Лента анекдотов на среду 2.09.2015, Среда-маленькая пятница!

"А сиськи так и не выросли..." - старшеклассники о своих одноклассницах.)))


Закончив школу, средний россиянин не знает ни одного иностранного языка. А теперь не будет знать двух.


Землю — крестьянам, фабрики — «звездам», каждой бабе — по мужику, каждому мужику — по «бентли»… Всем несогласным — по морде… Ура, товарищи!


Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя, входят — это сильно сказано. Парень "хороший", девушка вообще никакая. Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
— Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник — ты, извини, полное г@вно!


— Говорят, после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях...
— Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот...


Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много.
— Наверное, весь двор в говне


Белый дом. Логово зла.
- Мистер Президент, русские угрожают превратить нас в радиоактивный пепел. Что будем делать ?
- Для начала отменим льготный проезд подмосковным пенсионерам.


Рабинович приходит в публичный дом и говорит мадам Кларе:
- Хочу сегодня к Софочке.
- Это никак невозможно, господин Рабинович, - отвечает мадам Клара, - У Софочки в семье сегодня траур, и она недоступна для удовольствий.
- Скажите Софочке, что пришел Рабинович, и она сразу поймет, что никаких удовольствий не будет.


Разговаривал на днях со знакомым:
я: Ну как, поступил в военное?
з: Нет, не взяли
я: А куда поступил?
з: в армию, на бюджет!



Родила царица в ночь Толе-сына, Коле-дочь.


Законы Мэрфи для авиапассажиров (тех, кто часто летает):
1. Ни один самолёт никогда не вылетает по расписанию. За исключением того случая, когда вы сами опаздываете в аэропорт, и вам не помешало бы ещё немного времени, чтобы успеть на самолёт.
2. Если вы опаздываете на рейс, то он обязательно будет отправляться из самого дальнего конца терминала.
3. Если вы приехали в аэропорт слишком рано, то ваш рейс обязательно задержат на несколько часов. А потом и вовсе отменят.
4. Ни разу, ни в одном аэропорту ваш рейс не отправляется от стойки № 1.
5. Если вам необходимо поработать во время полёта, обязательно начнётся болтанка, как только ваша авторучка прикоснётся к бумаге.
6. Если в вашем посадочном талоне указано среднее место, вы ещё до посадки в самолёт можете легко определить, кому достались места рядом с вами, у иллюминатора и у прохода - просто найдите двух самых полных пассажиров.
7. Только пассажиры, сидящие у иллюминатора, без конца бегают в туалет.
8. Орущий младенец в самолёте непременно окажется прямо рядом с вами.
9. Самая красивая девушка на вашем рейсе всегда сидит где-то ещё, а не рядом с вами.
10. Чем меньше полки для ручной клади в пассажирском салоне, тем больше вещей люди тащат с собой в самолёт.


Меньше знаешь - работаешь в "Макдоналдсе"!
© Древняя студенческая мудрость


Некоторых детей родители учили знакомиться с иностранцами, говорили, какие слова нужно произнести, чтобы человек понял. Сначала "Hello!", потом "What is your name?", и так далее. Так вот, в моём детстве, когда мы были в Египте, ко мне подошла девочка и начала со мной по-английски говорить. Говорим, говорим, вдруг фразы закончились..... Мы стоим , смотрим друг на друга, и вдруг она не выдерживает и робко спрашивает: "Ты русская?". Как же мы потом смеялись.


Скажем так. Давно, когда еще в нашем городе ходили автобусы, в народе называемые "гормошками" с высотой салона под 2 метра и люками в потолке. Я стала свидетелем прикольного случая. На переднем сидении сидит парень, крупный такой, ну прямо медведь. Салон и не переполненный, а возле него тетки скопились. И давай...
- Вот молодежь у нас какая, даже место не уступят. Мы стоим, а он сидит, здоровый парень, и не стыдно?
...Он...- я не могу стоять.
- Ага, не может он, что ты, больной какой, руки ноги есть, стоять он не может. В общем доканали парня. Встал он, голова в люк, и согнулся еще. Тетки увидели и запричитали:
- Ой ой, миленький какой ты высокий, садись назад, плохо тебе так стоять то. А он голосом обиженного медвежона..
- Ну я же говорил что не могу здесь стоять!

