172
А всю кровь возьмёте?
- Укол не туда делать надо... А я точно знаю, что не туда!
- А сколько вам лет? Такая молодая... Студентка, да?
- Выпустите воздух! Ааа, нет, там у стенок пузырьки! Вы врёте, они не могут там остаться! Уберите их!
- А сделайте три укола сразу, а то мне на дачу уезжать... Ну вы и вредная!
- А кольните заодно вот этот препарат! Нет, не назначено, но у меня соседка делала, он хороший!
- А можно другую медсестру? Нет, после обеда долго ждать... Да лицо у вас молодое какое-то, не умеете ещё делать, наверное...
- Как в субботу отдыхаете? Я же без укола останусь, придите уж!.. Ну и ладно, буду помирать, идите на хрен со своими выходными! Только и делаете, что отдыхаете!
- Выпустите воздух, ааа!
--------------------------------------
"Почему свой номер не даёте, кому я в три часа ночи буду звонить, если ребенку плохо станет".
Будни участкового педиатра
--------------------------------------
Пришли как-то в 90-х на приём семья с восьмимесячным сыном. После всех анализов диагностировали опухоль Вильмса, стадия 2. Шансы на излечение наш профессор давал хорошие.
Но родители забрали дитё, и появились через несколько месяцев когда ребёнок уже был с терминальной стадией. Но вопрос доктора "Где были?", ответили что ездили к Кашпировскому в Москву, но там большая очередь и они к нему не попали. Тут уже наш профессор не выдержал, и сказал прямым текстом, что малыш умирает. А "мать" тут же потребовала усыпить его что бы не мучился. Вот тогда я интерн, впервые услышала как наш учитель матерится! Ребёнка госпитализировали конечно. Но утром он стал ангелом.
--------------------------------------
- В поликлинику обращался?
- Нет.
- П..дора ответ.
--------------------------------------
Тебе в лицо лебезят, заискивают, и "руки то золотые" и "доченька". А через сутки приходишь, эта же крыса тебе жалуется, что позавчера такая сволочь дежурила и в подробности...
Честно, глядя в глаза говорю, "Так это я была".
Шок, растерянность, ретирование в палату задом.
--------------------------------------
Если вы видите, как из окон стационара валят клубы дыма — не спешите вызывать 01. Быть может, это пациенты пульмонологии курят в форточку.
--------------------------------------
То чувство, когда вызвали на "голова болит", а по приезду оказывается торчащий в теменно-затылочной области топор с массивным разрушением черепа и мозговых структур.
--------------------------------------
Была на вызове, женщина притворялась парализованной, в момент, когда муж предложил ей развод как раз всё и случилось...
Афазию и слабость в правой половине тела симулировала на ура. Я пыталась вывести её на эмоции, и после того, как я сказала её мужу, что мы едем в психушку - тут то речь и восстановилась, да в таком объёме, что мы уши закрывали. Скакала в ярости - как заново родилась!
--------------------------------------
Я предлагаю внести законопроект запрещающий носить халаты поверх нижнего белья для отдельных сотрудниц.
Кто-то по неопытности может сказать - так это же круто!
Нет, господа, это не круто. Те, на ком это смотрелось бы хорошо - никогда так не делают.
--------------------------------------
Когда поступает ножевое ранение, то только в сериалах начинается сумасшедшее метание и дикие вопли.
В реальности все прекрасно знают, что делать и в какой последовательности. Каталку закатывают, санитары тут же раздевают "клиента" (где не снимается, там разрезают одежду), хирург осматривает, одним ухом слушая скорую стоящую рядом (что сделали, чем ударили и т. д.), тут же столбняк воткнули, кровь на алкоголь. Обычная работа.
"Клиенты" обычно поступают в хламину пьяные. Поскольку режут обычно в живот, то надлежит обработать место ранения, то есть побрить. Для данной процедуры в приёмнике есть и специально выделенная бритва, которую ласково называют «писькобрейка». Процедуру выбривания живота и паха производит санитарка-ванщица. Надо сказать, очень колоритный персонаж. Очень любящий бухнуть с дежурными сантехниками. После чего закрывалась в ванной и заваливалась там спать. Но процесс выбривания довела до автоматизма.
