Лента анекдотов на среду 24 апреля 2019

Чет не смешно. Анекдоты из одноклассников

Вышло мобильное приложение ЯП на Android, скорее качаем!

Какая разница был ли он застрахован и какие клепки там были, его строили профессионалы. В любом случае.
И мне не понятно у Зеленского нету опыта в чем? в воровстве? Потому что ничего другого наши президенты делать не умеют.

Это сообщение отредактировал scansam - 25.04.2019 - 08:13

Давай свежие, чего стонать :)

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу...


Капитан Титаника пассажирам:
- Шлюпок нет, но вы держитесь!

Это сообщение отредактировал sakmarec - 25.04.2019 - 08:24

Сидим в кинотеатре на "Титанике"(момент,когда Джек прикован наручниками).
Джек: "Позови кого-нибудь на помощь!"
Роза: "Да, Джек! Я сейчас вернусь!"
Джек: "Я буду ждать тебя здесь!"
Выкрик из зала: - А куда ты на х*й денешься!?

Новый коктейль: "Возвращение Титаника"
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный
Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над
водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый
огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и
через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с
пассажирами!

Понравился анекдот.

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
— У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
— Хуйня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошел он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и хуй ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же — где хирурга взять? Простой сельский врач-ветеринар ему вымя пришил, так он одновременно троих ебёт и еще доится!!!
Немец:
— О-о-о, это русский пистешь! Хто это фидел?
Русский:
— Да ваш мудак с деревянными глазами.

Лектор в колхозе произносит речь:
— С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стряхнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

— Дорогой, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, милый?

вот только ковчег это поповские сказки а тысячи кораблей аналогичных титаникам плавают до сих пор по морям и океанам и не тонут.

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат, думает, чего надрывается, дай возьму трубку:
— Але...
Из трубки:
— Скажите, пожалуйста, сколько у Вас в части служебных "Волг" ?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый муд@к Филиппов.
— А кто это такой — Филиппов?
— А, это наш командир части — полковник Филиппов.
— И че, муд@к он, что-ли?
— Да, таких муд@ков еще поискать надо — муд@к-мудаком!
— Да вы знаете, с кем вы разговариваете?!
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Филипповым!
— Да, а вы знаете, с кем вы разговариваете?
— Нет.
— Ну, тогда до свидания, старый муд@к Филиппов!

Барин приезжает в свое имение и идет с управляющим осматривает свои владения. Идут тропой, которая упирается в ручей. Барин:
— Слушай, Прохор, к следующему моему приезду мостик здесь сделай или хоть доску обыкновенную брось.
Через год опять приезжает барин, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо и молча уходит. На следующий день пошел барин на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Зовет управляющего:
— Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь мост такой отгрохали?
— Не было твердой команды, барин!

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т. д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
— Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
— Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

У нас итак всё предсказуемо и понятно, кто кем будет... Так шта Коянбаева и Адамбая и без этого никто бы даже в кандидаты не пустил.
Кстати, что-то год урожайный на смену президентов в бывших союзных республиках выдался, к чему бы это и кто следующий?

Ух бля... Надо распечатать и над своим столом повесить, для мотивации сотрудников!

уныло

У Абрама Моисеевича спросили, почему он проголосовал за Зеленского?
- А шо? Если в стране цирк, таки пусть им руководит профессионал!

А потом, потекло бабло за аренду ТЦ, строительство ЖК и немного для души с клубнички.
Косвенно сталкивался с хозяйством тов. Грудинина еще до его известности сильно ржал когда в предвыборной, его позиционировали как с\х работника.
При Советах, таких нэпманов к стенке ставили гдето до 80-х., а теперь елита сельского хозяйства.