Собрался, снарядился и пошел на охоту на медведя. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа мохнатая на плечо… я поворачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.

Похожий случай был со мной в Париже - подходит девушка и на хорошем английском просит сфотографировать ее на фоне Эйфелевой башни. Сфотографировал, отдаю ей фотоаппарат, она его берет и сразу роняет. И отчетливо так вскрикивает - Ой блядь! Тоже посмеялись.

— Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
— Пап, пообещать, конечно, можно, но... нервы не в п@зду!


— Меня разъедает грусть. Понимаешь, тоска моя больше самой вселенной. И я смотрю в свою душу, и вижу лишь темную пустоту. Она такая густая и черная, она как крик, который я задушила в себе. Понимаешь?
— Я так понимаю, ты не работаешь.


Хочу себе личного Андрея Малахова, чтобы когда я спорю или с кем-то ругаюсь, он выскакивал и говорил: "Берегите себя и своих близких"

Ждала,ждала девушка принца на белом коне,а пришел почтальон и принес ей пенсию.

БОян знаю, а про гОрмошку впервые слышу

И дабы не оффтоп -
Послать человека нах.... — это не искусство. Он может пойти, может не пойти, может послать в ответ… Искусство — это самому уйти так, чтобы вокруг человека возник окружающий его со всех сторон, не зависящий от его воли и желаний, всеобъемлющий Нахуй.

Это сообщение отредактировал Курильщег - 2.09.2015 - 14:58

Район у нас тихий... Все с глушителями ходят

"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудно!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
"А пошли все на х..." - приказала Лень.

Милые девушки... Известно, что каждая снежинка - особенная...
Но почему-то они не выёбываются по этому поводу...

На церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком

- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...


Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый
короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта.
В благодарность за февраль.

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...



- Милый, что взять у тебя на память, чтоб ты вернулся?
- В ротик, дорогая!

Звонит телефон.Вовочка поднимает трубку: "Алё?Нет,Маша не может подойти,у неё рот занят.Когда я кончу,она вам перезвонит."Кладёт трубку и объясняет охреневшим родителям - "Не туда попали"

xxx:я порчу жизнь?
zzz:Нет, удобряешь...


xxx: Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
yyy: Оля, он математик, для него идеальная фигура - ШАР!

- А ведь обещал холить, любить, лелеять... - бормотала она, закапывая труп.

Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло"Бентли" и поняла, что детство закончилось, и надо идти работать.


- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это, как его, типа охуел!

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Спёр у кого-то из ЯПовчан:
«Ветер… Берёзки устроили танцы,
В платьях из золота… Клён багроветь
Начал… То осень нам платит авансы…
Лето кончается… Вот... Охуеть…»


Это сообщение отредактировал welderblack - 2.09.2015 - 15:57

— Какая необычная у вас баба. Она такая послушная...
— Спасибо. Это из-за пиздюлей. Рекомендую.
— Надо своей дать. Как вы сказали? Пиздюли?


На самом деле, похуй на школьников. Больше заебали первокурсники, что вот-вот обосрутся от усердия всем показать, что они уже не школьники.


Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.


— Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
— С ночевкой?!
— Не, на выходные...


Мама:
— Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын:
— Незнаю.
Мама:
— Ну а что я всегда говорю?
Сын:
— Ушла наконец-то жирная дура! опять с@ка весь холодильник опустошила!


— Что строите?
— Будущее!
— А из говна почему?
— Ещё один...

Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
- Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.


— Скажи, русалка это рыба или женщина?
— Это смотря какой голод тебя мучает!


Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.


