Кровавое месиво

Быль, проза, буквы, мат, 18+!

Есть такое понятие, как ПМС! Но это не то ПМС, про которое вы подумали. В данном случае ПМС - это предельно мудаццкая ситуация. Одна из таких ПМС - это поездка в проходящем поезде. Мудацкость ситуации заключается в том, что когда заскакиваешь в проходящий поезд, твое нужное тебе нижнее местечко в уютненьком плацкарте часто уже давным дано оккупировано, и уступать тебе его никак не собираются... Но обо всём по порядку.

Немного предыстории. Есть у меня хобби - периодические поездки на охоту в глухие места нашей необъятной Родины в компании единомышленников. Обычно стыкуемся в "нерезиновой" где живут почти все из нашей компашки - и чешем уже на точку. Но бывают и нестыковки - особенно у меня. И мне достаточно часто приходится до ближайшей к месту охоты станции добираться поездом - а оттуда меня уже подхватывают друзья. Или наоборот - забрасывают к железке и я через Москву попадаю в своё Черноземье.

Ну хватит предысторий, так сказать была присказка - сказка будет впереди. Значит 11 мая 20** года. Почти безымянная станция почти в тайге на которой поезд стоит ровно 5 минут, а то и меньше. Имеется моё тело. К этому телу приторочен с стороны жопы 60 литровый рюкзак с шмурдяком, с стороны МПХ 30 литровый рюкзак с замороженной собственноручно выслеженной и загрызенной дичью и птицей. С левой стороны сумка с документами и необходимыми вещами для путешествий. Справа тубус с спиннингами. В руке билет и паспорт. В зубах сигарета.
Огневая задача - добежать за эти 5 минут до поезда и закинуть весь свой багаж хотя бы в тамбур. Дополнительная вводная - угадать где и как останавливаться будет поезд вообще нереально - в конце, в начале, посередине - никакой суперкомпьютер эту задачу не решит.

Подходит поезд Красноярск-Москва. В этот раз удачно было - бежать пришлось всего метров 200. В общем запрыгиваю в вагон, и свезло что в свой, осталось всего ничего - добраться до своей полки, скинуть шмурдяк, выпить пару банок пива и отдыхать до нерезиновой.

Подбираюсь к месту, и как всегда - БИНГО! Две пергидролевые, 40+(даже ближе к 50), поездная униформа - жирные и дряблые жопы в лосинах и майки по последней моде 80-х годов. Естественно моё место уже давно занято, мадамы уже давно сожрали курицу и варёные яйца (виден пакет с остатками), постель заправлена и только появление меня отвлекло их от неспешной беседы в Римском стиле. Это в смысле что жопы полузавёрнуты в простыни и они возлегают на боку face-to-face.

Говорю - Здравствуйте, ебаться в штуцер, вы лежите на моём месте, просьба его освободить, постелю вашу на ваше место я перекину.

Обычно далее следует такой разговор, на тонкой грани просьбы и прямого приказа - что мужчина что, не сможет уступить женщине и пр. пр. пр. Заканчивается этот диалог, если по-плохому - я отвоёвываю место для рюкзака с убоиной, потому что он должен лежать в низу (может потечь ведь - это аргумент), если по-хорошему - убирается человек с моей полки.

Но не в этот раз... Я с ходу был размазан, растоптан и смешан с плацкартной пылью. Давненько мне такие подружки хабалки не попадались. Я даже аргумент про замороженный рюкзак не успел применить. Проводница им ещё в начале пути сказала, что место свободно и рядом с птицей (ниар зе бёрд). И вообще ты здоровый сам и молодой, закидывай свои вещи на третью полку, сам залезай на вторую и там ни то что не даже не вздумай пердеть, а дыши через раз. Нам не мешай и не шляйся по поезду. На наш разговор пришла проводница - говорю ей что за фигня - приняла она их сторону, говорит, что сложно тебе штоли, ну и что, что это твоё место, у нас вообще страна то какая!

Я подумал, подумал. И тут у меня родился план мести. Даже не так - родился ПЛАН . Забрасываю все вещи на третьи полки, а рюкзачок с мороженым пристраиваю на второй полке. Свою подушку положил на полке со стороны прохода - рюкзак у окна, прямо над головой одной из пергидролиевых. Тихонечко "пилю" небольшую дырку в рюкзаке. Пошёл за кипятком. Ставлю кружку рядом с рюкзаком. Посмотрел - плохо тает. Тихонечко-тихонечко расстегнул его. Тихонечко-тихонечко развязал полиэтиленовый пакет. И тихонечко-тихонечко вылил кружку. Затем вторую. Застегнул рюкзак. Подождал для верности - сколько времени не помню. Затем, так сказать, ощупал свою заготовку для блад рейна. И проткнул пакет! Лежу. Жду.

И вода то она дырочку всегда найдёт. Получилось всё как я и задумывал. Пострадала и пергидрольная причёска, и уличная одежда висящая на крючке и постельное бельё. Даже её подруга получила свою порцию кровавых капель.