И вот поступает ночью очередной "клиент". Что удивительно - полностью трезвый. Просто не повезло. Нарвался ночью на шпану и получил ножом в правую сторону груди. Не глубоко, но неприятно. Лежит, молчит, порывается сам раздеться.
Ребята-санитары быстренько раздели его, накрыли простынкой, я натянул крови на анализ, одновременно все по очереди стукнулись в дверь ванной: «Валя, бл*, ножевое!» Типа вещи у мужика прими и упакуй. Тишина в ответ.
И вот в какой-то момент мужик остается в коридоре один, лаборантка у себя пробирками звенит, хирурги умчались мыться. Санитары ждут команды в регистратуре начать транспортировку мужика в операционную. И тут распахивается дверь ванной и появляется ОНА. Заспанная и помятая. В одной руке «писькобрейка» во второй полотенце. Фигли! Ножевое же привезли. А при ножевом Валя чётко знает что нужно делать. Стараясь не дышать в сторону пациента, она приоткрывает простынку и начинает брить мужику пах. Тот лежит, затаив дыхание. Его можно понять. Во-первых скажи ей что-нибудь под руку, она и отрезать ненароком может. А во-вторых, хрен их, медиков, знает, может тут так принято.
И лишь когда Валентина закончив трудиться, обмахнула полотенцем и сделав шаг назад полюбовалась результатами своей работы, он решился робко спросить:
- Женщина. Женщина, а вы зачем мне яйца побрили? Меня же в грудь ударили, почти в плечо?
Да Вали стало доходить, что она немного накосячила. Приоткрыв простынь на груди и обнаружив рану там, а не в месте обработки, она начинает мучительно искать нужный ответ. И он, конечно же находиться:
- Больной! Это на случай, если ранение проникающее!
Услышав подобную фразу, мужик ушёл в астрал и до операционной больше не сказал ни слова. Хирурги очень веселились.
--------------------------------------
С пятницы на субботу ночью приезжает в стационар на «травму» дядечка. Пьян, как «фортепьян», но, категорически вежлив. Страдает на момент поступления ссадиной носа и закрытым переломом обеих костей правой голени. В сопроводительных документах, в графе: «Когда и что случилось» - значится следующее: в 02:40 попал под трактор на Богословском кладбище.
--------------------------------------
Врач опрыскивает пациента святой водой, и тут он начинает говорить на латыни, что-то вроде "Грешник, ты пожалеешь об этом!!!", а врач "Это по стандартам, извиняйте".
--------------------------------------
Смена в реанимации. Лежит привязанный дедушка 70 лет, отвязался, подхожу, говорю ему:
- Дедуль, не обижай меня, лежи спокойно.
Отвечает :
- Ну что ты лапушка, я знаю - девушек обижать нельзя.
Молчание...
- Я за это дело в тюрьме сидел!
--------------------------------------
Выживают сильные и умные. Дефективные особи сами ставят себе диагноз и лечатся анальгином, мочой и пеплом от ногтей. Не вмешивайтесь, врачи.
--------------------------------------
- Что вы делаете?! Там человек умирает!
- Бахилы склеились намертво. У вас есть мусорные пакеты?
- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, руки мойте. Я работаю в МВД.
- Неужели? Польщён, весьма польщён. Скажите, могу я поцеловать вас в попу?
- У вас там всё нормально?
- Сейчас сейчас, ноги домою и сразу к осмотру приступим.
-Пакетов мусорных нет.
-На нет и суда нет. Решено! Раз нет другого выхода, я разуваюсь.
- Здравствуйте! Вы знаете, я сама медик.
- Неужели? Надо же! Какое удивительное совпадение! Это всё кардинально меняет.
- Полотенце можете любое брать!
- Спасибо! Можно я возьму жёлтенькое с надписью "пися"?
- Садитесь за стол, там вам будет удобнее писать.
