63
Легенда о автобусе….
Стоим мы, значит, в поле. Под Волновахой. Там где сепары обстреляли автобус с мирными ватниками. Они вообще-то его не обстреливали. Но кто же правду вам скажет. Просто нашему, народно-избранному и горячее-любимому президенту срочно понадобился кусок от кузова автобуса. Ну, ему там креативщики и имиджмейкеры посоветовали, что он с куском автобуса будет пездецке охуительно смотреться на всяких встречах и саммитах. Мол, все будут спрашивать – «Ах, господин Президент, а что это у вас за хуйня такая в руках, с дырами», и тут Президент начнет говорить мол, так и так, это сука вам, не просто херня с дырами, а херня с дырами от автобуса в котором ехали мирные ватники. А этих ватников захуярили злые сепаратисты. И поскольку мы все не хотим, чтобы мирных ватников пиздохали немирные, то дайте нам бабла лярдов так двадцать. Или лучше пятьдесят. А то шо там с двадцати пилить то? Едва на шоколадки для детей Донбасса хватит, которые бездельники такие в школы не ходят, а зачем то сидят в подвалах и плачут.
И так вот, по мнению креативщиков ебаных, наш Президент разведет лохов европейских на слезу и на несколько десятков миллиардов. Хитрый ход, кароч. Ну мы все решили, что ну его на хуй, господин Президент. Стрелять по автобусу с людьми мы не будем, потому что нам не позволяет наша совесть и честь, а если уж быть совсем откровенными, то просто мы в него хуй попадем. А попадем еще в своих побратимов с блок поста, и нам потом наваляют пиздюлей их огорченные родные и близкие. Поэтому давайте Петр Алексеевич, мы возьмем подходящий лист железа «троечку», или сколько там надо. Закамуфлируем его под цвета «Богдана». Понаделаем дырок зубилом и похуярим, как следует кувалдой и будет вам «шарли» лучше не куда.
Но чота там его креативная команда встала на дыбы и сказала, что для скорейшего наступления мира и благополучия надо всех в автобусе убить. Да еще и Шарли тут это ебаное как раз подвернулось. А что мы - хуже французов? У них Шарли, у нас – Волноваха. Звучит же? Такую вот поставили нам задачу. Сидели мы, кумекали. Как бы так все провернуть, чтобы мировое сообщество и журналисты «лайфньюс» не пронюхали про наш хитрый план. Ну, про мировое сообщество я подзагнул, конечно. На него давно всем насрать. И тут старый хрен, Тарас, и говорит. Мол, хлопцы, хуле вы ебете мозг и себе, и полевым мышам. Давайте все вокруг заминируем и когда подходящий автобус будет мимо проезжать, то ебнем со всех стволов в поле. Народ с автобуса с перепугу ломанется и на мины наскочит. А мы скажем, что вата – звери. Своих не жалеют. А автобус мы потом втихую гвоздиком поковыряем, и будет у нашего президента такое «шарли», что все лягушатники обзавидуются. Только вы, парни, веточками места, где мины поставите, пометьте. И срать в поле не ходите. А то закончится ваше АТО возле кучи гавна и с разорванной жопой.
Тарас, хуйни не посоветует. Недаром о нем саги слагают и вата, при упоминании его имени, начинает молиться на портреты Путина. Сделали все, как он сказал. Только вот забыли камеру сбить ебучую. Результат вы все видели. Наш президент смотрелся красавчиком на фоне всех эти европейских хлюпиков. Большой. Сильный. В руках кусок автобуса, словно щит рыцаря ордена Тамплиеров. Он им тряс и завывал почище Ярославны, мол – Шарли…Шарли…денег давайте…денег… В общем думаю, что если у него чего то в жизни не сложится, то он с этим куском железа не пропадет. Всегда сможет хлеб и чайный пакетик в электричках «нашарлить».
Легенда о связисте.
Под Дебальцево, скажу я вам, было грустно. Ни хуя не было. Ни жратвы. Ни боеприпасов. Ни танков. Ни баб. Ни рулетки. Воевать оказалось не так весело, как фотографироваться с автоматами у бэтэров и с котятами на фоне разрушенных домов. А тут еще и связи пиздец пришел. Мы сначала подумали, что за неуплату отключили. А хуле. Это уже сейчас мы все пропахшие порохом воины, а тогда мы думали, что и вправду за разговоры по рациям надо платить и за входящие и за исходящие. Мы то еще по мелочи полиняли, а вот танкисты те пездецке разорились. Им же в танке не видно не хуя. Щелочки маленькие, да глазенки у механика-водителя тоже с бодуна узенькие. Только на ощупь и ездили. Куда им командир по рации скажет поворачивать, туда и поворачивают. И платят. А если не хуя не говорит, то так и стоят. Потому что если куда-то ехать, то можно и на мину наехать или вообще в плен к сепарам попасть.
Но оказалось что не за неуплату, а просто ее заглушили. Кароче - ни половой связи, не военной, ни связи с командирами, ни половой связи с командирами. А тут еще, как назло у всех на телефонах и планшетах сели батареи. Даже в фейсбуке не посмотришь, кого мы сегодня победили и сколько ваты в плен взяли. Просто вакуум какой-то.
