Выключите кондиционер!

-Водитель, можно выключить кондиционер?
-Э, э! Не надо ничего выключать, душно же!
-Вам душно, а остальным холодно.
-А с какой стати Вы за всех в салоне решаете? Мне вон тоже дышать нечем!
-Дышать ему нечем! Рыба на песке! А я простужусь! Уже, кажется, простыла!
-Я согласен с дамой, если на одной чаше весов - тепло в салоне, а на другой — кто-то заболеет, то приоритет должен быть, конечно же, отдан...
-А Вы не разводите демагогию, интеллигент нашёлся! Пусть накроется чем-нибудь. А мне свежий воздух нужен, я задыхаюсь. У меня сердцебиение...
-Дык, ё-пэ-рэ-сэ-тэ, я не понял, пассажиры, определитесь уже: выключать мне кондей или нет.
-Выключайте, сказано же вам! Мне уже шею надуло!
-Только попробуйте выключить!
-Поддерживаю. Обмороки от жары — дело нешуточное, я врач.
-А я вот тоже врач. Воспаление лёгких у дамы будет на вашей совести!
-Хороший же Вы врач, как я посмотрю! Что, не видете: рядом с Вами мужчина побагровел весь, платком обмахивается. Водитель, почему выключили кондиционер?!
-Стыдитесь! Клятву Гиппократа давали! Невралгия и пневмония — вот цена Вашей узколобости!
-Эскулап! О сосудах, что, вообще не знаете?
-Тише, тише, граждане! Давайте попросим водителя включить кондиционер чуть-чуть и без ветродуя.
-Дык, ё-пэ-рэ-сэ-тэ, он либо на полную у меня фурычит, либо никак. Определяйтесь уже.
-У меня пельмени разморозятся!
-У меня ухо. Уже стреляет!
-У меня сосуды!
-У меня горло!

-Усё. Слазте, ё-пэ-рэ-сэ-тэ!
Водитель с визгом остановил пыльное маршрутное такси, открыл двери и достал из пластмассового подстаканника мобильный телефон. Пассажиры, поворчав, высыпали на безжалостное солнце, продолжая переругиваться.
-Михалыч, ё-пэ-рэ-сэ-тэ, у меня опять тож-самое. Картина Гоголя маслом. Стою на повороте у синего забора.

-Всё из-за Вас, мерзля! Паршивый поросёнок и в Петров день мёрзнет!
-Жарко ему! Не все такие жирные, как Вы, чтобы в холодильнике не замёрзнуть!
-Ну и чего Вы добились? К дому бы уже сейчас подъезжали.. У меня пельмени...
-Помолчали бы лучше со своими пельменями! До сих пор согреться не могу!
-На такси надо ездить, раз цаца такая!
-Фашист!

Водитель спрыгнул на асфальт и подошёл к мечущим искры пассажирам.
-Та-ак, ё-пэ-рэ-сэ-тэ, кто тут за кондей? А против? Половина, ё-пэ-рэ-сэ-тэ. Короче, те, которым жарко, вы готовы оплатить проезд по второму разу за то, чтобы ехать с комфортом?
-Да!!!!!!
-А вы, ё-пэ-рэ-сэ-тэ, которым холодно, готовы тож по второму разу, чтобы без насморка доехать?
-Да!!!!!!
-Вот и славненько. Ё-пэ-рэ-сэ-тэ.

Подъехало второе маршрутное такси. Оттуда, ругаясь, высыпали пассажиры. Михалыч грузно выпрыгнул из кабины и пожал водителю пятерню.
-В общем, ё-пэ-рэ-сэ-тэ, те, которые за включённый кондей, дуйте ко мне в машину. А те, кто хочет без кондея, - к Михалычу. Приготовьте оплату. Да шевелите маслАми, вон у этого пельмени вянут.

Довольные пассажиры ехали в двух маршрутках и были счастливы. Только минут через пять кто-то спросил:
-Я так и не понял, а за что мы два раза заплатили?
На него зашикали со всех сторон, дали понять дурачку, что за то, чтобы отстоять СВОЮ правду, можно и заплатить.
Во второй машине диалог был схожий.

Первая маршрутка проезжала очередной строительный забор.
-Водитель, а можно музыку поубавить? Так орёт!
-Опять Вам что-то не нравится?
-Голова раскалывается, сделайте тише!
-Не надо тише. Раскомандовался тут! А мне вот с заднего сидения вообще ничего не слышно!
-Ну, или репертуар смените! Достал ваш «Шансон»!
-Ну, ничего же себе, вшивая интеллигенция! Оперу ему, что ли, подавай?!
-Да Вы сами громче орёте. Дайте послушать, это Катя Огонёк!
-Не дома, не распоряжайтесь!

«Ё-пэ-рэ-сэ-тэ» улыбнулся себе в усы, и стал снижать скорость...


© Светлана Васильевна Волкова

Если мозг есть,на раз срывает.Такая хуйня.....