Ну а дальше было неинтересно. Было очень много ора и мата. Тёткобабки пытались стащить меня с полки и заставить сожрать жопой кактус, но я успешно от них отбивался. Прибежала проводница, затем прибежала милиция. Когда милиция успокоила вампирш в лосинах, я спустился и объяснил им всю ситуацию, что тётки меня выпиздили с моего законного места и даже не дали рюкзак положить. Естественно, про свои манипуляции с рюкзаком я умолчал

Милиционеры поржали, спросили меня, нужно ли мне это нижнее место. Я сказал, что нет, но рюкзачок хотел бы всё таки под нижнюю полку положить. Этим в принципе всё и закончилось. Единственное, я только всю ночь не спал, чтобы тётки не насрали в тот рюкзак и не придушили меня во сне. Конечно ещё повезло мне, что их никто не встречал...

И выйдя на перон Ярославского вокзала я скрылся в толпе.

Конец.
Пинайте.

Пнул+

Без огонька.

ТС ты обогатил варианты расшифровки ПМС

Напомнило

Надо так было

Это сообщение отредактировал peretop - 30.05.2016 - 18:52

Вот этот момент особенно порадовал

ПМС это не только ТС то, к чему ты привык.

Это сообщение отредактировал Udel - 30.05.2016 - 18:54

Скромный ты.

- Мужчина, проснитесь вы срёте на нас сверху !!!
- А я и не сплю.

ТС-шалун! Наши поезда-самые поездатые!
Поохотился даже в поезде.

Опять эти 40-ние тётки ))) но слог хорош.

Нормально, так с ними и надо!

порадовало)
патриции бля ))

ПМС — Путевая машинная станция (опытно-путевая машинная станция), передвижная машинная станция — механизированное передвижное предприятие путевого хозяйства.
ПМС — (Противо)поездная мина Старинова — мина.
ПМС — почётный мастер спорта
ПМС — прибор малошумной стрельбы
ПМС — полиметилсилоксан
ПМС — «Православное монархическое согласие»
ПМС — Петербургские магистральные сети
ПМС — приборостроение, метрология и сертификация
ПМС — производство малых серий
ПМс — пистолет Макарова специального образца
ПМС — природный минеральный сорбент
ПМС — проверка маслосистемы
ПМС — производственно-массовая секция
ПМС — пространственный модулятор света
ПМС — пост метеорологической службы
ПМС — Проект международных сопоставлений
ПМС — поверхностный микрослой
ПМС — пространственное место самолёта
ПМС — журнал «Проблемы мира и социализма»
ПМС — прибор магнитоэлектрической системы
ПМС — «Правила минной службы»
ПМС — программируемая матрица соединений

Добавлено в 19:06

а вот меня этот момент не радовал
очень страшно было!

Правильно,очень правильно и сурово!

хорошая байка)
и слог приятный, с удовольствием прочел)
спасибо, Автор!

За "нерезиновую" плюсовать не буду. Ну бесит меня, когда паскудят имя моего города.

чувак
ебаться в штуцер - а я не буду зеленить твой комментарий
мне вот срать на этот город
Я в этот город перехал с родителями с севера в 1991 году. И до 2010 жил в этой нерезиновой. Потом счастливо свалил в черноземье из этого Мордора.
а она реально нерезиновая!

Это сообщение отредактировал igor2c4 - 30.05.2016 - 20:41

Ниар зе бёрд, блять. Позеленил.

ТС, добрый и креативный
Я бы устроила битву. Нет БОЙНЮ за свое койкоместо. Ну а потом, когда уже #кровькишкираспидарасило, мне может было бы стыдно.

Это сообщение отредактировал mediabes - 30.05.2016 - 20:54

я не добрый
я просто словесный батл проиграл
опытные сучки были - почти как "чехи" рамсят

ТС не надо вешать лапшу на уши, нижняя полка стоит дороже, никогда и никто теперь разговоры о том, что уступите, не ведёт, проводник за нарушение этого правила (занято оплаченное место) будет оштрафован, вызывайте бригадира поезда и все проблемы решены. Это на Япе уже 2 подобная тема, на самом деле она к сегодняшней Российской действительности не имеет ни какого отношения, т.е надумана. К этому есть правила РЖД (закон) где даже оговаривается, что владелец нижней полки в вагоне (оплативший это место) пользуется и первоочередным правом в размещении багажа внизу под полкой.

С фантазией подошел к вопросу мести.Но,подленько и втихаря.Словом,не по-мужски.Имхо,канеш

а ещё в поезде пиво нельзя продавать сейчас
однако бабки в форме РЖД только и ходят с корзинками и тележками
а правила приравнять к закону это сильно

Это сообщение отредактировал igor2c4 - 30.05.2016 - 21:14

ЯПротв охоты кагого хуя какойто абориген ситеграда хуячит ко мне домой и ебашит моих друзей (зверей)которых я прикармливаю всю зиму ,притом нихуя не понимая где он и нахуя он сздесь .Сука я мечтаю когда откроют охоту без ружей для этихь уёбков и просто отпустить их домой обоссаных и обосраных при виде волка гуляющего по лесу.

можно было подвинуть их шмот, поставить убоину вниз и спокойно дрыхнуть на верхней полке.
я верхние, кстати, больше уважаю - никто жопой на голову не мостится.