Больные - они такие больные!, И как медики нас лечить умудряются?

Тема – благодарности медикам, которые лечат и умудряются вылечивать нас не смотря на все наши усилия…

А если серьезно, недавно оказалась в больнице и провела там незабываемых 8 дней. Как и почему оказалась – все банально, аппендикс срочно потребовал независимости((
А оказалась я в этом заведении в 2 часа ночи, вскоре после родственной вечеринки (так как «плохеть» стало уже часов в 6 вечера, то ни съесть ни выпить ничего толком не успела.
Но дежурного врача растрепанной укладкой, размазанным макияжем и вечерним платьем в комплекте с розовыми пушистыми тапочками (врач Скорой посоветовала взять их словами: «Вам так проще будет»… Что имела в виду?) порадовала…

Итак, операция позади, я второй день в больнице. «Доброе утро, градусники ставим!.. Вы уже вчера вставали? Давайте еще раз… Повернуться на левый бок, подняться на руке, правой рукой за спинку кровати, сесть, подождать… Ноги медленно на пол, руку не отпускаем, катетер бережем, встали! По стеночке, по стеночке, не торопимся… Вот и хорошо!»

Здравствуй, новый мир! Хирургическое отделение, 20 пятиместных палат, 2 туалета (один – Мэ, второй – Жё) на отделение, длиииинный коридор с трогательными перилками вдоль стены и около 100 человек «болезных», тусующихся в коридоре и, как правило, жаждущих общения.
О результатах этого общения и хочу рассказать.

Будет 2 части по несколько зарисовок в каждой. Об окончании - сообщу. Поехали!

Часть первая. Почти злой медик или Как же они умудряются нас лечить?!

История первая. Три же лучше чем две?

В нашей палате появилась новенькая – благообразная бабуля почти 80ти лет от роду, весьма бойкая и общительная, но плохо говорящая по-русски (особенности региона, знаете ли). Накануне операции к ней зашел реаниматолог, начала задавать вопросы:

«Чем болеете?»

«Гипертоний мучает… Сильно мучает. Таблетки пью, в полуклуник велел. А то голова болит – болит, врач иголкой в жопу тычет… Вот, таблетки велел»

«Понятно… Какие таблетки?» Врачу предъявляется флакончик с известным всем гипертоникам препаратом.

«Сколько принимаете?»

«Три!»

«Что три?!»

«Таблетка три…»

«Три раза в день или три таблетки?»

«Три раза в день, один таблетка… Внучка купил!»

«А пить три таблетки в день тоже внучка велела?»

«Нет, врач, бумажка писал» Бабуля достает из тумбочки пухлую карточку из поликлиники и вручает ее доктору.

«Когда врач такое мог написать… КАКОЙ врач такое мог написать…» - бормочет доктор, сквозь запотевшие очки пытаясь найти соответствующую запись… «Ну вот, тут же написано – полтаблетки, два раза в день!» Открывает флакончик и высыпает на ладонь таблетки… Все таблетки разрезаны на две части… «Вот, внучка же даже их вам все разломала, чтобы вы по ПОЛТАБЛЕТКИ пили!!!»

«Да, внучка таблетки резал!» Выражение лица бабули становится хитро-понимающим типа «не проведешь, дохтур!» «Внучка сказал таблетки дорогой, хороший… Пополам резал… Врач сказал по кусочку, два разА пить… Я знаю, раз дорогой – надо пить… А три ведь лучше, чем два, раз дорогой, да?»

Доктор, беззвучно открывая рот, поминает близких родственников бабули по материнской линии, отправляет ее на ЭКГ и покидает палату…

История вторая. Вот выйду из больницы, тогда и полечусь…

И еще одна новая соседка… За семьдесят, жалуется на «все болит, ничего не помогает». Рассказывает, как не верит врачам, а верит в народную медицину.

Итак, прошлой весной начались проблемы толи с желудком, то ли с печенью… Прочитала в какой-то газете (у нас этого «лечебного чтива» в каждом почтовом ящике каждый месяц – хоть попой кушай!), что в ее беде поможет чистотел.

Благо, начался садово-огородный сезон и наивные дети отвезли ее на дачу… В общем, бабуля каждую неделю рвала чистотел и набивала им (плотненько так) литровую банку. Затем заливала в банку водку… Настаивала это чудо-средство неделю… Через неделю ритуал повторялся с новой банкой, а предыдущая отжималась через марлю («Когда травка свежая – больше бутылки сока получалось!») и… Выпивалась в течение недели – до готовности следующей порции!

