Самая унизительная ситуация, в которую вы попадали, колитесь )

Ситуация не моя, но наблюдал вблизи.

Полузнакомый дедок красил перила балкона снаружи и наебнулся на бетон вместе с лестницей. Прибежал я, прибежала бабулька (его жена, больше никого нет): давай хотя бы на траву его перенесём. Поднатужились, и тут бабулька как перданёт! В обычной ситуации от неожиданности можно и ношу выронить , но бабульке явно не до того было, а я напряжённо вспоминал, что надо будет скорой сказать -- телефон в этой глуши только стационарный.

Спасибо) Но я считаю, что детство у меня было нормальным, в отличии от большинства ребят в нашем дворе, и не жалуюсь на него) Тем более к 13-ти я неплохо подрос и обзавелся характером с кулаками, а мама развелась с папашей, так что в общем детские воспоминания у меня теплые)

В первые 3 месяца службы в армии я вел что-то вроде дневника в котором с лютой ненавистью описывал все что меня окружает и что я об этом думаю , с элементами психоделического треша... так вот однажды один дембель нашел этот "дневник" и читал его перед всей ротой. Вообще много пазорных запарок было , но именно этот случай не приятно вспоминать больше всего.

Реально моё))) Не то чтобы было очень стыдно, но так, малёхо было)))

Год где-то 92 или 93-й... Работаю в фирме по продаже всякой заморской хуйни типа Стиморола и Киндер сюрприза. Это сейчас они на каждом углу, а тогда шли на ура!
В общем тема такая: поспорили 2 чувака на футбольный счёт на ящик пива - хули, зарабатывали мы неплохо тогда)))
Ну поспорили да и хуй с ними, одинхуй при любом раскладе пиво выпьем все... развечо ничья обламает - тогда будем бухать водку)))

Кто помнит, в те года Оболонь выпустила такое пиво как "Козацкое". На голодный желудок с пару бутылок можно было уехать до утра.
Короче ящик этого Козацкого на 5 рыл, правда с закусью, полирнули сверху парой 0.7 красного вермута и бутылкой джина Кенсингтон со Швеппсом... ну и попиздовали по домам. Со мной работал чувачок, который учился у нас в школе на год младше, ехать нам зачит по пути, т.е. не скучно. Хотя... какая нахуй скука? Залезли в метро и захрапели, благо ехать до предпоследней станции метро и можно подрыхнуть.
Набухались знатно! Благо ума хватило выспореный ящик пива в пятницу оприходовать, чтобы с утра на работу не нужно было.
Короче выходим мы с Вовчиком из метро, а троллейбусы уже не ходят - чутка так засиделись мы за бухлом) Да и хуй с ним, мне спешить некуда: родители дома, а семьи своей нету.
Короче от метро до дома Вовке 5 остановок на троллейбусе, мне 6. Пройтись пьяными по морозу тоже в кайф - хоть небольшая надежда на отрезвин.
И тут Вован после первой пройденной остановки достаёт из карманов две Ром-колы, если кто помнит это ядрёное пойло... Бляаааа...
"Шотапитьзахоелось" сказал Вовчик и протянул мне и себе по бутылочке газированного ада.
На улице хоть и не жара, а зима, но:
- ноги нихуя не послушные
- организм измучен алкоголем и сгаретой в зубе
- снег хуй кто чистит, что придаёт пьяной походке ещё большей уверенности и простоты
Поэтому больной алкоголем мозг принял утверждение "Шотапитьзахоелось" и отождествил его мгновенно с ядом в бутылке. Нуахули...
С Вовиком попрощались возле его дома, закурили и... блядь! он достал ещё одну Ром-блядь-колу из внутреннего кармана дублёнки. Долго не думали (хули думать если нечем?!) - въебали по братски на двоих под разговоры и сигаретку...
Ну попрощались и попиздил я дворами домой, чтоб короче было. А дорожка проходила мимо детского садика, в который я сам когда-то ходил, а потом в школьные годы посещал по ничам с друзяками и портвешком... Там возле садика, чтоб машины не ездили, поперёк дорожки положили обычный такой шестигранный бетонный столб. А на дворе зима, снегопады невъёбные прошли))) Я короче бреду с мыслями в голове: "Где-то тут должен быть столб... Где-то тут должен быть столб... Где-то тутБЛЯДЬстолб, вот он сука!"
Встал со снега, отряхнулся, нашёл в снегу очки и через 3 минуты уже дома.

