Новые истории от Злого Медика

1.

Сегодня, после большого количества вызовов на дом на участке, пришла к себе домой и позвонила в собственную дверь.

2.

Моя коллега в далекие 70-е годы работала медсестрой в одной из воинских частей под Ленинградом.
И одним теплым летним деньком солдатики занемогли - понос разобрал по самые уши. Было велено у каждого собрать кал на анализ. Естественно, что такое количество баночек (около 100) не нашлось, поэтому в ход пошли спичечные коробки. Когда и их не хватило, особо изобретательные кинулись клеить небольшие коробочки из картона. И вот утро, "добро" собрано, упаковано, подписано и поставлено в красивый кожаный чемоданчик-портфельчик одного из сотрудников, который ехал с дежурства домой. Поскольку он жил в районе Балтийского вокзала, а лаборатория, в которую надо было везти говно, располагалась там же, мужика попросили отвезти он не отказался. Народа в вагоне электрички было не особо много, и наш герой позволил себе расслабиться - выйти в тамбур покурить, оставив "вещи" на лавочке. Вернулся - а чемоданчик с говном улетел в неизвестные края. Бедного мужика чуть кондратий не обнял. Он меньше всего горевал о саквояже, он просто представил картину, когда он докладывает о пропаже ста емкостей с говном.
И можно представить лицо того, кто спер этот чемодан.

3.

У меня в рентген отделении кабинеты смежные. Работает один лаборант, переходит от флюорографии в рентген кабинет через пультовую.
Лаборант сняла тётку на флюшке, потом ещё пару человек приняла и перешла в рентген кабинет. Приглашает женщину на маммографию. Заходит та же тётка что была на флг., проходит обследование и говорит лаборанту:
- Какая ты молодец, хорошая, внимательная, всё так долго и аккуратно делала, не то что та, что на флюорографии, невнимательная, всё быстро и "наспех".
Мы не стали её разубеждать и говорить что это один и тот же человек.

4.

Есть у меня один знакомый, который постоянно просит принять его друзей/родственников и т.д. И так интересно вышло, что 3 раза подряд я их принимала без очереди, вместо одного обещанного - пол семейства и ни разу никто не оплатил консультации. Сразу скажу, что они не прописаны на моём участке и принимать их бесплатно я не обязана. После третьего раза я решила проучить. Пишу знакомому, мол, надо подруге помочь - перепрошить телефон. Она к тебе на работу в банк подъедет в конце рабочего дня, а ты ей все качественно и бесплатно сделаешь.
- Эммм... Бесплатно?
- Да, бесплатно. Я бесплатно троих твоих друзей с их семейством осмотрела в свободное время, а ты моей подруге телефон сделай - отрабатывай.
- Ммм, а ничего, что медицина бесплатная, м?
- Ммм, бесплатная медицина для твоих друзей - в поликлинике по месту жительства. И для моей подруги есть сервисный центр, но ей, как и твоим друзьям, не хочется ждать очереди.
Подруга моя тоже врач, роддом на помывке и она не против потроллить. Приехала к нему на работу, словила на выходе. Пошли они в кафе с вай-фаем. Перепрошил телефон, а она ему планшет даёт с очередным "заданием" и достает нет-бук своей мамы.

После перепрошивки она ему пару раз звонила в 22:40 (в такое же время звонили его друзья мне по какой-то фигне), чтобы пожаловаться на точечку на экране. После этого борец за бесплатную медицину занёс подругу в черный список, а я занесла в чёрный список его друзей.

Он после этого ещё писал гневные претензии, мол, как я смею не отвечать на звонки больных - это же больные (по большому счёту ничего страшного и острого), а не телефон какой-то. Ну для больных есть их поликлиника, служба неотложки, частные клиники в конце концов.
В общем, этот жлоб больше меня не беспокоит.

А когда остальные звонят и грузят своими проблемами, я тоже гружу, что мне и маникюр хочется "от своих и без очереди", и консультацию юриста по телефону - бартер, короче. Сразу все пропадают.
А когда есть желание безвозмездно помочь действительно близким людям, так невозможно потом отбиться от их благодарностей! Вот их мнение я действительно ценю, и в три часа ночи проконсультирую по телефону. Но они же позже 19 не звонят, даже если надо.

