Лента анекдотов на среду 24 апреля 2019

Вся наша жизнь — это суп, а ты в ней — вилка.
---------------------------------------------

- Иду это я по льду. И слышу - треск под ногами. Понимаю - лед трескается, значит, сейчас будет промоина и полынья. Опасно! Как учили действовать в экстремальных ситуациях на льду - ложусь и ползу...
Так и полз, пока мимо меня Камаз не поехал...
-----------------------------------------------

Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.
---------------------------------------------

Д.Медведев, играя в "Веселую ферму" на своем айфоне, дошел до уровня "Совхоз имени Ленина".
----------------------------------------------

- А ты будешь смотреть Олимпиаду?
- Нет.
- А почему?
- Понимаешь, раньше был какой-то олимпийский дух, а теперь всё пропахло - мочой.
----------------------------------------------

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...
-------------------------------------------------

Мы с женой сидели за столиком на встрече одноклассников. Я посмотрел на пьяную женщину, сидящую за соседним столом. Она пила без перерыва. Жена спросила:
- Ты её знаешь?
- Да, - вздохнул я. - Я слышал, что она начала пить после того, как мы с ней расстались много лет назад и с тех пор не просыхала.
- Боже мой! Кто бы мог подумать, что человек может так долго праздновать?
-----------------------------------------------

Новобрачный рассказывает друзьям о молодой жене:
— Она прелесть! Она как картинка!
Входит новобрачная — зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
— Ну да, вы же не любите Пикассо...
----------------------------------------------

Когда слышу, что у Зеленского нет опыта, всегда вспоминаю притчу: Ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник.
---------------------------------------------

Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни времён Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: "Фаллоимитатор, импотенты!"
-------------------------------------------------

- Угадай загадку: наведет стеклянный глаз, щелкнет раз - и помним вас. Кто это?
- Оптимистичный вариант - фотограф. Пессимистичный - снайпер.
---------------------------------------------------

Увидел фото Нагиева и прочитал, что этот прикид из брендовых вещей стоит около миллиона рублей. Стал по-другому смотреть на бомжей возле мусорки, теперь я им не подаю...
---------------------------------------------------

Перечитывал «Войну и мир», и наткнувшись на фразу «Пьер Безухов распечатал письмо», минут пять пытался понять – каким образом ему это удалось и где он нашёл принтер.
--------------------------------------------------

- Мам, пап, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек!
- Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики - хорошая профессия!
-------------------------------------------------

Обычно девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.
------------------------------------------------

- Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
----------------------------------------------

— "Суки" пишется с одним "с" или с двумя?
— Не знаю, я всегда пишу "Уважаемые господа".
-------------------------------------------------

Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.
Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего это они все улыбаются?
- А, фигня. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...
- А со вторым что?
- Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает.
- Ну а третий чего улыбается?
- Этого молнией шарахнуло...
- Ну и?..
- Думал, что его фотографируют.
-------------------------------------------------

Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и
никогда - о том, как его заработать.
--------------------------------------------

Титаник изначально был застрахован на нереальную сумму и изготовлен был с заведомым браком в клёпках и бортовой обшивки.
Просто никто не думал, что всё так быстро случится.

Средно если честно, а суки с одной с пишется, когда просто в диалог вставил, а с 2я если отдуши.

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: — Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: — Да, шлюха говорит. Мужик извиняется и говорит: — Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: — Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: — Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: — Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. — А если я приду с двумя мужчинами? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. — А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: — Михалыч, кипяти воду, она действительно шлюха!

* * *

Бежит мартышка по лесу и кричит:
- Кризис, кризис!
Выходит волк из кустов и спрашивает:
- Ты чего орешь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит:
- Кризис, кризис!
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
- Ты чего орешь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и думает: «А чего я кричу, ведь как ходила с голым задом, так и буду ходить».

Ким Чен Ин не стал пробовать каравай.

Теперь-то уже понятно, что не Телеграм надо было душить, а КВН и Камеди Клаб. С утра в Уральских пельменях ожидаются обыски.

Пескова спрашивают:
- Почему Путин не поздравил Зеленского с победой на выборах?
- Он еще не понял юмора.


Работая на опережение, сенатор Клишас уже подал законопроект о запрете артистам разговорного жанра занимать государственные посты.

Ну так у строителей Тетаника кто был руководителем строительства и госприемкой? А у Ноя кто? Считать Ноя работающего под таким руководством и такой негосприемкой любителем это уж слишком...

ка-ра-вай)

— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем, блять, я тебя и поздравляю.


- Ох долюшка моя женская, я уже вся извелась, вернёшься-не вернёшься, может уже к другой ушёл.
- Галя, да я только зашёл в ванную, чтобы принять душ перед сексом с тобой.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Спасатель, не умеющий плавать, подбадривал утопающих смешными анекдотами.
Продлевал им жизнь смехом

- А мастерок как выглядит?
- Сердечко, с ручкой из жопы.

Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

Объявление в "Вечерней Одессе":
"Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё-категорически".


- Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту?
- Степан.
- Да, действительно, совсем не еврейское имя.

Достоевский ругает Раскольникова:
-Что ж ты Родион старушку то за 20 копеек убил.Грех, да и не разбогатеешь на этом.
-Не скажи, Федор Михайлович.Пять старушек - уже рупь.

Кстати, напомню: по существующим законам, если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

del

Это сообщение отредактировал fairus - 24.04.2019 - 08:05

Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
- Мужчина, у Вас магазин открыт.
Мужик быстренько устранил неполадку и думает - не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
- Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
- Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках валялся.

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой...
У тёщи сломаны три пальца.

Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеyм. Постелил, закурить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие.
"Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл".
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:
- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то...

Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков «Шаурма», научились регулировать численность бродячих животных.

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил? ".
Когда до конца урока остается 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку.
Учительница спрашивает:
— Моня, что ты хочешь?
— Роза Марковна, а можно еще добавить сто тысяч?

Хохотаться когда начинать?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

К такому повороту и рейдерскому захвату Грудинин был не готов.

Это когда твоего тезку по отчеству процитируют.

Прям про гвозди вспомнилось

По данным Росстата, 100% россиян доверяют официальной статистике.

По данным Росстата на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем проститутки, а уж потом милиция и скорая помощь с пожарными. МЧС рекомендует в случае внештатной ситуации сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.

Уверен, что Росстат, делая заявление о том, что население в России богатеет, учёл факт обнаружения мною ста рублей в зимней куртке.

«А давайте-ка радикально улучшим жизненный уровень нашего народа», - предложило правительство перед очередным отчетным выступлением премьера в Госдуме.
«Да легко!» - сказал глава Росстата.

Звонок в Гидрометцентр:
- Алло, вы там совсем офигели? На улице метель, -15 градусов, а вы сообщаете, что в Москве +25 и солнечно!
- Дело в том, что у нас сейчас новое руководство, раньше оно работало в Росстате и поэтому требует публиковать только положительные данные.

- Доктор, я в последнее время вообще почти не сплю... Вот посижу весь вечер, нарисую всё, вроде нормально. Потом лягу и думаю, нет, уж слишком красиво, начальству может не понравиться. Встану, все перерисую, лягу. И вдруг в голове мысль, что уж жути много, мрачно как-то. Встану, опять перерисую. А утром часов в пять уже всё по другому видится, и опять сажусь за...
Доктор, перебивая: - Простите, а вы где работаете и что рисуете?
- Да в Росстате, статистические отчёты, будь они не ладны...

Да и Ной не был проектировщиком, весь НИОКР кто-то другой сделал.