Блаблабла, разделся, умылся, постелился (как - до сих пор нихуя не пойму) и лёг типа тихонько. Родители уже давно спали.
Лёг, мне под одеялком потеплело с мороза.
И ВСЁ_ТАКИ ОНА ВЕРТИТСЯ!!!!!! Бляааааа... какая-то неведома хуйня начала вращать диван!!!

Дальше классика жанра: рывок, прыжок, толчок!!!

Штормило меня так, что "белый брат" и пол вокруг него тоже познали радости знакомства с моим внутренним миром)))

Но я же блядь взрослый и ответственный чел? Нагадил - убери за собой! Легко!
Тазик, вода, стиральный порошок... Унитаз блестит, как улыбка после Колгейта из рекламы, плитка на полу переливается чистотой!
Замученый, однозначно протрезвевший иду спать.

Утром мама заходит в комнату и начинает меня травить:
М- набухался вчера?)))
Я - угу, есть малёхо)))
М - перегар конечно стоит в комате... хоть проветри
Я - так не духи пили))) пытаюсь отшутиться, но улыбка наносит страшную травму в том месте, где у нормальных людей мозг
М - та чувствуется))) даже в туалете))) Рыгал?
Я - та да! Но я за собой всё помыл, всё вымыл с порошком, так что следов никаких!
М - всё помыл?)))
Я - да! унитаз, пол, с порошком....
М - А СТЕНЫ?!)))

Немая сцена)))

С тех пор старался, но всё же ещё пару раз так угандонивался... молодость хуле. Теперь посдержаннее намного.

Ладно, так и быть, надо колоться

В счастливом совковом детстве был у нас (квартал на самой окраине города) развлечение: ходить за 2 км на городскую помойку за ништяками. Однажды, уже прибрав какой-то дохлый радиоприёмник и предвкушая, как буду его разбирать, вдруг увидел футляр с очками. Не думая взял, так как это были отборные старческие увеличительные стёкла -- мечта любого ребятишки, да ещё бесплатно! И, пока делал круг по оставшейся территории, успел разломать оправу ради этих стёкол, да не выбросил. Позже, уже далеко за помойкой, догоняет меня какой-то дед. Не видел ли я его очки? В тот момент был не столько стыд, сколько страх, и простой ответ "нет" показался мне слишком подозрительным. Так я достал эту похеренную оправу и протягиваю: не ваши ли, хочу дома мелкой отвёрткой винтики вывернуть в качестве запасных (сам очкарик). Дед повертел в руках, не опознал, отдал и был таков. ...Стыд был потом, когда я осознал -- футляр был не просто выброшен, а аккуратно положен на кусок кирпича, и отсутствовала обычная пыль да грязь.

Но нет, была ситуация и похуже.

Иногда страдаю от неуклюжести (например, играть в баскетбол со мной невозможно). И вот, несколько лет тому назад ничто не предвещало беды. В умеренно заполненном троллейбусе занимая более выгодное положение, запутался в собственных руках и стукнул рядом сидящую интеллигентного вида бабульку по голове. Та посмотрела на меня взглядом охуевшей Сциллы, а может быть, Харибды... Как-то через холодящий ужас получилось быстро извиниться, и сразу же отодвинулся от греха подальше, а оставшуюся часть поездки передвигался только вдумчивыми движениями ленивца.

Нет друг, я же говорю автобатальон. это на "третьем масиве", метро "Варкетили".

Я в кедах разных тоже приехал, только черные были, самое печальное то что через неделю опять повторил. Все ржут обзывают блондинкой когда вспоминают.

а на кедах разве не надо шнурки завязывать?
то есть, я хочу спросить, ты завязывал те шнурки с закрытыми глазами, что-ли,
да ещё два раза подряд

ты на что намекаешь?
))

combatunit

Повеселил.Знавал я одного пассажира который с перепою только одеяло откидывал и ссал.

