Невыдуманные курьезные случаи из жизни

1. После экологической катастpофы на Аляске, вызванной pазливом нефти, была пpоведена pеабилитационная пpогpамма по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двyх тюленей с большим пафосом и пpи скоплении толпы людей выпyстили на волю в залив. Чеpез несколько минyт, на глазах y изyмленной пyблики, их обоих сожpала касатка.

2. Стyдентка-психолог из Hью-Йоpка специально наняла плотника, чтобы поставить экспеpимент о том, как сpеднестатистический человек pеагиpyет на пpидиpки к своей pаботе. Чеpез четыре часа pаботы под пpисмотpом стyдентки и постоянных издёвок плотник набpосился на нее с топоpом, покалечив на всю жизнь.

3. Зайдя на кухню, супруга yвидела, что ее мyж деpгается в конвyльсиях, деpжась за электpический чайник, включенный в pозеткy. Она схватила швабpy и постаpалась отоpвать мyжа от электpопpибоpа, сломав ему пpи этом pyкy в двyх местах. Как позже выяснилось, ее муж просто слушал свою любимую песню в наушниках.

4. Два боpца за пpава животных yстpоили маленькyю демонстpацию в Бонне возле загона для свиней, котоpых собиpались отпpавить на бойню. Проделав дыру в изгороди, "вегетарианцы" выпустили на свободу около 2 000 свиней, которые затоптали насмеpть своих защитников.

5. Иpакскомy теppоpистy Каю Рахайетy не хватило денег на маpки, котоpые он наклеил на посылкy с бомбой, поэтомy почтовая слyжба пpислала ее с отметкой «возвpащено отпpавителю». Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый теppоpист вскpыл ее и взлетел на воздyх вместе со своим домом.

6. Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать на курок еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.

7. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.

8. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: «Да… ну ты и растолстела за четыре-то года!»

9. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог что-нибудь предпринять, женщина выбежала на ближайшую дорогу, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.

10. Мужчина, потративший час, расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.

11. Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в одежде.

12. Американский турист в Южной Америке был атакован пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку, где и был съеден заживо пираньями.

13. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Затем он доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.

14. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре небоскреба. К несчастью, один из них слишком сильно разогнался и, не сумев остановиться, выпал из окна 39-го этажа.

15. Мать привела дочь к врачу определить причину сильного вздутия живота дочери. Доктору понадобилось всего две минуты для того, чтобы сказать:«Помилуйте, да она ж беременна!» Мать вся покраснела от гнева и стала орать на врача, что, мол, ее дочь — примерная девочка и никогда бы не опозорила ее, отдавшись мужчине. Доктор уставился в окно и спокойно смотрел на горизонт. Мать, распалившись, закричала: «Прекратите смотреть в окно! Почему вы не обращаете на меня внимания?!!!!» «Конечно, я обращаю на вас внимание, мэм» — сказал доктор. «Просто когда это случилось в последний раз, на Востоке показалась звезда, и затем появились три мудреца. Я надеюсь, они придут опять, чтобы помочь мне выяснить, кто обрюхатил вашу дочку».

16. Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что «это вредно для их здоровья».

17. Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда прежде, чем он получит удар.

18. В результате железнодорожной аварии в Мюнхене двое мужчин потеряли руки. Доктора нашли их и пришили, но вскоре поняли, что в спешке перепутали руки. У мужчин оказалась одна и та же группа крови, поэтому операции прошли успешно, и после некоторых уговоров пострадавшие согласились сродниться со своими новыми руками.

19. Поддерживая инициативу Афганского Талибана, запретившего запуск воздушных змеев, ТВ и ношение белых носок, Иран так же воюет с декадентством в среде своих граждан. Аятолла Мохаммед Ядзи издал указ о том, что прогулка собак будет запрещена, заявив, что это «оскорбление общественности слепым подражанием жителям Запада».

20. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.

21. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: «А поймайте-ка эту!» — выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.

пруф

В Индонезии было смешнее:

Это сообщение отредактировал Udel - 26.06.2016 - 16:57

В детстве читал книгу в стиле рентв, в 1921 году родился котенок с цифрами 1921 на боку. Дык, это такая же хуита

Это сообщение отредактировал pacan4ik - 26.06.2016 - 16:57

Смешно , самый лучший водитель автобуса с психами (поддельными) , вот

завидная находчивость

17. Это долбоёб что до травмы, что после...

http://www.yaplakal.com/forum7/topic120368.html

Отторжение вызывает не кровь, а антигены. Поэтому люди с донорскими органами принимают лекарства.
клетки донора имеют определенные антигены, которых вовсе нет у реципиента. Существует такой объем антигенов, которые именуют гистосовместимыми, что фактически невозможно найти двух человек, обладающих одной и той же комбинацией антигенов, исключение составляют только лишь однояйцевые близнецы.

