Подслушано

Хозяйственное мыло неплохой лубрикант. Smaжь!

До третьего класса в школе у нас была замечательная учительница музыки. Как она виртуозно играла на пианино! И вот однажды она нам сказала написать в тетрадях для нот кто какие пожелает ноты, и потом она их сыграла. Все дети улыбались до ушей, прыгали, ждали, когда же их мелодию сыграют. Хоть наши мелодии и были, конечно, набором звуков, но мы почувствовали себя композиторами. Спасибо ей, ведь она точно сделала одного ребёнка в этом мире счастливее ❤️

***

Вот люди постоянно удивляются: специалисты с высшим образованием и опытом получают три копейки, а недоучки и невежи зачастую занимают высокие должности и/или зарабатывают огромные деньги. Я тоже была среди тех, кто удивлялся. Пока не услышала от своего психолога фразу: "Уровень дохода зависит от уверенности в себе". И всё! Остальное: род деятельности, профессия, опыт, возраст и пр. - не имеют значения. Приняла это на вооружение, взвинтила цены на свои услуги и покупают!

***

В юности я косвенно убила маму. Она была пьяная (далеко не в первый раз), мы поругались по телефону. Я сказала, что ненавижу её такую. Через три дня мне сообщили, что спустя полчаса после того разговора она наложила на себя руки. Виню себя. Не могу простить себе, что не сдержалась, что наш последний разговор закончился такими словами. Лучше бы она была пьяная, но жива. Люблю её несмотря ни на что. Десять лет уже прошло, а кажется, будто тот разговор был только вчера.

Новый заместитель директора - скверная тетка, которая подвела под увольнение многих людей (уже год работает). А формулировка обычная: "Вы пенсионного возраста", хотя самой 57. Интересно поступил один мужчина, который после ознакомления с приказом об увольнении заказал торт с надписью: "Осталась старуха у разбитого корыта" и принёс в день расчета ей в кабинет. Сотрудники долго ржали, а "бабушка" (так ее зовём) чуть не закипела)

***

Ненавижу попрошаек, так как я работаю, а они просто сидят и ждут чьих-то денег на своё бухло, а особенно бесят, когда клянчат, и чуть ли не в сумку лезут твою. Но есть на районе один алкаш-попрошайка, вот ему я даю деньги, потому что он подкармливает животных (не раз видела), и он подходит всегда, и говорит: "Добрый день! Донесу ваши покупки до дома" и называет расценки. Например, мне таскает картошку (кило 3-5) на расстоянии 6 домов всего за 50р)

Пюре и варенье из калины пахнет реально гуаном.

Если набрать горячую ванну, а потом, лежа в ней, направить ХОЛОДНУЮ струю воды в область ступней и немного полежать с закрытыми глазами, то создастся ощущение глубины. Мне прямо кажется, будто я в море купаюсь *_*

***

Родители весьма против татуировок, поэтому вот уже очень долгое время скрываю их наличие на своём теле. Свою первую сделала достаточно в юные годы, потом вторая, третья, пятая... так и повергло меня в пучину. Только с каждым разом остаётся все меньше и меньше мест, которые можно будет прикрыть трусами, футболками, купальниками и, наконец, волосами. Собираюсь с духом и планирую сделать чистосердечное. Заколебалась уже прятать, в конце то концов, я же взрослый человек!

***

Мне жутко захотелось сделать что-то сумасшедшее. Недолго думая, вышел на балкон и заорал что есть силы: "Все утки — это жидомасоны!" В ответ прилетело: "Нихуя, Сёма, докажи!" Ну, я не придал этому значения. Через 4 часа раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоят два пьяных парня с УТКОЙ. Они спросили: "Ты крикнул?" Я подтвердил. И они мне минут 15 доказывали, что утки — это застывшие слёзы ангелов. Ебучий случай... Где они только утку взяли — не знаю. Возможно, в городском пруду выловили х))

Заехали как-то ночью с парнем в пустынный живописный район города. Заехали машиной прямо к кустам. Ну и как тут без секса в машине. Особо не спешили, никто не мешает. Только закончили, кто-то осторожно стучит в окно. Осматриваемся: вокруг машины ходят три полицейских. Парень вышел, полицейский даже извинился, и спросил не могли ли мы найти место получше) Кто-то нажаловался, что мы заехали на лужайку. А они стояли под машиной и ждали, когда мы закончим, чтобы не прерывать.

