Кровавые слёзы кадровика

Подбирал я себе сотрудника. Попросил офис-менеджера посмотреть в нете стандартные вопросы и провести собеседование. Ну она его проводила также тупо как и все кадровики. А я сидел за соседним компом и слушал что люди говорят.
Зашел тут мужик, молодой, без опоздания. Все спокойно отвечал, без заискивания, просто и по деловому. Через 3 минуты общения я уже не выдержал и спросил вопросы которые действительно важны: есть ли машина, отношение к спиртному, что умеет и какое образование есть и что с семьей, потому что это характеризует человека. На следующий день человек вышел на работу, и ни разу не подвел.
После этого делал собеседования только по такому плану. Сам в сторонке слушаю что кандидат бухтит и если вменяемый то 2-3 важных вопроса и сразу решение. Нечего за яйца никого тянуть, хороших кадров мало и если сам в чем то понимаешь то задашь точно те вопросы которые позволят определить уровень подготовки кандидата и принять по нему решение.

А меня больше нравится когда эти... забыл слово на "э"... кадровики в общем звонят, что то уточняют, а потом так резво:
- Приезжайте к нам на собеседования!
и уже в мыслях трубку положили...
Схуяли я приеду?!
- Девушка - говорю - а вы собсно кто?
- Я сотрудник отдела кадров...
- Так может вы меня соедините с моим будущим начальником или на замену кого меня берут? У меня есть сотня технических вопросов в Вашей компании и если мне что то не понравится то с чего мне на Вас время тратить!
- Ну может я смогу ответить...?
- Ага... какое оборудование у Вас в серверной?
- ... Я не знаю...
- Да неужели?! Тогда зачем Вы мне звоните и тратите свое и мое время?
... далее прощаются и кладут трубку
=)
Собсно меня больше всего раздражает подход этих вот кадровиков, они наверно думают что я должен их умолять, что бы они взяли меня на работу, а о том, что я так же выбираю работодателя они не задумываются.
Так что, уважаемые кадровики, помните о том, что глядя на соискателя, он так же глядит на вас. Разница в том, что соискатель представляет только себя, а вы всю компанию в целом.

Собеседование...

Видела трудовую книжку одного товарища. Разворот замазан эмалевой краской. Густо. Проставлена печать и надпись "замазанному верить". Будите смеяться, но это кадры одной их государственных теле-радиокомпаний.

Б-г с ними тупыми эйчарами и соискателями. Вы вот мне лучше скажите нафига задавать вопрос о том, сколько соискатель хотит получать? ИМХО, критинизм полнейший. Нет ну серьёзно, вот кто из вас скажет, что хочет получать 15 копеек в день? Зато многие жалуются на

и плачутся что соискатель неадекватен...

сколько раз была на собеседованиях, нигде и никогда не задавали вопросов не по делу. всё достаточно конкретно и по делу было. повезло )

некоторое время мне приходилось работать в одном кабинете с кадровиком, и все собеседования проводились тоже при мне. вот честное слово, люди такую пургу несли временами... стандартная ситуация - резюме хорошее, но приходит сам человек и становится ясно, что писал резюме явно не он. на вопросы ответить нормально не может, сам себе противоречит чуть ли не каждую минуту, не знает, чем хочет заниматься по жизни и какой вид деятельности ему вообще по душе.

легче всего было с программистами. резюме, очень краткая беседа с кадровиком, и специальные задания по программированию на компе. кто-то справлялся достаточно быстро, кто-то сразу уходил. кто справился - дальнейший более обстоятельный разговор с начальником отдела программистов.
и вердикт в тот же день.

Все лучшее сделано собственными руками!

А нет, друг мой. От резюме зависит очень многое. Вот я при составлении резюме всегда первое что делаю это смотрю чем занимается компания и как долго. Ибо от этого отталкиваюсь, когда пишу свои хобби и цели в этой компании. Чтоб в тему.
Я когда работу искал мне не менее 4 раз в день звонили. Мне предлагали даже работать продавцом автошин и автомехаником, хотя я все время с компами дружил

ненавижу когда на собеседовании говорят стандартную фразу "мы вам перезвоним." кадровики фигеют когда я начинаю спрашивать когда перезвоните? от чего зависит срок ожидания звонка?