«Ты знаешь, чистотел – он же свою болячку найдет! Он все лечит!» - приговаривала бабуля, описывая рецептик…
«Ну и как, помогло?» - с ужасом спросила я… По моим представлениям это зелье действительно может быть весьма полезным – тещу там или свекровь, или иного кровного врага травануть…
«Нет, сразу не помогло… Я уже хотела в двухлитровую банку травки замочить, но совсем плохо стало, в больницу зять увез… Месяц там почти продержали – не дали долечиться!»

Я было вздохнула облегченно: повезло бабуле с зятем – другой бы еще и дозу предложил увеличить…

Но бабуля продолжала: «А вот сейчас еще чистотела нет, но я новый рецепт нашла… Этот – точно верный! Берешь пять пачек махорки, заливаешь тремя стаканами кипятка…»

У меня слегка закружилась голова – примерно по такому рецепту мы готовим средство от тли, которым опрыскиваем деревья, кусты и ягодник в саду… Правда, заливаем не тремя стаканами, а тремя литрами воды и туда еще мыло надо – чтобы средство «липло» к веточкам…

«Заливаешь тремя стаканами кипятка… - продолжала бабуля – настаиваешь 3 дня, а потом процеживаешь и пьешь по полстакана перед завтраком, на голодный желудок…»
«И как – с ужасом спросила я – помогло?!»

«Сын пришел, нашел мою банку, вылил, кричал долго, а меня вот в больницу положил… Ну ничего – сейчас мне что-нибудь отрежут, выпишусь – тогда и полечусь!»
Выписалась я на следующий день и не узнала – что же решили «отрезать» бабуле, чтобы она навсегда потеряла тягу к «народной медицине»…

История третья. Яжемать!

В отделение поступила молодая женщина… Горящие глаза, развевающиеся волосы…

«Опять она?!» - в ужасе пробормотала старшая медсестра Гуля (дама гренадерского телосложения, резкая и решительная). «А может, в первую хирургию ее? Нет, к нам? Давай в 10, там одни бабули – они с ней справятся!»

О причине реакции узнали от санитарок пару дней спустя…

Первый раз дива попала в это отделение пару лет назад. Привезли на скорой, с приступом аппендицита. Прооперировали практически сразу…

И на следующий день после операции понеслось… Выяснилось, что у красавицы есть полугодовалый ребенок, которого она намерена продолжать кормить грудью прямо начиная сейчас. Потому что Онажемать, онжеребенок, а все вокруг врачиубийцы… К уже практически буйной пациентке привели педиатра (благо больница большая и в ее составе есть роддом).

Специалист подробно разъяснил какой коктейль из препаратов (включая чудо-средства и антибиотики) плещется сейчас в ней и как этот коктейль может сказаться на малыше.

Онаже мать немного притихла, но все время пребывания в стационаре «строила» медперсонал и соседок по палате на предмет «Только в средневековье в людей коновалы ножиками тыкали», «Лучше утром и вечером с солнцем поговорить, чем таблетки эти глотать», «Мясо смерть, молоко – яд, яйца – отрава» ну и так далее.

Выписав чудо-мать и дав традиционные инструкции (в том числе – тяжелее 2х кг 1,5-2 месяца ничего не поднимать) все вздохнули с облегчением. А зря! Потому что через пару дней она появилась в отделении, чтобы снять швы… Пришла она не одна, а с ребенком в слинге! И категорически отказывалась расставаться в малышом на время перевязки, так как «ей надо вернуть связь с ребенком и у них вторые стуки непрерывного кормления идут».

Пригрозив санитарами (которых, вроде, в отделении и нет) ребенка у нее удалось временно забрать, швы снять… По поводу того, что ребенку уже полгода и весит он никак не меньше 6-7 кг, был дан категоричный ответ типа «Яжемать, я лучше знаю, как с малышом связь не утратить»…

Дива убыла домой, но не надолго… Через полгода она снова появилась в отделении. Теперь ей прооперировали грыжу – последствие поднятий «онжеребнка» после первой операции.

Сценарий пребывания в больнице повторился практически один в один с двумя исключениями – она уже не порывалась начать кормить ребенка грудью сразу после операции, зато настойчиво пыталась напоить соседок по палате «травяным отваром» с весьма характерным запахом… С отваром разобрались быстро, но про «связь с солнцем» и «мясо – смерть» пришлось слушать неделю. На всякий случай ее не выписывали до снятия швов и простились с ней, надеясь, что это навсегда!

