Очень деловой дядечка (Д), одет со вкусом, золотые часы, строгий костюм… В глазах огонёк
Д: А вы в телефонах разбираетесь? Можете взломать телефон моей жены?
Я: Пароль скинуть или блокировка?
Д: Нет, я хочу знать, где она бывает, кому звонит, смски почитать, интернет там.
Ну, думаю - приплыли… Хотя….
Я: ДА могу, телефон с собой?
Д: А что, надо было принести? А дистанционно можете?
(Дистанционно я не могу, и пусть в теории это сделать можно, но это слишком грязно ) Да и вообще что- то тут плохо пахнет.
Я: Можно попробовать, но это дороже…
Д: Не проблема, сколько там? Небрежно отвечает дядечка, ленивым движением раскрывая кошелёк.
100 тысяч рублей, плотоядно улыбаясь, отвечаю я. Если принесете телефон, сделаю за 30.
Дядечка меняется в лице.. Сколько? Я думал 1000, ну полторы …. Чего так дорого- то?
Я: уголовное дело, как бы… Если телефон принесете, я с вас ксерокопию паспорта попрошу и заставлю расписку написать, что это ваш телефон и вы хотите установить на него программу для синхронизации данных с вашим ноутом. И вы мне при этом ни слова о жене не скажете.
Мужик ушел, через пару дней купил wi-fi камеру.
___________________________________________________________
Классика жанра, заходит мужичек с 2 мышками беспроводными, вот мол, покупал на той неделе - не работают обе.. Дерьмом торгуете, что за сервис, да как так –то… Верните деньги.
А вы правильно подключили, давайте проверим.
Да я что, идиот по- твоему? ДА Я с компьютерами работаю больше чем тебе лет… Вчера работа встала из за вас у половины отдела!
- Вставляем приёмник, включаем мышь.. не пашет, ок включаем вторую мышь- пашет… Итог- 2 мышки рабочие Что уважаемый, приёмнички местами перепутал? Привет вашему отделу.
_____________________________________________________________
Бабушка божий одуван- здравствуйте, я живу рядом, у меня от вашего вайвая помехи на ТВ.
Без комментариев
______________________________________________________________
Мужик за 35, здравствуйте, а вот на вашем крыльце по субботам сидят подростки , пьют пиво, писают нам на дверь, прям под моим окном, что мне делать?
Я: Ну, я бы вызвал полицию.
М: А по-другому никак.
Я: киваю в сторону бейсбольной биты (поставщики подарили) так может вам разок выйти, объяснить, что тут писать не хорошо?
Дама приносит телефон- не работает.
Здравствуйте, я вот в вашем магазине покупала телефон месяца 2 назад, и он перестал работать, а они закрылись. На чеке ваш адрес! У вас же тут ремонт.
- читаю, , чек свежий, Даже название магазина знакомое, был у нас такой.Вот только печать не наша… Да и магазин тот закрылся лет 8 назад.
Объясняю ситуацию, кто такие- не знаю, мы к ним ни коим боком не относимся…
Дама в скандал- угрозы, мошенники…Вызвала полицию, мужики приехали , пожали плечами и уехали с дамой искать правосудие.
Мужик приносит УСТРОЙСТВО. Какая-то плата. Маркировки затёрты – соскоблено ножом. Кое где следы пайки и краски… Ни выходов, ни входом, просто плата.
Кладёт на стол, смотрит на меня телячьими глазками
Секунд через 10 нарушаю молчание весьма простым вопросом:
Я могу вам чем- то помочь?
М: есть такое УСТРОЙСТВО?
Я: Внимательно осмотрев плату на предмет маркировок и опознавательных знаков. По виду- мозги какого-нибудь станка. Это что? Из какого устройства, для какого типа оборудования?
М: Не надо вам этого знать, это государственная тайна.
Я: извините, ничем не могу вам помочь, у нас такого нет. (ёперное весеннее обострение!)
М: А какие есть?
Я: вот- показываю на витрину с контроллерами и материнками.
М:долго стоял, смотрел, делал вид что кому то звонит и долго советовался посыпая словечками вроде: объект, консенсус, телеметрия, резонанс, класс, степень, инфракрасный…..
- я возьму вот эту.- (эта оказалась контроллером ide + 2 com в pci )
Я: возьмите чек , вот гарантия.
М: через 4 часа принёс- не подошло, меняю. В коробке совсем другая карта… Старая звуковуха от креатива.
Я: извините , это не то то я вам продавал. Вы ошиблись. Хотите вызывайте полицию, подавайте в суд. Разговаривать и спорить я с вами не буду. Покиньте помещение
Выставил, больше он не приходил.
Раннее утро, поднимаю ролл-ставни у двери топчется мужик. Открываю дверь , мужик хватает меня *за грудки* Зло выговаривает, ах вы пи…ры , да я вашу контору размажу...