ну а самое веселое в моей практике проведения собеседований было когда я во время собеседования попросилу у соисктеля встать. он встал я взял его стул и поставив его у стены, закатав брюки сказал ну вым мол рассказывайте о себе, сам разулся залез на стул и стал пливать цветы. парень не растерялся взял мой стул, поставил его рядо разулся залез на него и продолжал рассказывать. парень до сих пор работает в той конторе. я сам уволился. но встречая гендиректора до сих пор слышу слова благодарности. а в основном люди на нестандарное поведение реагируют стандартным тупняком. хотя ничего не говорю о узких специалистах. просто мне нужны были люди с нестандартным мышлением и жеданием учиться.

СЕМЬ собеседований!? Вы там не ахуели часом?
Максимум 2 собеседования: Первое в тесном кругу Шеф+нач отдела+ведущий спец+соискатель.
Второе - уточнить детали и подписать контракт.
Я на хую вертел к вам 7 раз ездить чтобы с очередным человеком с иерархической лестницы беседовать. Соберитесь разом и обсудите вопросы.

А откуда кадровик это будет знать?

Добавлено в 11:07

Поверьте, таких "специалистов" у них сотни, всех на начальника переводить?

У Енота есть отличный рассказ на эту тему)
Что ж это в обществе нашем за хуйня такая делается, на хорошо оплачиваемую работу без блата хуй устроишься. Нахуя все эти собеседования ебаные если один хуй на хуй посылают. Не проще ли по телефону сразу: «Александр? На хуй!». Так нет бля, приедешь, деньги на поездку потратишь, а итог тот же. Потом возьмут на желанную должность профессионально не пригодную дочку племянника сына помощника депутата и дрочат на нее. А она кроме того что подмышки брить и не умеет нихуя.

Да во всем у нас профнепригодность проявляется. В Химки тут ездил недавно, так и там та же хуйня! Короче девок построили, выбрал одну. Пятую слева. Подходит, улыбается. Я мамке деньги, а она мне:
- Секс только в презервативе и без анала.
- Как без анала? – Я чуть в осадок не выпал. Мне жопа эта сраная в хуй не впилась, но почему бля?
- Ну как, не ебется девочка в жопу, так понятней? – И пьяно мне улыбается.
- А в ухо ебется?
- Ниночка, ты в ухо ебешься? – после минутной паузы мамка дочке выдает.
- Ну … нет наверно …
- А в рот?
- Я с ним не поеду!

Хуясе уровень услуг! Да нахуй она мне сдалась сука такая. Выбираю третью справа. Подходит.
- В жопу ебешься?
- Неа.
- А в ухо?
- ???
- Блять в ухо то тебя выебать можно?!
- Юноша, что вы к девушке пристали, хотите в уши поебаться так бы сразу и сказали, – мамка бля заступается.
- Я хочу в ухо, в рот, в жопу и локтевой сустав.
А сам уже нихуя не хочу, разве что домой. Мамка на меня посмотрела как на мудака, но хуле делать – клиент. Носом шмыгнула осуждающе и как заорет:
- Девочки!!! В жопу-ухо-горло-нос кто ебется строимся!!!
- В локтевой сустав, - поправляю.
- И в локоть!!!

Что вы думаете, хуй кто вышел. Потому что по блату все, дочки блять налоговых инспекторов и замминистров племяшки. Ни одной трудовой лошадки на точку! Ни одной бля! Все сплошь по знакомству и ебаться не умеют.

Да что там ебанные Химки! Приезжаю домой, дай думаю подрочу. У меня всегда так: подумал-подрочил. Это только обезьяны в зоопарке тупо втыкают на праздную толпу и без единой мысли елду гоняют. Тем человек и отличается от низших приматов что вначале головой работает а затем руками.

Короче, дай думаю передерну. Беру пульт, начинаю программы листать на предмет эротики какой или на худой хуй прогноза погоды с пиздатой телкой. Хуяк, реклама: «Тебе одиноко … у меня та же хуйня … позвони с мобильного … я не буду стесняться … ведь никто не узнает…» ну и номер из четырех заветных цифр. Конечно про «никто не узнает» это пиздешь. Хуле, сейчас все телефоны прослушиваются, про это даже в газетах было. Но мне то похуй, я дрочу и этого не стесняюсь. Слышите, люди, я Д-Р-О-Ч-У!

