Фродо, отдай кольцо!

Есть у меня приятель, который в солнечный день второго августа достает из шкафа тельняшку и голубой берет и идет в парк петь «Расплескалась синева…». В остальные дни года он хороший врач-хирург, очень вежливый и тихий. А татуировки на плечах белый халат скрывает.
От него следующая история. Если будут какие-то нестыковки – все претензии к источнику.
Есть у десантников оригинальная забава. Выбрасывают их над каким-нибудь лесом, километрах в двадцати от части, а от места десантирования до родных казарм воины неба должны нестись быстрой рысью, чтоб поспеть в столовую к обеду. При этом мероприятии не спрашивают – врач ты или, к примеру, писарь в штабе. Десантник? Пожалуйте в самолет.
В один прекрасный день моего приятеля, назовем его Игорем, вытащили из теплого медпункта, где доктор занимался лечением очередного страждущего, и построили на плацу вместе с рядовым составом части.
- Товарищи бойцы! – начальственный рык командира раскатился по окрестностям и заставил стаю галок сняться с насиженных мест.- На вторник у нас планируются учения в районе полигона Б….евск. Объясняю задачу! Высаживаетесь, собираетесь в точке Н. И чтоб в 14.00 как штык были в расположении части! Ответственным за проведение мероприятия назначается капитан Иванов! Вопросы есть?
Какие у десантников вопросы.
Ранним утром доктора затянули в жесткие ремни парашютов и вместе с толпой возбужденно сопящего молодняка затолкали в самолет. Игорь сидит, тихо про себя ругается и мечтает о том, как он на гражданке будет с молодыми медсестрами кофе пить. Ну и нервничает, естественно. В его офицерской жизни это третий прыжок. А во время второго Игорь ногу вывихнул.
Сержант заорал что-то. Сквозь шум мотора слышно плохо, но видит доктор, бойцы поднимаются. Значит пора.
Отворили портал в небо.
- Первый пошел! Второй пошел! Третий!
Игорь предпоследний. Сжал зубы, чтоб перед сержантами не опозориться. И шагнул в пустоту. Вместо «триста тридцать один, триста тридцать два…» доктор привычно обругал командира, начмеда и дядю Гришу, отцовского брата, из-за которого его в свое время отправили на военмед. А потом привычным отработанным движением рванул скобу от груди. Купол благополучно раскрылся. Доктор летит, место для приземления выбирает.
И замечает он под ногами какие-то странные вещи. То ли цыганский табор по траве плетется, то ли ампула промедола сама собой в кровь всосалась. Идут по полю десятка три странно одетых молодых людей. Все в плащах, с мечами и копьями. На щитах краской расписанных гербы всякие. Стяги негосударственные под ветерком колышутся. Доктор дураком никогда не был. «Властелина колец» ещё на лекциях в университете прочел, потому узнал в подозрительных личностях ролевиков из ближайшего областного центра.
К слову, зона высадки десанта по правилам оцепляется патрулями, и посторонние в это сакральное место не допускаются. Но то ли ответственный капитан Иванов напутал чего, то ли ролевики при помощи магии Черного властелина просочились.
Короче летит доктор и понимает, что несет его ветром прямо в стан фанатов Боромира и Арагорна. Тут доктор снова занервничал. Никому не хочется любимой пятой точкой на копье назгула приземлиться.
А на земле в это время какая-то возня начинается. Десантники с неба прямо на ролевиков падают, и вот уже замелькали кулаки, мечи и штык-ножи.
Кто первый начал, и что десантники не поделили с поклонниками фентези – об этом потом никто впоследствии и не вспомнил. То ли боец, приземляясь, сбил корону с головы эльфийского короля. То ли какой-то гном в пьяном запале посягнул на парашют небесного воина. То ли боец, соскучившийся по женской ласке, попытался, не теряя времени, завязать знакомство с симпатичной ведьмой, а её колдуну это не понравилось.
В общем, когда берцы доктора коснулись поверхности планеты, в месте приземления царил полнейший бардак. Орали ролевики, возмущенные посягательством на их личности. Орали сержанты, пытаясь утихомирить разбушевавшихся бойцов. Визжали барышни в скудных эльфийских нарядах. Где-то в центре колонны дрались стенка на стенку. А на весь этот беспредел, словно листья по осени, продолжало сыпаться десантное подкрепление. Доктор все-таки офицер, попытался принять командование на себя. Да куда там! Вокруг схватка почище битвы Пяти воинств. Копья о десантные головы ломаются, щиты вдребезги. А у десантуры, между прочим, полные рожки боевых патронов. Того и гляди у кого-нибудь нервы не выдержат.
- Всем стоять! – кричит Игорь. Да кто его в этом шуме услышит!
И тут у доктора из глаз звезды брызнули. Какой-то коварный орк подкрался к нему с тыла и саданул по черепу булавой.
- Твою мать! – только и успел сказать Игорь и пал на колени.
Что тут началось! Десантники бросились мстить за павшего медика. В ход пошли приемы рукопашного боя и приклады автоматов. Ещё чуть-чуть и до смертоубийства дойдет!
К счастью в эту минуту на холм, у подножия которого проходило сражение, влетел командирский УАЗик. Из его недр вывалился полковник и своим басом перекрыл весь шум без всякого мегафона. Тирада командира была длинная и литературными в ней были только предлоги.
Сержанты в считаные секунды отделили зерна от плевел, в смысле десантников от ролевиков. Любители Толкина отделались парой сломанных носов, разбитым оружием и помятым достоинством.
Десантники выстроились в шеренгу. Из стана врага в них летели злобные взгляды гномов и воздушные поцелуи эльфиек.
- Бегом! – рявкнул полковник. И небесное воинство скрылось среди тучных трав. Последним ковылял Игорь, у которого от командирского голоса сразу все прошло, и черепно-мозговая травма сама собой рассосалась.
Капитан Иванов получил строгий выговор за отвратительную организацию мероприятия. К командиру приходили из милиции. Кто-то из ролевиков, пострадавших в результате схватки, накатал-таки заявление. Но полковник своих не сдавал. Из принципа. Да и лиц обидчиков толкинисты толком не запомнили.
После того инцидента доктор Игорь как-то к фентези остыл. Нынче предпочитает детективы. Их любители хотя бы по голове деревяшками не бьют.