5.

Одна бабуля приходила на приём к врачу (моему) с просьбой: "Доктор, выпишите мне справку, чтобы деревья спилили, а то у меня темно. В ЖЭУ сказали, если доктор справку даст - спилим".
В ЖЭУ думали пошутили и отделались, а доктор тоже пошутил - дал справку.

6.

На дежурстве привезли ребёнка с кишечной инфекцией и эксикозом. Дома мать ему нарисовала на животе йодовую сетку, чтобы понос, рвота и боли в животе прекратились. Почему-то не помогло.

7.

Безумная страсть рожать

Наверное, есть женщины, у которых после слов «я беременна» не поехала крыша. Они не стали рожать каждый год, они остаются полноценными и разносторонними личностями, а их интересы выходят за рамки «подгузник - садик - школьная форма». Только в жизни я их ни разу не встречала. От этого факта и от истории, которую я сейчас расскажу - мне становится страшно.

Сначала, когда подруга рожает ребёнка, я за неё радуюсь. Становлюсь крестной. Покупаю гору подарочных слюнявчиков. Через полтора года оказывается, что вы с этой подругой не виделись очень давно – у неё времени нет. Ваше общение сводится к телефонным звонкам. Первые пять минут в наш разговор врываются эпизодические крики: «Серёжа, подними панамку!», «Серёжа, слезь!», «Серёжа, встань с земли!». Потом вообще вся беседа сводится к Серёже. Затем она предлагает: «А давай следующим летом вместе рожать!» или «А ты ещё не собралась?».

Я представляю себе, как мы тужимся наперегонки, наши мужчины за нас болеют, периодически заглядывают, как там ребенок в родовом канале соперницы, не опережает ли. Сразу же вежливо прощаюсь. Пожалуй, позвоню, когда Серёже стукнет пятнадцать. А пока буду следить за жизнью подруги по фейсбуку, впрочем, он тоже превратился в фейсбук Серёжи. Там его фотографии, цитаты из его речей и случаи из его жизни.

Подумать только, эта женщина просила меня перед родами: «Наташа, заметишь, что я превратилась в сумасшедшую яжемать — убей меня!». Теперь очень хочется ей об этом напомнить. О том, что она обещала, что её мир не сузится до трёх интересов «работа», «быт», «ребенок!».

Гормоны-гормоны. Ах, природа, бессердечная ты сука.
Но она счастлива, и это главное.

А некоторым людям, по моим меркам, радость деторождения надо запретить. Объясняю: звонит вчера знакомая знакомых - знакомых, спросить о детской кроватке, которую я продаю. Заодно делится радостью — «А я снова беременна! Двойней!». Я, осторожно, так как знаю её ситуацию:
- Вас поздравлять?
- Да, мы так и планировали, хотели!

Выдаю дежурную порцию внезапной радости, сообщаю, что кроватка продана, кладу трубку. В голове только одна мысль — это не гормоны, это уже безумие.

Ситуация моей знакомой: у неё есть муж, дочь, сын. Сын живет у бабушки в Рязани, мама отправила. Он в квартиру не влезал. У них, понимаете, на семью — крошечная однокомнатная квартира. Поэтому ребёнка пришлось «подарить» бабушке: мамку с папкой он видит два раза в год — летом месяц (они приезжают), в зимние каникулы (опять же, они приезжают).

При звонке дева сначала пожаловалась: оказывается, в восемнадцатиметровой комнате сложно устроить спальное и рабочее место для дочери, то же самое для родителей, и чтоб влез ещё телевизор. Ах ты ж блин, кто б мог подумать. Где они хранят вещи, не понимаю. Походу, к потолку подвесили. И за ширмой, отделяющей их спальное место от дочери, они ПЛАНОВО забацали еще детей! Поздравляйте её!

Если б я говорила, что думала, наш диалог выглядел бы так:
- Я снова беременна! Двойней!
- Чтооооо? Опять?! Зачем?! Куда?! Ты в своем уме?!

Полагаю, когда двойня перестанет помещаться в однушке, дочь тоже отправится к бабушке в Рязань. Но вообще туда мужа надо выслать. Для контрацепции. И чтоб без дополнительной жилплощади не возвращался.

