Ваш любимый анекдот! 18+

а мне эти нравятся

Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия: — Вы уверены, что это подходящий параметр?! Генерал: — Так точно. Уверен. Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул: — Ой! А где же яйца! ?! Генерал: — Во Вьетнаме!


Пошла как-то бабулька мусор выносить. Стучала ведерком по мусоропроводу,
да и уронила его туда. Кинулась за ведерком и поймала, да застряла вниз
головой по пояс в мусоропроводе-то. Может и спасли бы бабульку, но тут
на ее беду по лестнице панки шли. Стащили с бабульки трусняк и давай ее
ебать. Замечательно все получилось - бабка орет, панки гогочут, пиво
пьют. Тут обвыатели из дверей начали высовываться и говорят - вы это
прекратите, как вам не стыдно, мы сейчас милицию вызовем. А панки им в
ответ - нет это вы прекратите, нет это вам как не стыдно, это мы сейчас
милицию вызовем. Бабушку еще ебать и ебать, а вы ее ВЫБРОСИЛИ





Зібрались ми з кумом на охоту, на вовків. Взяли наливочку. Ммм. В мене така наливочка. За хатою росте вишня, то я тих вишень нарвав та в горілочку накидав. Вона як настоялась, то візьмеш ту стопочку та вип’єш, то ніби на світ народився. А ще помідорчики взяли, в мене такі файні помідорчики на городі виросли, смак! Маленькі, кругленькі. Ложиш їх у рот і вони лопають і оцей кисленький сік розходиться по твоїм жилам, ай бо добре. Ще рушницю взяв, в мене така файна рушниця - двохстволка, кум подарив. Сам дробу накачав, пижів набив, патрони поробив, ну все, будь-який вовк не страшний. От вийшли ми з кумом та й йдемо до лісу. Прийшли, ходимо, ходимо, нема вовків. Сіли на полянці та й попиваємо наливочку, та заїдаємо помідорчиками, ОХОТА, все як має бути. От я й кажу: «Куме! Тут дуже добра поляна, я сяду у кущах, а Ви йдіть вовків заганяти, вони сюди вискочать, а я їх всіх з такої файної рушниці перестріляю!» Кум і пішов, а я сидів, чекав та й задрімав. Да, геть забув, в мене ще ж собака є, Сірко! Такий розумний собака, сам відв’язався, через огорожу перестрибнув, по сліду мене знайшла, прибіг та й морду мені лиже!!! Я ж просипаюсь, бачу що мій Сірко, розумію що мій Сірко, а срати не перестаю!!!

Все прочел, этого не увидел:
Стоит хорошенькая женщина на трассе за городом, голосует
- останавливается машина, за рулем мужик
женщина- мол подвезите до города
мужик- не вопрос , но вы мне сделаете минет
Женщина- вы за кого меня принимаете
мужик- ну нет, так нет, уезжает
тетка стоит, мерзнет, думает ща бы ванну уже принимала горячую, сделала б минет и все
тормозит еще одна тачка, ситуация повторяется, мужик просит трахнуть, дама отказывает
третья тачка, женщина уже в отчаиньи, замерзла, на улице почти темно, тормозит мужик, женщина буквально кричит -мне до города, я и в рот возьму и потрахаться дам и куда хошь..
мужик смотрит пристально и грит, знаешь, что милочка, я таких блядей принципиально не вожу

Парень — девушке:
— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
— Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!

Мой любимый:

Приходит еврей к раввину.
- Рэбе, мне кажется что я согрешил.
- А шо ты сделал?
- Да жену в жопу выебал, грех это или нет?
- Конечно грех. Вот что, берешь винтовку, идешь на израильско - арабскую границу, убиваешь одного араба. Грех твой простится.

Ну еврей ушел, через два дня приходит снова
- Ребе, опять согрешил.
- Ну а что пришел? Я же тебе ясно сказал , берешь винтовку, идешь на границу...

Прошло полгода, к раввину приходит жена этого еврея:
- Ребе, я все понимаю, но неужели вы решили разрулить этот конфликт через мою жопу ?

Из СССР
Просыпаеццо ханыга с похмелья. По радио сигналы точного времени
- Московское время 15 часов, в Куйбышеве 16, в Свердловске 17 .... в Петропавловске -Камчатском - полночь.
Ханыга хватается за голову
- Оооой, бляяядь, бардааак....

Поручик Ржевский приезжает в Офицерское собрание после бала... Толпа офицеров окружает поручика.
Офицеры (о) - Ну, поручик, как повеселились, как погуляли?
Поручик (п) - Ну, господа, прекрасно, прекрасно...
О - И как, поручик?...
П - Ну, пригласил м-ль Ростову на мазурку...
О - И?
П - Потом на тур вальса...
О - Ну, а потом, поручик?
П - Потом предложил Наташе прогуляться в парке...
О - А потом?
П - А потом, господа, мы уединились в беседке...
О - (истошно) Ну и, поручик?
П - Я обнял ее за талию, поцеловал в губки...
О - Дальше, поручик, дальше...
П - Моя рука рука проскользнула в ее декольте...
О - Ну, поручик, ну...
П - Другая рука залезла под юбку и скользнула меж ног...
О - (чуть ли не фальцетом) И?...
П - Господа! Вы когда нибудь кормили лошадь печеньем?...

Сидит мужик в лодке, рыбу ловит.
Час-другой-третий, клева нет.
Подплывает к поплавку лягушонок, залазит на него и спрашивает:
- Клюет дядь?
- Пашел нахуй.
- Ну дядь, можно я на бортике посижу?
- Отьебись.
- Ну дядь?
- Да хуй с тобой садись.
Залазит на лодку, садится.
- Дядь а как тебя зовут?
- Василий.
Сидят дальше.