Хорошая котоламповая история!

годная сказка!

Особенно про рожки, полные боевых патронов

Какие-то ролевики больно смелые, а десантура -плохо обученная. Бой должен был закончиться через три минуты после начала столкновения.
Капитану нужно прописать пиздов за отвратительную подготовку личного состава по рукопашке! А ещё пиздов за то, что бойцы не слушаются приказов офицера(медика)
А так -то - из цикла "сказка за сказкой"

Это сообщение отредактировал Конецсветы - 5.10.2016 - 07:45

Ну что своих не сдал в это поверю, а вот в остальное......
Ролевики против десантуры только что приземлившейся .... бугага, да они и минуты, какой нах минуты, максимум 30 секунд продержались! )))))) А потом были бы плотно упакованы в свои доспехи!
Да и боевые патроны откинь , это перебор уже!

Это сообщение отредактировал РЫБА67 - 5.10.2016 - 07:51

Неправда. Но смешно. Местами. Про литературные предлоги.

Это сообщение отредактировал Jel - 5.10.2016 - 07:52

Приказа не было. ))) Тем более, что против десантуры попались ряженые клоуны, среди которых, судя по всему, было полно женщин. ЯП тоже не стал молотить с ходу подобное "воинство" руками и ногами, свалившись с неба на грешную землю и скинув подвеску с парашютом. )))
ЗЫ. Тоже праздную 02.08.
ЗЫЫ. Но КАК толпа гражданских ряженых оказалась на полигоне или месте, где проводятся учения десанта?!

Это сообщение отредактировал Hanglider - 5.10.2016 - 08:01

Покажите мне райцентр, где наберется хотя бы с десяток ролевиков (чтоб с доспехами, мечами и прочей хуергой)!!!