В общем разделся, зажег пару свечей для интима, погасил свет и бля звоню.
- Аааа … ааа … лле, - на том конце девка по ходу уже кончает. А ведь еще и не начали!
- Привет!
- Ттт … ттт … тее … бя ккк… ккк … - блять и на «к» это ебучем ее заклинило и пиздец. Хуле, бывает, заикается девка – и не таких ебали. Но блять тридцать центов минута не включая НДС!
- Саша я, - сам хуй уже тереблю, деньги экономлю.
- А я Ккк … ккк … ккк …
- Давай ты останешься незнакомкой.
- Ддд … дддаввай.
- Я выебу тебя в рот, ты не против? – события форсирую, а сам представляю неебаться красивую блондинку с четвертым размером сисек и голубыми глазами. Соски такие крупные и торчат, потому что я с ней разговариваю. И всего один недостаток у нее – заикается. Хотя с другой стороны это даже не недостаток, а всего лишь лишний повод выебать ее в рот.
- Ккк … ккк … ккк …
- В рот!
- Я ббб … бббееррру … ттт…
- Ты берешь мой член в руку, любуешься им.
- Ккк … ккк …
- Какой он большой!
- О… оббб …
- Облизываешь головку, играешь языком с уздечкой.
- Ззз …
- Заглатываешь хуй целиком, мне так нравиться?
- Ччч … чего?
- Слушай, милая, у тебя кем папа работает?
- Ккк … ккк …
- Да иди ты на хуй! – и трубку бросил.

Баланс проверил – три доллара пятьдесят центов как хуем сбрило. Десять минут с это пиздой азбуку проходил! Хуй бы с ней, но ведь какой то мудак ее на эту работу принял. Потому что все у нас по знакомству, все бля! Хуй девушка с приятным голосом на хорошую работу устроится – все блатными занято. Хуйли уж про меня говорить: мужик, не пидор. Шансов ноль. Короче, работодатели! Владельцы заводов, газет и прочей хуйни! Ебитесь в локоть! А мне и без вас заебись.

З.Ы. Я тут все голову ломаю, что ж за отец такой у заики на букву «к». Кондуктор? Комбайнер? Все хуйня какая-то в голову лезет. Может, Коклюшкин? Слышь, Коклюшкин, у тебя дочь не заикается?

Работаю бизнес-тренером, и приходилось набирать людей, самое мое любимое резюме было такое:
ФИО
Знаю компьютер владею оргтехникой
и все!!! Две строки даже телефон не написала
а еще меня выводят из себя слова эти :
- коммуникабельный, стресоустойчивый и т.д
а как первый день придут на работу, забьются в угол и молчат, даже где туалет бывает не спрашивают где и терпят до 18:00 и до дома пулей

Эх.....надо мне мое последнее резюме всем как шаблон выложить

Бляяяяя я рыдал

Более 10 лет мучеет вопрос: "Ваши руки такие же ловкие, как прежде?" Из теста в военкомате, в 40 вопросов на которые отвечали +, или -

А с чего мне тратить своё время на всякие "шарашкины конторы"?
Вы меня конечно извините, но работать (в пору когда я еще занимался поиском работы я интересовался вакансией "системный администратор") с серверами собранными на коленке или каким нить супермикро (в лучшем случае) совсем не кайф. И тут много технических нюансов которые мне принципиально знать.
А если кадровик не знает ответов и не может перевести звонок на того кто знает ответы, то я не стану тратить своё время на эту компанию.

К слову, больше недели я ни когда работу не искал, и то, 3 дня собирал компании которые мне приглянулись и расписывал график поездок на два дня, на эти самые собеседования, но уже с техническими специалистами, а не просто с кадровиками.

У меня конечно своеобразная должность, но я не знаю как по резюме можно искать системного администратора.

Был у меня небольшой опыт, когда в IBS работал, поприсутствовать на собеседовании. Каких только "специалистов" не носит, даже сертифицированных, но без какой службы/сервера ActiveDirectory не будет работать и что такое DNS (хотя бы как расшифровывается) объяснить не могут.
Зато у всех сертификаты...

Вот к примеру, крупные компании (по своему опыту опять таки), телефонное собеседование проводят тех.специалисты.
То есть как я понимаю, отдел кадров подбирает резюме, отправляет стопку им, а они уже обзванивают.
Такие компании как Билайн и Альфа-Банк.

