Анекдоты за пятницу 13-го, добавляем, не стесняемся

За последние 25 лет во фразе «Мальчик в клубе cклеил модель» изменилось значение всех четырёх слов

Мой кот живет по принципу: "ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ". И в течение дня ставит запятую в разных местах.

Совет:
1. Покупаешь на 14 февраля самую роскошную валентинку и рафаэлку.
2. Даришь её маме.
3. Еще полгода тебе никто не пытается найти работу и выселить
4. PROFIT

— Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота.
— А вы представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой, а он уже дома...

Новобрачный рассказывает друзьям о молодой жене:
- Она прелесть ! Она как картинка !
Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока.
Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
- Ну да, вы же не любите Пикассо...

- Вам кофе с молоком или со сливками?
- Сделайте на свой вкус.
- Вот, держите.
- Фу! Что это?
- Майонез!

— Папа, а куда мы так поздно идем?
— Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому...

- Петpо, у тебя говоpят, самый ленивый петух в окpуге?- Ой, и не говоpи! Соседские кукаpекают по утpам, а мой гад им только головой кивает.

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку...к утру город сиял чистотой...

— Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
— Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
— А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

Молодость - это когда, услышав рекламный слоган "Контроль над потенцией" ты воспринимаешь рекламируемое как инструмент укрощения.

Двое друзей сидят, выпивают...
Один-
-вчера в кабак ходил, тёлку снял, выпили... Пригласил на хату...
Там ещё выпили..
Потом завалил её и как вдул!!! ...
-Чё, прям так и вдул??? )))
-Ну вмял...

Говорят, что это известная театральная история. В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:
- Восемь лет ему было...
После чего начиналось первое действие.
В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И произнес:
- Восемь лет ебу мыло...

Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю - идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом ******улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: "Фу мля….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё - потерял товарища!"

Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке.
Повизгивает мой ротвейлер, сползает - не привык пока!

В секс-шопах появилась новинка: надувная кукла Вуудуу. Теперь врага можно не только уколоть.

Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.

набояню пожалуй, но снова засмеялся
У одного парня жила игуана, ну или какая-то, наподобие, тварюга. Как-то он с ней решил поиграть, ну она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а все равно неприятно. Короче вставил ей люлей. На утро просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит. Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки немного ядовит (яд действует только на мелких животных) и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждет когда она сдохнет.

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: “Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!”
Разум: “Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно сделала... баю-баюшки-баю...”
Совесть: “Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!”
Разум: “Да, но вспомни Иванову из 25 поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо”.
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг совесть едким шепотком: “Да, но Иванова-то не ветеринар...”

ладно хоть женщина не аналогопататор))))

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.


- Представляешь - теща - с..ка, мою жену в секцию каратэ записала!
- Ну, и как?
- Занимается...
- А ты?
- А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил
стирать и гладить...

комодский варан так делает

а похуй!
ЗЫ:
Как говорил Омар Хайям, катитесь вы ко всем хуям.
Раз пошел за гаражи, то терпи и не визжи.
В туалете полумрак, только слышен шорох срак.
Достал свой длинный маракас и с упоением потряс.
Хоть нету женщин без изъяна, но ты реально обезьяна.
В хобби моем нет ни капли патетики, чайные я собираю пакетики.
Максим любил визжать как свин. Поэтому он жил один.
Весной весь день брожу в лесу и сок березовый сосу.
Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру.
Мечтал я здесь найти приют, а тут бухают и блюют.
Если б ты был, скажем, мул — ты б другому мулу вдул?
Все звери шли на водопой, а слоник — нет. Он был тупой.
Купил вчера свиное рыло. Бесцельно. Просто чтобы было.
Я на Бога не ропщу, но как встречу - отомщу.
А мне понравилось в аду. Умру - опять туда пойду.