- Спасибо, вы очень любезны. Не могли бы вы только котика со стола убрать? Хотя нет, пусть сначала доест.
- Возьмите на шоколадки.
- Что вы делаете? Ах, оставьте, уберите деньги, вы на них трусы себе купить можете, подумайте.
--------------------------------------
Работаю в психоневрологическом интернате и там же я услышала самый необычный комплимент. Один из больных мне сказал: "Знаете, мои голоса вас хвалят, сказали, что вы хорошая и красивая!"
--------------------------------------
В экстренной операционной стоял нехарактерный резкий запах весенних цветов...
Однако настроение у хирургов было совсем не радужное - они пытались извлечь из сигмовидной (!) кишки женщины освежитель воздуха "Сирень", мать его!
Уже немолодая пара решила разнообразить свою сексуальную жизнь. Когда же они поняли, что зашли слишком далеко, муж попытался достать "помогатор", но только пропихнул его ещё дальше...
--------------------------------------
Положили к нам в реанимацию бабушку "без давления". Лет ей около семидесяти, на вид, мягко говоря, алкашка. Амбре и потоки мата прилагаются. Вен на руках не найти, зарядили сразу подключичку.
И вот лежит она и стонет, что ей больно. То вдруг "старая боевая рана плеча" беспокоит, то спина болит. Доктор сначала велела трижды ей обезболивающего делать, но потом понеслось. Бабуля смекнула, что к чему и начала чуть ли не каждый час жаловаться на плохое самочувствие. Ясно, что уже верить ей мы перестали и никакого обезболивающего ей не давали. В какой-то момент сия особа начала кричать, что сердце болит "аж не могу как колит". Ну сделали ей ЭКГ - нормально всё, опять притворяется. И вот целый день она не унималась со своей болью в груди. К вечеру доктор начала волноваться, может, не врёт старушка. Однако та выдала:
- Ну дочка, ну дай обезболивающего, морфинчику бы.
Ну ясно.
Ночью давай орать, что мы ироды, не даём ей боль унять, а она, бедная, терпит весь день. Кричала так громко, что аж из соседнего отделения на крики прибежала санитарка узнать, что у нас случилось. Достала она нас. Набрала я физа двадцатку и загнала ей со словами:
- Что я, не человек что ли? Держи морфинчику, бабуль.
И о чудо! Боль ушла. Замолчала аж до утра, а утром поблагодарила доктора за доброту. Ох уж эта живительная сила физраствора.
--------------------------------------
У нас, в роддоме, одна мамаша ушла с отказом от дальнейшего лечения ребенка и переводе его в профильную больницу (у ребёнка большой билирубин, резус конфликтная беременность). Через несколько дней ребёнок попадает в реанимацию в коме. Мамаша подает на роддом в суд, мотивируя тем, что в роддоме плохо объяснили чем может закончится, хотя отказ писала собственноручно, что обо всех осложнениях предупреждена вплоть до летального исхода. Как говорится, дело закрыли после прокурорской проверки, но нервы потрепали ого-го.
--------------------------------------
У моего кота как-то осколок куриной кости встал поперек нёба - вытаскивала - терпел, не укусил и не поцарапал, понимал, что это ему на пользу. Но, почему-то с людьми всё иначе.
--------------------------------------
Я услышала, но поздно
Самый жизненный совет
"Никогда не поступайте
В мед"
--------------------------------------
Итак, есть у меня родственнички, которые типо за здоровый образ жизни. Женился мой любимый родственник на барышне, примерно с таким же складом ума. Забеременела та барыня, 9 месяцев она благополучно выносила. Пришло время родов... И это существо решило рожать дома, ну как дома... Заплатила мою годовую зарплату какой-то там знахарке-повитухе, чтоб роды она приняла на дому. Та денюжку взяла и благополучно свалила на другой конец планеты. Пришло время рожать... Как вы думаете, что произошло? Они поехали в роддом? Вызвали СМП? О нет! Они решили позвонить по скайпу этой самой "повитухе", чтобы та приняла роды.