Где-то в Рязани сидит семилетний ребенок, её сын, и думает - «Я хуже сестренки, потому что родители предпочли жить с ней, я плохой». Он думает – «Родители меня бросили». Он мечтает – «Скоро будет лето, приедет мама». Не могу, аж зубами скрипеть хочется…

Я читала, что во время беременности и в первый год жизни младенца вырабатывается туча гормонов. И что некоторые женщины на них тупо подсаживаются, как на кокаин. Им приятно ходить беременными и нянчить младенца, младенец вырос – и заново. Т.ё. это не любовь к детям, вообще и ни разу, это любовь к наркоте, а сын, дочь, куда впихнуть двойню – по сравнению с собственным удовольствием - мелочи.

Кто-то мне как-то написал: Есть люди - высшие виды – они не заводят следующего ребёнка, пока не будет обеспечен всем необходимым уже имеющийся. А есть люди – тараканы – черепашки - и т.д. - им наплевать на потомство, количеством отстрелялся и хорошо, кто-нибудь да доползет до взрослой жизни живым. Может быть. ©

8.

Еду в метро. Заходит попрошайка - благотворитель, такой, с пластиковой коробкой для денег и фото ребёнка на ней. И выдаёт:
- Уважаемые пассажиры! Я представитель благотворительной организации. К нам обратились родители девочки Даши, ей 10 лет. В мае Даша попала в страшную аварию. Из-за сильных повреждений коры головного мозга у девочки развился врожденный порок сердца и теперь ей нужна срочная и дорогостоящая операция.
О.о
С такими глазами в вагоне была я не одна.

9.

Свела меня жизнь с коллегами со скорой. Причём не по моей воле свела. Приготовила ужин, уложила ребёнка спать. Жую и глазею в зомбоящик. Звонок в дверь, а на пороге девочки в синей форме.
- Где больной?
- Какой больной? - моргаю в их сторону.
- Ну больной. Вызывали?
- Не-е-е-ет.
В голове перебираю все вероятности: ребёнок в телефон тыкнул? Кот сел? У меня крыша поехала?
И тут из соседней двери выглядывает соседка - мама троих детей.
- Вы приехали? Посмотрите её ребёнка, чего он орёт так?
Снова напряженно моргаю. В квартире, вроде, тишина. Ну да, ревел, минуты три, капризничал после бассейна - устал просто.
Говорю:
- Не поняла? Где? Кто орёт?
- У вас орёт! Вечно! Вообще за ребёнком не следите.
Снова моргаю. Ребёнок у меня очень спокойный. Безусловно, бывают детские капризы, но орать не орёт никогда.
Девочки из скорой топчутся на пороге.
- Заходите, - говорю, и дверь за ними закрываю, - Чаем напою, как раз блины пожарила.
Девочки смотрят устало. А мне неловко, неприятно. Да и страшно. Решат ещё сейчас, что меня надо соцслужбам сдать. А они помялись и говорят:
- Знаем вашу соседку. По два раза в неделю к ней катаемся. На каждый пук. Не берите в голову.

Как же мне вас жалко, доктора и фельдшера! У неё трое детей, а мозгов как не было, так и нет. И беда в том, что у вас таких в каждом районе понатыкано. Бдят чрезмерно, всем советы раздают, а вы - терпи.
Девочки от чая отказались, но блинов я им в дорогу положила. Вот и защищай потом в ЗМ молодых мам. Вроде и понимаешь, что пролактин, что стресс. Только вот дебильность - это штука гормононезависимая и не лечится.

10.

Вызов: ребенок 2 года, отравление ядовитым растением.
По прибытию на вызов, картина маслом: мать с бабушкой рыдают, отец потерянный, только дед и внук выбиваются из общей картины, абсолютно спокойны.
Анамнез: ребенок сорвал листик с комнатного растения, (как оказалось это была березка) и надкусил его, видимо не понравилось стал капризничать. Начали они промывать ему рот водой, от чего ребенок стал плакать, это всех перепугало, что у него отравление. Тогда... мать с бабушкой берут этот цветок отрывают по листику, дают еще один отцу и едят их, дабы проверить не ядовитое ли оно. Ребенок к этому моменту абсолютно спокоен и счастлив, что от него отстали. Но тут у мамы начинается истерика, что вдруг у неё разовьется отек квинке. Вот тут и вызывается 03.
Весь анамнез был собран у деда, который еще в самом начале этого экшена, замахнул 50 гр. коньячку, дабы не поддаться общему сумасшествию.