Но чудес не бывает! И вот она снова на пороге отделения, теперь уже с приступом холецистита… Как выяснилось, эта звезда решила сделать еще один решительный шаг на пути к Солнцу… С этой целью она включила в свой рацион исключительно желтые, оранжевые и красные продукты. А так как климат у нас к сыроядению мало располагающий и организм настойчиво требует жиров (особенно когда на улице вторую неделю хорошо за -30), каждый день, перед едой, она выпивала по полстакана оливкового масла. Учитывая, что питалась она «дробно» (так ближе к природе, пояснила она позже), количество выпитого в день масла настойчиво приближалось 3-4 стаканам…

В общем, медсестра Гуля оказалась права – с соседками по палате звездочка общий язык нашла быстро… Благо, были они все полуглухие, на все ее высказывания отвечали, в основном, мудрой улыбкой и иногда подпевали ее мантры…

Часть 2. Отпусти меня, чудо-трава!

История первая. Про Гришковца и яйца
В нашей палате оперировали кого-то практически каждый день. После операции и нескольких (20-30) минут в реанимации всех, как правило, везли обратно, в «родную» палату.

А так как палаты были весьма небольшие по размеру и плотно заставленные кроватями, то когда кого-то увозили в операционную, оставшиеся чутко прислушивались к звуку каталки в коридоре – чтобы успеть «сползти» с кроватей и «выпорхнуть» из палаты – не передвинув пару кроватей каталку вплотную к кроватке придвинуть было просто нереально…

Итак, 4 «прекрасные дамы» превратились в слух… Чу! Застучали колеса каталки вдалеке! Начался аттракцион «встать с кровати» (повернуться на левый бок, подняться на руке… Ну, вы поняли).

Но то что это не наша соседка мы поняли очень быстро. Дело в том, что стук колес каталки перекрывал хорошо поставленный мужской голос (как потом выяснилось, голос принадлежал весьма благообразному мужчине слегка за 50, профессору одного из местных ВУЗов)

«Люди! Гришковец врал! Солнцезащитный крем – хня полная! Не об этом надо говорить выпускникам! Берегите яйца! Только одно запомните, люди! Берегите яйца! Остальное – пыль и суета. ЯЙЦА – вот о чем вы должны помнить всегда!»

Голос стих в одной из палат… Через пару часов страдальца подотпустило и он, все оставшееся время пребывания в больничке, упорно отказывался верить в то, как ярко и убедительно он выступал под воздействием чудо-зелья…

История вторая. Про розовый цвет

День все еще второй. Я уже практически в полном адеквате, почти свободно передвигаюсь и именно меня попросила приглядеть за племянницей милая тетя соседки по палате. Ей понадобилось срочно отойти на время (вещи какие-то родственники привезли, а их в отделение не пускают), а соседке худо еще совсем после наркоза… Спать давать нельзя, руками с капельницей махать нельзя – вот и попросили…

Присаживаюсь на кровать соседки. Немного пугает ее безумный взгляд, но я заботливо улыбаюсь и начинаю протирать ей губы смоченной ваткой… «Все хорошо, - бормочу, - сейчас уже все пройдет…»

«Ты их видишь?» - чуть слышно шепчет соседка и глазами указывает куда-то в район стены над входной дверью… Я автоматически перевожу взгляд на дверь, не вижу там ничего, кроме протянутого в коробе провода, но на всякий случай так же шёпотом отвечаю: «Конечно… Вижу…»

«А глаза то, глаза…» - воодушевленно шепчет соседка… «Особенно вон у того… Зеленые и зрачки как черточки… Козззеееллл… Как мой бывший!»

«Ну да, ну да… Точно, похож…» В ужасе замираю – а вдруг спросит, откуда я ее бывшего знаю?! Фух, пронесло…

«Что делать будем? Их все больше…» - уже более спокойно, но озабоченно спрашивает соседка

«Ну… А давай спрячемся? Ну, под одеяло…» И не спрашивайте меня, как в голову мне пришла гениальная идея, что от ЭТИХ можно спрятаться под одеялом, как от монстров в детстве! «А нет, под одеяло тебе нельзя… А давай я из халата тебе домик сделаю?!» - понесло Остапа

«А поможет?» - неуверенно спрашивает соседка…

«А то!» Уверенно отвечаю я. «Всегда же помогало!» Видимо, свою адекватность в то момент я слегка переоценила… Но две тетки, справившие совершеннолетие N-е количество лет (да ладно уж, не только лет но и десятков лет) назад воодушевленно начали сооружать «домик» из розового махрового халата с помощью пояса, полотенца и какой-то матери.