Это сообщение отредактировал LavaOnLine - 26.06.2016 - 17:02

его оправдали?

Реальная жизнь похлеще сериалов...

А ведь все эти люди где-то рядом, они ходят на работу, едут с вами в одном потоке, а даже не подозреваешь, что в любой момент может произойти.

Как (???) можно забыть, что послал посылку с бомбой??? Или он он на почте работал и слал посылки тыщами?

А про "слепое вождение" недавно посмотрела норвежский (кажется) фильм. Там старикан (как выяснилось потом, шизофреник) тоже уговорил главного героя покататься. Но они ездили по ночному городу и недолго. У третьего светофора старик остановился и застыл. Оказалось - умер. Пассажир тихонько вылез из машины, забрал собаку, которую они зачем-то с собой взяли, и ушел. Машина осталась.

Это сообщение отредактировал elenaki - 26.06.2016 - 17:11

Пиздёжь , у американских плотников нет топоров , нету необходимости ...

разумеется?
в смысле: "естественно", "конечно"?
херассе я отстал от жизни...

Про отрезанные руки пиздеш. Я так понимаю что они ещё и оплачивали лекарства пожизненно. Я в контакт попал?

Вот именно, про него даже наши укурки песню сочинили:

Гаврила на почте служи ямщиком,
Гаврила носил бандероли и письма.
Конверты заклеивал он языком,
Мазал их сургучом!

Их там замело - стихийное бедствие же! А тут дура какая-то со своим ведром.
Вот зомби-апокалипсис начнется, еще интереснее будет

не моё


Лечу из ДМД пассажиром, куда не помню... Только-только 2 взрыва прошло. Спецконтроль. Девушка. Красивая девушка! Вокруг толпа.... Спрашивает: " что это у Вас?" отвечаю- "цифровой фотоаппарат" Она: "Докажите!" Я - "Как?" Она: " Сфотографируйте меня!" Я сфотографировал, предъявил ей кадр, все нормально.... А вечер, рейсов куча, все торопятся.... Она не спешит : " А это что у Вас?" . Я - "электробритва!" Она - " Докажите!" я - "Что Вам побрить?" После этого вокруг никто никуда не торопился... Надо было видеть ее реакцию.



Аэродром Кшива, показуха для ставки Западного направления (была такая структура в СА). Наблюдал как маршал Огарков командует ротой генералов "И-раз, и-раз, раз-два-три, Выше ногу", но теперь к авиации. Расставили там в бывших немецких ангарах все самое секретное и угрожающее что есть в ВВС и водят пехоту и флот на экскурсии. Кругом все в плакатах, бомбы ракеты разложены и т.п. Ходили групками генералов по 5. Мы с начальником штаба, в нулевых комбезах с указками объясняем им про разведовательно - ударный комплекс "Ягуар". Одна из делегаций просится посидеть в кабине. Я конечно людям в чине не ниже генерал-лейтенанта в удоволоьствии отказать не могу, прошу ничего не включать, не нажимать и остаюсь внизу. Наверху в кабине, суета, пихание, всем хочется посидеть в кресле, мужички хотя и всем глубоко за 50, ведут себя как пионеры, сказывается вчерашний банкет. И тут один свешивается вниз и орет: "Товарищ летчик! (а мы были в комбезах ес-но без погон) - тут один мудак, а еще адмиральские погоны носит - какую-то кнопочку у вас нажал!" Так и хотелось сказать, "Ну все, звивдец Америке".


В 88г на нашем типе в бачок смыва со стекла заливался спирт, чтобы опорожнить данный бачок за полет можно было сделать 8 нажатий кнопки "смыв стекла". Конечно реально кнопку не трогали, но после полета все оформляли как положено. После полета КК быстро убегает на другой борт лететь с проверяющим, молодой правый пилот делает за командира запись в журнале "Замечаний нет. Выполнено десять нажатий. подпись." Стартех улыбается, а инженер эскадрильи начинает шлифовать лейтенанта за незнание мат.части.
-Нажатий, бестолочь, за полет можно сделать только 8 и бачок будет пусым!
Правак забирает у стартеха журнал, зачеркивает предыдущую запись и делает новую "Замечаний нет. Выполнил 8 нажатий, долил, нажал еще два раза. подпись." После этого весь летный состав ознакомили с этой записью, а молодой долго зачеты сдавал.


Добавлено в 18:23
Был у нас в отряде один парень, такой своеобразный: Вот поехал он в отпуск в Сочи, а там как назло все дожди. И отпуск уже к концу, а все дождь. И дает он телеграмму ком.отряда: 'Прошу продлить отпуск на десять суток связи отсутствием солнечных дней'. Комот тоже был мужик с юмором и через секретаря шлет ему ответ: ' Вылетайте, у нас солнечных дней достаточно, для вас уже созрели дыни'.