"Пропала жена. Ушла гулять с собакой и не вернулась. Просьба вернуть собаку за вознаграждение." Прочитал объявление, вспомнил Вову. У Вовы тоже были жена и собака. Они жили на съёмной квартире, в какой-то момент хозяин решил свою недвижимость продать, и Вове пришлось подыскивать новое жильё. Жену с собакой на время переезда, чтоб не путались под ногами, отвёз к маме в Калугу. Нашел квартиру, обустроился, привёз обратно. Привёз значит, туда-сюда, дело к вечеру, Вова что-то там по хозяйству ковыряется, вещи разбирает, а жена говорит - пойду, говорит, с собакой погуляю. Окрестности посмотрю, где что, магазины, мне как раз в аптеку надо. Вова говорит - дело нужное, ключи не забудь! И она пошла. Идут, один магазин, другой, аптека, сбербанк, почта, дворы, дворы, дворы, нагулялись короче, да и время уже позднее, пора обратно. Идут, опять дворы, дворы, почта, сбербанк... И тут она замечает, что почта вроде не совсем та. Да и сбербанк не особо похож. Встали, огляделись. Ещё прошли. Снова встали. И тут она понимает, что даже не знает, в какую сторону дальше идти. Заблудились. И главное - адрес. Адрес-то той новой квартиры она у Вовы даже не спросила! Ну что делать? Надо звонить. По карманам хлоп-хлоп... А телефона-то - тю-тю! Выскочила и забыла. И тут до неё начинает медленно но верно доходить вся пикантность момента. Телефона нет, чужой район, на дворе ночь, в кармане мелочь, на поводке собака, куда идти непонятно. Редкие прохожие дружелюбием и отзывчивостью явно не страдают. Смех малолеток, такой безобидный днём, заставляет вздрагивать и ёжиться. Уже очень хочется писать. И что делать? Начинается самый неприятный момент любой чрезвычайной ситуации. Паника. В виске бьётся одна мысль. Что делать? Что делать? И в конце концов она решает, что единственный в этой ситуации для неё реальный и безопасный выход, - искать ближайшее отделение милиции. И писать заявление на пропажу самой себя. Потому что Вова отправится на поиски не раньше чем через месяц. Тут даже и думать нечего. И то на поиски не её, а собаки. Но милицию тоже ещё найти надо. И тут на её счастье навстречу попадается такой же полуночник с овчаркой на поводке. Собачник собачнику глаз не выклюет. - Мужчина! Мужчина! - окликает она. - Доброй ночи! Не подскажете, где тут ближайшее отделение милиции? Мужик говорит: - Ну вот так, наискосок, через три дома опорный пункт. А что случилось-то? - Так заблудились! - говорит она. Ну, и в двух словах рассказывает всю печальную историю. Мужик говорит. - Эка проблема! Возьмите да позвоните своему Вове! И протягивает телефон. Какое счастье! - Вот спасибо, - говорит она, - Как вы меня выручили! Берёт телефон, несколько секунд тупо смотрит в экран, и тут ночную тишину московского спального района разрывает нечеловеческий крик. - Бляяяаааать! - Что такое?! - подпрыгивает от испуга мужик. А ничего такого. Просто Вовиного телефона наизусть она тупо не помнит. - Ну ничего-ничего! - успокаивает мужик - Не расстраивайтесь! Мы что нибудь непременно придумаем! Чей-же нибудь телефон вы наверняка помните? - Свой! - внезапно говорит она. - Свой? - говорит мужик, - Ну так отлично! Звоните на свой! Она снова хватает телефон, судорожно набирает номер, подносит к уху, слушает, и через несколько секунд тишину спального района снова накрывает как сиреной воздушной тревоги. - Бляяяяааааать!!! - Что такое? - опять вздрагивает мужик вместе с овчаркой. - У меня блокировка стоит на незнакомые номера! - уже впадая в лёгкую истерику сквозь слёзы говорит она. - Таааак!... - мужик на секунду задумывается. - А эсэмэску? Эсэмэску послать? На эсэмэски блокировка вроде не распространяется. Она берёт телефон и пишет. ВОВА! СРОЧНО! МЫ ЗАБЛУДИЛИСЬ!!! СРОЧНО ПЕРЕЗВОНИ НА ЭТОТ НОМЕР!!! В ожидании ответа они нервно ходят по кругу, и мужик её успокаивает. - Да вы не волнуйтесь! Он обязательно позвонит! Главное адрес узнать. А я вас провожу. Я тут вырос, весь район как свои пять пальцев... Раздаётся звонок. И тут её совсем клинит на нервной почве. - Что? Что я должна узнать? - судорожным шепотом кричит она мужику. - Адрес! Просто узнайте адрес! - шепчет тот в ответ. Она кивает, нажимает клавишу приёма вызова, подносит телефон к уху, слышит знакомый голос, и что есть мочи орёт в трубку. - ВОВА? ВОВА!!! ТЫ, СУКА, КАКОГО ХУЯ ЭСЭМЭСКИ НА МОЁМ ТЕЛЕФОНЕ ЧИТАЕШЬ?!!!

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".
Через неделю Вика обратилась к Саше:
— После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
— Я не думаю, но я напишу ей на е-mаil, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил отв ет от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".

Добавлено в 09:11
А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, скоро он умрет.