Я понимаю, как это звучит, но теперь можете представить моё лицо, когда я это слышал в живую. РОДЫ. СУКА. ПО. СКАЙПУ. БЛЯТЬ.
Рожают они, значит. Но, как бывает, провайдер положил огромный хер на то, что они рожают и повитуха консультирует их по скайпу, взял и вырубил нахер интернет. Впадают в панику... и вызывают СМП.
Почему они до этого не были в панике, не пойму.
Приезжает скорая на этот чудо-адрес и с вопросом что-то по типу: "Да какого х..я!?" везёт эту мамашу в роддом. Приехали за ней следом, естественно, мой чудо-родственник и мама роженицы.
И тут в роддоме началась бл..ть истерика у всех...
- Выписывайте маму с дитем! Вы ему будете ставить прививки! Вы все убийцы! Будем жаловаться! Онажемать!
Ну и в таком духе.
Весь персонал роддома развел руками и выписал их к еб..ни матери под стотыщсемьсот расписок. Без прививок, без нихера вообще...
Ладно, не хотят, и х..й с ними... Ах да, чего я это все пишу... Они мне вот на днях звонят и говорят:
- Мой ребеночек заболел коклюшем, приди помоги нам полечиться дома. А то мы в больницу не хотим, нам скорая диагноз поставила, но мы отказались. Нас уже раз завозили, это по-любому в роддоме подцепили заразу эту!
После чего были посланы они все вместе взятые на огромный фаллос. Теперь я самый херовый врач во Вселенной...
--------------------------------------
Не хочу хвастаться, но "мышечные уколы", да и "венные" делаю очень хорошо и часто говорят, что было совсем не больно, даже когда сам препарат болезненный. Так вот уколол как-то витаминки в/м тетеньке. Она поворачивается и говорит: "Ой, вы так безболезненно колоть умеете". А я возьми и ляпни в шутку: "Да все умеют у нас безболезненно колоть, а некоторым болезненно колем". Она ушла...
После обеда приходит завотделением с жалобой на двоих медсестер в предыдущих сменах, которые укололи ей болезнено укол, "хотя могли и нормально уколоть".
--------------------------------------
Работаю единственным травматологом в ЦРБ.
По дежурству, естественно, оставили недоделку. Исправляю. Вроде всё норм. Остаюсь дежурить. Недоделка ноет, но активно не бузит. К утру замечает, что болит палец на стопе. Осматриваю, назначаю свидание с персоналом лучезарного отделения. Сам занимаюсь текучкой (репозиции, амбулаторка).
В это время чудовище с отшибленным пальцем идет к главному и жалится, что я изверг и хрен на него забил. Главный звонит мне, передаёт разговор в кратце. Зная нашего главного, готовлюсь к выносу мозгов и принуждению к извинениям. Но случился разрыв шаблона. Главный приводит этого хорька в отделение. В сдержанных, но очень ёмких выражениях объясняет ему его принадлежность в вечно гонимым любителям небесной лазури. Был бы моложе, сделал бы физическое замечание. Поворачивается ко мне и выдаёт:
- Либо аминазин, либо с нарушением режима на..уй.
Кто отрихтовал главному мозг?
--------------------------------------
Работаю психиатром. К нам в отделение часто кладут бабушек от которых устали потому что они "мешают" жить, скорые постоянно вызывают, пожарных, заявления в полицию пишут сотнями и т.д. и т.п. Но самое обидное, что после этого, очень часто квартиру бабкину сдают, а пенсию, которую по старинке приносят на руки (прямо в отделение) требуют выдать (типа зачем ей деньги в психушке, тут ведь всё бесплатно). Вообщем - используют старушек для обогащения... И как-то заведующий отказался таким родственничкам пенсию выдавать, сказал что пусть в сейфе лежит, выпишут если, то старушке и выдадим, а если хотите за неё забирать - несите нотариальную доверенность... Ну те в шоке сначала были, а потом в прокуратуру жалобу написали и с таким видом важным копию вручили нам. Зав тут же в полицию - типа так и так, лечим старушку, а какие-то хрычи-алкаши пытаются её денежки вытянуть.