Добавлено в 18:24
Гражданский борт взлетел с Моздока.
Моздок: Работайте с Минводами, со мной "конец"
Минеральные Воды: До входа в мою зону работайте с Моздоком
Моздок: С Минводами
Минеральные Воды: Со мной после входа в зону
Борт в недоумении: Так кто же здесь управляет?
Посторонний: Здесь всем управляет Борис Николаевич!


Добавлено в 18:27
экипаж Ан-2 на одном из периферийных северных аэродромов излишне принял на грудь на ночевке. 2-й летчик 20 лет, только из училища, а командир - аксакал, ему 25. Утром взлетели, дедовщину никто не отменял, командир заснул, 2-й рулит. Перед посадкой на промежуточном слышит радиообмен какого-то борта с диспетчером, выходит на связь сам, получает предупреждение о встречном. А погода надо сказать хреноватая, слоистая облачность. Сначала увидел какую-то точку слева и чуть выше, далее она укрупняется и 5-тонная громадина Ан-2 расходится с обычным трактором, настоящим таким ДТ-75. У парня испарина, тихая собачья грусть в глазах и сомнение в своей адекватности. После посадки ввиду этого страх перед походом в АДП. Оказалось Ми-6 на внешней подвеске сей агрегат вез.

Добавлено в 18:28
Восход и закат. Что может быть проще. Берется астрономичепский ежегодник или штурманский справочник и рисуется таблица по типу календаря в которую выписыкается время наступления суточных явлений. Таблицу потом обычно подписывает штурман а утверждает кто-то из начальства. Но представьте себе реакцию постороннего человека который попадает на КДП и видит документ с надписями типа: "Расписание восхода и захода солнца в в/ч ... Утверждаю: Начальник летной службы ..." дальше фамилия.

Добавлено в 18:29
Из плавания кум привез обезьянку, типа подарок. Через месяц нету продал. На вопрос почему говорит пришла целая делегация из всех окружающих домов - владельцы кошек. Обезьянка перепортила во дворе всех кошек, причем зараза ловила удирающих котов на дереве, хвостом цеплялась за ветку передними лапами хватала кота и делала свое нехорошее дело.

Добавлено в 18:31
Такую пусковую балку оружейники впервые приволокли в ТЭЧ. Система была ещё та, катапультная. В полёте отбрасывала ракету вниз. Механизм сброса приводился в действие сжатым воздухом, и вот тут у оружейников возникли заморочки, а есть ли давление в баллоне. Манометра на пусковом устройстве не было, а узнать, ну очень хотелось. По надписи на балке выходило, что давление должно быть 150 атмосфер. Начали думать, и тут Витя сказал, что видел в инструменталке манометр, и сейчас его принесёт. Принёс. Манометр на 50 атмосфер. На здравое замечание, что такой не пойдёт, последовал резкий и решительный отпор, мол, Витя вырос, Витя знает, Витю нехера учить.
И с умным видом сунул манометр в зарядный штуцер баллона. Силы то у него было немерено.
Давление было… Раздался довольно громкий хлопок. Так как мы были хорошо натренированы, что надо делать при такой ситуации, то и залегли, кто, где был.
Поднимаемся, над балкой лёгкий дымок, манометра с Витей нет. Начинаем оглядываться и видим, как в другом конце ангара появляется в открытой двери нашей лаборатории Витя.
Витя уже заканчивал бинтовать свою пятерню, разодранную взорвавшимся манометром



Добавлено в 18:33
Несли службу на пароходе,экипаж филлипинцы.Напарник спрашивает-Как сказать по английски, у вас можно пообедать?Я ему --Саша ты закончил "Корабелку".
Русский инженер знал четыре языка.А меня в военном училище выучили двум английским фразам.Стой стрелять буду. Руки вверх. Но чтобы у иностранцев не сложилось впечатление что они приплыли к папуасам.
Выучил десяток ходовых фраз.Сказал ему пару слов.Приходит довольный.
Накормили от пуза
А что я им сказал? Хангри энд ангри .Голодный и злой.


Добавлено в 18:34
В Японии подходит к ресторану. На пиджаке бейджик. Рашен.
Японец швейцар радостно улыбаясь распахивает двери и низко кланяясь приговаривает
Идите на куй позалста. Всё ясно. Соотечественики уже здесь побывали.


Добавлено в 18:35
Хочу добавить о замечательных свойствах авиакеросинов марки Т-1,Т-2,ТС1
такие раньше были. Керосином можно было лечить ангину, избавиться от ftirus pubis.
Заходит мужик в аптеку просит средство от этих фтирусов. Фармацефт вам нужна мазь Полетань
Да они не летают, ползают.