Я из того поколения, когда стыдно было брать деньги, совесть была практически у всех, а Европа находилась почти рядом с Марсом.

— Девушка, а у вас есть Валентинки с надписью "Моей единственной"?
— Есть...
— Дайте мне 15 штук.

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

Если жена стала слишком часто учить своего мужа, как жить, значит, она готовит его к новой жене.

- Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
- Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.

За ужином Меркель и Олланд запивали красным вином.
Володя, дождавшись, когда допьют, тихо сказал:
— Хорошее?
— Ja, ja!
— Крымское, между прочим.

- У меня для Вас не очень хорошая новость. Печень у Вас здоровая...
- Доктор, а что же в этом плохого???
- Я говорю о размерах...

Дело было лет 5 назад, встретил друга который недавно прыгал с парашютом.
- Ну что, страшно прыгать с парашютом?
- Знаешь, с парашютом прыгать вовсе не страшно. Страшно - это когда два инструктора по прыжкам спорят между собой как правильно собрать твой парашют у тебя глазах.

Ну тогда бы она всего лишь совокуплялась с аналоговым пататором каким-то.

- А по русскому у тебя почему сегодня двойка?!
- Потому что слово "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как объяснила бабушка.

Девушка 1: Ой, а как быстро перекинуть фотку с мобилы на комп?
Девушка 2: а пошли ее кому-нить в фейсбуке через приложение, а на компе потом скопируй из того диалога.
Девушка 1: Ой, точно! как удобно!






Мужчины любят готовить, но рутина их напрягает. Это недостаток, и мы с ним боремся в меру сил. А насчет "полигамности" вот такая аналогия. Мужчине важно не сам факт "загулов", а их "возможность". Мужчина — как кот, вот лежит кот в комнате и форточка открыта... поглядит он на форточку, типа "пойду погуляю", но на диване тепло, уютно. . ладно, думает, успею еще, форточка-то открыта. И если кота кормить и ласкать — он так всю жизнь и проведет в мечтах "о форточке". А вот если форточку запечатать... Тут все, никакой кормежкой и лаской не удержишь.




Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел негр, настроение хорошее, решил приколоться.
На моей остановке говорю: — Я выходить, твоя моя выпускать!
Он на чисто русском: — Понаехали тут всякие.




Дрессура Фамилии, явки и пароли в этой истории вымышлены, все остальное — быль. Студент второго курса филфака УрГУ Андрюша имел настолько огромный статус, что и сам до определенного момента об этом не подозревал. Жил в общаге на Большакова, учился, пробухивал половину стипендии, волочился Показать полностью.. за девушками, благо этого добра у филологов хватает. И знал, что в городе где-то живет его троюродная тетушка, замужем за каким-то начальником. В очередную сессию, когда за окошком уже тополя заколосились, к нему в комнату неожиданно заявилась дама в бриллиантах и мехах, которая и оказалась той самой тетушкой – седьмой водой на киселе. Окинув барским оком обстановку, она представилась компании подельников, что зубрили научный труд. Впечатление у нее, видимо, сложилось благоприятное, так как все в комнатухе оказались случайно трезвыми. И тетушка пригласила племянника посетить ее хоромы в доме на Плотинке (где в соседях – Б. Н. Ельцин) сразу после сдачи сессии, то есть в ближайшие выходные. Андрюша, само собой, пошел, весь в ореоле славы и быстро обрастая легендами. Собирали его в гости всей общагой: кто-то дал джинсы, другой кроссовки, то есть — по временам начала восьмидесятых он выглядел наповал. Своим видом он, конечно, охранников в доме не особо впечатлил, они и не такое видали, но и не косились презрительно. Тетушка встретила Андрюшу довольно приветливо и, за чаем с плюшками, изложила свою версию вспыхнувших в ней семейных чувств: дескать, все мы в природе равны и стесняться бедных родственников при социализме не принято. И, кстати, очередная сволочь-горничная чего-то недоглядела или стырила, поэтому с позором была уволена из органов. А они с мужем улетают на неделю в Африку, нести культуру в угнетенные массы, плюс передать негритосам всяку мелочевку – танки, там, да гаубицы. Поэтому племяннику поручается пожить в квартирке и по-родственному прибираться, поливать цветочки и ухаживать за котом Ипполитом. Пусть Андрюша не переживает, что не справится, все инструкции будут даны в письменном виде: какой частью филе сваренной форели кота кормить и в какое время, когда его выгуливать, как подмывать и вычесывать. Поскольку форель и филе Андрюша знал лишь по буржуазным романам, он не стал выспрашивать у тетушки подробности, выговорив себе лишь одно условие: допуск в дом для помощи в наведении глянца его невесты по фамилии …э-э Маша, приличной девушки из интеллигентной семьи. Ну, может, еще товарищ с другом забегут на минутку, обсудить диалектический материализм. Тетушка, в свое время закончившая МГИМО, и оторванная напрочь от суровых реалий жизни, пожевав губами, необдуманно согласилась. Самолет с родственниками еще не успел клаксоном хрюкнуть, как сарафанная молва докатилась до Большакова и отщепенцы обоего пола срочно засобирались посмотреть на форель. Оргия продолжалась всю неделю, было сожрано и выпито все, что имелось в доме, вплоть до немецкого одеколона и французских духов (сухой закон уже бушевал по стране). За день до прибытия любимой тетушки с мужем, Андрюша с трудом, но вышиб из хаты всю шатию-братию с целью успеть навести хотя бы внешний лоск. В целом, это удалось, кроме одного. Кот Ипполит где-то, падла, шифровался и найти его не представлялось никакой возможности. Ну, еще бы! За свой вздорный нрав и невеселый характер эта ожиревшая наглая тварь получала по едальнику с завидной периодичностью. Впрочем, несчастному, внезапно осиротевшему животному упомянутая часть тела была совершенно ни к чему, так как на просьбы хоть чего-нибудь покушать, ему отвечали здоровым жизнерадостным смехом. Долгожданные родные, утомленные государственными делами, но довольные, вошли в квартиру, где их встретил вымученной улыбкой будущий специалист по филологии. Выкладывая заморские подарки на обеденный стол, тетушка радостно щебетала о том, как приятно вернуться на Родину, в доразвитый социализм. Наконец, до нее дошло, что чего-то в обстановке не хватает. «А где же Ипполит? » — с тревогой вопрошает она помертвевшего Андрюшу. – «Надеюсь, ты ухаживал за ним по расписанию? » В этот момент… Облезлое, в грязи и каких-то струпьях существо, выцарапывается из-под дивана, бесшумно прыгает на стол, хватает зубами кусок хлеба и скрывается в обратном направлении. «Он очень по вам скучал…» – ответил Андрюша, пятясь к выходу. Правду говорить легко и приятно…