Луче б автор стори писал порнорассказы про гномов эльфов и прочих ужаленных. Оно как то достовернее, реалистичнее

дык, берем
городок, райцентр, с заебательской природой, равноудаленный от нескольких городов, в каждом по десятку-другому маклаудов
вот и выбирается райцентр местом сбора

сравнение как в КВН

Мы в школе как-то копали картошку, а там вертолет прилетел и начал десантников пачками выкидывать. Ясен пень - не до картошки, побежали к вертолету. Ну там какой-то командир нам сказал, что нужно у только что приземлившихся финки забирать и отдавать следующей группе, так как финок на всех не хватало.

Мне достался солдатик, который едва на электрический столб не приземлился.

Ну так вот я б не сказал, что сильно боевое настроение у него было.

Единственное, что он сказал "Ебал я в рот эти прыжки" )

Да десант уже не тот, :))) вот если бы из лесу выполз стройбат, то писдес толкиенистам настал через 30 секунд...

Группа любителей туристов, расположилась на небольшой очень красивой и уютной полянке, слегка припорошенной снегом. Очень дружно и быстро разбили лагерь. Вечерело, где-то неподалеку прошла колонна военной техники, сопровождаемая матерными криками и рычанием машин. Высокие сосны загадочно смотрели в небо, на котором зарождались звёзды. Чуть, чуть совсем не сильно морозило. Опытный руководитель группы давал дельные советы по обустройству на ночь и по предотвращению обморожения. Вскоре палатки стояли под деревьями, сверху накрыли лапником для сбережения тепла. Посреди широченной поляны соорудили огромный костёр из сушняка, рядышком из камней соорудили мангал, в который потихоньку накидывали алеющие жаркие угли. Обустроились расселись на брёвнышках, сервировали походный столик достали пару бутылок водки, гитару. Девушки туристки похихикивали, мужчины сделали вид "матёрых таежников",почёсывали куцые бородёнки и занимались приготовлением шашлыка. Вскоре появилась гитара. Над тайгой повисла тишина, нарушаемая лишь стрекотанием вертолёта рассекавшего где-то неподалеку ночное небо.
Очень хорош был вечер на живописной лесной поляне, лёгкий морозец запах шашлыка, темнеющее небо и жаркий костёр. Заговорила гитара и туристы запели свой гимн :
Качнётся купол неба большой и ярко...
И когда любители здорового отдыха и непроторенных троп в едином порыве хотели подхватить, что " Как здорово, что все они здесь сегодня...итд", над головами в морозной темнеющей тишине раздался истошный вопль и куча непонятных слов:
- Какого, х..., бойцы мать вашу придурки вы, где маяк поставили, где "колдун" я вам, сейчас разведу костёр, я вам глаз на ж...
И на середину полянки с ночного неба опустился непонятный человек на парашюте в синем комбинезоне, лётном шлеме и унтах. Ошалевшие туристы открыли рот. Человек, прибывший с неба, ловко упаковывал купол в сумку и продолжал нецензурно выражаться.
- Кто старший, мать вашу, где прапорщик Семёнов,- грозно вопросил он, закинув сумку за спину и подходя к костру.
Туристы ответили дружным "Эээээ мы не знаееем". В роли старшего выпихнули обомлевшего руководителя тур. группы.
- Йа, старший,- собравшись с духом, молвил он и зажмурился от крика незнакомца.
- Ты когда в последний раз брился обезьяна, звание должность, с какого подразделения, почему я тебя на инструктаже не видел олень? Ну- ка, быстро отвечай кто-такой, шалав где-то посреди тайги подцепили... я вам....
Руководитель что-то, промычал и решил броситься наутёк, но не успел. Человек в унтах вытащил из-за пазухи небольшую радиостанцию, начал с кем-то вести переговоры, потом смачно плюнул, выудил откуда-то из-за пазухи ,осветительную ракету выпустил её в воздух, переспросил в станцию, видят ли ракету, и задрал голову. В небо откуда-то неподалеку взвилась еще одна ракета.
- Ага, вижу,- сказал незнакомец в станцию,- извините, ошибочка вышла, бросил он ошеломлённым туристам и с достоинством удалился, забрав с мангала аппетитно пахнущий шампур с мясом.
Туристы с удивлением начали переглядываться.
-Ох, ни х... себе,- сказал руководитель, сколько ни ходили, но на этом маршруте мы впервые и сразу же такие приключения.
Все туристы радостно загомонили с жаром обсуждая происшествие. Да будет, что рассказать родным и близким после завершения похода. Пришлось, снова налить по пятьдесят грамм для успокоения и заесть готовым горячим ароматным мясом.
Чудный зимний вечер на красивой снежной полянке продолжался, без происшествий, снова заговорила гитара. Где-то, в километре от туристов, командир РГ СпН на пункте сбора после приземления ставил задачу головному дозору .
- Так идём по азимуту, где-то через километр должны будете выйти на вот эту поляну,- и он ткнул пальцем в карту........
.....
Первую и вторую контрольные точки мы прошли довольно быстро. Офицеры сидевшие на точках поведали нам, что "спортсмены" оторвались от нас где-то часа на два. При подходе к третьей контрольной точке мы с разбегу выскочили на какую-то уютную полянку,на которой было расставлено несколько туристических палаток и ярко горел костёр. Люд по полянке шарахался отнюдь не военный. Какие-то туристы среди которых в наступающей темноте по писку можно было определить несколько женских особ. Туристы увидев нас завопили от ужаса и упали на землю закрыв головы руками.
-Да когда же это закончиться,- чуть ли не в один голос завопили они.
- А чего шашлык не жарите ?,- спросил удивлённый Пиотровский и мы помчались дальше к третьей контрольной точке.
......
По докладам поисковой группы Специального отряда быстрого реагирования, они были у нас на хвосте и вот вот должны были обнаружить и нейтрализовать. Пару часов назад даже поступил доклад о том, что мы пойманы на дневке и пытаемся залегендироваться под туристов. С СОБРом такие детские отговорки не проходят и они вот вот нас расколят на чистосердечное признание.