Добавлено в 18:36
Это не про идиота, а про доброго, чуть-чуть странного преподавателя в почтенном возрасте.
Был у нас на кафедре с/в уважаемый полковкник-фронтовик Афонин, к сожалению не помню имени-отчества.
При опаздании на занятие курсанта отправлял его мыть руки.
- Вы опаздали с выходом на цель на две минуты! Идите мойте руки, они у Вас в крови! Вы убийца! Вы погубили экипаж!
Курсант выйдет, постоит за дверью, заходит.
- Вымыли?
- Так точно!
- Вы лжете, кровь друзей не отмывается! Вы убийца! ВЫ погубили экипаж!
При проведении занятий.
- Быстренько расселись по своим самолетам. Будем летать на уровне третьего этажа.
Дает условия задачи и, тут же спрашивает ответ у курсанта.
- Я не успел...
- Вы слышите? Это играет музыка Шопена! Вы чуствуете? Это пахнет цветами с Вашей могилы!
Вы убийца! ВЫ погубили экипаж!


Добавлено в 18:38
Случай из жизни.
Военный аэродром. Подполковник беседует в ТЭЧ с приезжими специалистами. К нему подходит, обращается и жалобно докладывает девушка-прапорщик:"Невозможно работать, в эфире сплошной мат, почти все лётчики постоянно хулиганят". Подполковник примирительно:"Ну, хорошо, хорошо... Я их всех вые...у".


Это сообщение отредактировал makarovdmy - 26.06.2016 - 18:22

Маршруты учебных полетов отдельной вертолетной эскадрильи пролегали над
ланшафтами Таджикистана - горы сменялись долинами, засаженными, обычно,
бахчевыми культурами. Борта периодически, несмотря на строгое запрещение
незапланированных посадок, садились возле бахчей с целью оказания помощи
аборигенам в сборе урожая. И даже платили за это - если, конечно, было
кому. Дело было в середине 80-х.
В тот день Ми-24 плюхнулся возле такого поля, и когда поднятая им пыль
слегка улеглась, экипаж узрел старого аксакала, сторожившего бахчу, с
которым тотчас вступил в торг вылезший из вертолета бортинженер.
Однако, аксакал был явно не настроен на короткий и продуктивный
диалог - пятнадцать минут бортинженер пел перед ним соловьем, но дед
упрямо твердил "дэсят" и растопыривал две пятерни.Дясять рублей за
мешок арбузов - по тамошним ценам и тогдашным временам это был форменный
грабеж.Призывы к совести и здравому смыслу сын Востока игнорировал:
казалось весь запас русских слов ограничивался этим самым "дэсят".
Надо было срочно определяться - дальнейшая задержка со взлетом была
черевата...Но и порожняком улетать не хотелось.
Командир принял мудрое решение. Протянув старому вымогателю его червонец,
(на губах деда появилась презрительная усмешка - не умеют, мол, русские
торговаться) он заорал второму пилоту: Леха, тащи чехол от лопасти!
Хотя чехол от несущего винта и был уже обычного мешка, но крупный арбуз
входил в него легко. Что же до длины...
Дед перестал улыбаться уже на стадии разворачивания "мешка", а когда
экипаж тащил к борту на полусогнутых чудовищный восьмиметровый стручок,
набитый отборными арбузами, аксакал почтительно встал.
Когда погрузка закончилась, дедок подошел к командиру и сказал:
"Камандыр, ты больше с ТАКОЙ мэшок нэ прилэтай!"