Лежу я значит вчера ночером, засыпаю. Расслаблена, телек выключен, тишина, вот-вот отключусь. И тут надрывной крик этажом выше: "Да как же ты затрахал со своими танками! " и звук прилетевшей в стену клавы. Через три минуты сверху хлопнула входная дверь. Ну, думаю, танкист сбежал. Поулыбалась сама себе на сон грядущий и отключилась. Утро. Собираюсь на работу, решила перед выходом глянуть погоду. Хммм... Интернет пропал. Ну ладно, пофигу, нет времени разбираться что к чему. Выхожу в подъезд (живу на втором этаже), прохожу между первым и вторым и вижу... распределительный щиток, который интернетики по подъезду раздает, а из него с корнем вырван кабель, чуть ли не вместе со щитком. Видимо, жена танкиста в расстроенных чувствах решила интернетики отключить у всего подъезда (((




А хорошо быть "знакомым тыжпрограммистом" в небольшом городе. В каждом районе есть один-два дома, где я настраивал роутер. А проверяется настроенная "вафля" в первую очередь на своем телефоне. Теперь если мне нужен быстрый инет, а не мобильная "суперскоростная" недочерепаха, я просто останавливаю машину там, где мой телефон пиликнет, что мол найдена сеть))




Пацан на первом свидании:
- Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и потрахаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
- Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду...





— Девушка, нам с вами случайно не по пути?
— Сомневаюсь, что мне тоже на хер …




Маня и Ваня — маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. анeкдoтoв.nеt— Слышь, Мань! Не могу терпеть!— А ты давай прямо с люльки!— Да ты шо! Там же люди внизу!— А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! — Да я ж наебнусь!— Да не! Я тебя держать буду!— Крепко?— Крепко! Давай!Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом...
Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:— Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:— Нее, самые охочие — это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прет!
Третья:— Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет:— П **** З Д А А А А А А !!!!!




Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.

Первое января. Просыпается с жуткого бодунища мужик: голова трещит, во рту насрато и, самое ужасное, в постели мокро. Конкретно мокро. Мужик думает "ё-о-о, конфуз-то какой! упустил. перед женой-то как неудобно...". Разлепляет с трудом глаза, находит взглядом жену: "Дорогая, прости! Первый и последний раз!" Жена: "А ты за что, хотелось бы знать, извиняешься?" Мужик покаянно: "Да обоссался спьяну...". Жена: "Нет, милый мой, ты не обоссался - ты в три часа ночи с улицы в кровать снежную бабу притащил, так я с тебя до утра хихикала, как ты ее на потрахаться убалтывал!".