Подплывает второй:
- Клюет дядь?
Первый:
- Пашел нахуй!
Оборачивается к рыбаку:
- Правильно дядьВась?

Бежит волк за зайцем, бежит, бежит, догнать ни как не может.
Тут речка, заяц раз и переплыл на другой берег, а волк плавать не умет.
Мечится вдоль берега, заяц наблюдает за ним с другого.
Тут вол видит, плывет золотая рыбка.
В - рыбка, сделай меня щукой! Я на тот берег переплыву тогда.
Р - не могу, щука рыба хищная, она меня съест.
В - ну сделай меня тогда чайкой, я перелечу на тот берег.
Р - не могу, чайка птица хищная, она меня съест.
Заяц с того берега - сделай меня щукой, сделай меня чайкой... Плыви сюда, я тебя раком сделаю!

*****

Идет Пяточек, встречает Ослика.
О - Привет Пяточек! Как дела?
П - Да вчера у Вини день рождения был, все перепились, переблись.
О - А кто был?
П - я да Вини.

Это сообщение отредактировал gindos33 - 9.09.2016 - 01:27

Ну и еще загадка.

Почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец,
а русские - руку по локоть?

Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец, какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.

Есть более интересный вариант:

https://youtu.be/4kp22wWgsRo

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съебываешься?!

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на седьмой!

Приходит мужик к врачу с гвоздем в башке. Ну и врач ему:
- Чё, вытащить надо?
- Ага.
- Операция будет стоить 700 баксов.
- А у меня только 300 есть !
- Ну за 300 можем загнуть, чтоб не мешал!

Ты - гандон
И он - гандон.
А я - виконт де Бражелон.

Девочка спрашивает у мамы: Мам, все говорят, что у меня лицо на жопу похоже. Это правда?
Мама: Что ты! Ты у нас самая красивая! Иди у папы спроси.
-Пап, это правда, что у меня лицо на жопу похоже?
Папа: Что! Ты у нас самая миленькая! Иди у деда спроси.
Дед в это время во дворе копал колодец. Девочка смотрит в колодец и кричит: Дед!
Дед в колодце поднимает голову и орет: Не срать в колодец!!! Не срать!!!

Москва, солнышко светит, фонтан стоит, небоскрёбы кругом. На уровне 30 этажа Маня с Ваней в люльке моют окна. Тут Ване приспичило поссать. Он говорит Мане:
- Ну всё Маня, давай спускаться ссать хочу.
Она ему:
- Да ты чего Вань!? Ты смотри какая красота: солнце светит, тридцатый этаж, внизу фонтан. Ты перегнись через перила, а я тебя за ремень подержу.
Ваня так и сделал, перегнулся, ссыт с высоты прямо в фонтан. Красота! Тут Маня чихнула, отпустила ремень, Ваня полетел вниз.
Через три месяца в Америке в баре сидят три пожилые дамы и спорят: "Где самые охотливые до баб мужики?".
Первая говорит:
- Вот была я во Франции, все парни молодые, всё норовили меня в постель затащить!
Вторая говорит:
- Это всё фигня. Вот была я в Аргентине. Все мужики потные, волосатые. Аж сперма из ушей течет.
Третья:
- Всё это бабы херня! Была я три месяца назад в Москве. Солнце светит, фонтан стоит, небоскрёбы рядом. Тут слышу сверху крик. Голову поднимаю. Вижу, летит мужик, рукой за йух держится и орёт: "ПNЗДА!!!"

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
— Можно у вас переночевать?
— Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
— Хорошо, — согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень, на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, — подумал парень, — если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его.
Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна.
Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: «Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

Борода шо у ZZTop, но меж тем один из любимых;
Ржевскому рассказали коротенький стишок: Плывёт по морю клипер, на клипере шкипер, а у шкипера триппер. Он ему так понравился, что решил Наташу поразить своим остроумием, Но запомнил только общий смысл, и рассказал; Плывёт по речке баржА, людей на ней тыщи, и у всех сифилис!

- А твоя жена кричит во время секса?
- Ещё как , особенно когда хуй об зановеску вытираю!

то ли было уже, то ли нет..

Два соседа:
- Помнишь - я у тебя 250 000 рублей в долг брал?
- Ну, конечно, помню!
- Списывай!
- Почему?
- Твоя жена второго ребенка от меня ждет...

Армянин грузину говорит:

Армяне лучше, чем грузины. Грузин молчит.

Армянин опять - Армяне лучше, чем грузины. Грузин зубами поскрипел, но промолчал.

Армянин снова - Армяне лучше, чем грузины. Тут грузин не выдерживает и начинает орать - Ну чем?! Чем армяне лучше?!!!

А армянин ему спокойно отвечает - Чем грузины.

Вот тоже почти из детства :

Застрял лось меж двух деревьев,ни туда , ни сюда,рога мешают.Выбился из сил, стоит,размышляет о превратностях судьбы.
Вдруг мимо скачет заяц.Увидал ситуёвину,решил воспользоваться оказией.
Взял лося за рога и начал акт орального секса.
Лось,уворачиваясь :
- Заяц,я выберусь,тебе пиздец !
Заяц,наращивая темп :
- Из этих мощных лап ещё никто не вырывался !..

- Алло!!! Полиция?!!!!!!!!
- Да.
- Приезжайте срочно!!!!! Меня насилуют!!!!!
- Куда?
- Уже в жопу!!!!!!
- Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА?