Анекдотов чуть

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
-Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора!

- Да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!
- Ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает!

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
- Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
- Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???
- Тихо!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!

Ржевский собирается на бал и говорит денщику:
- Иван, расскажи-ка мне свежую хохму, чтоб было чем перед дамами блеснуть.
Иван:
- Извольте, барин. Чем отличается херувим от парикмахера?
Ржевский:
- Не знаю, чем?
Иван:
- В слове "херувим" хер спереди, а в слове "парикмахер" - сзади.
Ржевский приходит на бал, накатил 200 граммов, залез на стол и говорит:
-Дамы и господа! Свежая хохма! Вы знаете, чем отличается архангел от цирюльника? Не знаете?
Я вот тоже забыл, но Иван сказал, что у них .уй где-то сбоку...

Идёт по улице толпа скинов. видит афиша: "раммштайн! только сегодня!"
ну они естественно всей толпой туда! там, понятное дело, полный зал бритых голов, все орут"рамштайн! рамштайн!".
тут в зале гаснет свет, все замолкают...
на сцену выходит маленький, плешивый еврей со скрипкой и говорит:
-таки здгавствуйте! очень гад вас всех видеть на своём концегте, меня зовут Изя Рамштайн!

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается онанизмом. подбегает к нему, как даст по башке;
- Я тебе что говорил, мудак ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!

Звонок в 3 часа ночи. Сонный мужской голос:
- Алло-о-о?
- Мужик, ты мудак!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

Поспорили русский, француз и американец кто больше обламывался. Француз говорит:
- Иду я один раз по дороге, смотрю остановка, на остановке девушка, я только к ней подходить, она в автобус села и уехала. Я так обломался!
Американец:
- А я иду один раз, смотрю остановка, а на ней две девушки стоят, я только к ним, а они в автобус сели и уехали. Я так обломался"!
Русский:
- А я иду один раз по пустыне, а за мной два педика, а рядом ни остановки, ни автобуса...

Рядовой Петров, выйти из строя!
- Есть!
- Снимай штаны... Снимай трусы... Так вот, товарищи солдаты, Мопасан был ёбырем, всех женщин перетрахал, а какие новеллы писал! Чайковский, был гомиком, а какие оперы писал! А рядовой Петров отрастил х@й до колена, а письмо матери написать не может...

Собрали три алкаша на пузырь, купили и несут по очереди его родимого домой в предчувствии... Один несет, весь трясется, другому дает пузырь. Другой несет, боится разбить, передает третьему. Третий несет, спотыкается, падает, вдребезги... Первый начинает стучаться лбом о стену, второй вырывает у себя волосы, а третий поднялся и встал, засунув руки в карманы брюк. Когда невроз прошел, первые двое спросили:
- Мы тут переживали, а ты как ни в чем не бывало... Третий отвечает, высовывая из карманов руки, в каждой по яйцу:
- Каждый переживает по-своему...

Бармен говорит знакомому:
- Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый день выпивал у нас по десять кружек пива и два литра водки.
- А отчего он умер?
- Понятия не имею.

- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так, сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10? Месяцев, недель..?
- 9, 8, 7 ...

Это не шедевр, это Протобаян
http://www.yaplakal.com/findpost/7681282/f...opic341644.html

- Девушка, где у вас находится вино-водочный отдел?
- Такого отдела нет.
- А зачем вы тогда открылись?

Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… — никотин убьет внутри вас эту скотину.

Одною водкой сыт не будешь. Поэтому берите три.

- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после 10-го.

- Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о сексе.
- Пап, мне уже 28 лет!
- Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике.

Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»

— Мне только спросить!
— Это очередь к ясеню, тут всем только спросить.

Молодожёны начали скандалить в день свадьбы. Он погладил себе брюки через её фату…

Лайфхак для бабушек: сделайте куклу вуду своего внука и наденьте на неё маленькую шапочку.

Объявление: Собака - злая! Цепь - китайская...

День не заладился с утра, а вечером вообще стемнело!

Вот там в гробу лежит принцесса, а в этих трёх её шмотьё.

Как зовут умную блондинку-секретаря?
Золотистый ретривер.


На работе есть коллега, вьетнамец. С языком у него не очень, но короткие комментарии у него всегда в тему. Недавно стоим на перерыве, курим. Половина втыкает в свои мобильники. Тут один коллега другому: Покажи, как твоя собака-то выглядит? "Очень вкусно", - раздается со стороны вьетнамца.


Хотите отключить жену минут на 15? Спросите у неё, что она наденет завтра на работу?


Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.


У сотрудницы собака очень блины любит и "нанимает" кошку блины добывать. Пока блины на сковородах, собака бежит в комнату и начинает лаять. Хозяйка бежит узнавать причину. В это время кот прыгает на плиту и сбрасывает блины на пол.


Афганистан стал первой страной, признавшей независимость Косова.
Производитель героина признал независимость дистрибьютора.


После выхода Англии из ЕС осталось только США выйти из НАТО и, как в старые добрые времена, совместно с Россией разгромить этот долбаный 4-й рейх.