***

Учусь в Китае. И вы знаете, про наших бабок говорят, что они страшнее зверя становятся, когда видят свободное место в автобусе. Нет. Китайские старушки во много раз страшнее - вот где настоящие Кинг Конги: они тебя уничтожат, повалят, пройдутся по тебе, изобьют локтями, сотрут в пыль, чтобы зайти раньше всех в автобус или занять свободное место.

***

Ужасно слышать от мужа что он влюбился. Влюбился в твою лучшую подругу. Взаимно. Сидишь и думаешь: а что не так? Всю жизнь любила его. Со школьной скамьи до седин на волосах. Двое детей. Неужели самые близкие люди, которые меня окружали, оказались такими гнилыми. Это больно слышать от него, что она лучше намного. Веселее, проще. Потерять подругу и мужа - это страшно.

Для тех кто помнит

Моя девушка так отвратительно готовит, что я вожу её по ресторанам, лишь бы не есть её еду. Пока конфетный период, а как дальше дело зайдет, боюсь обидится, если узнает. Что делать не знаю. Дважды блевал в её квартире, а говорил, что на работе отравился.

***

Я встречалась с парнем, который полностью подмял мою личность под себя. Давил, унижал, ругал, высмеивал. Из весёлой и активной молодой девушки я превратилась в серую, забитую тётку. Разошлись со скандалом. Давно уже вышла замуж за прекрасного мужчину, которого люблю. Но каждый раз, когда делаю что-то (готовлю новое блюдо, покупаю вещь, читаю книгу), невольно оцениваю, понравилось бы бывшему или нет. Его давно нет в моей жизни, но он, похоже, есть в моей голове.

***

Когда я страдаю бессонницей и не могу уснуть, говорю себе, что если в течение 5 минут я не усну, то пойду заниматься делом, которым больше всего не хочу заниматься. Писать отчёт, например. Сон наступает моментально!

Моя подруга из-за ПТСР не может привязываться к мужчинам, но секс с ними любит. Очень часто ей попадались "альфа-самцы", которые говорили, что им не нужны отношения, только секс и бла-бла. Она отвечала: "Окей!" — трахалась с ними и начинала искать новых самцов. Из-за тишины эти "альфа" бесились, пытались устраивать ей скандалы, предлагали встречаться, один разыграл отравление и самоубийство... Хм, чем больше ты орёшь, что "против", тем больше "за" в твоей башке?

***

Когда мне было года 4, у меня была очень красивая кукла. У этой куклы были длинные блондинистые волосы. Однажды захожу в комнату, смотрю, а старшая сестра обрезала волосы моей кукле. Я начинаю реветь, сопли на кулак наматывать. Сестра спокойно говорит: "Чего ты ревёшь? Когда тебя в парикмахерской стригут, волосы же отрастают? Отрастают. Вот и у куклы отрастут!" Я успокоилась, положила бедняжку в тёмное место, решив, что волосы так быстрее вырастут. И ведь верила и ждала! Целых 3 года.

***

Живу в общаге с, мягко говоря, не очень умненькой девочкой. Уже привыкла к ее вопросам, типа: "А Бразилия - это страна или город?" Но недавно она превзошла все мои ожидания. Оказывается, она думала, что англичане - это такой собирательный образ, а США - это как бы и есть Англия. Я, смеясь, показываю ей на карте, вот, мол, Британия на острове находится. Она: "Остров? А я думала у них зима тоже бывает!". Человеку 21 год.

Как напоить кота, которого забыли соседи на балконе выше этажом, а сами укатили на выходные на дачу? Берешь десяток презервативов, наполняешь водой, изгибаешься на своём балконе и швыряешь на соседский. Не все достигают цели, некоторые летят вниз и от них резво укорачиваются случайные прохожие, а ты им глупо улыбаешься и машешь... Но некоторые достигают цели, животное протыкает когтем и утоляет жажду, и прекращает орать. Вот только почему-то орет через пару дней сосед на свою малолетнюю дочь...

***

На моих глазах сбили человека. Насмерть. Лужа крови, повсюду осколки, скорая. Был шок. Подошла к водителю, оставила телефон, чтобы быть свидетелем. Вечером пришла домой. Началась страшная истерика, сильно ревела, психика чуток шатнулась от увиденного. А мой мужчина мне на это сказал: "Чего ты ноешь? Вот я болею, обо мне думай, а не о трупах незнакомых тебе людей!"

Всегда мечтала побывать за границей, но все никак не получалось. Родители не отпускали, говорили: "страшно тебя отпускать, вот выйдешь замуж и накатаешься с мужем по заграницам". И вот, мне 24 года и скоро я выхожу замуж за военного.. А им, оказывается, нельзя покидать просторы нашей необъятной родины, и одну он меня тоже не отпустит. Попутешествовала, блин

***

На протяжении 20 лет живу в одном доме. Раньше здесь были одни старушки. А теперь-за стенкой сотрудник ГИБДД и анестезиолог, над ними следователь, в квартире сверху - фельдшер СП и медсестра, рядом с ними опер. Наконец-то старушечьи "фи" сменились на приветливые улыбки и "если что - звони".

***

У меня есть 2 подруги, у обеих сыновья 11-классники, у меня дочь такого же возраста. Так сложилось, что оба в неё влюблены, она дружит и с тем, и с тем. Первый - рукастый, высокий, красивый, добрый, старается учиться, но очень простой, без всяких понтов. Второй - днями в компьютере, учеба не нужна, хиленький, понтовый, с деньгами (родители), но симпатичный. Дочери нравятся оба, оба предлагают встречаться. Определиться не может, но больше склоняется к 2 варианту, ведь он "шарящий". Бабы - дуры.

Ну да уж, аллергия.

Небось просто спрей не подействовал.
А парень джентельмен, не мог сказать даме, что от запаха ее ног аж глаза режет и дыхание останавливается.

У Даянерис!

ШТА?

Наконец-то оценила

не, ну ты чо такая неотзывчивая, а? ты-то так и так помрешь, а свинке где жить, спрашивается?

Поэтому всегда стараюсь запихнуться в автобус где народу побольше, чтобы этим китайским старушенциям было не в кайф выхватывать из рукавов все эти шаолиньские штучки типа нунчак, шестов и прочей травмоопасной ботвы.

В музыкалки обычно ходят с дешевыми классиками. Хохнер какой нибудь за 5-7 тыров.

Толстая жопа у Дейнерис

Нормальная у неё жопа!

Не могла удержаться. Дейнерис и жопа - как "Будь готов - Всегда готов!" у советских пионеров.

Надо было просто пиздить свою подругу, как сидорову козу, явно для нее это - неотъемлемый элемент отношений, судя по тенденциям

Бросается в глаза: 1. Парень решил наглотаться таблеток не один дома, не ночью, когда девушка спит, а перед запланированным совместным походом в ТЦ.
2. Попыток обсудить заранее текущую ситуацию с близкими - не предпринималось.
3. После "чудесного" якобы не запланированного ранее спасения, как я понял, вопрос с суицидом закрыт.


То есть, если допустить, что история реальная, девушка - чемпион мира по наивности. Живет с инфантильным говном, который не знает, что такое брать на себя ответственность, решать проблемы, зато может надавать на жалость, чтобы его жалели, не ругали и даже бросить боялись. Тяга к играм ведь тоже яркий маркер. Самодостаточные и целеустремленные люди, трезво смотрящие на жизнь, прибегают к более практичным, пусть и более долгим, способам заработать.
Словом, мелкое манипуляторское чмо с амбициями драматурга, а не мужик. Бежать от таких нужно, предварительно, конечно, сдав на руки родственникам или друзьям. Такой когда-нибудь опять начнет при очередной проблеме суицид разыгрывать, да переброщит и реально кони двинет.

Зачем искать смысл, там где его нет?

Эгегей! Жжом, напалм подвезли.

Моя жена работает учительницей. Как-то на разбирательство какого-то мелкого конфликта с учеником, пришла его мама с адвокатом. Директор сильно очканул и всячески заискивал перед ними.
Только вот мы успели слазить на её страничку в соц сети и жена узнала в "адвокате" её сожителя.
Ладно, в эту игру можно играть вдвоём. На следующий день жена пришла на работу в сопровождении своего брата с его женой. Брат изображал охранника, а его жена - адвоката.

****

Жена постоянно в работе, приходится ещё и помогать ей. Из-за этого она устаёт, и секс бывает раз или два в месяц.
Началась депрессия. Причем не игрушечная, а настоящая. У меня есть необходимая квалификация, чтобы поставить диагноз.
Понимаю, что нужно обратится к психиатру, чтобы тот выписал препараты, но тогда мне запретят иметь оружие. А я не хочу расставаться со своими ружьями и винтовкой.
Так и живу. Жить не хочется, под рукой четыре ствола, и хрен его знает , во что это выльется.