Ну как-то так и бывает...Знакомая ситуация... Маршрутки кладезь юмора....


Это сообщение отредактировал ШГС - 15.03.2015 - 21:42

Всегда найдется такой мудак, которому дует, блять!

По опыту, те, кому дует всегда громче противнее и наглее))

Меня ,кстати,реально заёбывают такие любители свежего воздуха!!! А я потом с соплями должен ходить?

В поезде как-то было...
Пассажиры - Ну включите наконец кондиционер!
Пассажирка - Я простужусь.
Проводник - Кому нужно - можете опустить окна.
Результат - Окна "рухнули" вниз, и попыткам поднять обратно не поддавались. Это была моя лучшая поездка на поезде - с ветерком.

Это сообщение отредактировал rrkalimullin - 15.03.2015 - 21:50

Перелазь в другую маршрутку

А хули делать если дует ?

В тему

закаляться блять

Оооо!!!!!!! ТС,в точку попал!!!!!!!
На старой работе кондей поставили.Ну такой, с тумбочку размером,на колёсиках и длинной гофрой для отвода горячего воздуха,AEG. Установили. Включили. И начался лютый бабский пиздец,вот точь-в-точь,как ты описал. Бабьё хотелось убить молотком/киянкой/раздавить танком/сбросить с крыши. В помещении 30-35 градусов жары,а им,блядь,дует холодно и "мы все умрем просдудимся".

Это сообщение отредактировал Shelest2000 - 15.03.2015 - 22:00

Нее,я обычно настаиваю на своем!!)))

Кондиционер это сила .

Смерть от замерзания гораздо легче и приятней, чем смерть от удушья)))

Как занимательно

Не, лучше, это жить на северном берегу Чёрного моря, чем на южном - Белого. :)

Ну, если исходить из этого аспекта - лучше летом у костра, чем зимой на солнце:)))

Да ладно.я вот живу на юге Таймыра.заебись.водка прохладная.бабы не потные.кандер нах не нужен как опция

Анекдот был:
Лето, электричка. Битком. Одна бабка орёт: закройте окно, я простужусь!
Другая: не закрывайте, я задохнусь!
Через полчаса голос из середины вагона: Откройте окно пошире, пусть сдохнет первая от простуды, и сразу закрываем - вторая задохнется! Доедем в тишине.

В каждом приличном офисе есть тётка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами «мне холодно», а на предложение надеть кофточку, заявляет:
— Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!.

Ехали с семьёй на поезде летом в начале 90х. Проводница выключила кондей, чтобы на каждой остановке все скупали бутылки с прохладительными напитками. Через 1000 км она забила своё купе стеклотарой полностью.
Жена и дочь в купе лежали под мокрыми простынями, а я с сыном одетые только в трусы, стояли у единственного открытого окна у туалета.
Перед тем, как ложиться спать, я поставил ультиматум. Включай кондей или я разобью окно.
Проводница сказала, что он не исправный.
Дошёл до начальника поезда. Или отцепляй или ремонтируй.
Привели электрика и через 5 минут кондей заработал.
2 мужика, когда почуяли прохладу, отмудохали проводницу, побили бутылки, заперли её в своём купе и сошли.
Меня менты пытались в сообщники записать, но я садился и выходил не на одной с ними станции.
За меня весь вагон заступился.
А морда у проводницы была разбита на 5 с плюсом.

В ресторaне пожилaя женщинa подзывaет официaнтa и требует, чтобы он кондиционер устaновил нa « слaбо».
- Сию минуту! отвечaет тот.
Через несколько минут онa нaчинaет обмaхивaться меню, кaк веером, подзывaет официaнтa опять и говорит:
- Переключите, пожaлуйстa, кондиционер нa более интенсивный режим!
- Сию минуту!
Не прошло и пяти минут:
- Кaкaя холодинa здесь! Я зaмерзлa, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер.
Официaнт кивнул в ответ.
Посетитель зa столом в углу подозвaл официaнтa и спрaшивaет:
- Это не действует вaм нa нервы, без концa переключaть кондиционер тудa-сюдa?!
- Нисколько, - отвечaет официaнт. У нaс и кондиционерa-то нет!

короче

А во проверка на вшивость - какая тара была и сколько стоила?
И где кроме фирменых поездов и вагонов СВ были кондеры рабочие в начале 90-х?

В начале 90-х проводники за зарплатой не ходили- все на зайцах делалось - с рейса пол зарплаты месячной.

Остальное такой же бред.
Разобъет он окно ебака грозный... Проводники сами их били, чеб не платить за внешние стекла. Разбивай- на первой станции снимет наряд будешь в камере пыхтеть за хулиганку. Билет причем погашен будет - после отсидки дальше за свой счет двигаешься.

Давай колись- сильно обидели тогда? Так обидели что спустя четверть века написал? Ну других нет причин для таких фантазий просто.....