Тетя Сара внимательно посмотрела на вейпера, одетого в куртку с надписью LONDON, и со вздохом сказала:
- Молодой человек, у вас буква "Г" вверх ногами написана.


Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова.


-- Уважаемые строители, Вы молодцы: и дом нам построили, и даже кошку впустили. Кстати, можно теперь её выгнать?
-- Нет, это несущая кошка.

Совет дня. Если на вас напал вампир - укусите его первым. Он, по крайней мере, обидится.

HR: Ваше резюме полностью состоит из фоток, на которых вы гладите котиков
Я: совершенно верно
HR: ути бозе мой как зовут эту пуффыстую мордочку?

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит.
Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша, совсем расстроенный, подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Стольник, дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать.
Все едят курочку, перемигиваются между собой.
Мойша кушает картошку.
Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Бл@дь, всего пару часов, как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

эххх

barsik его зовут

С подключением, чувак. Какой же ты счастливый!

"...А собачка наша"
Спасибо тебе, бро, сделал мое утро

Это сообщение отредактировал Cotoна - 28.02.2017 - 10:25

На четвёртой неделе веганской недели голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше. Я понял, что пора завязывать с этой хернёй.

- Мы проводим опрос. Если вы не против, ответьте, пожалуйста, на десять вопросов?
- Валяйте.
- Первый вопрос: бывали ли у вас внезапные отключения сознания?
- Нет.
- И наконец наш десятый вопрос...

Про катетер....
Аж ноги свело, как представил

Приходит еврей к раввину:
- Ребе. У меня 2 гуся: серый и белый. Я не знаю какого зарезать к дню рождения дочки.
- Серого.
- Тогда белый станет тосковать - они неразлучны с самого детства.
- Белого.
- Тогда серый заскучает.
- Обоих.
- Не могу, через 3 недели день рождения сына.
- Ни того, ни другого.
- Так тоже нельзя - другого угощения у меня нет.
- Слушай, иди вон к православному батюшке, раз мои советы тебе не нравятся.
Пришёл еврей к батюшке:
- У меня 2 гуся: серый и белый. Я не знаю какого зарезать к дню рождения дочки.
- Серого.
- Нельзя - белый скучать будет
- Да и ...уй с ним!
***
Религиозный еврей рассказывает о божественном чуде:
- В субботу иду я по улице. Гляжу - кошелек валяется. Что делать? Ведь в субботу работать нельзя, нельзя даже кошелек поднять. И тут взмолился я Господу:
- Господи помоги! Ведь я такой бедный, и мне бы очень пригодился этот кошелёк. Соверши чудо!
Гляжу вокруг, и, о чудо! У всех суббота, а у меня - пятница!

Шедевр! Сама операция по депортации вызывает восхищение уровнем организации.

и "ё"

Пришел срок одному ЗеКа откинуться. На волю, в смысле. Говорит он своему корешу
по камере:
- Слушай, подари мне свою финку!
- На фиг тебе?
- Ну, память о тебе будет!
- Да ну на фиг! Давай я тебе на память колоду карт подарю - сам делал!
- Не-е-е! Карты - не то. Истрепятся, потеряются... А заточка твоя - самое оно!
Вот память-то о тебе будет!
- Слушай, а давай я лучше тебя в жопу трахну... Сам забудешь - друзья
напомнят...



В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор: - У нас травмпункт, а не кукольный театр.




Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, Поспать и сдохнуть..



Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но вот если нащупает...



У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщины - они беспорядочно разбросаны по всему телу.



Утром не срывает башню?
Трубы утром не горят?-
Значит вечер Ваш вчерашний
Прожит был, конечно, зря



Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!



Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда



О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.



Женщина не воробей - залетит не прокормишь.



- На Хэллоуине я был в костюме коня!
- Что - с гривой и в яблоках?
- Да нет, в пальто.



Приходит женщина к гинекологу. Врач:
- Мадам, позвольте вас обрадовать!
- Я не мадам, я мадемуазель.
- В таком случае, мадемуазель, позвольте вас огорчить, вы беременны



ОЧЕНЬ интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела...



Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...



Писатель приходит к редактору со своим романом,который заканчивается так:
-Кофею не хотите ли?
-Отнюдь.
Редактор прочитал и говорит:"Все просто замечательно, но не хватает любви." Писатель ушел, переделал, опять приходит,роман заканчивается так:
-Кофею не хотите ли?
-Отнюдь.
И он обладал ею долго-долго.
Редактор говорит:"Отлично, но надо бы выделить рабочий класс." В третий раз приходит писатель, роман заканчивается так:
-Кофею не хотите ли?
-Отнюдь.
И он обладал ею долго-долго, а за окном кузнецы ковали железо.
Редактор:"То, что надо, теперь добавьте взгляд в завтрашний день."
Писатель тут же переделал, роман заканчивается так:
-Кофею не хотите ли?
-Отнюдь.
И он обладал ею долго-долго, а за окном кузнецы ковали железо. Вдруг послышался голос одного из кузнецов:"А ну его на хрен, докуем завтра!"