- Я пожалуй возьму что нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.
- Петрович! Я тебе харю испорчу щас! Бери шпалу и потащили!


Отправляю перед обедом ребёнка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
- Мой руки, три их.
Посмотрел на меня, как на ненормальную и говорит:
- Две их!


На уроке:
- Петров встань и стой до конца урока!
- А что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!


Разговаривают две подруги:
- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил.
- А что за мальчик?
- Не помню...


Объявление в газете:
Услуги Фирмы "Старший брат". Недорого. Приду и навешаю! Педагогам тоже.


- Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем! Сразу стараюсь есть грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется!


Из книги о столовом этикете:
Вилка с четырьмя зубами - для гарнира, вилка с тремя зубами - для мяса, вилка с двумя зубами - для рыбы, вилка с одним зубом - это нож.


Вовочка приходит домой вечером первого сентября.
- Как тебе понравилось в школе? - спросила мама.
- Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать - тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.

Проблема мужиков - много пиzдеть и ни№ера не делать.
Проблема баб - слушать эту х№рню и верить.
Замкнутый круг, мать вашу.


Хотите иметь стройную фигуру...упругие бёдра ......
и красивую высокую грудь.....?....
Так приходите к нам ......и имейте...!!!!!...))).


В гостях, полно народу.
Все пьют пиво, вино.
Одна девица интересуется:
-А можно мне кофе?
Хозяин квартиры:
-Можно. Если по-быстрому - растворимый.
Есть зерновой, но придётся по@баться".
Девица (с готовностью):
-А с кем?


Пойдем ко мне, я тебя так оттр@хаю, что аж звезды из глаз посыпятся!
— Дорогой, а как же романтика?
— А звезды, бл@ть, тебе не романтика?!


Хорошо, когда можно оправдать пьянство, беспорядок, грязную посуду, пошлые шутки и труп на чердаке тем, что ты творческая личность.


когда утихнет пламя страсти
когда пройдет пожар любви
на неостывшем пепелище
давай картошку запечём


скажи ну как тебе не стыдно
прийти незванным в час ночной
и овладеть мной прям при муже
о беспощадный вечный жор


Лето прошло, а ты белый, как сметана, и жирный, как сметана.


Резюме.
Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительный группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои!



У меня нет ни твитера, ни инстаграм. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной..


С временем понимаешь, что единственно верные траты, о которых никогда не пожалеешь - это траты на книги и алкоголь.

- Сжигание сыра и хамона не помогает. Предлагаю дальше топить их в море, принося дары Посейдону.
- Спасибо, министр финансов! Будет еще предложения по поддержанию курса рубля?


- беру эту установку по производству детей в аренду сроком на... а какой срок указывать?
- молодой человек, это загс, просто ставьте подпись


ну а теперь давай серьёзно
ты что и вправду полагал
что этим штампом обеспечил
себе бесплатный секс со мной


— Окей, гугл, мне позвонили из рая и сказали, что у них пропал самый красивый браузер.
— Ой, ну перестань.


про хуй не думает оксана
уже четырнадцатый год
а были ж времена когда он
не выходил из головы

Ну, "Циничка" заработала после отпуска. Очень заметно. И про anekdotov.net вспомнили, прогулялись туда.. А остальное - старьё из моего детства.
Охуенно удачная подборка.

Идет мент. Смотрит мальчик сидит и что-то из говна лепит.
Подходит к нему и спрашивает:
- Кого лепишь?
- Милиционера.
Ну мент ему дал оторваться. Идет он там же через пару дней.
Сидит тот же парень и лепит что-то из глины.
- Кого лепишь?
- Пожарного.
- А почему не из говна?
- Так опять мент получится!

Роддом.
Жена орёт с 6-го этажа:
- Всё нормально!.... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!…...... За одно и кисту отрезали!.....
Мужик падает задницей в клумбу:
- Как пи@ду отрезали?????