(С)Загорцев А.В. "Особая группа"

К примеру тверской полигон. на любой ролевке может собраться там тьма народу. И десантники среди ролевиков есть, и доктора, да кого только нет. Вполне возможно, что ролевики первые и начали. Отмороженных много. А вот десантники решили "детей" не обижать, и вяло попинывали. Байка хороша, не цепляйтесь к мелочам- на то она и байка. Я знаю другую байку: реконструкция ВОВ. должно все начаться вопределенное время. "Немцы" где-то припозднились, и приняли "гениальное" решение-срезать через деревню. В деревне жил Ветеран. Тогда ему было уже лет 70. Он в окно увидел у здания почты начало немецкой колонны, схватил ружьё и выскочил на улицу. В общем лежали немцы со своими бутафорскими mp-38, а "наши" ждали их на месте сражения минут 30. Потом поехали искать. В общем состоялось повторное освобождение той деревни от фашистов. дед их не перестрелял только потому, что у него дробь только была, потому он сразу на понт решил взять их.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Шикарный заряд позитива с утра,давно так не ржал ))))

Не надо переоценивать десант, и недооценивать ролевиков. Если современный десант выбросить на стоянку бугуртщиков, да еще одетых в достпехи, то без "рожков, полных боевых" у десантников шансов не так и много. Я бы сказал даже наоборот, весьма мало. Для примера посмотрите "Битву наций", оцените ебулины алебардой, и прикиньте, что будет, если эта алебарда не в топхельм прилетит, а в беретку. Да и клинком мало не покажется.

Особенно-эльфов, магов и насгулов!!!
Про толстеньких,страшненьких "симпатичных ведьм" понравилось.

Это сообщение отредактировал geoyd - 5.10.2016 - 09:34

Вспомнил, щас зазырю)

У меня таки назрел вопрос, по прочтению !
А шо там с ведьмами и эльфийками, получили ли они от десантников на память что либо?

Какое-то двоякое чувство после прочтения. Драка непонятная.

А если бы вместо толкинистов была бы группа реконструкторов в форме ВОВ или, упаси господи, "вероятного противника"?

хоть история и полный пиздежь, но с комментом соглашусь

разок фальшионом тупым приложат по буйной головушке и будьте любезны.
а истории про саперные лопатки оставьте сопливым романтикам - лопаткой еще надо уметь бить, а против чувака в шлеме и броне, к тому же умеющего фехтовать. лопатка мне видится весьма слабым аргументом.

это как голыми руками бить байкера в экипировке.

"Жизнь без армии - все равно что любовь в резинке: движение есть, прогресса нет."