Ну думаю, доброе утро, приехали. Большим пальцем левой руки давлю мужику в глаз, правой рукой хватаю за освободившую меня руку, выворачиваю и впечатываю скандальное тело в дверь.
Весна в рассвете,, буйные проснулись? Кое как удаётся вступить в диалог, ты кто такой , и что те надо..
-Пищит что-то, вот мол компьютер делали , оперативку украли, ssd поменяли вытащили и денег содрали.
Тут и коллега вышел, обалдел немного, аккуратно достав биту поинтересовался, что собственно происходит.
Мужичёк успокоился- рассказывает. Заглючил у него ПК, и , не долго думая, он вызвал мастера- из тех что пачками втыкают свои визитки в двери подъездов.
Приехал *мастер* поцокал языком, вирусыивсёпропало и прочие словечки, продул баллоном системник, похимичил в корпусе и переустановил винду.
Оставил квитанцию с какой-то печатью , мол будут проблемы- я работаю там-то та-м то (а нашему сервису за 20 лет, примелькался в городе. Сайт наш открыл, для наглядности) и был таков. Вечером пришел сын, посмотрел на комп, ужаснулся пропажам и пиратской голой винде…
Дали мужику умыться, водички попить принесли, разобрались что и как, объяснили. Столько я таких накладных и квитанции видел… За каждый драйвер по 400 рублей, за термопасту 1200, за сжатый воздух 800. Вот так и набегают чеки по 6-15 тысяч. Мошенники и твари. Мужик понял, извинился и пошел, освещая мир новой ссадиной, искать горе мастера.
А комп мы ему потом настроили по-человечески.
Новый мужик, новый опыт.
Я тут у вас телефон покупал- верните деньги, он не работает.
Обычный панасоник, комплект база + трубка.
Вот чек- покупал в ноябре, год гарантии, возвращайте деньги!
-беру чек- ага, телефон такой-то , сумма такая-то… куплен 20.11.05. печать юр лица наша. Вот только 11 летней давности.
Я: мужик, а мужик… Вот ты серьёзно, или как?
М: хватает телефон, обзывает нехорошими словами, дверью хлопает.
Чудак человек.
Следуя тренду
Цыгане- ООО ЭТИ ЦЫГАНЕ. Моя гордость! Дело было давно, но на волне недели Цынаг вспомнил.
Зашли Ромалэ, как полагается толпой в 4 лица. Шум гам, я за кассой, коллега у витрин, дабы ничего не унесли. Плавали, знаем.
Выманить меня к витрине не получилось, долго ли, коротко ли, общаюсь с мужиком по колонкам, и крайне невоспитанно почти не смотрю человеку в глаза, а скосив взгляд уделяю внимание тётушке, которая облюбовала не застеклённую витрину с мелочевками…
Покрутилась, покрутилась, ага не вышло стянуть, ну ок, берут колонки. Проверяем, слушаем музыку с их телефона.. душевно , широко….
Дальше приколы со сдачей. Нашли дурака, так я и позволил себя обсчитать!
Я: не беспокойся уважаемый, я с 5ки сдачу найду не переживай. 3750 цена.
Цыган понимая что не получилось со сдачей говорит- отдай мне 5 тысяч мои, я тут без сдачи нашел.
Ну ок- 1 тысячная купюра, 5 пятисоток и полтинники. Вы уже догадались, да?
Получив сумму придерживаю коробочку рукой, погоди любезный, погоди, дай гарантию выпишу.
А купюры на свет. Ага 3 купюры номиналом в 500- потёртые такие, мятые… явно на принтере печатали…
Я: Стоять мужик, фальшивки. Колонки убираю под стол, купюры кладу на на стеклянную полочку за собой.
Ой что началось! Какие фальшивые, дай сюда, покажи, не может быть. И всё в 4 голоса! ДАЙ посмотрю, чего обманываешь! Ай концерт, медведя не хватает.
Я стою себе , не пускаю к шкафчику, отступил за столик и стою себе, такой. Фигурка у меня не маленькая, могу и гавкнуть, если надо.
Цыган: Вот тебе 5 тысяч, а эти верни я поеду и разберусь, это мне на рынке сдачу дали.
Я- ничего я тебе в руки не дам смотреть, погоди, приедет полиция- разберёмся.
Цыган: Ничего покупать у вас не буду, верни деньги.
Я. Поднимаю трубку, вызываю Полицию. Ромалэ пошумели, попроклинали , поохали, но как-то быстро уходят покурить и не возвращаются.
Пятисотенные отдал полиции с распиской- сдал- принял. В порыве гражданской ответственности перекинул на флэшку записи с камер А оставшиеся настоящие купюры мы просидели в баре.
via
yaplakal.com