Был у нас такой случай. В нефтяном посёлке работали только нефтяники и те, кто их обслуживал. Добраться туда можно только по воздуху: кругом болота, тундра. Стали замечать, что техник, обслуживающий заправку, постоянно пьян. Отчего он пьян - никак не могли понять. Алкоголь в принципе туда не завозился. Люди работают вахтовым методом, на две недели прилетели, отработали и на большую землю. Багаж просматривают, потому что для нефтяника пьянка - это смерть. И не только его смерть. С этим строго. Никакого алкоголя в поселке нет, а техник пьян постоянно. Стали думать - как да что? Никто понять не может. Самогонку там гнать не из чего, да и не скроешь это дело. Правда, вспомнили, что есть у него на заправке смесь спирта с бензином, но и это мало что прояснило. Ведь спирт от бензина отделить не так-то просто, а вместе с бензином пить - вмиг коньки отбросишь. Проконсультировались с химиками, те говорят: невозможно, мол. У спирта с бензином и плотность одинаковая и температура кипения близкая и точка замерзания много ниже температуры окружающей среды. Стало быть, ни отстоять, ни выпарить, ни выморозить, ни каким иным способом отделить одно от другого никак нельзя.
Загадка века!
В конце концов, начальство сдалось. Говорит оно, начальство, технику так ласково и даже где-то проникновенно:
- Митрич... Ты пойми, что чудес наука не допускает. Признайся, пёсий сын, как ты напиваешься, и тебе за это ничего, разумеется, не будет.
Митрич, конечно, верить стесняется и признаваться отказывается, но начальство всегда кроме тонкого подхода имеет ещё и толстый, так что, в конце концов, раскололи его. Признался.
- Это просто очень, - говорит Митрич, который, заметьте без всякого там высшего химического образования, - Я покажу сейчас.
Взял он после этого полбанки смеси, долил её до полной водой, закрыл крышкой и давай трясти. Тряс, тряс, а потом поставил отстояться. Пока оно отстаивалось, достал какую-то трубочку, потом окунул её в банку и то, что снизу, высосал. Вот он и пьян опять.
Химики ведь какую задачу решили? Как отделить спирт от бензина. А Митрич какую? Как напиться. Ему спирт не обязательно отделять. Ему и водка сгодится, то есть смесь спирта с водой. Уж и не знаю, объяснял ли ему кто-нибудь, что вода спирт в себе растворяет, а бензин не принимает в себя ни под каким видом? Скорее всего, что никто не объяснял. Опытным путём дошел. Кулибин, блин!

Место действия Камчатка. Обычные дневные полёты. Прошло сообщение о севшем борте и техсостав дружно вылез из домиков его встречать. Далее наблюдаем такую картину: БЕ-12 рулит по рулёжке, из него на ходу выскакивает молодой правак и бежит в сторону посадок. Самолёт резко останавливается, из него выскакивает КК и бежит за праваком ( двигатели продолжают работать). Видя что догнать правака не получается он срывает с себя ЗШ и кидает его в спину убегающего. Не попав, командир немного успокаивается, подбирает ЗШ и идёт к самолёту. На все наши вопросы он вежливо посылает нас на ::. На следующий день правак тоже молчал как партизан. Все прояснилось через месяц на одном из мероприятий.
Правак только пришедший из училища делал на этом типе первые вылеты. Надо отметить, что он очень дружил со спортом и не очень с документацией. В том вылете при заходе на посадку его крепко прижало по большому и он, получив разрешение КК, побежал в 7 отсек к 'унитазу'. Возвращаясь умиротворенным на рабочее место и обнаружив во втором отсеке горизонтальную 'перекладину', он решил на ней попотдягиваться. Эта 'перекладина' с гирькой на конце предназначалась для компенсирования нагрузок в тросовом управлении штурвала. Экипаж спасла хорошая физическая подготовка КК.


Добавлено в 18:45
Двое коллег были отправлены в командировку. Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух. Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища: - " Ну, а это твой." Девушка опытная, давай делать спящему мужику м"нет. Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь (3 атмосферы) опытного рта и изрекает: "ЕВГЕНИЙ!! Да ТЫ ОХ"@Л!!!!"

А все просто. По статистике, 100% идиотов на земле - люди.

Май 1985 г. заходит в кабинет командира и видит, командир поддатый, как обычно, сидит за столом, перед ним газета "ПРАВДА". В левой руке офицерская линейка, в правой - красный фламастер. Работает с документом партии.
Из глаз командира катятся крупные слезы и падают на постановление ЦК КПСС "О борьбе с пьянством и алкоголизмом".
-Товарищ командир, что случилось?
-Шура, отвечает комдив, ты читал?
-А что?
-Х.. с ним, мы свое попили, детей жалко!


Добавлено в 18:47
Как я был космонавтом.
Экипаж наградили медалями "Лауреат ВДНХ СССР", к медалям каждому солидная денежная премия.
После получения встал вопрос куда? Бросили монету - "Жигули".
Сдвинули столы. Накрыли царский стол. Болтаем медальками в фужерах, едим всякие вкусности, отдыхаем.
Подходит мужик. Каки-таки награды обмываем, за что.
Медленно встает наш правый, солидно одергивает китель, спокойно поправляет ордена-медали и громко
- Систему "Буран" слышал?
- Ну, да, только что слетал.
- Думаешь без экипажа?
- ???
- Вот экипаж! И показывает на нас.
Окончание вечера помню смутно.


Добавлено в 18:48
Удивительный случай произошел в нашей части при проведении очередных парашютных прыжков с лётным составом. Коротко:
Один из б/т должен был прыгать первый раз в жизни. Пришёл с училища, молодой, крепкий...
Старшие товарищи "проинструктировали" его с таким усердием, что после покидания вертолета...он схватился за вытяжную фалу(Д-1)..и к полному изумлению выпускающего.. забрался обратно в кабину!
Больше его (и себя!) не подвергали такому испытанию.

makarovdmy
Это ты уже интересно загнул, давай ишшо! Или ваще новую тему с такими приколами открой!