Вернее, сооружала я, а соседка помогала «дельными» советами. И через несколько минут мы сделали это! Болезная была надежно укрыта «в домике», капельница была в безопасности, я была готова к продолжению битвы с ЭТИМИ…

Но перед этим было необходимо срочно что-то на себя надеть, т.к. халат стал строительным материалом, а тоненькая ночнушка вряд ли была подобающей одеждой даже в больничке… «Допорхнув» до стенного шкафа я достала многострадальное вечернее платье и «быстро» натянула его на себя. Именно за этим занятием застал меня хирург, зашедший взглянуть на соседку

«Как у нас тут… Что ЭТО?!» Он увидел домик из халата! Присев на кровать соседки он заботливо взял ее за пульс и заглянул в глаза: «Как дела, все нормально?!» Соседка молча кивнула. Хирург вопросительно уставился на меня…

«Это мы тут… В общем, тут ЭТИ, а мы тут от них прячемся в общем…»
«Помогает?» - спросил хирург, подходя и нежно беря за пульс уже меня…

Тут активизировалась моя соседка: «Да все нормально, громко не говорите – ОНИ услышат!»

«То есть вот этот халат, растянутый над кроватью, спасает вас от НИХ?» - еще более ласково спросил хирург соседку…
«Ну да, он же РОЗОВЫЙ!» - ответила соседка тоном, которым обычно говорят с сильно особенными людьми…
«А вы как же, без халата? На вас ОНИ не бросятся?» - попытался пошутить хирург, обращаясь уже ко мне…

Я наклонила голову чуть в бок, сделала «сочувствующее выражение лица» и слегка покачивая головой (где-то прочитала, что именно такая мимика позволяет вызвать доверие у собеседника) произнесла мягко: «Нет, не бросятся…» И, поправляя буйство розового кружева в бисере, «бьющего» из всех разрезов платья, добавила: «У меня же рубашка РОЗОВАЯ!»

Хирург не нашел, что возразить. И, пообещав прислать медсестру, позорно покинул поле боя с ЭТИМИ. Иэх, а еще мужчина!

История третья. Раз ромашка, два ромашка, три ромашка, пять!

Третий день… Ранний вечер, но в палате уже почти темно – за окном монотонный дождь… Вставать и зажигать свет лень, лежим в полумраке и болтаем потихоньку о своем, о девичьем… В коридоре раздаются шаркающие шаги, какой-то грохот и в освещенном проеме двери появляется он. Нет не так… ОН! Разговор обрывается на полуслове…

«Вы Петровича не видели?» - спрашивает ОН. «Нет…» - отвечает нестройный женский хор - «А что, сильно нужен?»

«Да, нужен… Там у нас ромашки с потолка собрать надо – уже облетать начали…» Взгляд гостя скользит по потолку нашей палаты: «Да и у вас тут тоже пора… Ну ладно, пойду…»

«Э, погоди, мы поможем!» - встрепенулись все, кто чувствовал в себе силы помочь герою. Да куда там! Пока «повернулись на левый бок, поднялись на руке…», ОН покинул палату и попал в лапы сиделки, нанятой заботливыми родственниками. Так как габаритами и темпераментом дама не сильно отличалась от беременной самки носорога, у нас с нашими «скоростями» шансов не было…

Да, забыла описать героя – возможно, это прояснит наше горячее желание присоединиться к поискам. Дело в том, что было ему лет от силы 25-30, сложение он имел весьма атлетическое, а вид мужественный… И этот вид не портили даже послеоперационные пластыри, носки пронзительно красного цвета и штатив с капельницей, который он нес с собой (поиск Петровича – штука серьезная, подготовился герой основательно!) А больше мужественный вид портить было нечему – на носках, пластырях и штативе его одежда заканчивалась…

А ромашки так и облетели, не дождавшись Петровича((


Добавлено в 16:23
Ну как-то все пока... Много еще всего было - но пока достаточно.
Сильно не пинайте, всем неболеть!

Талант! Под конец рабочего дня очень уж пошло хорошо Кому-то определенно стоит продолжить начатое сегодня)

Это сообщение отредактировал NikeDestroyer - 18.05.2015 - 16:35

Спасибо... Будет случай - продолжу!

Ну хоть кто-то в больнице был вменяем! А под и после наркоза и не такое люди вещают. Когда мне в детстве вырезали аппендицит, после операции пару часов общалась с девочкой, которую забрали перед операцией.

Спасибо, смешно!

Здоровья тебе крепкого! Но пиши - слог хороший, излагаешь с юмором.

Спасибо! Продолжу, но позже))

Порвало в клочья! Автор, еще!

Спасибо. Так читая истории, понимаешь, что во всех сферах жизни попадаются веселые персонажи.

Мда. Больница - это большой всеобщий цирк.

История про халат и розовую рубашку в клочья порвала! Круто, очень хочется почитать еще! И, это, поправляйся!

За Петровичем обычно на улицу выходят. Через окно....

Про розовые халаты - супер. При отходняке можно разного наслушаться.

А ведь проф вуза врать не станет! Теперь никакого солнцезащитного крема, и обязательно беречь яйца!

Т.С.,ты это,не хворай больше! Пиши ещё!