Семейная жизнь в Одессе, Юмор без политики

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
— Та шо за лес? Так, десяток деревьев!

— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги. 

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...

— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете? 

— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...

— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!

— Тетя Роза, Абрамчик дома?
— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.

— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились...
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит? 

— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
— Он стал мне мал...

Ицик кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!




Добавлено в 19:21
Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища... Жена прижимается к мужу и шепчет:
— Мамочка!
Муж:
— Узнала, да?

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!




Добавлено в 19:24
Добавляйте!!!

Ну и традиционное.
------------------------------

-Фима, а Ви знаете, Лёва таки пидорас!

-Шо, занял денег и не отдаёт?

-Та не.. В хорошем смысле..

Побывав в Одессе, и без того влюблённый в их жаргон, захотелось таки туда переехать жить... )) А сейчас стрёмно ехать =( жалко блин...


От себя:

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Это сообщение отредактировал Nevertheless - 19.02.2015 - 19:36

мечта, так и останется наверное мечтою побывать там.. хотя теперь уже не сбыточной мечтою(((

а я даже собирался туда в отпуск 14 года поехать... жаль... никогда там не был. надеюсь еще побываю в этом замечательном городе.

А может давайте..
Может давайте отбросим для себя эту новую Одессу после известных событий!

И окунёмся в прошлое, когда Одесса была РУССКИМ городом!
-------------------------------------------------------

-Ви фаршмак будете ложкой кушать, или вилкой, правда ведь?

-Ой, та мене всё равно. Лишь бы да!

Из той же оперы.
- Вам сколько сахара в чай, 3-4 ложки?
- Одну, но чтобы я видел.

окунуться можно, таки я окунулся, благодаря теме.
но огонь этой Одессы, стоит таки перед глазами...

Стоят два еврея на Дерибасовской. Беседуют.

Мимо проходит третий. Постоял, пару минут послушал, и говорит:

-Ой, та не морочьте мне голову!

Добавлено в 19:55
-Скажите, если я пойду по этой улице, то там будет вокзал?

-Он там будет даже если Ви не пойдёте по этой улице.

Господа, если вы хотите в "ту" Одессу, то увы,её уже нет, за 23 года её заселили (и это была гос. программа) "селюками" (жителями сел зап. Украины), которые не только говора но и духа Одессы не только не знают, но и не понимают. По-этому услышать настоящий одесский говор не реально, просто этих людей (этой культуры) уже практически нет. Если только, дай бог, победу одержит Новороссия, если настоящие одесситы вернуться, то только тогда в Одессе (боже, как приятно произносить и писать это имя) возродятся и Изя, и тетя Сара и пр....

Это сообщение отредактировал mad0691 - 19.02.2015 - 20:03

..

Ну, тебе с местом жительства" город Орел" виднее конечно!

Я ж говорю не про последние 23 года, а про те годы, когда, повторюсь, Одесса была РУССКИМ городом!
Когда город был на территории Малороссии, входящей в состав Российской империи.
(Ох ща пуканы кое у кого надвое лопнут! Но это историческая правда! )
----------------------------------------
-Молодой человек, предлагая руку и сердце моей дочери, Ви таки уверены, что сможете содержать семью?

-Ну, я думаю что да...

-Ой, подумайте хорошенько. Нас как-никак восемь человек!

Одесса после мая 2014 - это не Одесса, пока её не освободят...

Смотрел тут <Ликвидацию>, фраза запомнилась.
Дядя Ешта, бандит, уезжает из Одессы, времена плохие, и в разговоре с Гоцманом мелькает фраза <Одесса, шалава, сама напросилась..> что то типа того..

а от кого освобождать таки собираетесь?

И шоп в тему:

На привозе покупатель спрашивает продавщицу
-Ваша рыба живая?
-живее всех живых!
-а почему у неё глаза закрыты?
-она спит.
-а почему от неё так плохо пахнет?
-а вы когда спите себя контролируете?

И ещё там было.

-А чего она такая скрюченная-согнутая?

-А её на повороте поймали!

- Мойша, почему Ваша Сара говорит моей Циле, шо Ви ебете ее 25 раз за ночь?
- Изя, слушайте ту дуру Сару чаще - Сара считает и туда, и обратно...

ademetriya

Коллега, поверьте, и Одесса и Харьков с Киевом через какое-то время поймут, что они всё-таки биже к России и Новороссии - дальше не объяснять от кого спасать? От тех, кто жёг людей в Одессе, от тех, кто уничтожает людей в Новороссии. И тогда это будет настоящая Новороссия, а не только Донецк с Луганском! ))

Приходит старый еврей в филиал солидной нотариальной конторы: - Таки здравствуйте! Я хочу написать завещание именно у вас! - О, Соломон Абрамович! Это такая честь для нас! Вы постоянный наш клиент уже 10 лет и мы все сделаем в лучшем виде! - Тогда покажите мне лицензию! Ему приносят копию. - На кой вы подсовываете это говно? Несите оригинал! - Но, Соломон Абрамович, за ним нужно ехать через всю Одессу, а это часа три! - Это таки все говно, я готов ждать! Пока ездили, еврей затрахал весь офис. То ему - «Дайте кофе», потом - «Кофе говно, уберите. Дайте чай», «Уберите чай, откройте окно!» В общем, кое-как дождались оригинал. Показывают. - Хорошо. Дайте бумагу, я буду писать завещание. Что вы мне подсовываете это говно? Дайте бумагу с водяными знаками! Наконец, сел, пишет. Все вздохнули с облегчением. И вдруг: - Простите, можно еще вопрос? - Блин! Задавайте! - А «никому» и «ни хуя» - пишутся вместе или раздельно?

Бля, ну не тяните в эту тему политоту!

Одесса — РУССКИЙ город!
-------------------------------------------

Мойша в казино проиграл крупную сумму. Вышел на крыльцо и застрелился.
Изя с друзьями идут к Саре, чтобы сообщить печальную весть.

-Сара, Мойша таки не послушал Вас! И пошёл опять в казино. И опять проиграл.

-Та шоб он сдох!

-Уже...

После 2 мая переписывался с хорошим знакомым по скайпу (одесситом коренным и потомственным):

- Привет, одессит!
- Пожалуйста, не называйте меня так больше.
..............................................................................................