Пора пинать сухие листья,
Гуляя в парке не спеша,
Читать Онегина, сквозь сопли
дыша.


Лето прошло, а ты белый как сметана, и жирный как сметана.


- Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист, вот вам деньги, расскажите как правильно.
- Вот так правильно.
- Я не согласен.


То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Я например, явно недополучил пиздюлей. Но жизнь все исправила.


Деньги - зло.
Не в деньгах счастье.
Кто духом силен - тот и богат.
И еще 200 способов успокоить себя пока не выдали зарплату.


- Все гороскопы-чушь!
- Откуда ты знаешь вообще?
- Я Овен, мы редко ошибаемся.


- Бей мне по лицу! Как мужик! И это по-твоему удар?! Это удар, тварь, да я тебя угандошу как дохлого хомяка!
- Папа, я твоя 7 летняя дочь.
- Хватит блять отмазываться!


— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что «потянули» в прямом смысле этого слова — общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы «П» и неприступную бабку-вахтёршу…

В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку — типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую… осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут — потянут…

До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает «лишь бы не бросили, надо было первой подниматься». А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: «Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!»… «Эскалатор» предательски затормозил после этих слов… Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: «ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!».

*** быстранах - указание максимально ускорить решение проблемы. Как правило, на грани возможного.
*** срочнанах - обоснование необходимости ускорения решения проблемы или поставленного вопроса.
*** гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
*** вы ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова "ибу"
малоизучена (предположительно, так называлось ранее некое мифическое существо), однако в современном русском языке практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "ты".
*** нувсeбля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора налоговой службы, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
*** шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность еe цифрами или специальными терминами.
*** нетбабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "дайбабланах" практически во всех случаях, а в исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "нетбабланах завтранах"
(смотрите также "дитынах").
*** гдебаблобля?!
- когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
*** завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
*** ур-родыбл - здравствуйте, начинаем планерку (перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся).
*** тибенипох?
- указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
*** ниссыблин - уважаемый главный бухгалтер, этот платеж в триста тысяч долларов на офф-шор согласован с акционерами.
*** нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой.
*** атынах тутсидишь?
- извините, я занят и не смогу сейчас вас принять (как оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Широко применяется также при работе с клиентами).
*** нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного.
*** дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или выдать премию.
*** авотху - нежелание предоставить работнику отпуск или повысить зарплату.

Совсем скоро женщины упадут на обоссанные листья парков в страстном желании поставить оригинальную осеннюю аватарку.

лишь бы не на обосранные

выезжаем в парк готовить листья

Побаяню...


Возвращается инженер Коля с работы.
На улице холод.
Решил тачку поймать.
Останавливается “Феррари”.
В нем — шикарная блондинка.
— Тебе куда?
— Я это... в Бутове живу...
— Отлично! Поехали! Только заедем по пути за моей подругой.
Заезжают за подругой — ослепительной брюнеткой.
Затем — в супермаркет.
Подруги покупают ведерко черной икры, “Хеннесси”, подъезжают к Колиному дому.
Брюнетка: — Слушай, Коля, может, мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются.
И всю ночь занимаются любовью втроем...
...Через три месяца на гламурной тусовке встречаются брюнетка с блондинкой:
— Слушай, как все надоело — все эти певцы, актеры...
— Да и не говори... Слушай, может, Коле из Бутова позвоним?
— Коле?.. Из Бутова?.. А ты думаешь, он нас вспомнит?

Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.

Сидят два грибы, Белый и Мухомор.
М-О смотри, грибники идут, сейчас когото срежут, принесут домой, пожарят и сожрут.
Б- Нууу..... меня то может и сожрут, а вот кто то сейчас по ебалу сапогом получит.........

На бюджет, в армию)

Скоро весь интернет заполнят шутки про то, что совсем скоро женщины упадут на обоссанные листья парков в страстном желании поставить оригинальную осеннюю аватарку.