А вот как то я ездил в представительство McAfee в России, офис что на Савеловской - вот это ужОс и жесть. Я бежал от туда со всех ног! =))

Так если бы они отсеивали бездарей.

если это писала уборщица - то еще ничего, хорошо хоть писать умеет

я работая на стройке как то насмотрелся на "грамотность" штукатурщиц
не поверите, они ручку в руках не держали со дня окончания школы
взрослые дамы, у всех дети и даже внуки

заставили их писать заявление о переходе (контора "реструктуризировалась" на несколько "контор")
так вот целый день я писал за них эти заявления (работал там электриком)

За всех не говори, да! И резюме написать смогем, грамотность присутствует, и с вашим братом-акробатом Бог миловал от общения. Я вообще в своей жизни менял работу дважды, обошлось без собеседования. Позвонили сами, пригласили, озвучили уровень зарплаты и все. А всяких сопляков, жить учащих, но нихуя в ней не смыслящих, я на одном интересном месте вертел.
Видел как моя знакомая поунижалась, побегала, работу искала... Сидит какая-то мразотная погань, сальным взглядом щупает да вопросы скользкие задает А потом ссыт в штаны, когда задаешь вопросы, собственно, а ты по какому праву так с людьми разговариваешь...

Пришлось как-то присутствовать на круглом столе с этимивашими HR-ми. Ничего кроме пафосных речей там не было А еще при моем вопросе про рабочие инструкции (!) воцарилось гробовое молчание!

А это были HR из Coca-Cola, IKEA и многих крупных кадровых агентств!!
Так что, не надо - вы тоже хороши, мои маленькие любители HR'а

таварисч кадравик! право слово, мне людей Вашей специальности даже и не жалко.
1. будьте в курсе, что неоконченное высшее - оно НЕОКОНЧЕННОЕ ВЫСШЕЕ вне зависимости от того учишься ты сейчас или нет.
2. аська. с кем соревноваться? да масса с кем. потмоу как еслифирма связана анпример с проаджами то скайп аська и какая нито из программ с емылом будут основными инструментам. ну и телефон конечно.
3. опыт работы... вы вакансии списком подаете? от дворника до директора? или таки присылают по конкретным вакансиям резюме? чаще всего второе. что тогда непонятно?
4. фото в резюме. а зачем вообще? не многовато ли личной информации на первом этапе даже не личного знакомства?
5. навыки и умения... а насколько полным должна быть данная графа? все программы и операционные системы перечислить например? так вы сами резюме длиннее 2 листов не читаете. не говоря уже о том что вы там поймете.
6. кто на работу устраивался не раз тот точно в цирке не смеется. когда гуманитарий проводит собеседование с техническим специалистом - сисадмином или инженером системотехником... вам что от них надо, чтоб сервер работал или писали чтоб без ошибок обязательно? так у них 90% ошибок - опечатки от скоростного набора.
7. не так давно моего приятеля технаря вызвонили и уговорили приехать на собеседование через весь киев. а по приезду девочка на рецепшене сказала ой кадры что то напутали мы же искали девушек -промоутеров до 20 лет! вот вам и все кадры...
Пы Сы
нормальный сотрудник работу чаще чем один раз в 5 лет не меняет. а то и реже. скажите, у кадровиков такая отличная память что делая что то один раз- в 5 лет Вы сделаете это на отлично?гм...

Золотые слова!

Как-то, когда в те редкие случаи, когда приносил кадровикам резюме - вопрос с трудоустройством был уже решен на уровне будущего руководителя, да и вообще руководства организации в целом. Собственно говоря вопрос: как среднестатистический кадровик может отобрать специалиста? Как бы: если знания в области по этой специальности присутствуют, то что он делает в кадрах? Если знаний, нет, то такой скрипач нам не нужен.

Вот о чем я и говорю.
Если мне звонят... нет, звонили по резюме и не было разговора с тех.специалистом - такие конторы сразу идут нах. Если они на этапе собеседования не уважают время и силы будущего работника, то ну нах такую контору.

Куда бы я не устраивался и не ездил на собеседования, всегда вначале было общение с тех.специалистом, в основном (о боже!) с начальниками отделов или подразделений.

Так что, кадровики/гуманитарии/психологи, вы слишком много о себе мните. Вам хороший сотрудник нужен так же, как соискателю работа в вашей компании.

Если вы хамски относитесь к соискателю, то нормальный специалист пошлет вас.

Так