за первое место по хорошему поведению!

***

Рома (5 лет) интересуется:
— Папа, ты разве трусливый?
— Нет, не трусливый?
— А почему тогда спишь с мамой? Один боишься?

***

Сынуля за месяц до Нового года выдает мне: «Мам, ты пока что конфеты не покупай — побережем зубы».

***

Гоша (3,5 года) болеет. Приходит врач:
— Ну, Гоша, и чем ты умудрился заболеть?
Гоша очень деловито:
— Мы с мамой тоже хотели бы это знать.

***

Мама одного ребенка — наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей — спокойна и уверенна, как дембель. Мама трех детей — это СПЕЦНАЗ.

via

Лет двадцать пять назад сестре заплели две тугие косички на затылке, она на радостях бегала и прыгала. Раздраженный дедушка назвал ее Егозой, а сестра подхватила идею про козу-егозу. С работы приходит отец, сестра его встречает:
- Папа-папа, ты козел!
- О_О
- А я коза-коза-коза...!

Шедевр!

Позеленю.

Еду с дочей из садика. Ей тогда лет 5 было.
-Папа, а почему у других дядей болтается, а у тебя нет?
Я в легком ступоре
-Ты о чем?
-Ну игрушка около стекла.

едем с малым домой на машине, ну как едем- в пробке больше стоим, смотрю загрустил, решила с ним поболтать:
- сына, ты когда вырастешь, какую машину себе купишь
- никакую ма, ты умрешь, я твою заберу. )

Этим летом на море. Моя дочь и дочь приятеля начали камушки в воду бросать. Я им говорю, чтоб перестали. Вот , говорю, дяде камнем по голове попедёте- что делать будем. Дочь приятеля, хитро прещурив глаз, вопросительнт так- бежать да? Ржали до слёз.

Моя малявка (2 года) вчера порадовала.

Идем с вечерней прогулки.
- Доча, а что мы завтра делать будем?
- Любить.
- Кого?
- Маму и папу.

Я аж прослезилась.

Давненько было. В садике, куда мелкий ходил у самого забора гаражи и мужики там выпивали частенько. Дети все видели и на ус мотали и вот:

Сын заболел, (3 года ему было) вызвали врача. Приехала наша врач и спрашивает: "Ну, что у тебя маленький болит"
Сын - " Да башка блядь болит"

Дочке было 5 лет.
Жили в одной комнате все, ждем когда дочерь уснет чтоб любить друг дружку :)
Вроде спит, супруга запрыгнула сверху накрылись одеялом и поехали ... тут слышу дочка из под одеяла:
Д: Папа, а где мама ?
Я: Мама лежит, спит ...
Дочь привстала на кроватке, внимательно посмотрела на одеяльную гору и выдала:
Д: Что не нравится мне как она спит ....

ЗЫ: в ту ночь не спали, ржали ...

Дитё спрашиваю: кого больше любишь? Маму или папу?
Отвечает: если спрашивает папа, говорю, что маму и наоборот

люблю такие темы, от реально позитива надолго хватает

Jus переключился с мрака и ужаса в новостях на детей - спасибо, хоть отлегло

плюсы плюсы плюсы))

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Мой сынуля пошёл в магазин с бабушкой:
- Бабушка, купи жвачку, пожалуйста
- Это вредно!
- А курить не вредно? (показывая на пачку сигарет)

Пришлось купить жвачку, так как от сигарет бабушка отказаться не могла

Сын (4 года) с женой в маршрутке на сиденье впереди( не у водителя)
Стоят на красный, впереди машина.
Загорается зеленый.Впереди стоящая тупит не трогается.Проходит 3-4 сек.
Сын наклоняясь вперед и впереди стояшему
- Чё стоим, тормоз блин. Трогай давай!
Водила маршрутки тоже не сразу тронулся)
Я с тех пор стараюсь следить за речью за рулем и материться практически перестал)

Дочери 7 лет.

Завели разговор о труде, трудолюбии, уважении, в общем воспитательный процесс в разгаре.
Дочь долго и молча слушала и выдала:

Д: Пап, а чем уважают человека ?

Ответа до сих пор нет, чем же его уважают :)

У меня дочка, когда мелкая была, и садик на ремонте, у бабушки обычно была, а у нее огород, и мама рассказывает: "Полем с ней грядки, она говорит, а мама почему не полет? Я ей, ну мама на работе, ей некогда, и мелкая выдает, а что, ты когда умрешь, я одна полоть что ли буду???"

Спорим кто в семье главный... Дочка говорит: "Папа главный, но мама главнее. Мама вообще главнище...". Сейчас маме это часто повторяю...

Старшему было года З-4, зимой собрались куда то идти, одели и выталкиваем за дверь, упирается. И тут выдает:" Мало одели!"
Оказалось, забыли одеть на ноги.

От меня:
Наказала сына (2г. дело было много лет назад, совершеннолетнй уже) за то что турзучил кошку, поставила в угол. Через пару минут оттуда позывы на тему хочу выйти из угла. Подзываю, спрашиваю: ты понял за то что тебя наказали? - Пооонял - За что? - Я плохо себя вееееел. - В чем именно ты себя плохо вел? - В этом (показывает на свитер и колготки). Мать пошла учить русский язык.

Давно это было, сын (3 года) смотрит телевизор:
-там шла передача-экстремальное шоу Х-фактор, или вроде того, конкурс был доить козу ртом, а молоко выливать в стакан, кто раньше наберет по времени, тот и победитель-
и вдруг как за орет- " Ой мама, смотри смотри, он же щас козочке оторвет все молочники", долго потом муж прикалывался:-" ну как поживают там твои молочники"
в том же возрасте, забираю сына с детского сада, у него распухшее ухо, спрашиваю ,что случилось
он всхлипывая, так жалостно произносит:- "Оса, пельзила, пельзила, и укусила нидавитым зубом"

Дочке было года 4-4,5. Была не в духе в тот день. Зашли в кафе. Есть не стала, т.к. прокаталась на бесплатной карусели все время ( там же. В кафе). Съели ее заказ сами. Вышли на улицу. Выдала:
- Вы мне даже покушать не купили!
Мы бегом в ближайший магазин. Идем по рядам, а первый там пивной. И снова упрек от дитя во всеуслышание:
-Я же вам сказала, я не буду пиво!
Короче, я тогда узнал, что значит "сползти на пол от смеха". Именно это сделал парень, который рядом выбирал пивас.

Отправлено с мобильного приложения - Forum Talker

В первом классе у сынка учительница попросила детей принести пустые пластиковые 1,5литровые бутылки, что бы отстаивать воду для цветов.А свекровь у меня в свое время гнала самогон. Так вот мое чадо заявляет на весь класс "Я бы принес, но бабушка их сама собирает под самогонку"... Через день у меня был серьезный разговор в учительской с директором школы.

стоим на кассе, дочке 2 года, тянет какую то свистульку кассиру с криком "плабей! плабей! ПЛАБЕЙ!"
Жена - Ника, а волшебное слово? Надо всегда говорить волшебное слово.
Дочь - тетя, БЫСТЛА ПЛАБЕЙ !