В середине 70-х на вооружение поступили Ил76-техника и на сегодняшний день солидная,а по тем временам-вообще атасс!После того,как все пилоты полка были переучены один из передовых и подготовленных экипажей был направлен в командировку.Конечный пункт-один из аэродромов в братской Монголии.Самолет заходит на посадку,но Б/И забыл установить высоту разгерметизации кабины(летали то по равнинам,а тут -горы)и самолет в герметичном состоянии заруливает на стоянку.А там толпа военных и членов их семей оповещенных о прилете "чуда" разинув рты наблюдают как этот красивый здоровяк заруливает. Зарулили, выключили движки, ВСУ шумит.
Надо выставлять лестницу.В полном соответствии с принятыми нормами стрелок берется за ручку двери и начиная ее поворачивать на открытие даже не подозревая что его ожидает через мгновение.Когда замки открылись,вместо плавного открытия двери с поддавливанием плечем,последовал жуткий рывок вызванный избыточным давлением.На глазах изумленной публики тело стрелка проделало довольно длинный полет параллельно земле. После приземления,которое было по счастью удачным,стрелок сделал по инерции пару кувырков,бодро вскочил,отряхнул пыль и подбежав к самолету громко крикнул:"Ну,х..ль стоим!?Лестницу подавайте!"
Публика была в шоке от методики выхода из самолета.

