Печальная история о жизни, потраченной впустую, расказанная успешным банкиром

Джон Джеррисон, 46-летний австралийский банкир, объясняет, как он впустую потратил свою жизнь и стал чужим человеком для самого себя.

Его пост на Reddit наделал очень много шуму в англоязычном интернете. Потому что это текст, который может изменить вашу жизнь.

В отличие от Джеррисона, вы еще можете успеть все исправить.

Моя жизнь прошла вхолостую. Мне 46 лет, и у меня есть для вас один совет. Он пригодится тем, кто прямо сейчас стоит на перекрестке своего пути.

Большинство людей проживает свою жизнь совершенно зря и совершенно не так, как они бы этого хотели.

Меня зовут Джон. Мне нужно облегчить давление в своей груди. Выговориться. Я - 46-летний банкир, который прожил жизнь, абсолютно противоположную той, какую я хотел.

Все мои мечты, мои страсти - этого всего больше нет. Я работаю с 9 до 7. 6 дней в неделю. Все последние 26 лет своей жизни. Я выбрал самый безопасный из возможных жизненных путей. В итоге этот путь изменил меня самого.

Сегодня я узнал, что моя жена обманывала меня все последние 10 лет нашего брака. Мой сын ничего не чувствует по отношению ко мне. Я понял, что пропустил похороны своего отца в обмен ни на что. Я не влюблен, и не путешествую по миру, помогая бездомным.

Все это - совсем не то, о чем я мечтал, когда был самоуверенным юношей в двадцать или около того. Если бы тот малой, каким я был 25-30 лет назад, увидел бы меня сейчас, то зарядил бы мне в морду. Я сам, собственными руками, раздавил все свои мечты.

Давайте начнем с того, каким я был в 20. Мне казалось, что я родился только вчера, и создан для того, чтобы изменить мир. Люди любили меня, а я любил людей. Я был прогрессивным, творческим, спонтанным, готовым пойти на любой риск, молодым человеком.

У меня было две мечты. Я хотел написать книгу, настоящий бестселлер. Во-вторых, я хотел путешествовать по миру и помогать по пути бездомным.

К тому времени свою будущую жену я знал уже четыре года. Юная любовь. Она любила меня за непредсказуемость, за энергичность и способность заставить рассмеяться кого угодно и когда угодно. Мы оба чувствовали себя любимыми в руках друг друга.

Я знал, что моя книга когда-нибудь изменит мир. Я бы на собственном опыте рассказал людям, что все люди разные, и что это здорово. Я бы рассказал им, что каждый имеет право не ходить корпоративным строем и не становиться таким, как все. И это это не "неправильно", а просто по-другому.

В 20 лет я написал первых 70 страниц этой книги. Сейчас мне 46, и в ней их по-прежнему 70.

Когда мне было 20, я уже попробовал себя в качестве альпиниста в Новой Зеландии и на Филиппинах. Я планировал большое путешествие по Азии, потом еще одно - по Европе, и главное - по Америке (я живу в Австралии, кстати). Знаете, в скольких странах я побывал к своим 46? В двух: Филиппины и Новая Зеландия.

Я не знаю, когда именно все пошло не так. Мне очень жаль. Мне было 20. Я был единственным ребенком в семье. Мне нужна была стабильность и прочная опора под ногами. Поэтому сначала я пошел в университет, а потом получил работу, которая стала диктовать мне, как жить.

Я всегда работал с 9 до 7. О чем я только думал?

Как я мог превратить свою жизнь в одну сплошную работу? Я прихожу домой, ужинаю, немного снова сижу в бумагах, а потом ложусь спать. В 10 вечера. Потому что завтра мне снова нужно проснуться в 6 утра. Боже мой, я даже не могу вспомнить, когда я в последний раз занимался любовью со своей женой.

Вчера она не выдержала, и призналась, что изменяет мне вот уже 10 лет. 10 лет. Кажется, это слишком долго для того, чтобы я мог не заметить? Больно даже не это, а то, что она говорит, будто я изменился. Я уже не тот мужчина, за которого она выходила замуж. Что произошло за эти десять лет? Я не помню, что происходило в эти годы. Не могу вспомнить ничего, кроме работы. В эти годы я был банкиром. Но не был мужем. И не был самим собой.