Повеселили:) Реально очень позитивная тема

Был на 3м курсе университета,праздник Хэлоуин,я был Джокер,друг-человек загадка.Начали пить перед дискотекой,напился так сильно до дискотеки ,что меня за руки и ноги прволокли друзья,по дороге менты пытались остоновить,но только поржали.В то время я и сестра снимали квартиру и еще две девушки,так вот,я ночью не смыв грим иду покакать, какаю и наваливаю огромную кучу пъяного дерьма,что я делаю дальше-я засыпаю на унитазе!!!!!!!Ночью соседка пошла в пописять,представте картину,на унитазе спит обоссранный джокер не смывший за собой!!!Та за сестрой побежала,вонища была знатная!!! Сейчас любимая моя история

Еще больше повезло, что мужчина оказался мужчиной, а не задротом с кучей комплексов.

Порвал в клочья, гад!

А тема и впрямь знатная!

Это сообщение отредактировал john73 - 25.11.2013 - 09:45

Был день города, я, весь в светлых шортах, напившись пива, захотел отлить... Бля, ну почему пиво продают кому не лень, а кабинок всего две?! Пока я искал большой куст сирени (уж не специально ли у нас их везде сажают?), пару капель ссыкнул в трусы. Естественно мокрое пятно...
Купил бутылку воды, налил на руку и брызнул на себя начиная с головы.

Пришел в компанию и начал возмущаться, что какие то малолеиние долбоебы обрызгали меня из водяного пистолета!

Алисик, случайно, в этой теме еще не постила, как она описалась, когда ее парень испугал?

- В школе я носила юбку с запахом, на которую все цеплялось- шерсть, волосы, махрушки - короче, одевала ее почищенную только перед выходом. Ну и пару раз забывала ее одеть, приходилось возвращаться.
- Пришла в разных сапогах на экзамен. (причем, разной высоты были каблуки)
- Порвалась одна из шлепок (с каблуками). Домой шла пешком (1,5 часа) по раскаленному асфальту и расплавленному гудрону.
- Перед гос. экзаменом птичка покакала мне на голову. Пришлось забежать в туалет, чтобы замыть волосы, и так и идти.
- Однажды очень сильно хотела в туалет, а поблизости ничего подходящего не было, место людное, светлое, решила, что, пардон, прокладка меня спасет - нифига не спасла, джинсы не отстирались.
- Муж, тогда будущий, взял меня на руки, а я придралась к "почему с открытыми глазами целуешься?", в результате он закрыл глаза, а мы вместе упали с бордюра... новые джинсы выкинули, ноги в шрамах (его, меня он уберег).

дружу с одной тёткой. ну так получилось, что дружим и на более другой уровень и не думаем переходить. тем более, что случайно выяснилось, что она училась в школе с моим троюродным братишкой. помогал ей частенько по дому - мужа уже не было - свалил чувак.
ну короче, купила она квартиру в другом районе, просила подсобить с переездом. вооружился отвёртками -разбирать мебеля. кручу короче, раскурочиваю. она пьёт кофе и зырит за моей работой. разговариваем о том, как мужуки козлы. я говорю - сейчас тёткам ваще модно жить с другими тётками. такие союзы даже крепче. и на случай желания - купи себе самотыков пачку - разного цвета, размера, типа, *недельку*. типа, всё равно мужука нормального, с нормальным йухом счас трудно найти - возраст уже такой, 35 лет...
раскурочил ей спальню, собрался относить всё в свой рыдван. а небольшую прикроватную тумбочку не стал разбирать - компактная такая... поднимаю её, хоп, ящик оттуда выдвигатеся и из него посыпались..... ХУИ, разные, штук 10. писец. и все такие огрмомные! она ржёт, а мне чёт неудобно стало - советую взрослой тётке, она уже давно всё порешила, что и как в своей жизни.
я сильно покраснел, хотя жуткий циник по жизни, животное натуральное.
до сих пор мне вспоминает сей конфуз.