Старое но душевное


Обезьянин Тарас был куплен у старика пуштуна в окрестностях Джелалабада во время возвращения отряда с армейской операции. Точнее, обменян на трофейную "сейку". Был он тогда настолько тощ, мокр и несчастен, что старшина Романыч пожалел доходягу и наскоро сторговал его у хозяина, пока подтягивали отрядную колонну. Рома-ныч вообще любил всякое зверье - в его палатке мирно соседствовали пес Паджак, кошка Ханумка и полдесятка тушканчиков. Солдаты во-обще любят зверей - когда живешь мужским коллективом, не видя женщин и детей, в душе накапливается столько нерастраченной неж-ности, что прикипаешь всем сердцем к тем, на кого можно излить свою любовь и нежность, не боясь прослыть сентиментальным слюнтяем.
По прибытию в ППД Тарас был поставлен на старшинское до-вольствие, быстро отъелся, освоился, нашел общий язык с остальными обитателями палатки и стал всеобщим любимцем отряда. Одно время он пристрастился было к бражке, которой его от широты душевной потчевали прапора-интенданты, но другие мужики это дело просекли, прапорам пригрозили и погрязнуть Тарасу в пучине порока не позво-лили Основным занятием его была карьера фотомодели - уж и не со-считать, в скольких дембельских альбомах красовался он в обнимку с солдатами и офицерами, обряженный то в берет, то в чалму, то с бана-ном, то с гранатой в волосатой лапе.
И все шло нормально, но примерно через полгода характер Тара-са начал заметно портиться. Начал огрызаться, кусаться и орать по но-чам дурным голосом. Озабоченные мужики притащили Тараса в сан-часть - не взбесился ли ненароком? Осмотрев пациента и взяв анализы, начмед вынес неожиданный вердикт: парень страдает от спермотокси-коза.
Это как? - потребовала разъяснения невежественная аудитория.
Ну. Трахаться хочет, одним словом, - пояснил начмед.
А кто не хочет?! - возмутились все. - Так мы же по ночам не орем!
То - вы. А то - он. Животное, понимаешь... Потребность.
Ну так у него что - руки отсохли? Подумаешь, премудрость!
А может, он не умеет? Научи. может быть, поможет.
Да иди ты! Нашел пацана.
Слушай. Романыч! У тебя же Ханумка есть! Чего он ее не дрю-чит?
А я откуда знаю? Может, у него на нее не встает, может, она ему не дает.
Озабоченный Тарас хрупал в уголке галетой и поглядывал на людей с надеждой: вы же все такие большие и умные - ну помогите мне, придумайте что-нибудь! И офицеры отводили глаза: вот, завели живо-тину, а не заботимся.
- Э, мужики, а чего мы паримся?! - хлопнул себя по лбу начмед. - У летунов. я слыхал, тоже обезьяна есть! Только не знаю точно - парень или девка.
Точно?! - оживились все
Да вроде, точно Свяжитесь, узнайте - может, повезет
С оперативным дежурным отдельной транспортно-боевой верто-летной эскадрильи связались незамедлительно
Алло. Чайка - в нетерпении жарко дышал в трубку начальник разведки отряда. – Это Рассветный?
Приветствую. Рассветный! Проблемы?
Слушай. Чайка, у вас правда обезьяна есть?
Машка-то? Ну да, живет такая красотка. У комэска в модуле.
– Во класс! Слушай, тут такое дело!. Короче, у нас тоже обезьян есть, мужик! И вот ему приспичило! Можно, мы его к вам на блядки свозим? - Че-го?! - весело возмутился оперативный, - Да щ-щас! С раз-гону!
—Блин, жалко вам. что ли?
—Да ты чо! Это нашу-то красавицу! Нецелованную! Да за просто так трахать?! Ну зачем - просто так? Калым будет, все как у до-брых людей!
Значит, так, - тон летуна сразу стал оживленно - деловитым, - Мне - песочку вашу, прыжковую и тельник И комэску тоже.
Не вопрос.
И - литр!
— Договорились. Но с тебя - десяток нурсиков!
– Да хоть сто.
Нурсики - это такие пластмассовые колпачки, которые надевают-ся на хвостовое оперение вертолетных НУРСов - удобнейшая посуда для пития, фирменный боевой афганский сервиз.
Собирали Тараса на блядки всем отрядом. Все жаждали принять в сборах самое непосредственное участие: сами без баб живем, так хоть за младшего брата порадоваться' Тем более, что из-за осенней непого-ды никаких боевых действий не велось, народ изнывал от вынужденно-го безделья и живо обрадовался возникшему развлечению. Обрядили парня в новенькую, специально для него пошитую тельняшку, к кото-рой начальник разведки прикрутил собственный знак "Парашютист-инструктор" (На время одалживаю - смотри, не проеби!). Заботливо причесали, щедро обрызгали дорогим рижским одеколоном "Коман-дор". Налили для храбрости и куража треть кружки свежей бражки, ка-ковую Тарас молодецки тяпнул и закусил сухой урючиной.
—Может, ему с собой пузырь дать? - обеспокоился Романыч, - А то что это: к бабе - и с пустыми руками! Не по-людски!
~ Ничо. и так сойдет, - успокоил его начальник разведки, - Летун говорил, она у них девица -значит, непьющая.
—Да ладно! Все они непьющие. Из мелкой посуды...
- Н-ну. Тарасыч, смотри там! - завистливо потрепал героя-любовника по плечу взводный Астахов, - Не опозорь десантуру! Дай жару этой дамочке! Впердоль ей за всю мазуту, потрахайся за нас за всех!
—Угу. Покажите ей, что такое гвардия, благородный Румата, - пробормотал начальник разведки, - И кончай уже яйца чесать, что за манеры, поручик!
Загрузились в пару бэтээров и тронулись в путь, пребывая в радо-стно-нетерпеливом возбуждении. Наверное, каждый подсознательно ассоциировал себя с Тарасом и примерял ситуацию на себя.
- Па-ае-е-дем, кр-р-расотка, ка-та-а-аца! - воодушевленно проре-вел Романыч, заглушая рев дизеля, - Давно-о я тебя-а пад-жи-дал!!
Летчики встретили гостей также в приподнятом настроении.
Ну что, показывайте жениха! - потребовал комэск, - Нормальный хоть мужик?
А то! - гордо отозвался Романыч, демонстрируя закутанного в бушлат Тараса, - Парень хоть куда!
- Что-то дохленький он у вас какой-то. - комэск покрутил носом. - Десантник, называется!
—Ой, да ладно!... Боец - первый сорт! Будь здоров мужик!
Н-ну, поглядим, что он за мужик... Калым-то привезли?
- Ну, а как же! Как договаривались.
Ну так пошли, что ли? Барышня легли и просют!
К встрече Тараса сталинские соколы подготовились добросове-стно и вдохновенно. В ленинской комнате брезентом был выгорожен угол, украшенный цветистой надписью "Будюар". Вокруг "будюара" толпился заранее возбужденный личный состав эскадрильи. В ожида-нии крутого порно почти все были вооружены фотоаппаратами. Томя-щаяся нежно в своем "будюаре" красотка Машка была размалевана де-шевой тайваньской косметикой, как последняя портовая шлюха. Не-скромно задрав юбчонку, пошитую из парашюта осветительной бомбы, она с изумлением изучала свои трусы "неделька", в которые ее обряди-ли заботливые папаши.
Тарас был сражен наповал. Умильно вытянув губы трубочкой, он проверещал что-то вроде "Ой, бля-а-а!", шустро выцарапался го бушла-та и лихо скакнул за брезентовую перегородку - навстречу счастью!
Засверкали блики фотовспышек! И!... И все. На этом Тарасова лав стори и закончились. Ослепленные вспышками, заполошно вереща, несостоявшиеся любовники перепутанно брызнули
– Тараска. ну ты - чего! - пытался оторвать от себя крутого парня Романыч, - Давай, сынок, не ссы!...
Тарас, чмо болотное! - обескураженно хлопал себя по ляжкам на-чальник разведки, - Ты чего десантуру позоришь, а?! Мужики, подер-жите ее, что ли? Рачком так поставьте...
Ага! Давай мы ему еще и поддрочим маленько! - цинично отозва-лись авиаторы, - Привезли хахаля, называется! Плэйбой-теоретик...
Тарас, чувствуя себя в безопасности за пазухой у папы Романыча, презрительно отозвался в том смысле, что не особо-то и хотелось.
—Не, мужики - ни хера не выйдет! - оценил обстановку ко-мэск, - Финита, бля, комедия! Айда лучше, чайку долбанем...
Так и уехал Тарас, несолоно хлебавши. Но - нет худа без добра - после пережитого стресса он разглядел в давней соседке Ханумке даму, приятную во всех отношениях. И принялся тараканить ее по десять раз на дню! Бедная кошундра и в толк не могла взять, за какие грехи на нее свалилась такая напасть на старости лет. А Тарас упоенно отдавался этому увлекательнейшему занятию со страстью знойного аргентинско-го мачо, не обращая ни малейшего внимания ни на вялое сопротивле-ние любовницы, ни на различия их в возрасте и внешнем облике. Ну не расист он был, явно.