Но, слава Богу, Тарас всегда с нами. Он говорит: - «Хлоцы. А на хуй вам та связь? Чтобы по ней вас послали либо на хуй, либо войну воевать? Пока такая хуйня приключилась, давайте быстро все ноги в руки и съебываем в Артемовск. Там есть соль и завод шампанских вин. Ну, соль, в принципе, по хую. Текилой все одно не разжиться. А вино там забористое. Не горилка конечно, но на бесптичье и жопа соловей». Ну, многие конечно застремались. А вдруг нас предателями назовут и потом расстреляют. Или денег не заплатят за подбитые танки. Но Тарас сказал, что без «фейсбука» и «вконтактах» все равно танки считать не кому, а пизды нам навесят без счета сепары, если мы тут будем шариться и хуйней страдать. А перед командованием отмажемся. Скажем, что так и так – заблудились. Хотели в атаку идти, но немного промахнулись на местности. Местные жители нас наебали и не в ту сторону пальцем ткнули. А гуглмапсом пользоваться не было возможности по причине отсутствия навигаторов и смартфонов с зарядкой.
Ну, все прикинули хер к подмышкам и решили, что Тарас хуйни не посоветует. Собрали пожитки и дернули к Артемовску. Там нас сначала хотели расстрелять, но Тарас за всех вступился. Он у командования в авторитете. И решили нас не расстреливать, а наградить. Всем сказали, что мы не съебались, а передислоцировались для выравнивания линии фронта. Потом всех сфотографировали и назначили героями. Такая вот история. А Тарас сказал, что в следующий раз если в нас сепары опять будут стрелять, то он так больше не играет и хуй из подвалов с шампанскими винами вылезет или передислоцируется поближе к Харькову. Оттуда до границы с Россией всего 40 км. Так еще Допа говорил.
Легенда про русский десант.
Когда мы войну воевали в донецком аэропорту, то просто заебались брать в плен русских десантников. Какие-то они совсем обидчивые. Только подойдешь к ним поближе, с мирными намерениями, кстати. Закурить там попросить или чтобы подсказали куда лучше с миномета ебнуть, чтобы побольше жилых домов развалить, а они сразу руки вверх подымают и просятся в плен. Мы уже их гнали-гнали. Пинками с плена выпихивали, а они ни в какую и все плачут. Не хотим, мол, войной. Хотим к вам. Покажите нас по телевизору вашему. По новостям самым главным. Чтобы все нас увидели и поняли что вы хорошие, а мы плохие.
Ну, мы глянули на этих русских десантников. Не. Какие-то они нефотогеничные. Как таких по нашему телевизору показывать? У нас ведь все красиво – и в стране, и по тиви. Отказываем, кароч, как можем. Обидеть тоже пацанов не охота. Поэтому отмазы лепим, что мол, ну ни как в плен вас не можем взять, у нас очередь в плен. Сначала ополчение, потом казаки, потом бабушки всякие кто на референдум ходил. Куда уж тут вас. Стоим, в общем, на своем. Они нас уговаривают в плен их взять – мы их уговариваем войной на нас идти. Так бы и пиздели сутками, но тут подошел Тарас и говорит: «Хуле вы спорите? Возьмите ихние паспорта а их самих гоните взашей!»
Точно, загалдели русские десантники, нате, говорят, вам наши паспорта. Отдайте их вашему господину Президенту. Пусть он всему миру покажет - сколько нас тут в плену страдает. Тарас им говорит, вы, что ли охуели? Какое такое – страдание? Что вы нас перед всем миром опозорить хотите, чтобы все думали, что мы вам кушать не даем и пытками пытаем? Хуй вам, хитрые десантники русские. Пиздуйте на свои позиции и будем, как мужчины войной друг на друга идти до последнего патрона. А десантники заплакали и говорят: «Ладно. Тогда возьмите паспорта наши и пусть, Петр Алексеевич, скажет, что мы все умерли. А мы пока тут спрячемся. А когда вы победите и завоюете всю Россию, то нас найдете и скажете, что все закончилось. И мы тогда поедем по домам рассказывать, как тут хорошо и как плохо было в нашей стране». «Вот это дело» - сказал Тарас. Собрал у всех паспорта и повез их Президенту. Президент обрадовался. Схватил их. Положил рядом с куском автобуса и стал прикидывать - по сколько он собьет бабла с европейцев за каждый паспорт. По всем прикидкам получалась не хуевая сумма. Да еще и кредитов в «Быстроденьги» можно на них набрать. Удачный день, кароч. Потом Президент, посмотрел на Тараса и сказал – «Слава Украине!». Тарас ответил «Героям слава!» и задал уточняющий вопрос – «Мне перепадет немного европейских или американских денег? Я же все-таки легенда». Тогда Президент полез в шкаф и достал доллары от «Монополии», мол, говорит – легендарной личности – легендарные деньги. Подумал и досыпал облигаций военного займа. Потом еще подумал и добавил гривен. Тоже, говорит, скоро легендой станут. По итогу все остались довольными Вот такая история…
ПыСы: все вышеописанное является стебом над тупыми вбрасывальщиками всякого дерьма в СМИ и только над тупыми вбрасывальщиками всякого дерьма. Так что предполагаемые завывания на тему, что автор мол насмехается над трагедией людей и страны можно сразу оставить в стороне.
Гарпер©
yaplakal.com