Прокуратура попросила объясниться - им в объяснит. приложили, заявление в полицию, через пару дней прокурорские позвонили, сказали что забрали жалобу и что первый раз таких дерзких врачей встречают.
1:1. Мы тоже с зубами.
--------------------------------------
Сутки подряд работать как проклятый без сна и отдыха, и на следующее утро после дежурства пойти бухать с коллегами - вот что значит настоящая выносливость.
--------------------------------------
Я помню, как профессор, преподаватель хирургии, говорил нам: "Бойтесь горбатых, рыжих, блатных пациентов. Но больше всего бойтесь пациентов медиков".
И правда:
— Горбатые неустойчиво лежат на операционном столе,
— У рыжих чаще возникает аллергия,
— Блатным пациентам хочется все сделать безболезненно и через маленький разрез, а в итоге получается хуже.
— У пациентов-медиков все заболевания протекают атипично, на них часто не действуют антибиотики.
А вот еще приметы:
У скорой помощи:
1. Если первый пациент мужчина — это хорошо. Если женщина — весь день придется работать не разгибаясь. Кстати, та же примета относится и к поступлению больных в стационар.
2. Если первый пациент "лежачий" — весь день насмарку.
3. Если едешь на "уличный вызов", нужно заранее надеть перчатки. В этом случае повышается вероятность, что пациент уже ушел.
В стационаре:
1. Дежурный врач не должен ложиться спать в носках — обязательно потревожат.
2. В то же время, если снимешь на ночь медицинскую спецодежду — тоже плохо. Так и спим одетые, но без носков.
3. Хуже всего протекают меняные дежурства, а также последнее дежурство перед отпуском.
4. Считается, что перед сменой обязательно нужно заниматься сексом. А иначе действует пословица: "Не хочешь трахаться дома, затрахаешься на работе!"
5. Если дежурный врач сел в реанимации на пустую койку — обязательно на эту койку кто-нибудь поступит...
6. И главное: НИКАКИХ ПОЖЕЛАНИЙ! Никогда не произносите фразу "Спокойного дежурства!". Этим пожеланием вы обязательно испортите дежурство врачу. Можно даже по чайнику получить.
В приемном покое:
1. В приемном отделении принято гасить свет и сидеть в полумраке, т. к. скорые "на свет едут".
2. У входа в приемное отделении ставят перевернутый веник.
3. Нельзя держать открытым журнал поступлений больных.
В операционной:
1. Если на пол во время операции упал инструмент, то всю ночь будешь оперировать. Противоядие: на упавший инструмент нужно наступить правой ногой. Если все же инструмент нужно поднять, то нужно им постучать о пол и трижды повторить "Сиди дома!".
2. Если пролил спирт — обязательно после смены напьешься.
3. Никогда не меняйтесь операциями: обязательно что-то пойдет не так.
--------------------------------------
Вызов в опорный пункт. Сотрудники полиции задержали двух подвыпивших парней лет по 20, которые шумно вели себя на улице. Один из них с явными признаками психического заболевания. Потом выяснилось что он действительно наблюдается у психиатра. С трудом пытались выяснить где и с кем он проживает. Еле-еле уговорили дать мобильный телефон, чтобы позвонить родственникам.
В контактах не нашли ничего внятного, кроме "Сатана", "Кот" и "Дочь".
В процессе выяснилось, что "Сатана" - это отчим, "Дочь" - это мать, а "Кот" и есть тот товарищ, с которым он был.
--------------------------------------
Сегодня смотрел ребенка 3-х лет, у которого кашицеобразный (иногда - водянистый) стул в течение нескольких месяцев, без симптомов острого заболевания. И тут мама заявляет:
- И я для себя решила для профилактики ПИТЬ ПЕРЕКИСЬ ВОДОРОДА.
- Для профилактики чего?
Молчание
- У вас лично жалобы есть?
- Нет.
- Какие-нибудь симптомы: расстройство стула, тошнота и пр?
- Нет
Я, балансируя между шоком и смехом:
- Запрещаю вам пить перекись водорода.
--------------------------------------
yaplakal.com