- Скажу так: если ты упадешь в воду, то точно не утонешь.
- Потому что хорошо плаваю?
- Да. Именно поэтому.

***
— Ты сова или жаворонок? — Судя по ритму жизни, я недосыпающий зомби.

***

Не ходи туда, там тебя ждут неприятности — Ну как же ... Они же ждут!

***

Женщину Бог создал, чтобы мужчина от счастья не спился

Это сообщение отредактировал Duonik - 13.02.2015 - 11:25

Терпение и труд — унылой жизни атрибут.

- Скажите, а по дереву можно определить где север, а где юг?
- Все очень просто : елка - север, пальма - юг!..

Когда в Брюсселе поднимается давление в водопроводе, писающий мальчик начинает ещё и плакать.

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

Никогда не говорите мужчине "Что бы ты без меня делал?!"... Он может задуматься на эту тему...

Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось...

Она сказала мне: "Выбирай: я или твои друзья". Порой я даже по ней скучаю...

- У меня уши большие?
- Нет...
- Зубы кривые?
- Нет...
- А какого черта я тебе ЗАЯ?!

В дежурной части:
- Да, я действительно подавал заявление о пропаже жены. Но ведь я же не просил её искать!

Ученые доказали, что тараканы могут жить без головы. Но в голове им уютнее.

Моё тотемное животное — маленькая перевернутая на спину черепашка.

Жена отчитывает пьяного мужа.
- Машенька, - шепчет муж, - ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!..

вспомнилось:

Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я, и там я, здесь я и там я...
Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— Хуясе! И там я!!!

ВСЕГО слов пять

Зануда

Подруга жены рассказывала. Работала во вторую смену.Идёт домой поздно вечером. Смотрит на окна своей квартиры - темно. "Спит наверное или шляется где то мой благоверный". Открыв дверь видит свет в ванной. Там муж вытирает голову большой махровой простынёй. Она руку под простыню и по яичкам пальчиками "Тра-ля ля!". Включает свет в комнате - муж на диване в наушниках музыку слушает). "Во ! Дорогая а к нам папка мой приехал!" Заперлась в своей комнате - вышла только к обеду под веселоё "Что дочка Тра-ля ля?"

яб тоже такую искать не пошёл...

забаяню))) завтра на рыбалку))))
Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:- бензин — 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; — 3 оборванных балансира — 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; — мойка машины после рыбалки — 300руб; — штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); — жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)

ну и еще)))) тоже нравится)))
1. Отвечая на звонок, говорить «Алло», «Да» и «Какого х… я!» стало старомодно. Есть другое нужное слово: «Внемлю!». Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой «Кому я понадобился?», произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа «Тебя еб… т?!», есть замечательная фраза: «Вам, сударь, какая печаль?».

3. Целый ряд идиоматических выражений типа: «твою мать» и «ну ни х… я себе ты купила» заменяется фразой: «Больно слышать», произносимой с Шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент «Я тебя сейчас в асфальт закатаю!» правильнее заменить фразой: «Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций».

5. Часто мы просим друзей и родных: «Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом». Это неправильно… Просить об одолжении необходимо так:«Дружище, да не будет тебе в тягость...» и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
— «Ну ты, вонючий урод» должно произноситься, как — «Ох, и плутоват же ты, шельма!»;
— «Баран, за базар ответишь?!» — «Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций»;
— «Тормоз ты редкостный» — «Да вы просто рутинер, милейший!»;
— «Сам понял, что сказал, дебил?» — «Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы — акциденция современности».

7. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: «Вот это попа (ноги, грудь)!» — переводятся вот так: «Лично я экзальтирован её инвенцией!».

Говорите и пишите по-русски правильно!

БАБУШКА ЧИТАЕТ ВНУЧКУ СКАЗКУ:
- И крикнул богатырь зычным голосом...
- Бабушка, а как это - зычным?
- Ну это... эгэгей... йобвашумать!

Учимся варить суп с фрикадельками:
1. Необходимо очистить пельмени от кожуры...

Сидят две вороны на дереве. Одна другой ХРЯСЬ по голове…
Первая: — За что?!!
Вторая: — Вот такая я, сука, загадочная!!!

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру!

Это сообщение отредактировал Duonik - 13.02.2015 - 12:43