4 стадии опьянения:
Пришёл... Приполз... Принесли... Принесли, но не туда!




Врач больному:
- Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
- И пока я буду его принимать, я буду жить?
- Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.



- Милый, что так туго?
- А я его вдвое сложил!



Застолье. Шумно, весело.
Вдруг что-то падает.
- Блюдечко упало.
- Значит, кто-то ещё к нам пожалует.
- Странно: то ли женщина, то ли мужчина...
- Дядя Аркадий придёт, - говорит Вовочка. - Он же педик!



Едет такси.. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист смотрит в зеркало заднего вида и говорит:
- Немедленно, прекратите это безобразие!
Мужик блаженно:
- Езжай, езжай - я тебе заплачу...
Таксист:
- Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!
Мужик:
- Раз, тебе деньги не нужны, будешь следующим.



Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешm яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я просто хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...



Дама в магазине хочет купить попугая.
- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из них.
- Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?



Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое: мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе: все тревоги - мелкие.

Это сообщение отредактировал EZEZ - 28.02.2017 - 13:00

Я никогда не обижаюсь Я БЬЮ, СЖИГАЮ НА КОСТРАХ ШЛЮ К ЧЕРТУ ВЫКАЛЫВАЮ ГЛАЗА НАВОЖУ ПОРЧУ, но не обижаюсь, обижаются только слабые люди.


Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто пернул, тоже взялся?
- Да.


— Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
— Может это кто-то другой тупой?
— Кто?


- Ося, чтоб ты сдох! Кушай кефир -- тебе нужно поправляться!


- Гиви, Гиви, отец не даёт благословения!
- Ну что ему опять не так?
- Он говорит - вот когда у него будет член 50 см, тогда пусть и приходит...
Гиви тяжко вздыхает.
- Ну что ж, Тамара. Гиви любит - Гиви отрежет...

Сегодня отличная подборка получилась. Спасибо всем участникам!
Добавлю своих любимых баянов.


Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб…
«А бабы у немцев, сынки, скажу я вам… Похотливы и охотливы до мужиков… Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся — так трахаться хотят!»

- Тёть Галь, я вашу Машку того...
- Ну так женись!
- Не-е, я ее того, трактором переехал...

Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...

Слов нет, кроме "ой дурак" *рукалицо

Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.


- А вот ещё народная мудрость нам подсказывает: если прыщ на носу вскочил - значит, в тебя кто-то влюбился.
- Да, доктор, дерматолог вы так себе.


Начало знакомства. Девушка парню:
- Ты всегда такой серьёзный? Может, расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
- Не хотелось бы сразу говорить о своей зарплате.

- Кажется, я сегодня не выспался...
- Ты каждое утро это говоришь.
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...

* * * * *
Моя жена сказала, что ей не нравится как я целуюсь... А я ей ответил:
- Не нравится - не смотри!

* * * * *
На вопрос жены - откуда у него в кармане женские колготки? Петров подумал и ответил - от Гуччи!

* * * * *
Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.

* * * * *
Хочешь подарить мужу ночь незабываемого секса, но не знаешь как?
Обратись за помощью к своим подружкам!

* * * * *
Генеральный спонсор моих покупок и гулянок - поддатый муж!
Поддатый муж - пользуйся, пока он добрый!

* * * * *
Муж предупредил, что сегодня вечером он меня накажет. Побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет:
- Ну вот, дорогая! Отключил тебе Интернет!

* * * * *
Если из туалета доносится рёв танка - это значит, что опять мой придурок пошёл срать с ноутбуком!

* * * * *
Я не знал, насколько ты извращенка, пока не нашёл у нас дома томик "Камасутры". Ты бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях сделаны твоим почерком.

* * * * *
Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?

* * * * *
У меня была знакомая, так ей как-то подруга решила на мужа ее глаза открыть и заявила: "А ты знаешь что твой муж гуляет?" И услышала в ответ: "Пусть гуляет, он тепло одет".

* * * * *
После десяти лет брака жена обращается к мужу:
- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...

* * * * *
Идеальный муж в представлении женщины - он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

* * * * *
Задача мужика - таскать домой не пакеты с продуктами, а деньги. Остальное принесут другие.

* * * * *
Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с интернетом.

* * * * *
- Дорогой, как с тобой стало скучно, ничего хорошего мне не говоришь, никуда со мной не ходишь...
- Ну ладно, пойдём в Загс, разведёмся.

* * * * *
Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!..

Сегодня проснулся от утреннего минета. Это был последний раз, когда я ехал в метро с открытым ртом.

тады продолжу немного.

____


Сволочь — это нетолерантный и неполиткорректный, но очень искренний человек


Чтобы жить еще дольше, черепахи мигрируют в Эстонию


Серёже надоело, что во дворе его называют "ЛОХ", и он записался в секцию пулевой стрельбы.
Теперь его называют "КОСОЙ ЛОХ"