12.

Эту историю рассказала нам старшая медсестра НХО, милейшая женщина, скажу я вам. Далее с её слов.

В 95-м году я проходила практику в приёмном отделении. В те годы ещё не были распространены презервативы и, соответственно, народ не очень много знал о них. И вот однажны привозят к нам пару средних лет. Где-то по 40-50 лет им было.
Решили наши романтики занятся этим делом. Зачем-то купили презервативы, а что делать с ними - не знают. Повертели, посмотрели и решили...
В общем натянули его на весь половой орган мужчины, то есть по самые яйца! Обратно его снять не смогли, лобковые волосы мешали. Мужик плакал от боли. Еле еле сняли презерватив ножницами, отрезая волосы.

13.

Принеслась в приёмное отделение какая-то истеричка. Орёт:
- Моего мужа привезли сюда! Где он?! Что вы с ним сделали?!
Мы спрашиваем:
- Куда точно вашего мужа доставили?
Она говорит:
- В больницу имени Семашко (она в другом конце города).
Мы говорим:
- Так туда и езжайте.
Она заявляет:
- Ваша больница ближе, а вы единая система здравоохранения и обязаны знать где и кто лежит!

Это сообщение отредактировал Aletc - 7.02.2016 - 19:11

14.

Работаю в школе. Пришла учительница с дочкой, сходу потребовала в грубой форме сделать ребёнку антибиотик, который принесла с собой. Говорит дочка кашляет 2 месяца уже, после прививки против гриппа. Антибиотик ей (маме) назначили в Казахстане, а сюда приехали и по врачам ни разу не ходили, мол, здесь нет хороших докторов. Читаю инструкцию. Возраст от 12 лет. Девочке 10. Выясняю дальше, кто ребёнку назначил антибиотик. Она как заорёт, мол, я сама знаю что моему ребёнку нужно! Или ставьте, или я найду другого врача! Я говорю, что здесь дозировка для взрослых и подростков от 12 лет. А девочка в это время тихо сидит, трясется, плачет и у мамы спрашивает:
- А я точно не умру от укола? Ведь его тебе назначили!
А мама на неё закричала:
- Замолчи и сиди тихо, пока не получила!
Говорю:
- Не буду на себя брать ответственность за вашего ребёнка.
Она психанула и говорит:
- Так бы и сказали сразу, а не выясняли тут сидели! - хлопнула дверью и убежала...

via

Еслибы запостил это текстом, было бы гораздо быстрее и читабельнее. Не хочу глаза ломать, красная горизонтальная палка тебе за оформление.

Это сообщение отредактировал regik - 7.02.2016 - 18:53

Остановись,безумец.Пятница ещё не наступила,да и ты не Калина.

горшочек не вари

Ловите САМОЗВАНЦА

Это сообщение отредактировал Dinozauer - 7.02.2016 - 18:58

16. Всё! Извините, протупил я со скринами...

история № 2. Выкинули пассажиры к ебеням этот вонючий чемоданчик, ждали небось когда он в тамбур курнуть выйдет

А со Злого медика только Калина постить может?

чёт хуевый скриншот ,глаза ломаются

всё равно у калины лучше ,ибо скриншотам видно сколько у каждой истории лайков и стоит ли её читать

Это сообщение отредактировал норол - 7.02.2016 - 19:40

Воровать не хорошо.

Нехорошо,дорогой,на чужих идеях юкку пытаться срубить.

Добавлено в 18:57

Традиция понимаешь.

Что за жуткое детоненавистничество 7 картинку наваяло?

извините, но не читабельно мелко очень неудобно, ну и каждого своя плантация эта уже занята. иначе все скатится к картинкам из соц сетей одно и тоже каждый день.

Она может , потому что умеет.
Ты не умеешь, ты должен мне глаза!