Добавлено в 19:02
Один сорокалетний лейтенант технической службы очень устал ходить на службу. Решил немного поболеть. Первой болезнь выбрал отравление - выставил на жару открытую банку тушенки, подождал пока она завоняется и съел. Но поскольку запивал он её немеряным количеством спирта, отравление не удалось. Потом решил простудиться. Придвинул к кровати холодильник, засунул ноги в морозилку, но поскольку опять без спирта не обошлось, уснул. В итоге - обморожение ступней обеих ног. Надо заметить, что дело происходило в Азербайджане, летом, на улице \+40! Вот в госпитале удивил врачей, но своего добился.

Добавлено в 19:05
Мончегорск .1981 год.МИГ 25 (Гастроном).Технари похмеляються в ангаре (комната техника )Пришел с другом к ним в гости .Посреди комнаты ведро "массандры"с привязанной к нему цепочкой солдатская кружка .С потолка на веревочке свисает кусок черствого хлеба (лет двести ).Вокруг ведра человек 5-6.действие следующее :Выпивший занюхивает хлебом и отпускает его -хлеб описав дугу перелетает к сидящему напротив и т .д. Мой друг выпивает и не зная этой схемы пытается закусить кусочком хлеба !После небольшого молчания произнесена фраза :"Ты его к нам больше не води -он много ест!!!!"

Добавлено в 19:06
Командир (К): Рядовой Иванов!
Иванов (И): Я!
К: Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
И (в изумлении):=-O - Как - кирпичом =-O - самолет =-O?
К: Иванов - вы же КОММУHИСТ!
И (переламывая кирпич об колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!!


Добавлено в 19:07
Нальчик, прошлый век. На показуху собираются всякие чины. Прилетает маленькая Тушка, привозит генерала. Это тело выходит из самолёта, трогает свою голову и говорит:
-Во, блин, фуражку в Москве у диспетчера забыл!- и обращается к КВСу- Слышь, сгоняй назад, привези фуражку. Сказано - сделано. Самолет ушел в столицу и через 2,5 часа примчался с генеральским головным убором.


Добавлено в 19:09
Грустно

11 октября 1984 года. ТУ154Б врезался на ВПП в Омске в машины аэродромного обслуживания, сушившие полосу. Погибли 178 человек. К аварии привели чудовищное разгильдяйство наземных служб. Диспетчер старта заснул (!!!) на рабочем месте и не дал приказа освободить от техники полосу, на которую заходил на посадку ТУ-154. Проблесковые маячки на аэродромных машинах были выключены, на загоревшиеся посадочные огни ВПП персонал не обратил внимания диспетчер-то приказа уйти с полосы не давал. В итоге, когда командир судна увидел на полосе тяжеленные [КРАЗы, что-либо изменить было уже поздно. Удар, отрыв кабины, мгновенно вспыхивают 16 тонн топлива в баках аэродромных машин и самолет превращается в гигантский факел. Очевидцы рассказывают что, выбравшись из оторванной кабины, командир шел в направлении диспетчерской, размахивая пистолетом (в те годы командиры экипажа имели табельное оружие на случай чрезвычайных ситуаций) и грозился всех там убить. По приговору суда вся руководившая полетами смена аэропорта была приговорена к различным срокам заключения от 12 до 15 лет.