Кто я? Что со мной случилось? Я даже не в состоянии потребовать развода или наорать на нее. Я даже не могу плакать. Когда она призналась мне в своих изменах, я ничего не почувствовал. Я не могу пустить слезу даже сейчас, когда пишу этот текст.

Если честно, мне плевать, что жена обманывала меня. Куда важнее другое озарение, которое на меня снизошло: я умираю. Изнутри. И умираю гораздо быстрее, чем кажется.

Что случилось с тем веселым, рисковым и энергичным парнем, который мечтал везде побывать и изменить мир? И что случилось с той девушкой, которая когда-то была первой красавицей школы, а теперь прозябает рядом со мной? Боже, я действительно пользовался популярностью у девочек в школе! И в университете тоже. Но я хранил ей верность. Каждый день. Всю свою чертову жизнь.

Помните, я когда-то рассказывал, что пробовал заниматься альпинизмом? Это было на втором или третьем курсе колледжа. Я работал на пол-ставки в местном ресторанчике официантом и спускал все, что зарабатывал. Теперь я пытаюсь сэкономить каждую копейку. Не помню, когда в последний раз тратил время и деньги на что-то забавное. На себя.


Самое грустное во всем этом то, что сейчас я даже не знаю, чего хочу. Т.е. я понимаю, что жизнь не мешало бы как-то изменить, но не знаю, как.

Мой отец умер десять лет назад. Я помню, как мне позвонила мама, и сказала, что ему все хуже и хуже. Мне было жаль старика, но я был слишком занят для того, чтобы ехать домой: передо мной маячила перспектива большого повышения. Я откладывал свой визит снова и снова, надеясь, что отец дождется меня прежде, чем умереть. В итоге он умер, а я получил свое повышение. Вот только теперь я понимаю, что к тому моменту не видел его 15 лет.

Когда он умер, я сказал себе, что это не имеет большого значения. В конце концов, мы и так не встречались: у нас были натянутые отношения. Я атеист. И нашел себе оправдание: отец уже мертв, и ему уже все равно, приехал я к нему или нет.

Рационализация - все, что нужно, чтобы плодить бесконечное количество оправданий. И еще прокрастинация. "Я обязательно это сделаю. Но когда-нибудь позже". В конце концов, финансовая безопасность - вот самая главная забота в жизни.

Теперь я понимаю, что серьезно ошибался. Не поймите меня неправильно: я не хнычу, а просто предостерегаю вас: не тратьте неуемную энергию своей юности на золотого тельца. Не тратьте свою юность на бесконечные попытки побыстрее повзрослеть. Я теперь очень сожалею о том, что позволил работе забрать всю мою жизнь без остатка. Я сожалею, что превратился в ужасного мужа, но в хорошую машинку по деланию денег.

Я жалею, что не закончил свою книгу, что так и не начал путешествовать по миру. У меня нет сильной эмоциональной связи со своим сыном. Я потерял его так же, как мой отец потерял меня. Из эмоционального и веселого парня я превратился в бумажник.

Если вы читаете этот текст, и впереди у вас вся жизнь, пожалуйста, не откладывайте ее на потом. Не оставляйте свои мечты на потом. Попробуйте потратить всю свою энергию на то, что вам на самом деле хочется делать. Не сидите в интернете все свое свободное время (если интернет - не главная страсть вашей жизни).

Пожалуйста, сделайте что-нибудь со своей жизнью, пока вы молоды. Хорошенько повеселитесь. Не забывайте о своих друзьях и своей семье. Не тратьте свою жизнь понапрасну. Стремитесь реализовать свои амбиции - прямо сейчас, а не когда-нибудь позже. Не становитесь похожим на меня.

Извините за этот длинный пост, я просто не мог его не написать.

