Ежиный беспредел — разбудить зверя!

Даже в ежике можно разбудить зверя! Если лапать его спьяну за колючки. Вот тогда еж и покажет зубы! Всех перекусает, кто под лапу подвернется.

Среди ежиных трофеев нашего колючего героя первым числится тот пьяный дурак, который животину на даче изловил, вторым - его приятель, третьим - таксист, который двух укушенных в больничку повез. А таксисту вообще надо инструкцию написать и к лобовому стеклу, нет, на лоб, прилепить: «Не суй свой нос в пассажирские сумки! Там сидят бешеные ежи!» Твое дело - гляди на дорогу, рули рулем, дави педалем и вези докуда заплатили, не то в ментовку попадешь.

А менты не заставили себя ждать. В порыве бдительности остановили подозрительно вихляющую по дороге машину:
- В чем дело, граждане?

Мужики, охренев от ощущения скорого бешенства, на разные голоса орут из машины про злого ежика. И, до кучи, суют представителю правопорядка в лицо зловонную сумку-улику, в которой еж-заключенный нагадил всему человечеству с избытком. Полицейский воротит нос. Но, служба! Пассажиры все забинтованные, водитель вообще в крови. Никуда не денешься, раз остановил, надо же обыск учинить - с каким грузом эти сумасшедшие по трассе гоняют. Он склоняется над сумкой и осторожно сует туда палец …

Дальнейшее напоминало зомби-Апокалипсис. Покусанных уже четверо. Только вместо зомби кусается еж-беспредельщик. На вопль коллеги из машины выскочил второй полицейский. Узнав в чем дело, полез было в кобуру за табельным оружием, чтоб пострелять всех на хрен - и инфицированных и ежа. Дабы не мучились и бешенство не распространяли. Но покусанный полицейский умолил коллегу дать им последний шанс проверить отечественную медицину на ежеустойчивость. К травмпункту рванули под вой сирены.

Когда колонна из двух авто - в одной «экипаж машины боевой» из четырёх покусанных «танкистов» с собакой-ежом, другая со спецсигналом, прибыл к травмпункту, персонал высыпал поинтересоваться, что это за явление. Искусанные им с порога - про ежа, про бешенство, сумку расстегивают и зверя под нос суют… Еж, почувствовав свободу, летит на пол и, воняя, со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. Все врачихи, как галчата, живо на стулья взлетели и сидят там, боятся… ИГИЛ бешено завидуя, сдается и сбривает бороды. Маленький ежик без единого выстрела берет целую больницу в заложники. Лечить покусанных теперь некому. Вот-вот взбесятся.

Хорошо, вышел дежурный хирург, мужик из себя такой здоровый. Сначала слегка не врубился, но как только ему ежиная вонь мозг прочистила, решил разобраться:
- Так, спокойнее. Рассказывайте по порядку.

Жертвы ёжиного беспредела, встретив сочувственное к себе отношение, наперебой кинулись рассказывать. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать.

Потом поднимает бумаги:
- Нет, - говорит, - у вас в районе никакого бешенства не было со времен татаро-монгольского нашествия, и этот год не исключение. Так что спите спокойно, дорогие товарищи, и не беситесь. Ну, столбнячок уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то на кой ляд притащили?
- На анализы!

Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос:
- Бешеные животные сами на людей кидаются, а это не знает, как от вас удрать. Ежели сомневаетесь, заберите животное и держите его у себя десять дней на карантине. Если не заболеет, отпускайте туда, где взяли, не мучьте колючку.

Как ежа потом в травмпункте ловили, это вообще отдельная история. Хотя боец он оказался стойкий, не посрамил несколько миллионов поколений, но против эмалированного ведра спасовал. В этом ведре и повезли его назад, в деревню. И пальцы ни-ни! больше к ежу не совали.

Когда кавалькада из такси и патрульной машины подкатила к дому, жена обомлела:
- Это что, нынче за ежей арестовывают?

Откуда глупой бабе знать, что таксист и менты ежа сопровождали, чтобы точно адрес вычислить, откуда им сводки ежового здоровья поступать будут. Потом заезжали лично каждый день:
- Как там ежик? Слюни еще не капают?

Мужик ухаживал за ежом как за родным, жуков собирал, червей рыл, чтоб не помер случайно с голодухи во время карантина. А жена все веселилась:
- Пойди, глянь, что-то у твоего ежа вид сегодня невеселый? Никак уже бесится начал? Не из-за того ли, что нынче черви не по вкусу пришлись?

На одиннадцатый день отъевшийся еж был вынесен в палисадник, где, наверное, здравствует и поныне. Берегите ежиков и берегитесь их!



© snowflake

А как ежа от ежихи отличить?

Йош страшно красиф! Ты трогать иво не маги, не маги!

Убил злыдень!

А ещё они топают, как слоны, принесли один раз на свою голову домой одного, закрыли на ночь на балконе, так никто и не смог уснуть тогда - грохот стоял шо песец!

А я ежиков люблю!!!


Это сообщение отредактировал kdy - 26.11.2015 - 23:47

это да, ежи те еще отморозки
у нас в деревне живет семья ежиная, так еж беспределит средь бела дня
ему вообще пох на всех
ну и весело с ним
рыли котлован, угадайте кто в первый же день в него свалился, ясен пень ежик
пришлось доставать
а как он к нам однажды домой решил зайти я его ногой отпихиваю, а ему пофиг лезет в дверь напролом и сопит грозно :)

По самой длинной "колючке"

Обожаю :)

Блять, не поверите, но! Мне было лет десять. Конец 70-х начало 80-х.
Совдепия!!!! Решили сделать на даче бассейн. Выроли яму. Прихожу, там шесть йожиков! Всех вытаскиваю, даю им творог. И одна падла мелкая кусает меня за палец... Чувств передать е могу. Рядом лежал молоток, и я так хотел уебать по этому зверю, который грыз!!!!!!!! мой палец. Слёзы, сопли, я вытерпел...
Йожики - ЭТО ТВАРИ ещё те.

Ёж - птица не только ленивая, но и кусачая!

класс, мне понравилось

У ежа есть яйца

...

https://www.youtube.com/watch?v=4nsGF13kqWQ

Отличный рассказ!

отпустить. если побежал - то еж, если побежала - то ежиха

Не совсем про ежа, и совсем баянчик, но чота вспомнилось.
Йожин с бажин

таки не понял : была у ёжика дырка в боку ? А вообще приятно , сидел долго без лектричества , зашёл в сеть в часы редкого евоного появления ...И тут БАЦ !!! Позитив - спасибо !

Пред история


Для тех, кто не знает – ежи уже несколько миллионов лет на Земле живут. И не меняются. Сначала от динозавров удирали, теперь - от автомобилей или от глупых двуногих, которые не знают, что милые ежики больно кусаются. А все потому, что по нынешней жизни зубы, - это главное. Первым не укусишь, тебя вмиг схрумкают. И колючками не подавятся.

Один мужик приехал на выходные к дружбану на дачу. Успокоив пару бутылочек пивка, вышел на воздух по важным и неотложным делам. До туалета не дошел, пристроился под яблоней. И вдруг в траве что-то как зашуршит!

- Гля, ежик! Ни головы, ни ножек! Спугнул, видать. Сейчас изловлю!

Спрашивается, зачем взрослому мужику вдруг еж понадобился? Но дело было в пятницу вечером, а это, как известно, время непредсказуемое. Захотелось приятелю ежа показать, побравировать:
- Вона я какой охотник! На минуточку ушел до ветру, и уже, нате – ежа изловил и принес!

Пьяный-то пьяный, но с ежом справился, поймал зверка. Только вот незадача – еж, сопротивляясь аресту, прокусил горе-охотнику ладонь. Приносит мужик заарестованного ежа в хату и сует другу под нос:
- Гляди, какие у тебя динозавры по огороду бегают!

Тот глянул, с пьяных глаз не поверил, захотел пощупать. Еж и его цапнул. Мужики прогневались, швырнули злобного ежика на пол, сменили пиво на водку и стали срочно принимать ее внутрь. Чисто для дезинфекции. Но тут вернулась жена хозяина дома, убывшая было к подруге подальше от пьяных мужских посиделок. Но первый, кого она узрела в своем дому, были не пьянчуги, а еж, на колючки которого она наступила на входе. Бедняга почуял за дверью волю, и рванул было на свободу. Но, не свезло. На пороге встали резиновые сапоги хозяйки, которые и спасли ее от укуса. Поняв, что обложили со всех сторон, еж скрылся под диваном, матерно фыркая оттуда на изловивших его уродов. Жена, увидев окровавленного супруга с приятелем, заругалась на них, еще почище ежа:
- Вот дураки! Ежи бешенство переносят! Скорее в травмпункт, иначе вам хана! И ежа с собой берите. Пусть его на бешенство проверят!

Мужикам стало плохо и страшно. Бесится-то никому не хочется! Поскольку промедление было смерти подобно, а за руль ни тот ни другой сесть не могли, вызвали такси. Прихватив с собой в сумке арестованного ежа, который гадил внутри проклятым человекам всеми возможными способами.

Таксист оказался дядька общительный. Усадив в авто двух забинтованных бледных мужиков, направляющихся в травмпункт, поинтересовался сразу:
- Что приключилось?
– Еж искусал!
– Не свистите, они не кусаются.
– Еще как! Вона, чуть ли не до кости.
- Да это не еж так вас цапнул!
– Блин, ни фига! Вон он, в сумке! Гляди, да только осторожнее…

Таксист заинтересованно потянулся к сумке рукой. Еж клацает челюстями… Машина виляет на дороге и привлекает внимание затаившегося на обочине патруля, отлавливавшего в пятницу вечером пьяных водителей. Машину останавливают, патрульный подходит и понимает, что в этот раз Акелла не промахнулся: пассажиры все забинтованные, водитель в крови, в салоне вонища. Террористов изловил, не иначе. Мысленно прилаживая на погоны очередную звездочку, офицер интересуется:
- В чем дело, граждане?

Как дальше развивались события этой веселой истории, узнаете совсем скоро! Но, не сомневайтесь, наш еж не спасует даже перед представителями закона. И никакие адвокаты не потребуются, потому что его главный аргумент - зубы и колючки.

Я при попытке проверить на предмет пола, как раз был укушен в детстве, так и не проверил кто это был он или иона, но сука редкая и злая.

Этот абзац - к классику мировой литературы!
ТС - спасибочки!

Топают шо пиздец по веранде на даче и мусорные пакеты дербанят за пять сек

Ёжик не злой, он просто какает )