У меня сестра на работу собиралась, все никак не могла колготки найти, в которых вчера ходила. Надела другие и побежала. Только часа в 2 дня ей кто-то сказал: Че это у тебя торчит? Оказалось, что они в джинсах застряли и торчали внизу, а они были плотные такие, красненькие)))

Тоже автобусная история.
Издалека увидел автобус, бежмя бежал, еле успел залететь в дверь, прохожу по салону, отдышаться не могу. Автобус в это время газует, я, чтоб не упасть, хватаюсь за что-то рукой, фиксируюсь и так стою. Тут смотрю- девчонка, что лицом ко мне сидит, смотрит на меня большими глазами и начинает сука ржать в голос. Я взгляд скосил- сидит лысый мужик и испуганно на меня смотрит, а я, оказывается, руку прямо ему на лысую будку положил и стою себе. В общем стыдно было, извинился.

Еще вспомнила (мозг почему-то старается забыть неприятные моменты) - однажды провалилась одной ногой в дырку в деревенском туалете, и встать никак не получалось (мне было лет 8-9 наверное)... пришлось звать всех подряд, кто мимо проходил - меня достали, отмыли.. Но сам факт\\\\
Еще и отмывали голую посредине участка - т.к. баня занята была в тот момент. Неудобно было...

А еще одного друга, Пашу, как-то раз на пьянке обблевали, причем 2 раза. Пили мы где-то на базе кодлой. А Паше как раз пить нельзя было, по медицинским показателям. В общем все пьют, а он один трезвый сидит.
Пошел Паша в туалет по-большому, сидит, книжку читает, и тут один допился и побежал в туалет тошнить. С размаху открывает дверь, и на бедного Пашу натошнил. Много было шуму, ладно, замяли, развели. Паша весь вымылся, успокоился, а мы тем временем, допившись, ночь уж на дворе, начали укладываться.
База, бывший пионерлагерь, кровати двухярусные. Помытый Паша в темноте уложился в нижнюю койку, предвкушая ласковые объятия Морфея, не тут то было. С верхней койки свесилась очередная пьяная харя, и громко, с выражением опять на Пашу наблевала.

Бля! Я один раз бегал по конторе и орал "какая сука спиздила мой мобильник" С этим мобильником у уха, естественно.

Все наверное пердели с подливой...

Муж как-то ночью перепутал нас с сестрой (спали с ней на одной кровати). "Дошло" до него на сиськах - у нас разный размер. Если бы не пощупал, страшно представить, что было бы дальше...
p.s. сестра не проснулась.

Это сообщение отредактировал Лампочка - 25.11.2013 - 12:57

Вставлю свои 5 копеек.
Ездили несколько лет назад большой компанией (15 человек) в славный город Львов на годовщину 750 лет. Возвращаемся обратно. Плацкартный вагон лютого поезда Ивано-Франковск - Харьков. Поезд - АД: из крайнего плацкартного купе дырка в туалет, заткнутая зассанной подушкой, сквозняки, дубарь и т.д.
Так как ехать нам почти сутки (19 часов), то набрали мы алкоголя знатно. Едем - пьём - едем - пьём. Тут мой стопкран сработал и говорит мне: "Хватит". Лезу я на боковую полку как раз напротив того купе, где мы пили. На полку-то я залез, но так как меня здорово штормит, то у меня то рука вниз свалится, то нога свесится...
А бабка внизу ехала - препротивная ужасно! Руку отпихнёт, ногу убирает, ругается и задирается. Мне это надоело и я спрашиваю нашего друга с подпольной кличкой "Падла" (это важно) - где его полка. Он говорит - да через одну, такая же верхняя боковая. Я договариваюсь смениться и ухожу спать...
Далее со слов друзей... Женя Падла лезет на полку укушавшись по самую ватерлинию. Залез, начинает ворочаться... Бабка ворчит. И тут Падла спускает голову и выкладывает ровным слоем на бабку всё что съел и выпил (КАРМА!).
Бабка поднимается и с укором говорит ему шедевральную фразу: - Ну ты Падла, в натуре Падла!!!

Это сообщение отредактировал pro100tak - 25.11.2013 - 13:08