P.S. Моя привычка откладывать все на потом и желание зарабатывать деньги привели меня к тому, что теперь я - мертвый внутри, старый и усталый человек. Это правда.

via

Это сообщение отредактировал kilyahum - 31.07.2015 - 19:46

жизнь - боль
а если прожил зря и понял это - это уже трагедия человека
я понял что делаю что то не то в 33. мне так сказать повезло чуть раньше

Это сообщение отредактировал kingirbis - 31.07.2015 - 19:50

просто перемотай назад

ну он теперь может лежать на диване, попивать виски всю свою оставшуюся жизнь. а наши пенсионеры которые жили гуляли и отдыхали, живут на 6 тысяч потому что официально проработали 10 лет

есть профессии где в 35 на пенсию
но часто это инвалиды физически либо морально

Вообще не вижу проблемы. Всего 46. И все возможности изменить жизнь так, как захочется, не нужно думать об элементарном выживании. Просто сам наверно не знает, чего хочет.

Ну хз, что лучше страдать хуйней в молодости и потом шариться по помойкам в старости? Или попахать в молодости и потом наслаждаться внуками и сбережениями?

не люблю трудоголиков, у них всегда в этом возрасте кризис

страшно не повезло человеку, в 46 он понял в Автстралии. наши люди понимают это при выходе на пенсию

Ну ну, те кто налоги отчислял, тоже много не получат, пенсионный фонд деньги просрал и разворовал, так что особо не надейся, да еще и возраст пенсионный до 65 поднимут.

Формула расчета пенсии.

В 20 лет понять и пропечатать: "Я бы на собственном опыте рассказал людям, что все люди разные",

для меня это точно гений.!.

P.S. не люблю трудоголиков, у них всегда в этом возрасте кризис
Прав на 146%. Не плюсую, из-за того, что я из тех самых.

Это сообщение отредактировал Levburg - 31.07.2015 - 20:23

Я праивльно понял, когда умер его отец, ему начала изменять жена? Или наоборот?

никогда не сожалей о том, что упустил, ибо это пустая трата вемени - которое можно потратить, на то, что ещё можно упустить.

Внимание! Плавно переходим к обсуждению смысла жизни.

Ложь, пиздешь и провокация.
Сказочки вконтактике.

Джон, не грусти, зарегься на Япе, и однажды ты узнаешь не выходя с дивана, как может быть забавен этот мир)

Это сообщение отредактировал ParisHilton - 31.07.2015 - 20:24

Какая бредятина!
"Написать книгу которая изменит мир, ездить по миру помогая бездомным людям" так рассуждают в 17 лет, а не в 46.
И собственно кто или что мешает этому банкиру в свой законный отпуск отправится куда хочешь, не говоря уже о том, что бы сесть и написать свою "великую" книгу.
Сдаётся мне что это нытьё 46-летнего тинейджера или просто фейк.

Зато теперь можно все бросить (жену нахер, сын тоже не маленький) и жить в свое удовольствие еще лет 30. Хочешь - в горы полезай, хочешь - бомжам помогай. А начал бы в 20 лет прожигать жизнь, сейчас ни жены, ни сына не было бы, да и сам бомжом был.

Это сообщение отредактировал sharipovraus - 31.07.2015 - 20:27

У кого есть ответ, я еще думаю? Но претензия, то серьезная. И написана (претензия) хорошо.

Это сообщение отредактировал Levburg - 31.07.2015 - 20:33

Кризис среднего возраста как он есть. В классическом варианте рекомендуется обзавестись молодой любовницей или красной спортивной машиной. Или и тем и другим сразу.

В 46 выходят из кризиса - кто на кладбище, кто на олимп. Извини.

Не, что то не впечатлило. Аффтырь забывает, что на ту жизнь которую он рекомендует, полную приключений, путешествий и (sic!) ПОМОЩИ БЕЗДОМНЫМ, нужны деньги и не малые. А для этого надо вьёбывать зачастую. Хотя, я слышал, в Австралии все наоборот - может там и деньги дают за то, что ты отдыхаешь.

а бля... я работаю с 1998 года официально, ну пару лет у ипшников был трудоустроен, ПФР сообчил что у меня накоплено 200 с небольшим тыр. нах они мне нужны, эти ПФР?